EU ODEIO meus PAIS, o que posso fazer?

Você não se sente bem quando está com seus pais? Você acha que eles não entendem você ou você não os entende? Você sente que odeia seus pais e não sabe o que fazer? A maneira como nos relacionamos com nossos pais ou pessoas que nos criaram é fundamental para nossa saúde psicológica, quando Isso é complicado ou negativo, pode nos levar a criar um desequilíbrio emocional, que afeta o resto do nosso ambiente e nosso links.

Se você sente isso você odeia seus pais e não sabe o que fazerNeste artigo da Psychology-Online, vamos falar sobre como você pode lidar com essa situação para adquirir mais conhecimento sobre os links primários e favorecer seu crescimento emocional.

Índice

1. Por que eu não suporto meus pais
2. O que fazer se eu odiar meus pais?
3. Como lidar com pais tóxicos

Sentir rejeição em relação aos nossos pais é um sentimento mais comum do que pensamos. Sentir que nossos pais não são como "deveriam" ser ou que não são como gostaríamos que fossem, pode causar sentimentos de

Esse sentimento independe da idade em que estamos, ou seja, quando estamos adolescentes ou jovens, é comum sentir ódio por seus pais, já que nesta fase de desenvolvimento estamos começando a formar nossa identidade. Por isso rejeitamos ou questionamos a identidade anterior, a identidade infantil, que normalmente idealiza aos adultos que a criam, acreditando que são como deuses, que sabem tudo e que nos amam incondicionalmente.

• De exemplo, uma criança que é abusada por um dos pais não questiona o porquê, apega-se à ideia de culpa e assume a responsabilidade de que merece por ter feito algo "errado". Essa crença começa a mudar por volta dos dez anos de idade, quando o pensamento crítico se desenvolve.

O que é pensamento crítico?

Entendemos o pensamento crítico como qualquer pessoa que consiste em analisar uma situação por meio da observação, experiência ou raciocínio, isso leva à criação de um Critério próprio de conhecimento, independente de afirmações socialmente aceitas.

Como dissemos, por volta dos dez anos de idade a criança começa a se livrar da mentalidade infantil, saindo da a inocência do pensamento ao próprio raciocínio, iniciando assim a construção de uma mentalidade que dará lugar ao mente adulta.

Nesse momento a fase de questionamento é comum, normalmente as crianças passam a fazer perguntas de todos os tipos e sobre tudo que as cerca, em busca de respostas e entendimento. Essa fase, às vezes, se complica para alguns adultos, pois se questiona.

• De exemplo, uma situação bastante comum é encontrada quando o pai ou a mãe são fumantes habituais, mas educam seus filhos com o afirmação "fumar faz mal" ou imposição "não se pode fumar", quando o filho ou filha pergunta porque fumam, geralmente a resposta é autoritário ou recriminador, simplesmente pelo fato de o adulto se sentir questionado e ter dificuldade de compreender o momento vital da criança. Este exemplo, embora muito básico, reflete a relação emocional que pode ocorrer entre pais e filhos, onde a autoridade geralmente é imposta criando um sentimento de rebelião, rejeição e até ódio.

Quando somos crianças ou adolescentes é difícil lidar com este tipo de situação, pois não temos as ferramentas necessárias para criar uma compreensão do contexto, mas à medida que crescemos e com nossas mentes adultas desenvolvidas, podemos trabalhar nisso emoções que permaneceram entrincheiradas e fazer com que nos relacionemos através do ódio, raiva ou rejeição.

Quando temos sentimentos negativos em relação a alguém, neste caso em relação aos pais, geralmente vem de uma fantasia construída a partir de nossa mente de infância. Isso significa que temos uma ideia inconsciente de como essa pessoa deveria ser, quando a realidade não é corresponde a que a crença gera uma dissonância ou incongruência cognitiva que gera sentimentos de raiva e / ou Eu odeio por a pessoa que não atende às nossas expectativas.

Mas, como dissemos, este processo mental é gerado pela mente infantil, da mente adulta podemos assumir o controle, por exemplo, perguntando a si mesmo as seguintes perguntas:

Por que odeio minha mãe ou meu pai?

Especificar de onde vem esse sentimento o ajudará a entender o que você precisa, ou seja, qual é a sua fantasia de infância sobre a pessoa que você odeia. Além de poder tomar distância do "trauma" relacionado a esse sentimento.

Por exemplo, se quando criança minha mãe me abandonou e como adulto eu vivo com ódio de minha mãe, há uma parte de mim que continua agarrado à mentalidade infantil de "precisar" da minha mãe, isso significa que eu mesmo não me permito crescer e alcançar independência. Nesse caso, o exercício me ajudaria tome outra perspectiva dessa necessidade. Perguntando a mim mesmo por que odeio minha mãe? A resposta seria, porque ele me abandonou, tente ir mais longe perguntando a si mesmo a seguinte pergunta.

O que isso me faz sentir?

Continuando com o exemplo: o que te faz sentir o abandono? As respostas podem ser muito variadas e, embora investigar o que sentimos possa ser complicado e às vezes doloroso, é saudável nos compreendermos e sermos capazes de experimentar diferentes perspectivas sobre nossas emoções.

O abandono pode fazer você se sentir solitário, rejeitado, inferior, seja o que for, é parte da informação de que você precisa para começar cure suas feridas emocionais.

O que eu faço com essa emoção?

Depois de entender que esse ódio vem de um sentimento de rejeição e, portanto, da crença intrínseca de não ser suficiente, você tem a chave para entender no que precisa trabalhar, neste caso, o sentimento de inferioridade. Isso permite que você mergulhar em você e poder ir a um profissional que te acompanhará na cura dos vínculos primários.

Como é bom entender que nossos pais são os primeiros agentes de socialização, isso significa que as ferramentas, emoções e habilidades sociais básico que adquirimos deles, portanto, qualquer emoção profunda que nos prejudique somos constantemente jogando em novos links que criamos com nosso meio ambiente, se não aumentarmos a conscientização.

A palavra tóxico se tornou uma definição comum em psicologia, mas a realidade é que esse termo como tal não é correto. As pessoas lidam constantemente com suas limitações emocionais, pois a educação emocional é algo bastante precário no mundo de hoje. Portanto, é muito normal que você se pergunte se é normal você não amar seus pais, se eles são tóxicos ou o que você pode fazer se você odeia sua família.

Levar isso em consideração permite separar a visão do que é "bom" e "ruim" podendo ter uma visão mais saudável das pessoas, entendendo que cada um faz o que pode com os recursos que possui.

Estamos constantemente sujeitos à crença social de que "a família" é uma unidade divina, fonte de amor, proteção e crescimento. A verdade é que este é um crença muito arcaica que distorceu a realidade do ser humano. Quando buscamos informações sobre a origem da família percebemos que se tratava apenas de uma criação social, a família não existe “naturalmente”. Em várias civilizações, passadas e presentes, tribos e comunidades estudadas em antropologia, a unidade não é encontrada. familiar como uma lei natural, uma vez que cada comunidade tem diferentes organizações sociais, todas igualmente válidas e úteis.

Quando nós entendemos isso a família nuclear (pai, mãe e filhos) não é uma lei, mas uma opção, é mais fácil para nós agirmos sobre isso. Às vezes, o relacionamento com nossos pais na idade adulta não é saudável para o desenvolvimento do indivíduo. Como adulto responsável por si mesmo, é coerente se fazer a seguinte pergunta:

Se minha mãe ou meu pai fossem pessoas de fora da minha família, que relacionamento eu teria com eles?

Tire algum tempo para pensar sobre isso e integrá-lo. Questione suas crenças internas sobre a família, procure teorias e amplie a visão que você tem sobre a construção do mundo, isso vai te ajudar a ter ferramentas e começar a construir uma vida relacionada a quem você é e como te sentes

O acompanhamento profissional neste tipo de processo é muito eficaz ser capaz de sustentar todas as tensões emocionais que possam surgir.

Este artigo é meramente informativo, em Psychology-Online não temos competência para fazer um diagnóstico ou recomendar um tratamento. Convidamos você a ir a um psicólogo para tratar de seu caso particular.

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• Harris, M. (2011). Vacas, porcos, guerras e bruxas: os enigmas da cultura.
• Lévi-Strauss, C., Sapiro, M. e Gough, K. (1976). Polêmica sobre a origem e universalidade da família. Barcelona: Anagrama.
• Platão. (2013). A Republica. Madrid: Aliança Editorial.