Как преодолеть БРАЧНЫЙ КРИЗИС

В моменты до и после семейного кризиса возникает множество чувств и эмоций, которые: из-за их интенсивности с ними трудно справиться: грусть, боль, гнев, разочарование, неуверенность, дискомфорт, замешательство, и т.п. В такие моменты очень часто для вовлеченных людей реальность приобретает дихотомическое значение: все или ничего, всегда или никогда, плохое или хорошее и т. Д. Все это затрудняет оценку того, что произошло, общение с другим человеком, позицию обоих и путь, по которому следует идти. Тем не менее, кризис не обязательно ведет к разрыву отношений, и его можно переформулировать как возможность личностного роста и прогресса в паре. В Psychology-Online мы расскажем вам больше о как преодолеть брачный кризис.

Индекс

1. Причины брачного кризиса
2. Кризис пары: этапы
3. Как преодолеть брачный кризис
4. Как преодолеть семейный кризис из-за неверности
5. Как улучшить мой брак

Чтобы найти решение любого конфликта, важно знать причины проблемы. Это также происходит во время кризисов пар, когда важно иметь четкое представление о том, что произошло. Для этого ниже перечислим основные причины семейного кризиса:

• Проблемы со связью.
• Употребление психоактивных веществ одним или обоими членами пары: алкоголь, табак, наркотики.
• Неверность.
• Разные ожидания относительно партнера и отношений.
• Гневные и плохо организованные драки.
• Отсутствие поддержки или отсутствие поддержки партнера в важных делах.
• Не проявляйте привязанности или внимания.
• Недостаток доверия и лжи.
• Финансовые вопросы.
• Нарциссические черты и наличие эмоционального насилия.
• Проблемы с завистью.
• Расстояние, застой, скука.
• Брачный кризис из-за родственников мужа.

Этапы, которые переживает пара в кризисе, очень похожи на этапы горя, то есть процесс эмоциональной адаптации, который происходит после значительной потери. Как следствие, человек, который это переживает, может испытывать чувство сильной печали и уныния, отчаяния, потери аппетита и т. Д. Это потому, что кризис по любой из вышеперечисленных или других не упомянутых причин представляет собой поворотный момент в тот факт, что правила, явные или неявные, до сих пор больше не работают, и необходимо существенное изменение правил. сами себя. Если этот процесс не осуществляется должным образом, это может привести к разрыву отношений, что указывает на его важность для нас. Этапы, которые переживает пара в кризисе, следующие:

1. Эмоциональный шок На этой первой стадии человек не совсем верит в происходящее. Для него характерны шок и замешательство сразу после кризиса, что приводит к блокировке личности, дезориентации и недоверию.
2. Отрицание. На этом этапе человек не может ассимилироваться и принять существование проблемы. Преобладают мысли типа «это не может быть правдой», «должна быть какая-то ошибка» и т. Д. чтобы избежать эмоциональной боли.
3. Переговоры. Этот этап тесно связан с предыдущим, поскольку человек все еще не принимает существования кризиса в их отношениях, поэтому он готов на все, чтобы его избежать. Этот момент характеризуется выраженной эмоциональностью, когда человек склонен не вести себя логично и даже может потерять контроль.
4. Перейти к. Хотя гнев, ярость, разочарование и гнев часто называют отрицательные эмоцииВажно помнить, что у них есть своя функция; и эта фаза важна, потому что на ней осознается проблема, так что человек начинает замечая предосудительные действия со стороны пары, то, что произошло, и субъективное ощущение потерянный.
5. Грусть. Это болезненный, но необходимый опыт для развития в процессе выздоровления, как личного, так и супружеского.
6. Принятие. На этом этапе люди начинают усваивать произошедшее, чтобы можно было сменить фокус, который располагался в болезненных ситуациях прошлого, и начать перенаправлять это в сторону будущего.
7. Реадаптация к новой реальности. Независимо от того, происходит ли перестройка пары или кризис привел к разрыву отношений, на этом этапе в жизни женщин происходит трансформация. люди, у которых больше внимания уделяется потребностям, появляется большее чувство контроля над ситуациями и более активное вмешательство в процесс принятия решений. решения.

Как только мы выясним причину проблемы и стадии, через которые она проходит, следующим шагом будет то, как спасти брак в кризисной ситуации. Далее мы перечисляем 10 советов парам, переживающим кризис в браке:

1. Не делай вид, что возвращаешься в прошлое Или вести себя так, как будто ничего не произошло. Многие люди, приходящие на терапию, выражают желание, чтобы все было так же, как раньше; однако это невозможно, жизнь - это эволюция, а время идет только вперед, а не назад. Это не обязательно отрицательно. Окружающая среда меняется, а вместе с ней и мы. И эти корректировки помогают нам развиваться и прогрессировать. Препятствия можно переформулировать как триггеры или движущие силы для позитивных изменений, которые могут укрепить пару.
2. Примите, что изменение требует времени. Очень часто, особенно в случае мужчин, когда им дают определенные признаки эмоционального выражения, они могут даже энергично попытаться. Однако через неделю они возвращаются к терапии с чувством неудачи, с такими фразами, как «Я пытался сказать своему партнеру, что мне грустно, и он сказал мне, чтобы я не плакал”. В это время важно четко понимать, что необходимо создать безопасную среду, в которой можно продемонстрировать уязвимость, не опасаясь быть отвергнутым; а это требует времени. Если мы хотим, чтобы изменения сохранялись в долгосрочной перспективе, на это потребуется время, и нам придется запастись терпением.
3. Сосредоточьтесь на настоящем и смотрим в будущее. Постарайтесь оставить прошлое позади. Постоянно вспоминать о старых ссорах или вынимать «грязное белье» прошлого не только бесполезно, но и вызывает плохие чувства. Сосредоточение внимания на будущем делает цель конструктивной.
4. Посмотрите на другую сторону медали. Если ваш партнер не общается с вами, возможно, вы приписываете это безразличию к вам и отношениям. Однако спросите себя, есть ли альтернативное объяснение. Возможно ли, что ваше молчание - это способ изобразить боль и разочарование? Ваш партнер бесчувственный человек или это его способ избежать конфликта?
5. Избавьтесь от негативных взаимодействий в зародыше: критика, жалобы, обвинения, обвинения, саркастические комментарии и т. д. Никто не любит, когда ему говорят, что он что-то делает неправильно или, что еще хуже, что он плохой человек. С помощью этого типа комментариев вы только заставите своего партнера занять оборонительную позицию и искать аргументы. опровергнуть вашу, что увековечит эту динамику и загрязнит положительные стороны вашего отношение.
6. Научитесь выражать озабоченность конструктивно. Предыдущий пункт ни в коем случае не означает, что вы должны соглашаться со всем, что ваш партнер делает и говорит, или что вы боитесь выражать свои пожелания. Никаких крайностей не рекомендуется. Скорее, речь идет о перефразировании критики в форме петиции. Таким образом, вместо того, чтобы говорить своему партнеру: «Мне надоело, что ты на меня кричишь», правильнее было бы выразить следующее: «Мне нравится, когда ты говоришь мне что-то, не повышая голоса, и мы можем спокойно обсудить». Более подробную информацию об этом вы найдете в следующей статье: Методы развития напористости.
7. Проблемы по очереди. Многие люди совершают ошибку, пытаясь охватить все сразу или используя одну тему, чтобы поднять другую, которая не рассматривалась в то время. Не смешивайте ситуации или конфликты, сосредоточьтесь на одной за раз, иначе ни одна не будет решена.
8. Постарайтесь быть как можно более конкретным. Иными словами, избегайте употребления общих и расплывчатых фраз, например: «Вы могли бы делать больше дома”. Более уместно сформулировать конкретные и конкретные предложения, например: «Я хочу, чтобы вы позаботились о накрытии стола по субботам, чтобы я мог вывести собаку”.
9. Научитесь принимать решения сообща, не пытайтесь уйти с рук. Таким образом, мы используем подход «беспроигрышный», при котором для обеих сторон составляется удовлетворительный план действий. После конфликта нет ни победителей, ни проигравших, потому что результат радует обоих.
10. Экспоненциально увеличивает положительную энергию в паре. В ходе своего исследования Готтман обнаружил, что браки обычно выживают, если соотношение положительных взаимодействий составляет 5: 1. Вы хотите, чтобы ваш брак просто выжил? Или вы предпочитаете сохранить брак так, чтобы он процветал? Улыбайся больше. Играй больше. Обними больше. Больше таймшеров и совместных проектов. Больше признательности и привязанности. Больше похвалы и благодарности.

Неверность - одна из самых цитируемых причин разрыва брака. Однако это не должно однозначно означать конец отношений, и вы можете работать над сохранением брака в 3 этапа. Вот как преодолеть кризис супружеской неверности:

1. Кризис. Обнаружение неверности со стороны партнера вызывает сильнейшую боль, поэтому важно обратить внимание на то, что требует более неотложного внимания. В этот критический момент необходимо создать безопасную среду без ущерба для интенсивности эмоций. Нужны душевное спокойствие, ясность и структура, а также надежда.
2. Конструирование смысла. На данном этапе стоит разобраться, почему произошло приключение, какие факторы во взаимоотношениях. способствовали тому, что это произошло, какую роль сыграли обе стороны в истории, и внешние факторы что повлияло.
3. Видение и построение будущего. Пара должна спросить себя, что их ждет вместе, если после предыдущего процесса они решили, что хотят восстановить свои отношения. Именно в это время важно, чтобы пара пересмотрела, что для них значит прощать, и двигаться дальше. потенциальные выгоды и издержки прощения, оценка потенциальных сопротивлений и изучение направления, в котором вы отношение.

Пары, у которых есть проблемы или которые считают, что их брак не подлежит восстановлению, могут улучшить его. Хотя некоторым это может показаться невозможным, отношения могут измениться. То, как мы ведем себя, как мы думаем о нашем партнере или как мы думаем, каким должен быть брак, - это переменные, которые влияют на удовлетворенность браком. Все они являются переменными, которые мы можем контролировать.

Поэтому, когда вы чувствуете себя подавленным, сделайте целенаправленное усилие, чтобы успокоиться. Эта стратегия помогает вам перестать обороняться, что предотвращает непродуктивные ссоры, которые подрывают отношения. Дать супругу понять, что вы его понимаете, также является одним из самых эффективных инструментов для воспитывать положительные чувства в ваших отношениях. Это противоядие от критики, презрения и защиты. Вместо того, чтобы нападать на точку зрения партнера или игнорировать ее, постарайтесь увидеть проблему с его точки зрения, которая может иметь такое же значение, как и ваша. Также важно обратить внимание и скорректировать ожидания у нас есть с точки зрения нашего партнера и отношений в целом.

Эта статья носит исключительно информативный характер, в Psychology-Online мы не можем поставить диагноз или рекомендовать лечение. Приглашаем вас обратиться к психологу для лечения вашего конкретного случая.

Если вы хотите прочитать больше статей, похожих на Как преодолеть брачный кризис, рекомендуем вам войти в нашу категорию Терапия для пар.

• де ла Парра Гарсия, Д. Дж. (2008). Эмоциональный опыт и разрыв пары. Семья: журнал науки и семейной ориентации, (36), 25-40.
• Готтман, Дж. М. (2008). Терапия пар по методу Готтмана. Клинический справочник по терапии пар, 4(8), 138-164.
• Гайтлер, С. М. (1997). Сила двоих: секреты крепкого и любящего брака. Новые публикации Harbinger.
• Паскаль Р. и Примавера Л. ЧАС. (2016). Как заставить брак работать: как избежать ловушек и добиться успеха. Роуман и Литтлфилд.