Несомненно, оба термина, такие как напористость и сочувствие часто путают очень часто, потому что речь идет о социальных навыках, которые люди могут развить и которые помогают нам улучшить наши отношения с другими. Кто не встречал человека, который знает, как безопасно обращаться с просьбами к другим без аргументов? Или кто не встречал человека, которого многие любят за умение слушать и понимать?
Есть много людей, у которых хорошо развиты эти типы социальных навыков, которые, несомненно, очень помогают в достижении успеха практически в любой сфере их жизни. Необходимо отметить, что каждый из нас, если хочет, может развить этот тип навыков, Единственное, что необходимо, - это изменить привычки в нашем образе действий и взаимодействии с другими, а также много практиковаться и постоянство. В этой статье Psychology-Online мы узнаем, что различия между напористостью и сочувствием, Для этого мы определим обе концепции и дадим вам несколько рекомендаций по развитию этих навыков.
Мы начнем с определения каждого из этих терминов и приведем несколько примеров, которые помогут прояснить различия между ними.
Что такое напористость
Напористость - это социальный навык, позволяющий человек выражает свои симпатии, желания и интересы наиболее подходящим способом и в нужное время. Это делается на основе уважения к себе и другим и без какого-либо дискомфорта или беспокойства. Напористый человек ясен, искренен и прямолинеен, поскольку он действительно выражает то, что хочет, но не оскорбляет чувства других, с единственной целью отстаивать свои личные права.
Ярким примером напористости может быть человек, который не хочет делать то, что другой хочет от него, и не имеет Ему сложно сказать нет, однако он делает это правильно и мирно, без необходимости лгать или спорить. Другой пример - человек, на которого устно нападает его начальник или сослуживец, у этого человека не будет проблем с распознаванием и защищать себя адекватно, без оскорблений, криков или пассивных действий, позволит вам узнать о вашем несогласии и обеспечить соблюдение ваших прав как человек.
Что такое сочувствие
Сочувствие также, как мы видели, социальный навык, позволяющий понимать и признавать мнения и чувства других людей, без необходимости чувствовать себя отождествленными с ними или усыновлять их. Эмпатический человек знает, как слушать и ставить себя на место другого, зная его образ мышления и восприятия. Это делается без осуждения и без вмешательства их мнения или предпочтений, что заставляет другого человека чувствовать, что его действительно понимают и принимают во внимание. Это причина того, что эмпатические люди легче «общаются» с другими, поскольку заставляют их чувствовать себя признанными и ценными, несмотря на то, что они не согласны со вкусами, убеждениями и / или предпочтения.
Пример эмпатии - работа психологов., психологи, очевидно, должны проявлять сочувствие к своим пациентам, поскольку они должны слушать их и действительно ставить себя на их место, чтобы помочь им найти наиболее подходящие решения для их личной ситуации, основанные исключительно на убеждениях и принципах человека, не навязывая его. Психолог должен уважать личные различия каждого человека и действовать на их основе. вы никогда не можете ставить свои собственные на первое место, так как это никогда не вызовет понимания, а скорее наложение.
Другой пример - это люди, которым рассказывают о проблеме или ситуации, вызывающей много беспокойства, и которые, когда они заканчивают с ними разговаривать, мы остаемся с тем чувством, что нас действительно услышали и поняли, как будто этот человек действительно знает, что мы чувствуем, что заставляет его компанию нам пожалуйста.
В этой другой статье мы узнаем о некоторых черты человека с небольшим сочувствием.
Подробно изложив, из чего состоит каждый из этих важных социальных навыков, мы примерно узнаем, что отличает их.
- Напористость, а не сочувствие, больше направлена на высказывать собственное мнение, отстаивать свои права и защищаться, когда того требует ситуация. Это означает, что он больше ориентирован на себя, чем на других.
- Сочувствие сосредотачивается главным образом на других, в том, чтобы прислушиваться к мнениям и чувствам других людей, оставив в этот момент в стороне свои собственные, поскольку к ним прислушиваются, не осуждая.
- В напористость Оно не обязательно направлено на установление более глубокой связи с другим человеком, поскольку его основная цель заключается не в этом, а в поищите скорее сами.
- Сочувствие может вызвать более глубокая и тесная связь с другими людьми, пытаясь понять их и уделять им достаточно внимания
Таким образом, напористый человек не обязательно должен быть сочувствующим, и наоборот, сочувствующий человек не должен быть напористым. Очевидно, что человеку, который развил оба навыка, наверняка будет легче взаимодействовать с другими, и он сможет действовать в любой сфере. Хотя оба имеют разные цели, главный аспект, который их объединяет, заключается в том, что оба основаны на уважении и улучшении общения с другими.
Как упоминалось в начале этой статьи, каждый из нас может разработать этот тип социальных навыков, для этого мы должны практиковаться и быть постоянными в нашем новом образе действий. Вот несколько советов, которые помогут вам развить сочувствие к другим.
- Активно слушайте других не осуждая их и не навязывая свое собственное мнение или точку зрения. Когда кто-то рассказывает вам о том, что с ними происходит, постарайтесь уделить как можно больше внимания, сосредоточьтесь на понять причины, которые заставляют вас так поступать, выяснить, что вы чувствуете, какие мысли приходят вам в голову голова и т. д. Перестаньте ставить на первое место собственные мысли и эмоции, постарайтесь «войти в их мир» и понять его.
- Перефразируйте то, что в нем говорится. Каждый раз, когда он вам что-то говорит, после того, как последнее предложение закончено, если вы все еще не до конца поняли, что он думает или чувствует, вы можете повторить последнее сказанное им предложение, которое заставит его почувствовать себя услышанным и побудит его продолжать объяснять вам то, что он говорит. бывает.
- Сообщите ему, какие эмоции, по вашему мнению, он может испытывать. Перефразируя небольшую часть сказанного, вы можете добавить, чтобы сообщить им, какие эмоции, по вашему мнению, они могут испытывать. Например: «то, что вы говорите мне, что вы понимаете, что ваша мать постоянно манипулирует вами и перестает с вами разговаривать, я полагаю, это должно заставлять вас чувствовать себя очень одиноким, верно?»
- Не вставляйте свои идеи и не осуждайте то, что он говорит. Если человек открывается вам, рассказывая вам, что с ним происходит, и его способ восприятия мира, это потому, что он чувствует себя комфортно и понимал, он перестанет чувствовать то же самое, если вы начнете давать ему совет, основанный на вашем собственном видении вещей, он будет чувствовать себя осужденным и презираемый. Поэтому, если вы собираетесь давать совет, основывайтесь только на том, что он вам говорит, и на том, что он чувствует и воспринимает.
Эта статья носит исключительно информативный характер, в Psychology-Online мы не можем поставить диагноз или рекомендовать лечение. Приглашаем вас обратиться к психологу для лечения вашего конкретного случая.
