Jak przezwyciężyć kryzys małżeński

W chwilach przed i po kryzysie małżeńskim pojawia się wiele uczuć i emocji, które, ze względu na swoją intensywność są trudne do opanowania: smutek, ból, złość, frustracja, niepewność, dyskomfort, dezorientacja, itp. W takich momentach bardzo często dla zaangażowanych osób rzeczywistość nabiera wartości dychotomicznej: wszystko albo nic, zawsze albo nigdy, zła albo dobra itd. Wszystko to utrudnia ocenę tego, co się wydarzyło, komunikowanie się z drugą osobą, stanowisko obu i drogę do obrania. Kryzys nie musi jednak jednoznacznie prowadzić do zerwania i może zostać przeformułowany jako okazja do osobistego rozwoju i postępu jako para. W Psychology-Online powiemy Ci więcej o jak przezwyciężyć kryzys małżeński.

Indeks

1. Przyczyny kryzysu małżeńskiego
2. Kryzys pary: etapy
3. Jak wyjść z kryzysu małżeńskiego
4. Jak przezwyciężyć kryzys małżeński z powodu niewierności
5. Jak poprawić moje małżeństwo

Aby znaleźć rozwiązanie każdego konfliktu, ważne jest poznanie przyczyn problemu. Dzieje się tak również w sytuacjach kryzysowych par, w których niezbędne jest jasne zrozumienie tego, co się wydarzyło. Aby to zrobić, poniżej wymieniamy główne przyczyny kryzysu małżeńskiego:

• Problemy z komunikacją.
• Używanie substancji psychoaktywnych przez jednego lub obojga członków pary: alkohol, tytoń, narkotyki.
• Niewierność.
• Różne oczekiwania dotyczące partnera i związku.
• Gniewne i źle zarządzane walki.
• Niewspieranie lub nie odczuwanie wsparcia partnera w ważnych sprawach.
• Nie okazuj uczucia ani uwagi.
• Brak zaufania i kłamstwa.
• Sprawy finansowe.
• Cechy narcystyczne i obecność przemocy emocjonalnej.
• Problemy z zazdrością.
• Dystans, stagnacja, nuda.
• Kryzys małżeński z powodu teściów.

Etapy, przez które przechodzi para w kryzysie, są bardzo podobne do etapów żałoby, czyli procesu adaptacji emocjonalnej, który następuje po znacznej stracie. W konsekwencji osoba, która go doświadcza, może odczuwać intensywny smutek i przygnębienie, rozpacz, utratę apetytu itp. Dzieje się tak dlatego, że kryzys, z któregokolwiek z powyższych lub innych niewymienionych powodów, stanowi punkt zwrotny w że dotychczasowe zasady, dorozumiane lub wyraźne, już nie działają i konieczna jest zasadnicza zmiana zasad. sobie. Jeśli proces ten nie zostanie przeprowadzony prawidłowo, może doprowadzić do rozpadu związku, co wskazuje na jego wagę dla nas. Etapy, przez które przechodzi para w kryzysie, są następujące:

1. Szok emocjonalny Na tym pierwszym etapie osoba nie do końca wierzy w to, co się dzieje. Charakteryzuje się szokiem i dezorientacją bezpośrednio po kryzysie, co powoduje blokadę w osobie, zdezorientowanie i niedowierzanie.
2. Odmowa. W tej fazie osoba nie jest w stanie przyswoić i zaakceptować istnienia problemu. Dominują myśli typu „to nie może być prawda”, „musi być jakaś pomyłka” itp. aby uniknąć bólu emocjonalnego.
3. Negocjacja. Ten etap jest ściśle powiązany z poprzednim, ponieważ osoba nadal nie akceptuje istnienia kryzysu w swoim związku, więc jest gotowa zrobić wszystko, aby go uniknąć. Ten moment charakteryzuje się wyraźną emocjonalnością, w której osoba nie zachowuje się logicznie, a nawet może stracić kontrolę.
4. Iść do. Chociaż gniew, wściekłość, frustracja i złość są często określane jako negatywne emocjeNależy pamiętać, że pełnią swoją funkcję; i ta faza jest ważna, ponieważ w niej uświadamia się problem, dzięki czemu osoba zaczyna dostrzeganie nagannych działań pary, tego, co się wydarzyło i subiektywnego odczucia Stracony.
5. Smutek. Ewolucja w procesie zdrowienia, zarówno osobistego, jak i małżeńskiego, jest bolesnym, ale niezbędnym doświadczeniem.
6. Przyjęcie. Na tym etapie ludzie zaczynają przyswajać sobie to, co się wydarzyło, aby można było zmienić skupienie, które znajdowało się w bolesnych sytuacjach z przeszłości, i zacząć przekierowywać je ku przyszłości.
7. Readaptacja do nowej rzeczywistości. Niezależnie od tego, czy para się przystosowała, czy też kryzys doprowadził do rozpadu związku, na tym etapie następuje przemiana w życiu ludzie, w których zwraca się większą uwagę na potrzeby, ma większe poczucie kontroli nad sytuacjami i aktywniej interweniuje w podejmowanie decyzji. decyzje.

Kiedy już wyjaśnimy przyczynę problemu i etapy, przez które przechodzi, następnym krokiem będzie uratowanie małżeństwa w kryzysie. Następnie wymieniamy 10 wskazówek dla par w kryzysie małżeńskim:

1. Nie udawaj, że wracasz do przeszłości Albo zachowuj się, jakby nic się nie stało. Wiele osób przychodzących na terapię wyraża życzenie, aby wszystko było takie samo jak wcześniej; Nie jest to jednak możliwe, życie to ewolucja, a czas idzie tylko do przodu, a nie do tyłu. To niekoniecznie jest negatywne. Środowisko się zmienia, a wraz z nim my. A te dostosowania pomagają nam ewoluować i rozwijać się. Przeszkody można przeformułować jako czynniki wyzwalające lub motywujące do wywołania pozytywnych zmian, które mogą wzmocnić parę
2. Zaakceptuj, że zmiana wymaga czasu. Bardzo często, szczególnie w przypadku mężczyzn, po otrzymaniu pewnych wskazówek dotyczących ekspresji emocjonalnej, mogą próbować nawet energicznie. Jednak tydzień później wracają do terapii z poczuciem porażki, ze zwrotami typu „Próbowałem powiedzieć mojemu partnerowi, że jestem smutny, a on powiedział, żebym nie była taka marudna”. W tej chwili ważne jest, aby jasno powiedzieć, że należy stworzyć bezpieczne środowisko, w którym można wykazać wrażliwość bez obawy, że zostaniemy odrzuceni; a to wymaga czasu. Jeśli chcemy, aby zmiana utrzymała się w dłuższej perspektywie, zajmie to trochę czasu i będziemy musieli uzbrój się w cierpliwość.
3. Skup się na teraźniejszości i patrz w przyszłość. Spróbuj zostawić przeszłość za sobą. Ciągłe wspominanie dawnych kłótni czy wynoszenie „brudnego prania” z przeszłości nie tylko jest bezużyteczne, ale budzi też złe uczucia. Skupienie się na przyszłości sprawia, że ​​cel jest konstruktywny.
4. Spójrz na drugą stronę medalu. Jeśli twój partner nie komunikuje się z tobą, możliwe, że przypisujesz to obojętności wobec ciebie i związku. Zadaj sobie jednak pytanie, czy istnieje alternatywne wytłumaczenie. Czy to możliwe, że twoje milczenie jest sposobem na przedstawienie bólu i rozczarowania? Czy twój partner jest osobą niewrażliwą, czy jest to jego sposób na uniknięcie konfliktu?
5. Negatywne interakcje w zarodku: krytyka, skargi, obwinianie, oskarżenia, sarkastyczne komentarze itp. Nikt nie lubi, gdy mówi się mu, że robi coś źle lub, co gorsza, że ​​jest złym człowiekiem. Przy tego typu komentarzach skłonisz partnera tylko do obrony i szukania argumentów obalić twoje, co utrwali tę dynamikę i zanieczyści pozytywne części twojego związek.
6. Naucz się wyrażać obawy konstruktywnie. Poprzedni punkt w żadnym wypadku nie oznacza, że ​​musisz zgadzać się ze wszystkim, co robi i mówi twój partner, lub że boisz się wyrazić swoje życzenia. Żadna ze skrajności nie jest zalecana. Jest to raczej kwestia przeformułowania krytyki w formie petycji. Dlatego zamiast mówić partnerowi „Mam dość tego, że na mnie krzyczysz”, lepiej byłoby powiedzieć: „Lubię, gdy mówisz mi coś bez podnoszenia głosu i możemy spokojnie dyskutować”. Więcej informacji na ten temat znajdziesz w poniższym artykule: Techniki rozwijania asertywności.
7. Problemy, pojedynczo. Wiele osób popełnia błąd, próbując omówić wszystko na raz lub wykorzystać jeden temat do poruszenia innego, który nie był w danym momencie poruszany. Nie mieszaj sytuacji ani konfliktów, skupiaj się na jednej na raz, bo żadna nie zostanie rozwiązana.
8. Staraj się być jak najbardziej konkretny. Oznacza to, że unikaj artykułowania fraz w niejasny i ogólny sposób, takich jak: „Możesz robić więcej rzeczy w domu”. Właściwsze jest formułowanie zdań konkretnych i konkretnych, takich jak: „Chciałbym, żebyś w soboty zajęła się nakryciem do stołu, żebym mogła wyprowadzić psa”.
9. Naucz się wspólnie podejmować decyzje, nie próbując uciec z tym. Dlatego przyjmujemy podejście „win-win”, w którym sporządzany jest satysfakcjonujący dla obu stron plan działania. Po konflikcie nie ma ani zwycięzców, ani przegranych, ponieważ wynik cieszy obojga.
10. Wykładniczo zwiększa pozytywną energię w parze. Dzięki swoim badaniom Gottman odkrył, że małżeństwa na ogół przetrwają, jeśli stosunek pozytywnych interakcji wynosi 5 do 1. Czy chcesz, aby twoje małżeństwo po prostu przetrwało? A może wolisz ocalić małżeństwo w sposób, który zapewni mu pomyślność? Uśmiechaj się więcej. Graj więcej. Przytul więcej. Więcej timeshare i wspólnych projektów. Więcej uznania i uczucia. Więcej pochwał i wdzięczności.

Niewierność jest jednym z najczęściej podawanych powodów, dla których kończą się małżeństwa. Nie musi to jednak jednoznacznie oznaczać końca związku i możesz pracować nad uratowaniem małżeństwa w 3 fazach. Oto jak przezwyciężyć kryzys małżeński związany z niewiernością:

1. Kryzys. Odkrycie niewierności ze strony partnera powoduje druzgocący ból, dlatego ważne jest, aby zwracać uwagę na to, co wymaga pilniejszej uwagi. W tym krytycznym momencie konieczne jest stworzenie bezpiecznego środowiska bez uszczerbku dla intensywności emocji. Potrzebny jest spokój, jasność i struktura, a także nadzieja.
2. Budowa znaczenia. Na tym etapie chodzi o zagłębienie się w to, dlaczego przygoda się wydarzyła, jakie czynniki związku przyczyniły się do jej powstania, jaką rolę odegrały obie strony w historii oraz czynniki zewnętrzne to wpłynęło.
3. Wizja i konstrukcja przyszłości. Para musi zadać sobie pytanie, co ich razem czeka, jeśli po poprzednim procesie zdecydowali, że chcą odbudować swój związek. W tym momencie ważne jest, aby para przeanalizowała, co oznacza dla nich przebaczenie i pójście dalej, potencjalne korzyści i koszty wybaczania, oceny potencjalnych oporów i odkrywania kierunku, w którym się znajdujesz związek.

Pary, które mają problemy lub czują, że ich małżeństwa nie da się naprawić, mogą je poprawić. Choć dla niektórych może się to wydawać niemożliwe, relacje mogą się zmienić. Sposób, w jaki się zachowujemy, jak myślimy o naszym partnerze lub jak naszym zdaniem powinno wyglądać małżeństwo, to zmienne, które wpływają na satysfakcję małżeńską. Wszystkie są zmiennymi, nad którymi możemy sprawować kontrolę.

Więc kiedy czujesz się przytłoczony, podejmij świadomy wysiłek, aby się uspokoić. Ta strategia pomaga przestać być w defensywie, co zapobiega bezproduktywnym walkom, które podkopują związek. Poinformowanie współmałżonka, że ​​go rozumiesz, jest również jednym z najpotężniejszych narzędzi do sprzyjać pozytywnym odczuciom w twoim związku. Jest antidotum na krytykę, pogardę i defensywność. Zamiast atakować lub ignorować punkt widzenia partnera, spróbuj spojrzeć na problem z jego punktu widzenia, który może mieć taką samą wartość jak twój. Ważne jest również, aby zająć się i dostosować oczekiwania mamy pod względem naszego partnera i relacji w ogóle.

Ten artykuł ma jedynie charakter informacyjny, w Psychology-Online nie możemy postawić diagnozy ani zalecić leczenia. Zapraszamy do wizyty u psychologa w celu leczenia konkretnego przypadku.

Jeśli chcesz przeczytać więcej artykułów podobnych do Jak wyjść z kryzysu małżeńskiego, zalecamy wpisanie naszej kategorii Terapia par.

• de la Parra García, D. JOT. (2008). Emocjonalne doświadczenie i rozpad pary. Rodzina: Journal of Science and Family Orientation, (36), 25-40.
• Gottman, J. M. (2008). Terapia par metodą Gottmana. Podręcznik kliniczny terapii par, 4(8), 138-164.
• Heitler, S. M. (1997). Moc dwojga: Sekrety silnego i kochającego małżeństwa. Nowe publikacje zwiastuna.
• Pascale, R. i Primavera, L. H. (2016). Sprawienie, by małżeństwo działało: unikanie pułapek i osiąganie sukcesu. Rowman i Littlefield.