Každý z nás v určitom okamihu svojho života cítil a bude v určitých situáciách cítiť hnev a hnev. Hnev, rovnako ako radosť, smútok a strach, sú úplne normálne ľudské emócie, ktoré si nemôžeme inak než prežiť. V skutočnosti je potrebné ich cítiť, pochopiť a spracovať. Čo môže byť škodlivé, najmä ak sa to stáva často, je, keď stratíme kontrolu nad touto emóciou, to znamená, keď nás zaplaví hnev a stane sa mimoriadne deštruktívnym. Neschopnosť ovládnuť hnevrovnakým spôsobom, že nevie, ako zvládnuť akýkoľvek typ emócií, môže mať následky na náš blahobyt a rozvoj v rôznych oblastiach nášho života, ako napríklad v pracovnej, sociálnej, rodinnej oblasti atď.
Patríte k ľuďom, ktorí nevedia ovládnuť hnev? Máte pocit, že vás ľahko niečo podráždi a nemôžete si pomôcť? Máte kvôli tomu čoraz viac problémov so sebou a s inými ľuďmi situácia? V tomto článku Psychology-Online o ako ovládnuť hnev, dáme vám niekoľko rád, ktoré vám nepochybne pomôžu lepšie zvládnuť túto emóciu.
Okrem všeobecných tipov, ktoré vám môžu pomôcť zvládnuť hnev a agresiu, je tu niekoľko ďalších odporúčania, ktoré môžete konkrétne použiť vo svojom vzťahu zakaždým, keď máte pocit, že strácate kontrolu nad svojím ísť do.
- Pred rozhovorom premýšľajte. Keď cítite, že vás hnev ovláda a všetko, čo chcete, je dostať ho akýmkoľvek spôsobom von, skúste sa vedome pozastaviť a venovať si pár minút dôkladnému premysleniu toho, čo hovoríte svojmu partner. Pamätajte, že ak mu poviete veci nahnevané, je pravdepodobné, že keď hnev pominie, budete ľutovať, čo ste povedali a ako ste to povedali. Predtým, ako prehovoríte, si preto dobre premyslite, čo budete hovoriť, a nehovorte veci, ktoré naozaj nemyslíte vážne a sú iba časťou vášho hnevu.
- Neponáhľajte sa. Ak sa na svojho partnera cítite veľmi nahnevaní a máte pocit, že bez ohľadu na to, ako veľmi sa snažíte, nebudete s ním môcť lepšie hovoriť, môžete sa ho rozhodnúť požiadať o čas, aby si veci lepšie premyslel. To znamená, že namiesto toho, aby ste od zlosti reagovali a začali diskusiu, komentujte, že potrebujete priestor na upokojenie a premýšľanie. Potom, keď bude lepší čas, môžete hovoriť a argumentovať asertívne a vedome a nie tak impulzívne a dominovať v nich hnev.
- Hovorte v prvej osobe. To je dôležité naučiť sa hádať ako pár. Vyhýbajte sa komentárom alebo kritike svojej partnerky, aby ste v nej a vo vás vyvolali iba väčšie napätie a hnev. To je dôvod, prečo najlepšie, čo môžete urobiť, je hovoriť v prvej osobe. Môžete napríklad povedať napríklad: „Veľmi ma trápilo, že ste meškali na termín, na ktorom sme sa dohodli“, a mali by ste sa vyhnúť tomu, aby hovoril napríklad: „Vždy meškáš, nikdy sa nezmeníš.“
- Nedržíš zášť. Vyvarujte sa zášti voči partnerovi. Ak dovolíte, aby sa zášť a hnev stali vašou súčasťou, najviac postihnutou osobou budete vy. Je preto nevyhnutné, aby ste sa naučili svojej partnerke odpúšťať a rozumieť jej, aj keď s ňou nesúhlasíte. Povedzte mu, čo cítite, a myslite asertívne a pokúste sa dosiahnuť dohodu o riešení vzniknutých situácií. Pamätajte, že odpustenie druhému neznamená, že mu dovolíte, aby vás využil, ale jednoducho to, že sa vás nedotkne ten negatívny pocit, ako je odpor.
Keď ste dokázali ovládnuť svoj hnev bez toho, aby ste sa ním nechali unášať, je potrebné, aby ste prejavili hnev, ktorý cítite, ale asertívnym spôsobom. Teda nie z tvrdenia, kriku alebo urážok, ale tým, že dáte ostatným vedieť, ako sa cítite. Asertivita je založená na oznámiť skutočné a objektívne fakty a navrhnúť riešenia. The asertívna komunikácia je to nevyhnutné vo všetkých aspektoch nášho života.
Ak sa napríklad hneváte, že sa váš partner nedostavil v dohodnutom čase na spoločný výjazd, najskôr objektívne komentujte, čo sa deje: „Stretli sme sa o 8 a je 9 hodín“. Potom mu dajte vedieť, ako vás to ovplyvnilo (môžete mu povedať, že ste kvôli tomu prestali robiť ďalšie plány so svojou rodinou a priateľmi): „Nebol som na hodine maľovania, aby som bol načas“. Povedzte mu tiež, ako sa v tejto situácii cítite, napríklad mu môžete povedať, že ste sa cítili smutne, pretože ste sa chceli spolu dobre baviť: „Trápi ma čakanie, namiesto spoločného času.“. Na záver môžete asertívne navrhnúť, že pre ďalšiu príležitosť by som vás mohol varovať ďalšími čas, ktorý si nebudete môcť dohodnúť a že by ste sa tak mohli lepšie usporiadať so svojím čas.
Tento článok je iba informačný, v časti Psychology-Online nemáme právomoc stanoviť diagnózu alebo odporučiť liečbu. Pozývame vás, aby ste sa obrátili na psychológa, aby sa zaoberal vašim konkrétnym prípadom.
