Neste artigo sobre Psychology-Online, explicamos o que você pode fazer se seu filho não aceita seu novo parceiro, quais comportamentos podem ser vistos nele e como resolvê-lo.
Filhos, quando o vínculo entre os pais é rompido, muitas vezes tendem a encarar isso como algo muito ruim, acham que essa nova pessoa vai roubar o amor da mãe e do pai ou que vão abandoná-los. Vamos levar em consideração que para eles a família é o espaço onde se sentem seguros e confortáveis, é a sua zona de conforto, se quebrar, tudo vacila. Devemos ter paciência, compreensão e muita empatia.
Existem vários fatores para seu parceiro e seu filho não se darem bem e eles podem variar em quão traumática uma separação pode ser, entre eles: a idade da criança, personalidade, maturidade, sensibilidade, como abordamos o problema, como era a relação atual com seus pais, etc.
Verbalize o problema
Em primeiro lugar, devemos verbalizar o problema. Devemos ver a criança como um ser competente e ativo no mundo. Não devemos dar menos importância a um problema de uma criança do que a um problema de um adulto. Explicaremos que ninguém tentará nos substituir nenhum de nós e também devemos verbalizar as necessidades que temos quando adultos, o direito de reconstruir nossas vidas. Se seu filho sente que suas preocupações nunca foram levadas em consideração ou simplesmente nunca foram consideradas importantes, ele pode não saber agora que pode. Tentaremos transmitir que a mamãe e o papai estão ao seu lado para que você possa se expressar e expressar suas preocupações sem ser julgado ou menosprezado por ser criança.
Ter paciência
Devo Dê-lhe tempo, ter paciência. As crianças têm o direito de não aceitar tudo na primeira vez. Como adultos, existem coisas ou situações de que simplesmente não gostamos ou que demoramos mais para aceitar. Acontece exatamente a mesma coisa com eles e é importante não impor nada só por fazer. Racionalize e compreenda a criança. Se dermos a você a capacidade de se questionar e ver o que você gosta ou não gosta, estamos dando a você a capacidade de construir sua própria personalidade e identidade.
Não os forçaremos a demonstrar afeto, não os forçaremos a beijar ou abraçar o nosso novo parceiro. Serão eles que escolherão quando começarem a demonstrar seu afeto por ela.
Diálogo
Antes de apresentar seu novo parceiro, fale sobre seu relacionamento com seu filho tão fluentemente quanto possível. Vá explicando e preparando o terreno antes de uma partida, para que você possa ver a reação deles e se é um bom momento para apresentá-la ou não. Também devemos ter certeza de que o relacionamento é estável, pode simplesmente não ser o momento ainda e podemos esperar para fazer isso.
Planejar reuniões
Para a criança ir conhecendo o novo parceiroPodemos fazer planos juntos, um plano específico que ele adore. Se integrarmos o novo casal em um ambiente onde a criança se sinta em sua zona de conforto e à vontade, sua aprovação será mais fácil. A princípio, pode demorar dias, a dias para ficar bom, e a dias pode regredir o comportamento. É totalmente normal. Devemos dar tempo.
Mude o foco do nosso olhar
Veja além e mude o foco do nosso olhar. Quando uma criança fica com raiva ou faz birra, ela não faz isso simplesmente. Cada comportamento tem uma razão por trás disso, que não vemos. Para ajudar a entendê-lo, podemos imaginar um iceberg: a birra é o que você vê, o que sai da água e o que é debaixo d'água podemos entendê-lo como o motivo da birra ou da raiva (inseguranças, mal-entendidos, medos, falta de controle emocional, etc.). Este método pode ser usado para todos os tipos de conflito, sempre há algo por trás de um mau comportamento ou de um pedido de atenção.
Especialmente em crianças mais novas, tentaremos hábitos e rotinas não são muito afetados, principalmente se o novo casal ingressar na convivência diária. As crianças precisam de rotinas, as rotinas dão-lhes estabilidade e quando estas são afetadas pode adicionar alguma dificuldade à separação em si.
Não discuta na frente da criança
Os filhos ficam angustiados ao ver os pais brigarem, como já comentamos anteriormente, para ele é sua zona de conforto. Tentaremos tornar a separação o mais natural possível e, se não for possível, não discutiremos na frente dele.
O comunicação no casal desempenha um papel muito importante neste ponto, porque nós, adultos, devemos assumir o controle do problema e concordar em como lidar com ele. Vamos compartilhar como nos sentimos e o que queremos para nosso filho.
Em primeiro lugar, é muito importante estabelecer alguns papéis. Eles não precisam ocupar funções às quais não correspondem. A forma como nosso parceiro intervém na educação de nosso filho, como tudo mais, deve ser progressiva e gradual. Devemos evitar que seja uma intervenção invasiva. Haverá autoridade de sua parte, mas sempre respeitando certos limites, a criança pode se sentir invadida em sua própria casa por uma pessoa que identifica como um “estranho” e causar rejeição. Esses limites são aqueles que devemos definir e concordar em conjunto, dependendo das circunstâncias.
Devemos também transmitir ao nosso parceiro a forma como educamos nosso filho, o metodologia e quais os valores que queremos transmitir, pois deve continuar a ser como nós vamos escolher.
Se há algo que não gostamos ou que não parece certo, é importante conversar com nosso parceiro, se ao contrário, internalizarmos as preocupações, causaremos mais problemas.
UMA separação ou divórcio Pode ser um momento muito difícil para as crianças e, se não for tratado adequadamente, pode ser traumático. Realizado de forma respeitosa e com muita comunicação fluida e honesta, assertividade, compreensão e empatia podemos torná-lo mais suportável para eles.
Agir com bom senso, ter consciência do que nós, adultos, gostaríamos ou não gostaríamos, pode nos ajudar a entender o que a criança está passando. Da mesma forma, para verificar se o valor que estamos dando aos seus sentimentos e à sua forma de expressar o que você sente é o melhor. Mude o foco do nosso olhar, veja além.
Este artigo é meramente informativo, em Psychology-Online não temos competência para fazer um diagnóstico ou recomendar um tratamento. Convidamos você a ir a um psicólogo para tratar de seu caso particular.
