DORIND o altă persoană care are un partener este normal?

„Este normal să dorești pe altcineva cu un partener? Am un partener, dar mă gândesc la altcineva? Fac ceva greșit? ". Acestea sunt îndoieli care pot apărea la un moment dat în viața oricărei persoane, dar care necesită un timp și un tip de răspuns corect. Dacă ai deja un partener și altcineva te atrage, ești în locul potrivit pentru a afla și a răspunde dacă doriți pe altcineva în timp ce aveți un partener este normal sau nu. Aici, în Psihologie-Online, vă vom oferi toate informațiile pe care dumneavoastră sau prietenul dvs. trebuie să le cunoașteți, dintr-o perspectivă psihologică.

Index

1. Ce înseamnă să îți dorești o persoană?
2. Este normal să ne gândim la o altă persoană care are un partener?
3. Poți iubi doi oameni în același timp?
4. Triunghiul lui Sternberg
5. Tipuri de iubire
6. Ce trebuie să faci când apare altcineva într-o relație

Primul lucru este să definim concepte care ne pot încurca.

• A dori este definit, potrivit lui Locke, ca un fel de stare de rău cauzată de absența a ceva de care vrei să te bucuri.
• Vrei, înseamnă că există sentimente incluse.

Știind acest lucru, vă invit să vă puneți următoarea întrebare: este ceea ce simt pentru partenerul meu la fel cu ceea ce simt pentru această cântăreață? Răspunsul este cel mai probabil nu. Și este că între cantitatea și tipul de senzații pe care le poate provoca un individ, există dorință. În timp ce alături de partenerul cu care ai o relație romantică, există o imagine mai largă de văzut.

In termeni simpli, a dori și a dori nu este același lucru. Prima (dorința) seamănă mai mult cu un impuls, cu ceva primitiv, cu o atracție intensă față de ceva sau de cineva; în timp ce al doilea (dorind) este similar cu ceea ce este cunoscut ca sentiment și, prin urmare, durează în timp. În articolul următor, veți găsi mai multe informații despre diferența dintre a dori și a dori o persoană.

Dincolo de faptul dacă este sau nu normal să te gândești la o altă persoană chiar și atunci când ai deja un partener, răspunsul la această întrebare ar fi: verifică-ți relația. Poate că ai făcut-o deja și nu găsești nimic negativ, aparent. Sau s-ar putea să nu fi făcut-o deoarece analiza relației dvs. ar fi un mod de a presupune că sunteți atras de altcineva și care ar merge împotriva moralei voastre, ceea ce ar crea un alt conflict. Amintiți-vă însă că o relație nu se referă doar la chestiuni superficiale precum mersul la filme și distracție, este important și să deveniți conștienți de cum te simți despre partenerul tău, relația și așteptările lor ai despre asta.

Acest lucru depinde în mare măsură de conceptul de „iubire” pe care îl manipulează fiecare persoană, deoarece cu siguranță dragostea este un sentiment universal, pozitiv, plăcut și se dorește a fi reciproc, dar există unele variații ale ceea ce, dragostea romantică sau iubirea cuiva într-un mod romantic, Mijloace.

De exemplu, există propunerea de poliamor, în cazul în care se înțelege că o relație nu poate fi doar de două, atâta timp cât este convenită, având în vedere că se recunoaște că este posibil să simțiți același tip de sentiment față de mai multe persoane în același timp. Prin urmare, poți iubi doi oameni în același timp.

Ce fac dacă am un partener, dar îmi place altcineva? Faptul de a ne gândi la o altă ființă care nu este cea pe care o avem ca cuplu, ne poate determina să punem la îndoială multe lucruri, printre ele, dacă există dragoste în relație. După cum sa menționat anterior, este posibil, conform percepțiilor individuale, să ai sentimente romantici față de doi oameni în același timp, dar dacă cazul este că nu ești sigur ce se întâmplă și tu ar vrea întrebați-vă relația cu partenerul, aici veți găsi instrumente. Acestea fiind spuse (și astfel încât să aveți instrumente științifice la care să vă îndreptați în toată această chestiune care ar putea să vă epuizeze emoțional), atunci veți afla despre teoria triunghiulară a lui Sternberg (și nu, nu este vorba despre un „trio” sau un „triunghi” iubitor").

Faimosul Teoria Sternberg stabilește ca premisă că fiecare relație de dragoste ar trebui să aibă aceste trei elemente: intimitate, pasiune și angajament. Conform acestei abordări, o relație care are aceste trei elemente în fiecare dintre persoanele implicate, presupune o structură a iubirii care ar trebui să fie satisfăcătoare. Astfel, semnificațiile exacte pe care le au aceste elemente sunt:

• Confidențialitate: grad de încredere, apropiere emoțională.
• Pasiune: gradul de atracție fizică, dorința pentru acestea împreună.
• Angajament: certitudine de a iubi și de a fi iubit, decizia de a rămâne împreună pe termen lung.

Asa ca poti analizează ce se întâmplă într-o relație cu cunoștințe științifice implicate și vă facilitează analiza (ceea ce este complicat atunci când ne este frică găsiți câteva defecte și tratați-le), să trecem în revistă tipurile de dragoste urmând teoria triunghiului Sternberg. Rețineți întotdeauna că acestea sunt teorii, adică nu este un diagnostic sau o afirmație sau adevăr universal.

• Intimitate = Plăcere.
• Pasiunea = Infatuation.
• Angajament = Iubire goală.
• Intimitate + Angajament = Iubire de tovarăș.
• Intimitate + Pasiune = Dragoste romantică.
• Pasiune + Angajament = Iubire nebună.
• Intimitate + Pasiune + Angajament = Iubire desăvârșită.

Dacă oricare dintre acestea se aplică pentru dvs., ați făcut o descoperire. Ai identificat o eroare. Acum va depinde de dvs. cum să abordați această descoperire. Dacă cazul tău este opus, adică ai elementele importante, dar totuși te simți în continuare atras de o altă persoană, s-ar putea să fie nevoie să vă clarificați sentimentele cu altcineva: tu. În același mod, este sugerat să vă consultați cu psihologul dvs. de încredere și în mod corespunzător certificat, pentru a vă însoți în această problemă care vă deranjează foarte mult, oferindu-vă instrumentele necesar. Amintiți-vă că nu toate cazurile sunt la fel și că căutarea de opinii cu profesioniștii din domeniul sănătății mintale este unul dintre cele mai bune lucruri pe care le puteți face în astfel de situații.

Uneori, atunci când apare o a treia persoană sau cineva intră în relație, participarea sau scopul pe care îl are acest terț va depinde în mare măsură de deschiderea care este paine prajita; iar această deschidere la rândul său va depinde de cât de stabilă este relația inițială. Amintiți-vă că atunci când vorbiți despre instabilitate în relații, nu numai fidelitatea este luată în considerare, dar gradul de încredere pe care îl manipulează, atracția fizică, obiectivele comune, doar pentru a menționa Niste.

Ce poți face dacă te atrage, îți place sau te-ai îndrăgostit de o altă persoană în timp ce ai un partener? Înainte de a lua o decizie, este important ca:

• Mergi la psiholog astfel încât să lucrați asupra bunăstării emoționale.
• Recunoaște-ți emoțiile și sentimentele și să devină conștienți de ele.
• Identifică ceea ce te atrage către cealaltă persoană să știi ce cauți.
• Evitați să comparați acea atracție cu relația voastrăAmintiți-vă că relațiile se desfășoară în etape și este posibil să vă simțiți nostalgic față de etapa îndrăgostirii.
• Evitați să luați decizii mari fără să fi evaluat circumstanțele și să fi abordat preocupările tale.
• Amintiți-vă valorile și acționează în consecință.
• Fii ghidat de sinceritate, respect și onestitate pentru a nu face rău altora.

Acest articol este doar informativ, în Psihologie-Online nu avem puterea de a pune un diagnostic sau de a recomanda un tratament. Vă invităm să mergeți la un psiholog pentru a vă trata cazul particular.

Dacă doriți să citiți mai multe articole similare cu Vreau altcineva cu un partener este normal?, vă recomandăm să introduceți categoria noastră de Sentimente.

• Sternberg, R. J. (1988). Triunghi amoros. Intimitate, pasiune și angajament. Paidos. Iberică.
• Goleman, Daniel. (1998). Practica inteligenței emoționale. Spania. Kairos S.A.