Почему мне никто не нравится как пара

Мы не можем отрицать важность эмоциональной связи и поддержки партнера. Поиск подходящего романтического партнера часто требует длительного поиска, включающего неприятные, поверхностные и разочаровывающие переживания. По этой причине, если вы ни к кому не испытываете романтического или сексуального влечения, вы можете чувствовать себя сбитым с толку и даже Вы можете задаться вопросом, действительно ли нет никого стоящего, или это что-то, что нужно сделать. с тобой. Вы ищете партнера, но не можете найти никого интересного? Вы думаете, что никого не будет достаточно или вы беспокоитесь, что вы «проблема» и не можете влюбиться?

В этой статье Psychology-Online мы объясняем 10 возможных причин, которые помогут вам понять почему тебе никто не нравится как пара.

Индекс

1. нереалистичные ожидания
2. страх близости
3. Страх показать себя уязвимым
4. страх быть покинутым
5. Вы не открыты для отношений
6. отсутствие привлекательности
7. Черты характера
8. травмирующие ситуации
9. контрзависимость
10. отсутствие подлинности

Желание найти партнера, отвечающего определенным ожиданиям, естественно, но важно быть в курсе, если ваши требования слишком высоки и негибкие до такой степени, что нет человека, который мог бы их выполнить. Наличие нереалистичных ожиданий от партнера может затруднить поиск и поддержание здоровых и полноценных отношений.

Некоторый примеры нереалистичных ожиданий может включать:

• Пусть ваш партнер соответствует всем стандартам красоты.
• Пусть ваш партнер будет успешным профессионалом, состоятельным человеком и будет иметь много имущества.
• Пусть он никогда не ошибается и не имеет дефектов.
• Пусть он всегда соглашается с тобой и никогда не злится и не жалуется.
• Это удовлетворяет все ваши эмоциональные потребности.
• Пусть у тебя всегда будет хорошее настроение и не будет проблем.

Такого рода ожидания не только нереалистичны, но и они нездоровы и они действуют как ловушка, блокирующая любовь. Они также заставляют вас цепляться за идеализированное видение, пытаясь достичь невозможных стандартов.

Последствия нереалистичных ожиданий в паре

нереалистичные ожидания может сильно давить на партнера, скрывая его ценность и положительные качества, если вы смотрите только на недостатки или на то, что другой человек делает неправильно. Из-за этого может быть сложно удовлетвориться кем-то, кто никогда не сможет удовлетворить ваши недостижимые требования.

Точно так же вы можете применить к себе эти нереалистичные стандарты, которые вы применяете к другим. В этих случаях попытки постоянно бороться за достичь совершенства и это может привести к тому, что вы упустите возможность связаться с другими.

Хотя большинство людей говорят, что хотят любви, почти все в той или иной степени боятся близости. Однако тип и степень этого страха могут варьироваться в зависимости от нашей личной истории. Когда вы общаетесь с кем-то, вы начинаете паниковать и саботировать отношения, чтобы создать дистанцию? Вы уходите, пока чувства не исчезнут? Люди часто говорят вам, что у вас есть «стена», которую они не могут разрушить?

«Критический внутренний голос» — это язык наших защитных механизмов, основанный на ограничивающие убеждения, которые мешают нашим решениям и наша жизнь. Этот критический голос направляется нашими глубочайшими страхами, связанными с отношениями. Он может передавать вам следующие сообщения:

• «Не позволяй себе чувствовать слишком много»
• «Все отношения заканчиваются страданием»
• «Демонстрация своих чувств — признак слабости»
• «Нельзя доверять никому»

Что делать, если я боюсь близости

Всякий раз, когда вы замечаете эти мысли, такие как чрезмерный анализ намерений и действий других, поиск всех их недостатков, находя в ком-то детали и несовершенства, которые вам не нравятся, вы должны иметь в виду, что это критический внутренний голос, ведомый страхом перед конфиденциальность.

Этот страх работает, саботируя отношения и создать дистанцию ​​между людьми. Следовательно, вы не сможете полюбить кого-либо как пару и не сможете влюбиться, если не отбросите все предубеждения и ограничивающие убеждения и не будете открыты для описания, исследования и доверия.

Подобно гневу, печали и другим эмоциям, страх перед близостью имеет ценность, когда он краток и ограничен данными обстоятельствами. Страх влюбиться ценен, когда есть красные флажки, связанные с чертами характера и поведением конкретного человека. Однако когда страх хронический и не имеет связи с реальностью, он может быть очень вредным. Страх влюбиться во всех случаях может сделать проблему хронической.

Поскольку близость в отношениях создает уязвимость, а ее последствия могут быть непредсказуемыми, многие люди они избегают этой близости из-за боязни плохо провести время. По этой причине, если вы не найдете кого-то, кто вам нравится в качестве партнера, вы можете бояться быть уязвимым. Болезненные прошлые переживания, такие как отказ в любви, могут повлиять на вашу способность испытывать влечение к другим людям.

Возможно, у вас бывали моменты, когда никто не предлагал вам понимания или помощи, или вас отталкивали или унижали, когда вы нуждались в поддержке и привязанности. В этих случаях может случиться так, что, чтобы отреагировать на этот отказ, вам пришлось прибегнуть к идее, что любовь не так уж важна или что никто не помогает вам, когда вы в ней нуждаетесь. Страх показать себя уязвимым страх быть увиденным полностью для всего, что вы и выглядеть несовершенным.

Многие люди, которые боятся быть уязвимыми, пытаются защитить себя, действуя так, как будто им не нужна близость и эмоциональная связь. Однако наиболее дисфункциональным способом проявления страха быть уязвимым является изоляция. Только когда печаль и одиночество становятся невыносимыми, эмоционально изолированные люди готовы пойти на риск, чтобы найти подлинную связь. Они должны предпочесть прозрачность и подлинность безопасности.

Вы беспокоитесь, что, когда вы найдете кого-то, кто вам нравится, он изменит вам или бросит вас? Страх быть брошенным влияет на нашу способность доверять другим. Что может заставить нас не любить кого-либо как пару и мы не можем влюбиться.

Люди, которые влюбились и впоследствии почувствовали отторжение или покинутость в отношениях прошлое может отказаться от привязанности и близости перед лицом любой ситуации, которая могла представлять угрозу в прошлом. будущее. В этих случаях наш критический внутренний голос может сыграть важную роль, заставляя вас получать и верить таким сообщениям, как:

• «Уходи, пока они не оставили тебя».
• «Иди, пока они не бросили тебя».
• «Любовь не вечна. Лучше уйти пораньше».

Почему я сам саботирую свои отношения?

Саботирование отношений и самих себя в процессе можно рассматривать как быстрое решение, позволяющее избежать что они бросят нас, или как самоисполняющееся пророчество, что мы «знали», что они все равно бросят нас режимы. Бойкотируя отношения, мы бессознательно возводим вокруг себя стену, "защитить" нас от страха остаться позади.

Эта динамика очень вредна, потому что она увековечивает самые глубокие страхи и создает длинную историю «неудавшейся» любви и тенденции преждевременно отказываться от людей и отношений.

Есть много людей, которые наслаждаются начальными этапами отношений, но не имеют реального намерения строить долгосрочные отношения. Своим партнерам они могут казаться очень восприимчивыми в одних случаях, но не быть надежными во многих других, или кажется, вовлекаются, но затем исчезают.

Другими словами, эти люди наслаждаются моментами близости и страсти, но у них нет настоящей эмоциональной связи или связи, поэтому им легко уйти. Когда первоначальная интенсивность и влечение начинают становиться более стабильными, они разочаровываются и уходят. По этой причине, если вы не найдете никого, кто вам нравится в качестве партнера, может быть полезно спросить себя, действительно ли вы готовы влюбиться и взять на себя обязательство.

Если вы предпочитаете короткие или поверхностные отношения более глубоким и длительным отношениям, это очень Вы можете не найти никого интересного, важного или достаточно особенного, чтобы «изменить» вашу планы. Тем не менее, вы должны иметь в виду, что если вы склонны двигаться к человеку и от него, вы можете чувствовать себя растерянным и разочарованным и будет стремиться отдалиться.

Важная причина, по которой вам может не нравиться кто-то как пара, заключается в том, что вы не нашли никого, кого вы считаете привлекательным. Многие люди переживают периоды, когда они ни к кому не испытывают сексуального влечения или чувствуют, что они не привлекательны для других.

С другой стороны, может случиться так, что у людей, которых вы встретили, были другие интересы, ценности или цели, поэтому они не подходили вам как пара. Возможно также, что просто у вас не было сильной физической или эмоциональной связи Или что внешность или личность человека, с которым вы познакомились, не привлекают вашего внимания, поэтому они вам не нравятся как пара.

Аттракцион это личный и субъективный опыт, поэтому то, что одному человеку кажется привлекательным, может не понравиться другому. На самом деле, по мере того, как мы взрослеем и вступаем в долгосрочные отношения, мы можем начать расширять наши ценить людей и учиться восхищаться качествами других, которые не всегда очевидны немедленный. То есть у нас будет больше опыта, который поможет нам узнать, что нам нравится.

Следует отметить, что отношениям может быть трудно выжить, если они основаны исключительно на первоначальной химии, связанной с внешностью и сексуальными желаниями. Внешность может быть первым, что привлекает вас в человеке, но эмоциональная связь, которая включает в себя верную дружбу, доверие и честное общение, часто более устойчива.

Факторы личности могут играть важную роль в понимании того, почему вам не нравится кто-то как партнер. В этом смысле есть люди, которые более интровертны, чем другие, которым труднее открываться и взаимодействовать с другими.

Другие люди склонны периодически чувствовать боль, они чрезвычайно чувствительны. неприятие или покинутость и не рискуют открыться из-за боязни проверить свои страхи и убеждения отрицательный. Они могли испытать эти упреждающие страхи, когда открылись в прошлом, поэтому предпочитают эмоциональную изоляцию, чтобы оставаться в «безопасности».

Другие страдают от социальной тревожности, опасаясь, что их осудят неблагосклонно, если о них узнают, и постоянно беспокоясь о том, что о них подумают другие. Их тревога обездвиживает их, они представляют себе наихудший возможный сценарий и предпочитают не подвергать себя воздействию ситуаций или социальных контекстов.

Вы никому не доверяете? Вы думаете, что все будут делать вам больно? Когда вы встречаете кого-то, вы проявляете подозрительность и ищете признаки того, что этот человек не в безопасности? Травматические ситуации прошлого заставляют нас искать текущие угрозы, которые их отражают.

Нахмуренный взгляд, легкий или даже низкий или повышенный тон голоса могут вызвать повторное переживание травмы, заставляя нас реагировать так, как если бы первоначальная травма присутствовала. С неразрешенной травмой может показаться, что мы в безопасности только с идеальными людьми. Поскольку никто не совершенен, никто не в безопасности. А так как никто не в безопасности, мы никого не любим.

Жестокое обращение может превратить человека в недоверчивого взрослого, который не подпускает других к себе и может развить негативные модели поведения и убеждения об отношениях и любви. Люди, пережившие ситуации физического, сексуального или эмоционального насилия, знают, что Терпеть эту боль было бы менее болезненно, чем защищаться и контратаковать, чем сопротивление принесло бы больше страданий. и боль.

Как травмирующие ситуации влияют на отношения

Полагая, что никогда не будет понимания или освобождения от обстоятельств, они научились вести себя так, как будто их ничего не беспокоит. Выбор эмоциональной изоляции был лучшим шансом на выживание. Эти шаблоны может быть трудно сломать и может привести к нестабильным отношениям или сложно.

Однако важно помнить, что можно научиться иметь здоровые отношения, несмотря на обстоятельства прошлого. В этих случаях, обратиться за профессиональной помощью может быть полезно преодолеть эти шаблоны и освоить новые навыки, чтобы лучше управлять эмоциями и отношениями.

Вы отказываетесь от идеи найти партнера, чтобы не «потерять» свою свободу? Как вы думаете, если бы у вас был партнер, вы бы зависели от этого человека? Вы боитесь, что когда вы влюбитесь, ваш партнер будет «контролировать» вашу жизнь? Термины «отношения зависимости» или «токсичные отношения» знакомы всем нам, и мы предположили, что такой способ отношений вреден. Однако мы не должны делать ошибку, обобщая способ отношения к самим отношениям.

Поэтому, если вам кто-то не нравится как пара, вам может быть очень удобно спросить себя, какое у вас представление об отношениях. Если вы усвоили убеждение, что любовь лишает свободы и заключает в тюрьму, возможно, вы не любите никого как пару, потому что вы видите в этом человеке угрозу вашей индивидуальности. Это известно как контрзависимость.

Контрзависимые люди имеют мировоззрение, в котором нельзя полагаться на других, и они могут выбрать крайнюю самодостаточность. В свою очередь, эти люди они предпочитают не обращаться за помощью или раскрывать свои уязвимые места, даже когда это абсолютно необходимо.

Что произойдет, если вы избегаете привязанности

В серии эмпирических исследований в стрессовых и угрожающих ситуациях, таких как военная подготовка и близость к смерти, Марио Микулинсер и Виктор Флориан^[1]обнаружили, что взрослые, которые избегают привязанности склонны не участвовать в поиске поддержки управлять тревогой и они отдаляются от других, включая значимых людей в их жизни.

Существует огромный скачок между эмоциональной зависимостью и крайней самодостаточностью. Последнее — это отрицание нашей человеческой потребности принадлежать и создавать глубокие связи с другими людьми. Это защитный механизм, который может в конечном итоге сыграть с нами злую шутку, поскольку мы являемся независимым человеком в зрелом возрасте. Это подразумевает не размещать ключи от нашего счастья в других, но и не отрицать нашу эмоциональную связь с людьми. значительный.

Иногда не найти кого-то, кто вам нравится в качестве партнера, может быть неприятно. Когда это чувство становится слишком тягостным, многие люди строят фасад делать вид, что его разочарование не так уж велико. Если это произошло и с вами, и вы пытались убедить себя, что вам не нужно ни с кем связываться, вы можете даже прийти к выводу, что вам не нужна любовь. Тогда жизнь может стать плоской, скучной или бессмысленной.

Чтобы компенсировать эту внутреннюю пустоту, вы можете попытаться подчеркнуть свою значимость тем, что вы делаете и чего достигаете. Благодаря этому вы можете добиться различных достижений в профессиональной сфере и казаться успешным и независимым, но в фон борьба с перфекционизмом, стыдом и одиночеством мешает вам жить в полной мере. Это важно распознать, когда вы искренни и если ваш выбор соответствует тому, что вы действительно хотите.

Некоторые примеры ситуаций, когда вы не искренни, включают:

• Вы скрываетесь под маской эмоциональной изоляции по «своему выбору», но чувствуете себя изолированным.
• Вы не удовлетворены своей реальностью, но чувствуете потребность скрыть ее.
• Вы постоянно беспокоитесь о том, что вас осудят или отвергнут, поэтому вы ни с кем не делитесь своими личными трудностями.
• Вы сравниваете себя с другими и чувствуете потребность доказать, что вы «лучше».

Насколько важна подлинность?

Если вы чувствуете отражение в одном или нескольких из вышеперечисленных пунктов, возможно, вам никто не нравится как пара, и вам очень трудно установить настоящую и глубокую связь. Это одиночество продлевается, поскольку вы продолжаете жить в фасаде, вместо того, чтобы позволить другим людям действительно узнать вас и установить с вами глубокую связь.

Аутентичность на самом деле более привлекательна и позволяет эффективно общаться, создает доверие и позволяет настоящую близость. В этой статье вы найдете Как повысить доверие к другим.

Эта статья носит информационный характер, мы в Psychology-Online не имеем права ставить диагноз или рекомендовать лечение. Мы приглашаем вас обратиться к психологу для лечения вашего конкретного случая.

Если вы хотите прочитать больше статей, похожих на Почему мне никто не нравится как пара, мы рекомендуем вам войти в нашу категорию Чувства.

1. Микулинцер М., Флориан В. (2000). Изучение индивидуальных различий в реакциях на смертность: регулирует ли стиль привязанности механизмы управления террором? Журнал личности и социальной психологии, 79 (2), 260.

• Бен-Зеев А., Гусинский Р. (2008). Во имя любви: романтическая идеология и ее жертвы. ОУП Оксфорд.
• Браун, Б. (2017). Восхождение сильное. Спигель и Грау.
• Лэнд, Л. Н., Рохлен А. Б., и Вон, Б. К. (2011). Корреляты избегания привязанности к взрослым: избегание мужчинами близости в романтических отношениях. Психология мужчин и мужественности, 12 (1), 64.
• Ло, я (2018). Эмоциональная чувствительность и интенсивность: как управлять сильными эмоциями. Хашетт Великобритания.