Почему мы не можем быть счастливы?

Если вы чувствуете себя счастливым, вам не нужно читать эту статью, но если вы чувствуете, что чего-то не хватает в вашей жизни, если вы не совсем счастливы или чувствуете себя очень несчастным, пожалуйста, уделите пару минут, чтобы прочитать эти идеи, которые могут открыть вам двери в процессе самопознание. Я не собираюсь теоретизировать о концепции счастья, я лишь предлагаю вам задуматься о том, что мешает нам, большинству из нас, быть счастливыми. Скорее, я приписываю определение греческого философа Сократа, который считает, что путь к счастью - это самопознание.

В этой статье PsychologyOnline мы пытаемся ответить на вопрос почему мы не можем быть счастливы.

Показатель

1. Несчастье, приобретенное в детстве
2. «Ложное счастье»
3. Теория голографического мозга Прибрама
4. Пристрастие к несчастью
5. Наш злейший враг - это мы сами
6. Глубокая медитация, чтобы быть счастливым
7. Как преодолеть пристрастие к несчастью, чтобы быть счастливым

Несколько дней назад я закончил читать книгу, которую однажды подарил мне студент. Признаюсь, я пролистал его и прочитал первую главу, но не продвинулся дальше в чтении, несмотря на очень многообещающее название: «Пристрастие к несчастью». Его авторы, пара американских психоаналитиков, профессоров и исследователей из Чикагского университета, супруги Марта Хейнеман Пипер и Уильям Дж. Пайпер.

Видимо, когда мне подарили книгу, я не был так несчастен, или, по крайней мере, если я так чувствовал, я не осознавал, что делает во мне несчастье. Я считаю, что чтения приобретают особое значение, когда кто-то чувствителен к ним, когда он уязвим для рассматриваемого предмета. Перефразируя старую китайскую пословицу, когда ученик готов, появляется учитель.

Эта книга дала мне много света для анализа проблем, с которыми мы сталкиваемся в течение жизни. Супруги Пипер соответствуют тому критерию, что у нас есть серия привычки поведения которые мешают нам наслаждаться жизнью, которую мы хотим (1). Истоки этого, как и большинства привычек, определяющих наше поведение, лежат в детство. В детстве мы усваиваем паттерны аффективного поведения, которые сопровождают нас во взрослом возрасте и которые очень трудно изменить, поскольку они имеют непроизвольный и автоматизированный характер. Мы рабы своих привычек именно потому, что для их выполнения нам не нужно думать о том, что мы делаем, они ускоряют нашу жизнь. Когда ситуация мешает нашему поведенческому стереотипу, возникает груз беспокойства, из-за которого мы чувствуем дискомфорт, раздражение, возбуждение. Это типично для аддиктивное поведение, когда что-то мешает его достижению.

Наши родители пытаются воспитывать нас в соответствии со своими представлениями о власти и дисциплине, полностью убежденные в том, что в большинстве случаев они делают это для нашего блага. Ребенок рождается с целым рядом физиологических потребностей, таких как дыхание, питьевая вода, еда, устранение отходов, сон и т. Д. В течение первых месяцев жизни возникают другие эмоциональные потребности, такие как общение и принятие, а также другие когнитивные потребности, такие как любопытство к окружающему миру. Полно эти потребности разочарованы запретами, наказаниями, угрозами, страхами, которые взрослые навязывают ребенку в соответствии с образовательными моделями, которые они считают подходящими.

Родители часто не подозревают об этом. аффективные и познавательные потребности ребенка и довести свое психологическое невежество до своего удовлетворения. Ребенок интерпретирует эти эмоциональные и когнитивные недостатки с точки зрения заброшенности, вины, неуважения и т. Д. Это вклинивается в ваше бессознательное; единственная форма отражения на первом этапе жизни. Поскольку основная потребность ребенка - чувствовать любовь родителей, связь устанавливается на бессознательно, между тем, что они способны дать вам, и чувством благополучия, которое позже определяется как счастье. Например, если мы были детьми, которые были очень наказаны или очень ограничены, мы интерпретируем в нашем инфантильном уме, что любовь и есть любовь. То есть, если наши родители наказывают нас или заставляют делать что-то, чего мы не хотим, тогда, поскольку они, несомненно, нас любят, это и есть любовь. Таким образом, мы чувствуем себя «любимыми», что ведет к ложному счастью или ложному благополучию.

Это, в общем смысле, заставляет нас достигать не настоящего счастья, а скорее ложное счастье, или особый вид мазохизма, где мы влюбляемся в человека, который заставляет нас больше всего страдать, презирает нас, бросает нас или изменяет. Однако человек, который старается изо всех сил защищать нас, любит нас, принимает нас такими, какие мы есть, а затем становится невидимым для наших глаз, или мы находим недопустимые дефекты, в соответствии с нашими казаться. Мы просто «попадаемся», как наркоман, в страдания.

Иногда у нас дела идут очень хорошо, мы приближаемся к достижению того, чего ищем, и внезапно возникает проблема, которая заставляет нас сделать три шага назад, когда мы уже сделали один. Мы оправдываем это неудобство и даже подпитываем его, потому что нам нужно это чувствовать неосознанно. Наши мысли становятся нашими злейшими врагами, потому что мы начинаем оправдывать все неудобства и препятствия чтобы достичь того, чего мы хотим, и даже вокруг этих событий происходит тайное волшебство.

Наши мысли, хотя мы не можем их видеть, существуют, они обладают энергией и силой, которые проецируются во Вселенную. Позвольте нам небольшое отступление. Вкратце обратимся к очень интересной теории о функционировании мозга. По словам Карла Прибрама, нейрофизиолога из Стэнфордского университета и одного из самых влиятельных архитекторов интерпретации мозга, глубокая структура мозга по сути голографическийДругими словами, мозг - это голограмма, интерпретирующая голографический мир. Голограммы - это трехмерные изображения, пространственно проецируемые с помощью лазера. Это не означает, что мозг состоит из лазеров, а скорее, что он обладает свойствами голограммы (2).

Прибрам считает, что мозг, фактически, своего рода линза, преобразующая машина, которая преобразует каскад частот, которые мы получаем через органы чувств, в знакомую сферу нашего внутреннего восприятия. Другими словами, все, что мы воспринимаем, касается голограммы, созданные в нашем сознании, в то время как то, что мы называем «внешним миром», было бы не более чем калейдоскопом энергии и вибрации. Хранение в памяти - не единственная нейрофизиологическая загадка, с которой легче справиться, используя голографическую модель мозга Прибрама. Таким образом, мозгу удается транслировать лавину частот, полученных через чувства (свет, звуковые частоты и т. д.), пока они не трансформируются в знакомые восприятия сенсорный.

Эта проецируемая энергия заставляет определенные события или другие энергии присоединяться к ней. Это как если бы это был телефон: вы набираете номер, а другая сторона отвечает вам с набранного вами номера. Более или менее, как идея о том, что Бог слышит наши молитвы. Это физический феномен, или, если хотите, метафизический, но реальный, объективный. Вот почему вселенная или та энергия, которая населяет другое измерение, которое не является тем, что мы видим, связана с тем, что мы думаем, возникает магнитное притяжение. Как будто вселенная доставляет нам удовольствие или откликается на наш «зов».

Мы можем не осознавать, что мысли, которые мы проецируем, вызывает привыкание к несчастью. «Номер телефона», который хранится в «файле» нашего мозга, - это номер несчастья. Мы сознательно думаем, что ищем счастья, что мы хотим быть счастливыми, но у нас есть идея. искаженное счастье, это ложное счастье, это садомазохистское счастье, результат наших переживаний дети. То есть мы сознательно ищем счастья, но бессознательно нам нужен определенный дискомфорт, чтобы поддерживать наш внутренний баланс.

Профессора Пипера определяют истинное удовлетворение как внутреннюю, хорошо обоснованную уверенность в том, что один нежный и достойный любви, и что мы выбираем для своей жизни то, что созидательно и соответствующий. Истинное удовлетворение всегда делает жизнь лучше, никогда не причиняет вреда ни себе, ни другим. Что есть неблагодарные люди, которые пытаются нас обидеть, но мы решим отвернуться от них во имя счастья, потому что мы их не заслуживаем и не будем их искать. Только пристрастие к несчастью может заставить нас оставаться на крючке с теми людьми, которые насилуют, презирают нас или хотят бросить нас.

По этой причине, когда мы собираемся получить что-то, бац, они испаряются между нашими руками, потому что непредвиденное событие, портящее наши планы (болезнь, отказ, потеря и даже явление атмосферный). Это потому, что из нашего бессознательного это счастье кажется нам недостижимым.

Они заставляли нас поверить, когда мы были детьми, что "плохим поведением" (в глубине души все, что мы хотели, было удовлетворять наши естественные потребности в любопытстве, ласке, физиологии и т. д.), мы заслужили наказание. Сколько раз они заставляли нас делать то, что нам не нравилось (делать домашнее задание, выкидывать мусор, ремонтировать нашу комнату и т. Д.), Чтобы позволить нам играть, гулять, смотреть телевизор и т. Д..! Не то чтобы нам разрешали делать все, что мы хотим. Напротив, это было о том, чтобы научить нас понимать наши потребности, научиться расставлять приоритеты или удовлетворять их в наиболее удобный момент, с радостью, а не обязательно свяжите их с наградами и наказаниями (в религиозной сфере также очень распространено видеть счастье как награду, если мы соблюдаем предписания учредил). Наши родители показали нам список обязанностей, которые не имели ничего общего с потребностями ребенка (они заставляют нас взрослых раньше времени), как синоним хорошего поведения, и что только так мы получим их долгожданное одобрение, а вместе с ним и их затронутый.

Вот как человек становится пристрастился к несчастью, к страданию, к смирению, к разочарованию. Когда нам хорошо, мы «падаем с неба» проблемами. Я говорю «падать», потому что мы начинаем давать себе оправдания, почему мы должны предполагать то или это. Вместо того чтобы рассматривать другие альтернативы, которые не предполагают отказа от того, что мы должны делать, мы позволяем увлечься жесткими моральными кодексами о том, что правильно или неправильно. Например, я отказываюсь выходить замуж или работать в другом месте, чтобы не оставлять маму одну. Так что если я поступлю наоборот, они могут заклеймить меня эгоистом. Если я эгоистичен, я чувствую себя виноватым. Если я виноват, то не смогу сохранять спокойствие, куда бы я ни пошел. Так что мне лучше остаться, я жертвую собой, я провожу всю свою жизнь, мечтая о счастье, которое не наступит, и что, когда моя мать уйдет, я буду слишком стар, чтобы предпримите что-нибудь, и я умру очень разочарованным, но в глубине души от передозировки «кокаина несчастья», поскольку большинство наркоманов умирают, "счастливый". Речь идет не о том, чтобы бросить мать на произвол судьбы, а о том, чтобы рассмотреть другие альтернативы, чтобы о ней хорошо заботились, не требуя нашего прямого присутствия.

Мы должны признать эти саботажные механизмы нашего сознательного разума, потому что главными врагами в этой войне являются мы сами. Оружие, которое мы используем против самих себя, - это вереница моралистических, хитрых, пуританских, благодетельных, подслащивающих, лицемерных оправданий, которые По словам ливанского поэта Калила, они становятся «людьми в масках», забывая о нашем истинном лице (наших индивидуальных потребностях). Джебран. Мы забываем удовлетворить наши потребности в акте «непривязанности» и сострадательной жертвы, когда на самом деле это не что иное, как акт пристрастия к беспричинному несчастью.

С детства нам говорили, что искать удовлетворения - значит быть эгоистичным. Нам сказали, что жертвовать ради других - это очень ценный долг. Было неправильно быть честным с самими собой, потому что мы действительно не знали, чего хотим. Только родители или взрослые могли знать наши потребности. Я помню, как в детстве я ходил поесть в ресторан с родителями и другой семьей. Мне едва исполнилось 5 или 6 лет, и я не хотел есть то, что нам подают, и начал волноваться. Сегодня я не знаю, было ли это потому, что мне не понравилась еда, или потому, что я тогда не был голоден, но мой отец очень рассердился и даже отшлепал меня. Как младенческий разум интерпретирует это... Что-то вроде: «Мы не должны обращать внимание на свои потребности, мы должны угождать другим, чтобы они были довольны одним»... Это то, что младенец начинает кодировать как удобно. И это снова и снова становится привычкой. Мы уже знаем, как трудно избавиться от привычек. Будто левша должна есть, писать, чистить зубы правой рукой быстро и безупречно. Вы будете чувствовать себя очень неловко, отчаянно и даже разочарованно, когда увидите свои ошибки.

Вы должны сделать очень интенсивный и глубокий процесс медитации чтобы обнаружить корни нашей обусловленности несчастьем. Чтобы избавиться от старых привычек, необходимо установить новые связи.

Первое, что нужно сделать, чтобы создать новые связи, - это повторять себя несколько раз в день, как если бы это была молитва или молитва, которая мы родились совершенными существами, с особой природой, данной нам от рождения. Мы не виноваты, что наши родители хотели другого человека для своего ребенка. Мы ни в чем не виноваты. Мы заслуживаем любви, и эта любовь является синонимом защиты, уважения, принятия, привязанности. Мы не должны ни в чем чувствовать себя виноватыми или стыдиться чего-либо. Мы можем получать любовь без каких-либо условий, а также можем дарить ее без ограничений (3).

Это нужно повторить тысячу раз. Когда вы ложитесь спать, когда встаете, когда к вам приходит идея, которая вас беспокоит или обескураживает. Поначалу это тяжелая работа, но помните, что для того, чтобы избавиться от привычки, нет ничего лучше, чем разорвать цепочку обусловливания, изучить новую цепочку. Если окисленную, корродированную цепь заменить другой из чистого блестящего золота, это будет очень выгодно для нас, потому что мы больше не будем выглядеть такими уродливыми, но мы также будем сиять в этой новой одежде. Это как увидеть двух людей: одного плохо одетого и грязного, а другого элегантного и благоухающего. Лучшие возможности придут к человеку с хорошим присутствием по закону притяжения.

Когда мы пристрастились к несчастью, мы похожи на того растрепанного и неприятного человека, к которому никто не хочет приближаться, потому что он умеет говорить только о несчастьях и горе. Вселенная отвечает на наш призыв. Если мы позвоним по номеру Несчастья, Счастье не сможет нам ответить. Наоборот, когда мы удовлетворены, мы знаем, чего хотимМы уверены в своих силах и отстаиваем свои потребности, мы тот прекрасный человек, которым все восхищаются и уважают.

Возможно, вы заметили, что большинство из нас пристрастились к несчастью. Если вы дочитали до этого места, вы зададите вопрос как победить эту своеобразную зависимость. Первое, что нужно сделать, это убедить себя в том, что мы наркоманы. Во-вторых, нужно иметь представление о последствиях этой зависимости для нашего здоровья. Восприятие риска - это определение угроз психическому и физическому здоровью, вызванных определенным поведением. Если мы убеждены, что дурная привычка саботировать настоящее счастье связана с депрессией или При любом другом заболевании мы должны научиться распознавать признаки опасности и всеми силами избегать их.

Чтобы избавиться от привычки, просто разорвите звено в цепочке операций, из которых она состоит. Если мы одержимы человеком, который применяет к нам какое-либо насилие, или просто то, что он больше не любит нас, мы должны знать, что это стимул, который запускает цепь страдания. Это необходимо перепрограммировать наше поведение, свободный от этих угроз.

Чтобы перенести расписание, мы должны погрузиться в наш детский опыт. Вы обязательно найдете воспоминания, образы, которые заставят вас почти достоверно вспомнить, что происходит в вашей жизни сегодня. Прошлое является ключом к пониманию нас, если мы хотим жить другим настоящим. Чтобы понять, о чем вы сегодня удивляетесь, например, почему ваш партнер бросил вас, почему у вас есть начальник, который перегружает вас работой и не узнает вас. ваши усилия, почему у вас нелояльный друг или почему вы чувствуете себя таким одиноким, вам следует провести самоанализ и найти многие из этих ответов в своем детство. Очень вероятно, что он воспроизводит модели поведения с этой стадии. Откажитесь от «масок», защитных механизмов или оправданий. Не обманывайте себя, будьте честны с собой.

Если мы не будем добрыми к себе, мы будем кормить врага внутри нас. Стать добрее к себеЭто означает быть более гармоничным с нашей природой, то есть осознавать наши истинные потребности и работать в соответствии с их удовлетворением. Истинное удовлетворение всегда делает жизнь лучше. Так вы можете быть счастливы и делать счастливыми других. Существование щедро на вас и дает вам именно то, что вам нужно. Вам просто нужно «набрать правильный номер телефона».

Эта статья носит исключительно информативный характер, в Psychology-Online мы не можем поставить диагноз или рекомендовать лечение. Приглашаем вас обратиться к психологу для лечения вашего конкретного случая.

Если вы хотите прочитать больше статей, похожих на Почему мы не можем быть счастливы?, рекомендуем вам войти в нашу категорию Личностный рост и самопомощь.

1. Хайнерман Пипер М., У.Дж. Пипер: Пристрастие к несчастью: От редакции Círculo de Lectores, Богота, округ Колумбия, 2004.
2. Фреди Х. Вомпнер Г. «Целостный интеллект для XXI века», OSORNO- CHILE, 2008, Реестр интеллектуальной собственности № 174731 Связь с автором: [email protected]
3. Рамта: Тайна любви. Безграничный, 2001 http://www.sinlimites.net