Конфликты пар

Человек стадное животное, Вам нужно взаимодействовать с другими людьми и со своим окружением.

В рамках межличностных отношений мы можем открыть отдельный раздел для парных отношений. Мы много раз встречаемся на консультациях с людьми, психологически пострадавшими от перерыва, потому что они не могут обрести стабильность в своей жизни. отношения, потому что они подсели на своих партнеров, создавая вызывающие зависимость модели отношений, потому что они не могут начать отношения из-за страха, который это порождает... Далее, в этой статье PsychologyOnline, мы представим с психологической точки зрения, пара конфликтов.

Показатель

1. Факторы и переменные в парных конфликтах
2. Переменные, влияющие на любовные отношения:
3. Конфликты пар
4. Коммуникация
5. Свободное и свободное время
6. Ожидания, убеждения об отношениях и способ интерпретации другого как триггера конфликта
7. Неверность
8. Ревность
9. Зависимые отношения

В наших межличностных отношениях влияет наш прошлый и настоящий опыт. Следовательно, мы воспринимаем новые события так же, как и старые: если я потерпел неудачу в большинстве своих отношений, если я подсел на своих партнеров и аннулировал себя. Как человек, если у меня постоянные конфликты в отношениях... в этих случаях, когда я сталкиваюсь с подобной ситуацией, те же страхи появляются снова. предыдущий.

Существуют разные переменные, которые влияют на нас как при выборе партнера, так и при решении проблем, которые порождаются им.

Иногда эта информация, которая определяет отношения, которые могут быть у человека, и то, как он справляется с конфликтами, остается совершенно незамеченной. Первый шаг к эффективному разрешению конфликтной ситуации - это знать каждый фактор и понимать, в какой степени он может повлиять на отношения.Знания - это первый шаг к переменам и разрешение конфликтов.

Феликс Лопес Санчес рассказывает нам о составляющих любовных отношений

Желание:

Это воспринимается как потребность искать сексуального удовлетворения, сексуальные фантазии, желание обнять и ласкать, желание, чтобы вас обнимали и ласкали ...

Достопримечательности:

Влечение предполагает желание, но ориентировано в основном на объект желания. Подразумевается, что некий человек или конкретный стимул (реальный или выдуманный) имеет «эротическую ценность».

Влечение:

Речь идет о сумме желания и влечения. Влюбленность, хотя она переживается и ощущается как уникальный и индивидуальный опыт, выражается в восприятии, чувствах, фантазиях и поведение, которое часто очень похоже у разных влюбленных, хотя есть и большие различия физическое лицо.

Среди других переменных, влияющих на отношения пары, необходимо говорить о самооценке или, что то же самое, о понятие, которое мы имеем о себе:

Когда человек не поддерживает себя, он может стремиться к поддержке другого, таким образом используя его как единственную точку опоры в своей жизни. Без него он упал бы, по этой причине он нужен ему для его ежедневного «выживания», создавая тем самым патологические или вызывающие привыкание отношения.

Точно так же, если наша самооценка низка, наша способность устанавливать отношения снижается, что приводит к тому, что мы страх и неуверенность. Относительно отношений, которые уже укрепились, но могут иметь коммуникативные конфликты, досуг, страсть..., самооценку Это также связано в том смысле, что, если мы не считаем себя приемлемыми как люди, мы вряд ли сможем добавить силы к нашему отношение.

Важность ВЛОЖЕНИЕ

Шейвер и Хазан (1987) они считают, что «процесс любви можно понять из моделей привязанности, которые сформировались в детстве и сохраняются на протяжении всего жизненного цикла».

История и стиль привязанности связаны с любовным опытом взрослых в этом смысле: более позитивный любовный опыт для людей с более позитивной историей привязанности и стилем привязанности страхование.

Привязанность - это относительно стабильный паттерн отношений, который в конечном итоге соответствует одному из этих трех основных типов:

• БЕЗОПАСНОЕ ПРИЛОЖЕНИЕ: ассоциируется с доверительными и позитивными отношениями. С большей предшествующей автономией, лучшим выбором партнера, более реалистичными и благоприятными представлениями о любви, более легкой близостью и обязательствами, большим удовлетворением в отношениях, лучшим разрывом.
• Тревожная привязанность: связан с зависимыми отношениями и постоянной потребностью в подтверждении того, что человек любим, трудностями для автономии, поиска и поспешный выбор, страх быть не любимым, страх потери и частая ревность, противоречивые представления о любви, трудности в сломать.
• ИЗБЕЖНЫЕ ПРИЛОЖЕНИЯ: это связано с недоверчивыми и далекими отношениями. С псевдоэмоциональной автономией, страхом близости, трудностями в установлении отношений, отношениями с небольшой близостью, Трудности с аффективными проявлениями, пессимистические представления о любви, очевидное легкое расставание, незащищенность замаскированный.

Появляются, когда в 2 конечностях есть две мотивации дляпротивоположный характер, но равной интенсивности. Они являются основой недопонимания супружеских отношений и, безусловно, являются причиной неудовлетворенности, разочарования, слабости и даже потери пары, если они не решаются должным образом.

Есть некоторые области конфликта, которые появляются все чаще, например, разделение задач. дома, которые вызывают споры и неприятные ситуации, но, как правило, не вызывают разрывая.

Существуют и другие источники конфликта, основанные на более глубоких аспектах пары, и именно они могут порождать более серьезные проблемы. Это происходит из-за разногласий в способах восприятия близости, степени приверженности и страсти.

Поддержание удовлетворения в отношениях требует больших усилий с обеих сторон. а также использование определенных навыков, которые помогают ему функционировать должным образом (общение, уважение, соучастие, страсть ...).

Практически нет необходимости упоминать, что хорошее общение - основа успешных отношений. Общение не всегда вербальное, так как пара также смотрит друг на друга, трогает друг друга, улыбается (невербальное общение).

Столкнувшись с ситуацией, когда мы хотим что-то сообщить, способ или форма передачи этого сообщения, то, как другой получает это, и содержание этого сообщения имеют основополагающее значение. Таким образом, мы находим разные способы общения, и некоторые из них они не совсем положительные.

"Принуждение»: Это форма общения, в которой учитываются только наши собственные потребности, заставляя другие очень трудная жизнь в том смысле, что их потребности не принимаются во внимание и пытаются добиться подачи или отмены Другие.

Это происходит потому, что партнер, который уступает, делает это не потому, что считает другого правым, а чтобы избежать дискуссий и угроз. В заключение: чтобы избежать конфликта.

«Отрицательные эмоциональные отклики»: «Те слова, жесты, действия и т. Д., Которые воспринимаются как неприятные: крики, угрозы, унижения, сарказмы... и во многих случаях именно это партнер

Между положительные способы или способы общения мы встречаемся в соответствии с Либерман:

• Словесные выражения: комплименты, комплименты, ласковые слова, комплименты ...
• Аффективное поведение: ласкать, держаться за руки, трогать щеку ...
• Действия, которые делают жизнь вашего партнера проще или приятнее: постарайтесь не шуметь, разбудите его, приготовьте еду, которая ему нравится, сделайте подарок ...

Один из самых частых конфликтов в парных отношениях - это разные взгляды обоих участников на организацию своего свободного времени и общественной деятельности.

Может быть, они оба увлеклись распорядок дня, находятся под запретом своей работы и повседневных забот и разучились веселиться. Либо потому, что каждый ищет свое удовольствие, независимо от своего партнера, и / или наоборот: они проводят свою жизнь вместе и ни с кем не связаны. В молодых парах также обычно бывает, что при рождении ребенка точка зрения на то, как организовать общественную деятельность, другая, так как член семьи Партнер может захотеть сосредоточиться исключительно на уходе за ребенком (оставляя в стороне социальную сферу), а другие потребности пытаются спланировать собственное время пары.

Как бы то ни было, у человека как независимого человека есть свои потребности и их сложно адаптировать и совместить со своим партнером. Например: если мне нужно оставаться дома по выходным, потому что мне это действительно нравится и мне это нравится, это не вызывает у меня никаких проблем, более того, это делает меня счастливым. Но как самостоятельный человек. Теперь, если я поддерживаю отношения, в которых другие нуждаются, и мне нравится гулять по выходным, а мне этого не хочется, возникает конфликт интересов.

Способ разрешения этого конфликта и важность или актуальность, которую придает ему пара, будут зависеть от эмоциональные ресурсы, общение, сочувствие… Каждого из участников

Идеи, которые есть у каждого члена пары в отношении их совместной жизни, их сосуществованию, их будущим перспективам... иногда они являются точкой конфликта, поскольку может случиться так, что двое членов пары не видят это одинаково.

Однако все это относится к идеям каждого участника о том, какими должны быть их отношения, чтобы они были полностью удовлетворительными. «Каким должно быть и что есть на самом деле», являясь источником многочисленных конфликтов в том случае, если участники не воспринимают это одинаково. Прежде всего мы будем обращаться к тому, как каждый член пары может интерпретировать проблемы, которые с ним возникают.

Интерпретации этих мотивов мы называем атрибуции. Когда ваш партнер, например, не убирает со стола после еды, вы можете подумать, что: он / она - эгоистичный человек, который всегда думает о себе / себе и никогда не принимает вас во внимание …… .Если вы измените это подход, и вы думаете, что дело не в том, что это эгоистично, а в том, что дома его никто не учил, и на самом деле это недостаток "обучения"... реакция одного на другого полностью разные.

На отношения влияют не только внутренние факторы (коммуникативные навыки, будущие ожидания, приверженность ...), есть также факторы. внешние факторы, которые напрямую влияют на это: работа и личный стресс каждого из участников, распорядок дня, проблемы, связанные с окружающей средой, такие как семья и друзья ...
В те моменты, когда отношения могут быть более низкими на эмоциональном уровне, из-за этой серии внешних и внутренних конфликтов самой пары это когда пара наиболее уязвима (более вероятно, что произойдут негативные события).

Именно эта уязвимость может побудить другого человека вступить в отношения, и тогда появится неверность.

В патологическая ревность они сопровождаются сильным чувством незащищенности, жалости к себе, враждебности и депрессии и часто разрушают отношения.

В случае ревности многое связано с чувством собственного достоинства. Если я буду выглядеть сильным и уверенным, и У меня высокая самооценка, я не буду полагаться на то, что мой партнер всегда будет со мной, чтобы чувствовать себя хорошо поскольку я поддерживаю себя в одиночестве, я полон многих других вещей, однако, если мой уровень улучшения ваших отношений с партнером невысок, я чувствую себя неуверенно и единственный Способ наполнить меня безопасностью состоит в том, что мой партнер находится только со мной, я буду оказывать на нее давление и буду полагаться на эту исключительность, чтобы чувствовать себя сытым.

Ревность основаны на иррациональных убеждениях: Если я думаю, что «мой партнер никогда не оставит меня, потому что он знает, что если он это сделает, это причинит мне много боли, поэтому я был бы плохим человеком», я использую иррациональную мысль.

В ситуации супружеских отношений может возникнуть конфликт (проблема), из-за которого члены пары принимают 2 решения: или работать вместе, чтобы исправить это или разорвать отношения (Иногда решение уйти от него принимает одинокий член пары).

Но может случиться так, что один из партнеров решит отрицать доказательства этого конфликта или постоянно винит себя всякий раз, когда возникает проблема. Если эта ситуация самообвинения сохраняется, тогда возникает неравенство ролей в отношениях, когда одна имеет больше власти, чем другая. Тот, у кого меньше власти, остается привязанным к другому, создавая таким образом захватывающие отношения с тех пор, как он болезненно «нуждается в другом» и способен аннулировать себя и отрицать доказательства, просто находясь с он.

Конечным результатом является то, что личность зависимого аннулируется личностью доминирующего, который может осознавать, а может и не осознавать, что он делает.

Среди зависимых отношений мы находим:

1. ЗАВИСИМОСТЬ К ЛЮБВИ:Пиа Меллоди говорит нам об этом заболевании, которое состоит в том, что больные уделяют непропорционально много времени своему отношения и ценность выше себя к человеку, к которому они пристрастились, иногда таким образом, что навязчивый. У них нереалистичные ожидания относительно положительного и безоговорочного отношения к человеку, на которого они подсели. В отношениях с ними пренебрегают и недооценивают.
2. ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ: Хорхе Кастельо Он определяет это как «образец неудовлетворенных эмоциональных потребностей с детства, которые теперь, взрослые, мы стремимся удовлетворить через поиск очень близких межличностных отношений». Это дезадаптивное расстройство, которое возникает только у субъекта, от которого оно зависит, поэтому оно менее распространено, чем предыдущее, хотя и не менее серьезно для него.
3. ЗАВИСИМОСТЬ: Сирвент, Он определяет это как особые отношения, которые устанавливаются между человеком, который живет с наркоманом (обычно алкоголиком, но также могут быть и другие наркотики). Эти люди чрезмерно защищают и оправдывают все поступки наркомана, какими бы отклоняющимися они ни были.
4. СТАВНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ: В соответствии Мо Круз Рибас Регуэро, это «набор отношений, поведения и привязанностей, которые влияют на человека, зависимого от наркотика, и от другого человека одновременно.

Эта статья носит чисто информативный характер, в Psychology-Online мы не можем поставить диагноз или рекомендовать лечение. Приглашаем вас обратиться к психологу для лечения вашего конкретного случая.

Если вы хотите прочитать больше статей, похожих на Конфликты пар, рекомендуем вам войти в нашу категорию Терапия для пар.