Как перестать быть ТОКСИЧНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ

Считаете ли вы свое поведение токсичным? Вы чувствуете, что причиняете боль окружающим? Вы не знаете, как действовать или вести себя, чтобы не причинять боль другим? Если вы думаете, что не проявляете сочувствия к своему окружению и беспокоитесь о том, чтобы быть токсичным человеком, в этой статье Psychology-Online мы объясняем как перестать быть токсичным человеком, как определять негативное поведение по отношению к другим и себе, чтобы улучшить свои личные отношения.

Индекс

1. Почему я такой токсичный человек
2. Как перестать быть токсичным человеком
3. Как не быть токсичным в отношениях

Если вы считаете себя токсичным человеком либо потому, что так выразились родственники, либо потому, что вы чувствуете, что в ваших отношениях что-то не ладится, важно, чтобы вы четко понимали концепции, в которых основы токсичная личность, чтобы вы могли увидеть, чувствуете ли вы себя отождествленными. Если мы где-нибудь поищем определение токсичного человека, мы найдем согласованное объяснение, подобное этому: «Эгоистичный и / или нарциссический человек, который влияет на окружающих его людей».

Если мы возьмем это за основу токсичной личности, необходимо рассмотреть две важные характеристики: эгоизм и нарциссизм. Когда мы рассматриваем эти два термина, очень маловероятно, что мы сможем их распознать, поскольку в напротив, требуется смирение, чтобы распознать в себе качества, которые мы считаем менее благоприятными самих себя. Оставив это в стороне, я хотел бы продолжить анализ тех терминов, которые нас волнуют: эгоизм и нарциссизм.

Эгоизм

Когда мы думаем о термине эгоизм, мы автоматически квалифицируем его как отрицательный, что приводит к мыслям о деспотическом отношении, высокомерии и т. Д. но определение эгоизма имеет больше измерений, чем мы знаем. Есть альтруистический эгоизм, сознательный эгоизм и эгоистичный эгоизм. У этих трех типов эгоизма один и тот же корень, основная функция - удовлетворение наших потребностей, но разница в том, как эта потребность выражается миру.

в альтруистический эгоизм имеет свою сущность, когда мы не движимы необходимостью постоянно удовлетворять наши эмоциональная пустота, позволяя вам наслаждаться связями с другими людьми из любви.

В сознательный эгоизм относится к отношениям, которые мы строим с собой, исходя из любви к себе и самоудовлетворения наших потребности, как основание того, что счастье находится в нас самих, а не во внешних факторах, будь то люди или объекты.

И наконец эгоцентрический эгоизм, порождается этой низкой связью с самим собой, незащищенностью, которая порождает хрупкая самооценка и нуждаются в постоянном одобрении со стороны, социальном положении, должностях и т. д. Это приводит к отношение постоянной нужды когда мы связаны с другими людьми.

• Например: Мне нужно сказать, что я хорошо выгляжу, когда ухаживаю за собой, потому что я не могу быть уверен в своем имидже.

В этом примере мы видим роль других в поддержании нашей самооценки. Я приглашаю вас подумать о том, как складываются ваши отношения с окружающими вас людьми, что они вносят в ваше существо и есть ли спрос с вашей стороны, с помощью этого простого наблюдения вы сможете определить, здоровы ли ваши отношения или нет ли у вас токсичного отношения к себе. часть.

Нарциссизм

С другой стороны, у нас есть нарциссический фактор, эта характеристика поведения основана на преувеличенная вера в важность себя, наряду с постоянной потребностью в восхищении и внимании со стороны других, сосредотачиваясь на вере в себя. Отсюда следует низкое сочувствие человеком с нарциссическими чертами. Эмпатия позволяет нам обнаруживать эмоции других людей и устанавливать связи с окружающими нас людьми, это означает, что люди с определенными чертами Нарциссы обычно не думают о последствиях своих действий или о том, как они могут повлиять на других, поскольку их уровень эмпатии очень низкий или ноль

• Например: Я хочу пойти куда-нибудь поесть со своим партнером, и я чувствую себя суши, другой человек не любит суши, но мне это безразлично, и если мы не собираемся есть суши, я злюсь на своего партнера.

Если вы обнаружите какое-либо сходство между вашим обычным поведением и характеристиками, упомянутыми выше, важно, чтобы признайте свое мужество, потому что это означает, что вы хотите улучшить и изменить то, что не является оптимальным для вас в ваших отношениях Закрыть. Следует принимать во внимание, что люди не приобретают токсичное поведение, как правило, по собственной воле или сознанию, скорее, это внутренняя потребность, проистекающая из эмоциональной пустоты или низкая эмоциональная осведомленность. По этой причине стремление к совершенствованию является важным фактором в этом жизненно важном изменении, которое позволит вам мотивировать себя к эмоционально расти и учиться в новой сфере своей жизни.

Это обучение можно начать с простого упражнение: остановитесь и сделайте самокритику, чтобы определить, когда ваше поведение чрезмерно и насколько далеко вы можете зайти, чтобы достичь своего личного удовлетворения. Вполне вероятно, что изначально трудно распознать нарциссические или эгоистичные черты характера, поскольку ваша мысленная речь формируется из этого отношения. Если мы примем во внимание, что мы строим себя посредством мысленной речи, легко начать узнавать себя через нее, то есть если мы прислушаемся к себе, когда мы что-то себе говорим, просто наблюдая за ним, не осуждая и не желая быть правымТолько прислушиваясь к себе, как если бы мы были зрителями самих себя, мы можем начать открывать себя и вносить необходимые изменения.

Например, подумайте о ситуации, когда вы были эгоистичны, что вы хотели бы быть правым или ставить свои желания выше других. Начните мысленную речь, объясняя, что произошло в этом случае. Позвольте мысленной речи течь, но наблюдайте за ней и анализируйте:

• Как вы оправдываете себя?
• На кого вы возлагаете ответственность?
• Какую позицию вы занимаетесь этим объяснением?

Когда вы закончите выступление, задайте себе эти три вопроса, если ответы направлены на «последовательное» объяснение того, почему вы так поступили, что это было вашим Право или ваш долг, что ответственность принадлежит другому и что «Я не виноват», вполне вероятно, что существует низкая ответственность за вас и свое поведение.

Если вам сложно выполнить это упражнение в одиночку, найдите кого-нибудь, кому вы доверяете, чтобы помочь вам, попросите его просто послушать вашу речь, не высказывая своего мнения.

После того, как вы попробовали это упражнение, вы можете повторить его снова, на этот раз. спрашивать себя, ничего не происходит, когда мы чувствуем себя незащищенными или уязвимыми, умение чувствовать уязвимость позволяет нам контактировать с другими эмоциональными измерениями, которые помогают нам расти. Мы окружены стимулами и убеждениями, которые говорят нам, что чувство слабости или плохого - это что-то негативное. изучение эмоционального аспекта человека, это убеждение совершенно неверно и контрпродуктивно, поскольку тот эмоциональная боль и печаль имеют определенные функции в эмоциональном росте. Точно так же, когда мы ломаем руку, мы чувствуем боль, и это предупреждает нас, что что-то не так, помогая нам осознать иммобилизация и потребность в отдыхе пораженной конечности для ее эффективного восстановления, эмоциональная боль действует одинаково.

Когда мы чувствуем себя слабыми, уязвимыми или грустными, это признак того, что что-то не так, поэтому полезно дать себе пространство, необходимое, чтобы заботиться о себе и поддерживать нас эмоционально. Как мы объясняли ранее, нарциссические и / или эгоцентрические черты хрупкая самооценка это поддерживается внешними стимулами; возможно, когда вы начнете анализировать эти более внутренние аспекты, вы почувствуете неприятные или дискомфортные ощущения, с которыми не знаете, как справиться. Положительно то, что в процессе улучшения вы получаете реальную поддержку, которая может передать уверенность, благополучие и эмоциональную безопасность.

существовать специализированные специалисты в эмоциях, которые могут сопровождать вас в этом процессе, чтобы обрести больше уверенности в себе и познать свои эмоции. В этом случае наиболее подходят профессионалы с гуманистическим и / или трансперсональным подходом. самооценка на работе и поведения, производные от эмоционального мира.

Первое, что нужно принять во внимание, чтобы перестать быть токсичным человеком, - это ваше поведение, определить, как вы влияете на других и как вы можете улучшить это отношение. Отношения можно постепенно изменять, проявляя терпение и хорошо осознавая их, чтобы не повторять их.

Обучаться цени эмоции другого человека, постарайтесь понять и уважать отношение, отличное от вашего пусть ваше сочувствие возрастет и получите больше удовольствия от ваших ссылок. Помните, что отношения с другими людьми предназначены не для удовлетворения наших потребностей, а для того, чтобы поделиться тем, кем мы являемся, поможет вам заложить прочную основу в ваших отношениях. В отношениях, которые мы строим, очень интересно то, что они обычно являются отражением того, кто мы есть, то есть у нас будут здоровые и приятные отношения, когда у нас будут хорошие отношения с самими собой. Следовательно, чтобы научиться ценить эмоции и уважать отношение других, мы должны сначала понять наши собственные эмоции и отношения во всех их аспектах.

Если вы думаете, что ваше поведение было действительно токсичным в прошлом, и вы хотите улучшить его, это очень последовательное и здоровое, что вы информируете о своей среде и отношения, которые вы считаете важными для изменений, которые вы хотите внести. Если окружающая среда поддерживает вас и воспринимает ее как положительную, это хорошая основа для роста, если, наоборот, есть нежелание, это положительно, что вы понимаете, что когда мы вносим изменения, какими бы они ни были, среда, к которой мы принадлежим, начинает меняться периферически, и это не всегда то, что все хотят испытывать. Уважение к страхам других и их собственному процессу позволит вам сосредоточиться на своих, не осуждая других.

Позже полезно попробовать определить, что вам нужно, в чем корень такого поведения и что вы ищете в других. Знание этого поможет вам удовлетворить его более здоровым образом и от вас самих. Эти процессы никогда не бывают быстрыми или легкими, но в тот момент, когда мы способны их обнаружить, у нас появляется возможность изменять их и эмоционально расти. Помните, что эмоциональные процессы сложны и научись просить о помощи Это демонстрация приверженности и любовь к себе.

Эта статья носит исключительно информативный характер, в Psychology-Online мы не можем поставить диагноз или рекомендовать лечение. Приглашаем вас обратиться к психологу для лечения вашего конкретного случая.

Если вы хотите прочитать больше статей, похожих на Как перестать быть токсичным человеком, рекомендуем вам войти в нашу категорию Личностный рост и самопомощь.

• От меня. (2017) Иметь или быть. Барселона: Пайдос.
• Гоулман, Д. (1996) Эмоциональный интеллект. Барселона: Кайрос.
• Лоуэн, А. (2000) Нарциссизм. Барселона: Пайдос.