Vzťahy a sexualita

Pár predstavuje transcendencia sexuality smerom k interaktívnej dimenzii, v podstate sociálnej, kde dochádza k stretnutiu s druhým a prostredníctvom fyzickej a duchovnej komunikácie sa vytvárajú afektívne a erotické väzby. (Castellanos a González, 2003).

Dalo by sa povedať, že je to vo vzťahu páru, kde sexualita je vyjadrená v najplnšej podobe. Ako Viktor E. Frankl „ľudská sexualita nie je len sexualita. A to až do tej miery, že sa stane prejavom láskyplného vzťahu “. (1983, s. 27). V tejto štúdii online psychológie budeme objavovať úzky vzťah, ktorý existuje medzi párové vzťahy a sexualita.

Register

1. Dôležitosť sexuality vo dvojici
2. Udržujte so svojím partnerom dobrý vzťah
3. Fázy lásky a vzťahov
4. Psychologická intimita
5. Komunikácia vo dvojici
6. Vzťahy dnes

S odkazom na tento konkrétny typ vzťahu, ktorý je štruktúrovaný v rámci sexuality, Patricia Arés vyjadruje, že „predstavuje najkomplexnejšie medziľudské puto ľudskej bytosti. Na ich stabilitu, pevnosť a spokojnosť vplýva rozmanitosť faktorov personologického, sociologického a interaktívneho charakteru. “(2002, s.) 49).

Bezpochyby toto je to najintímnejšie medziľudské vzťahy, vysokej selektivity a personologického zapojenia, kde subjekty zapojené do tohto typu odborov navzájom požadujú Uspokojenie vzájomných potrieb blízkosti, komunikácie, doručenia, identifikácie, sexuálnej príťažlivosti a emocionálno-psychologická. Aj keď je spoločensky podmienená, jej forma vyjadrenia je v každom odkaze úplne jedinečná a neopakovateľná.

Autori ako R. Sternberg zameral svoj výskum na tému lásky, ktorý v roku 1986 nastoľuje otázku Ako môže vidieť, model lásky predstavený autorom má popisný, prediktívny a diagnostické.

Pri pokusoch o vysvetlenie vznik a udržiavanie vzťahu páru Sternberg (Citované v Serrano a Carreño, 1993) navrhuje náčrt všeobecnej teórie o láske. V snahe pokryť štrukturálne aspekty a ich dynamiku poukazuje na tri základné komponenty: Intimita (I), Vášeň (P) a Rozhodnutie - Záväzok (C), ktoré by po geometrickej metafore obsadili vrcholy predpokladu trojuholník.

Plocha trojuholníka bude označovať mieru lásky, ktorú subjekt pocíti; Jeho geometrický tvar, daný vzájomnými vzťahmi prvkov, by vyjadril rovnovážny stav alebo úroveň náboja každej zo zložiek. Týmto spôsobom budú milostné vzťahy definované intenzitou aj rovnováhou prvkov. The milostné trojuholníky sa budú líšiť veľkosťou a tvarom a oba aspekty určia, koľko a ako sa človek cíti k druhému. (Rodríguez a Barragán, 1989; Serrano a Carreño, 1993). Týmto spôsobom je podporovaný a štruktúrovaný akýkoľvek milostný vzťah alebo môže byť nefunkčný v závislosti od kombinácie týchto zložiek.

Španielsky autor Luis García Vega pridáva k tejto subjektívnej konfigurácii lásky ďalšie dva prvky, náklonnosť a záujem, prvý sa od vášne líši od emocionálneho zážitku, vďaka ktorému je subjekt závislý, a druhý sa týka záujmov každého člena, pokiaľ ide o profesionálnu úroveň a postavenie sociálno-ekonomický status toho druhého, hoci podľa vlastných slov autora „by sme mohli hovoriť o päťuholníku lásky, ale bez toho, aby sme sa uzavreli do inej možnej postavy s viacerými uhlami, kvôli veľkej zložitosti toho pocit “. (1999, s. 20).

Uskutočnilo sa niekoľko vyšetrovaní na základe teórie formulovanej Sternbergom alebo v snahe obohatiť ju, ako je to v prípade štúdie vyvinuté v Španielsku so 412 ľuďmi s cieľom skúmať časový priebeh týchto zložiek v priebehu vzťahu, ako napr Výsledok globálnej analýzy zložiek poukazuje na existenciu troch základných fáz vývoja lásky: „zamilovanosť“, „vášnivá láska“. a „milostný partner“. (Yela, 1997.)

existujú sedem podstatných vecí ktoré Álvarez-Gayou (2006) zvyšuje, by sa malo brať do úvahy na udržanie dobrého vzťahu vo dvojici, a to sú: fyzická príťažlivosť, príťažlivosť intelektuálna, afektívna príťažlivosť, komunikácia, empatia, rešpekt a aktualizácia, ale predovšetkým existencia erotického života uspokojivý.

V tomto zmysle štúdia, ktorú uskutočnili Álvarez-Gayou, Honold a Millán v roku 2005 s cieľom poznať jednotlivé prvky psychologický význam, ktorý mexickí muži a ženy pripisujú sexuálnemu uspokojeniu, ukázal, že láska a komunikácia sa zdá byť rovnako dôležité pre obe pohlavia, čo nám hovorí o dôležitosti, ktorú účastníci prikladajú afektívnemu aspektu v sexuálny vzťah.

Dôležitosť, ktorej sa u oboch pohlaví prikladajú rôzne emočné aspekty súvisiace s náklonnosť, náklonnosť a neha, menej dôležité sú fyzické aspekty erotického potešenia a orgazmu.

Problémy s pármi

Značná časť problémov v milostných a sexuálnych vzťahoch má svoj prvý pôvod v nevedomosti a vo falošných presvedčeniach, ktoré vyvolávajú sklamania, frustrácie a sklamania. Ak sa ľudia všeobecne alebo páry naučia a uznajú, že intenzita rôznych zložiek lásky má vo všeobecnosti tendenciu kolísať od určitým spôsobom počas celého milostného vzťahu nebude pravdepodobne toľko nenaplnených očakávaní, ani sa nebude žiť s veľkou ľútosťou a sklamanie, ktoré sú absolútne bežné a prirodzené procesy ako postupné zhoršovanie vášne pocítili prvé mesiace resp rokov.

V tomto zmysle a v zhode s autormi ako Álvarez-Gayou (2006), García Vega (1999), Rodríguez a Barragán (1989) považujeme Je životne dôležité vedieť, že každý párový vzťah prechádza niekoľkými fázami, zmenami, formuje sa, vyvíja sa, zrelý.

Kubánska výskumníčka Lourdes Fernández Rius (2006) stúpa rad etáp od počiatočného okamihu, v ktorom sa začína konfigurácia únie. Stretnutie - príťažlivosť nastáva, keď dôjde k neočakávanému, násilnému a nereflektívnemu počiatočnému rozdrveniu; je to proces zvádzania a emočného prebudenia, ktorý generuje silná erotika a vedie k pocitu túžby a potreby vidieť a byť spolu s druhým človekom, ktorý sa stretol pri spontánnom vzájomnom hľadaní blízkosti fyzický.

1. The Výber toho druhého V milostnom zväzku nastáva, keď sa po tomto počiatočnom stretnutí a v závislosti od systému potrieb a motívov jeden posúva k uznaniu a identifikácii s druhým, Vzájomné očakávania a ideály vo vzťahu k druhému a k vzájomnému vzťahu sa všeobecne prelínajú, čo vedie k ratifikácii alebo k rozhodnutiu zvoliť si druhého na vytvorenie zväzku. milujúca.
2. The Zaľúbenosť Nastáva, keď sa „zažije“ nadmerná, urgentná a netrpezlivá impulzívnosť smerom k stretnutiu a splynutiu s druhým, kde je sexualita veľmi intenzívna. V tomto štádiu sa subjekty navzájom hľadajú ako jedineční, nezameniteľní a nenahraditeľní ľudia, ktorí navzájom zvyšujú očakávania a idealizácia toho druhého, ignorujúc chyby, je milostný život koncipovaný iba ako poskytovateľ uspokojenie.
3. Ďalšia etapa sa nazýva Od zamilovanosti k láske Nastáva, keď vzniknú prirodzené rozpory a rozpory tohto zložitého typu medziľudských vzťahov. Zvýšená idealizácia druhého začne klesať, keď má jeden alebo obidva subjekty pocit, že ich potreby nemôžu byť uspokojené zväzkom, objavia sa sklamanie a frustrácia z vytvorených očakávaní, rozdiely, nedokonalosti a kritika prekvitajú a prežívajú intenzívne okamihy sklamania a veľkej agresivity, prežívanie fúzie ako hrozby, spochybňovanie relevantnosti ďalšieho života v partner. Spustí sa teda kríza, ktorá nemusí nutne znamenať rozpustenie väzby ako jediný spôsob, ale skôr tento okamih sa môže stať prostriedkom pre vývojárov, vďaka ktorému pár reštrukturalizuje svoju činnosť vlastné ja.

V tejto súvislosti Fromm povedal: „zamilovanosť je zo svojej podstaty, málo odolný. Títo dvaja ľudia sa navzájom dobre poznajú, ich intimita čoraz viac stráca zázračný charakter, až kým antagonizmus, ich sklamania, ich vzájomná nuda, nakoniec zabijú to, čo z toho vzrušenia môže zostať počiatočné “. (1979, s. 6).

Na záver tejto časti by sme chceli objasniť, že vývoj v etapách každého vzťahu bude závisieť od veľkej skupiny biologické, historicko-kultúrne, sociologické, demografické, medziľudské a psychologické premenné, ktoré tvoria každý pár jedinečné a neopakovateľné, takže cesta, po ktorej cestujú, sa môže líšiť od jednej k druhej, takže existujú ľudia, ktorí začínajú láskou a potom vášeň.

Týmto spôsobom bude prechod z jedného stupňa do druhého milostného zväzku zásadne závisieť od zrelosť a personologické zdroje s ktorými sa počítajú subjektivity v interakcii.

V procese vytvárania vzťahu a prechodu od zamilovanosti k láske a pri upevňovaní druhého vzťahu sa: Psychologická intimita je to jeden z životne dôležitých prvkov.

V tomto zmysle popredný kubánsky výskumník poukazuje na to, že „psychologická intimita smeruje k možnosti, ktorú má subjekt, k z vašej osobnosti, z odhalenia vašich najhlbších pocitov a myšlienok a toho, s kým sa delí aj ten druhý, s ktorým ste v príbuzenskom vzťahu jeho. Je to požiadavka na rozvoj hlbokých citov a trvalého puta “(s.149).

Týmto spôsobom intimita predpokladá: otvorenosť, autenticita zdieľaním a zodpovedným vyjadrením, prostredníctvom afektívnej komunikácie, nášho vnútorného sveta voči druhej osobe.

Vraciame sa k Sternbergovi (1986), keď na to upozorňuje intimita je základom lásky, ktorý je ťažké dosiahnuť, ktorá sa vyvíja pomaly a že akonáhle sa začne presadzovať, spôsobí to určitý strach a emočné nepohodlie pokiaľ ide o nebezpečenstvá, ktoré človek začína pociťovať v súvislosti s ich existenciou ako nezávislej osoby a autonómne. Výsledkom je nepretržitá rovnováha medzi intimitou a autonómiou, ktorá pokračuje po celý život mnohých párov, rovnováha, pri ktorej sa nikdy nedosiahne úplne stabilná rovnováha. (Citované v Yela, C., 1996).

Takže máme rozhodujúca os konfliktu v milostnom zväzku, vzťah nezávislosti a intimity. To nás vedie k tomu, aby sme znovu potvrdili koncepciu milostného zväzku nie ako niečo statické alebo akoby sa pokúšalo dosiahnuť cieľ, ale ako proces, ktorý je v neustálej mobilite, kde Interagujúce subjekty sú zodpovedné za neustále hľadanie bodu rovnováhy, kde si prispievajú k vytvoreniu tohto intersubjektívneho spoločného priestoru, aby si udržali svoj vlastný identita.

Psychická intimita si vyžaduje psychickú vyspelosť, dostatočné sebapoznanie a priaznivá sebaúcta, ktorá zaručuje určité sebavedomie na udržanie integrity osobné vystavenie sa tomu druhému, schopnosť vycentrovať sa, aby ste pochopili druhého z jeho perspektívy a dosiahli tak porozumenie vzájomné.

Na ceste k funkčnému milostnému vzťahu je to nevyhnutná kvalita, ale je veľmi ťažké ho získať. Ale ešte raz, ako Viktor E. Frankl (1991) „láska je jediný spôsob, ako zatknúť iného človeka v hĺbke jeho osobnosti. Nikto si nemôže byť úplne vedomý podstaty iného človeka, ak ho nemiluje “(s. 112) a, ako by povedal Fromm,„ prvý Krokom, ktorý treba podniknúť, je uvedomiť si, že láska je umenie, rovnako ako je umenie umením... musíme sa o tom učiť láska “. (1979, s. 2).

Zdá sa vhodné poukázať na to, že niekoľko autorov, ako sú Fromm (1989), Morris (1989), Naifeh a White (1985) ustanovuje rozdiel medzi psychologickou intimitou a telesnou intimitou, ich pochopenie v zmysle telesno-telesného kontaktu a sexuálne. Aj keď všetci súhlasia s poukazom na to, že oboje sú navzájom veľmi prepojené, Teda pri prvej môže telesná intimita predchádzať a dokonca upevňovať psychologické alebo ju nahradiť, keď chýba, po druhé, zintenzívnenie kontaktu Telo uprednostňuje psychologický prístup, zatiaľ čo pre druhé, keď sa obaja dokážu navzájom obohatiť, výsledkom je akýsi celkový vzťah známy aj ako láska. (Citované v Sariol a Rojas, 2009).

Doteraz sme sa neponorili do najnevyhnutnejších zručností alebo podmienok na vytvorenie a udržanie milostných vzťahov: Interpersonálna komunikácia. To predstavuje prostriedok, most, sprostredkujúci zdroj par excellence interakcie, ktorá sa vytvára medzi subjektmi zjednotenými v milujúcom vzťahu. Prostredníctvom neho sa subjekty zapojené do vzťahu externalizujú a vymieňajú si emócie, záujmy, potreby, motivácie, pocity, očakávania, hodnoty, túžby a náklonnosť, tie druhé prostredníctvom pohladení, slová a gestá.

Komunikácia, ktorú sú schopné interagujúce subjekty dosiahnuť, bude závisieť od definície a záväzku k zväzku, ktorý každý z nich vytvorí, porozumenia, vedomostí a vzájomná tolerancia, dosiahnutie alebo neúspech psychologickej intimity a sexuálneho spojenia a riešenie konfliktov a rozporov, ktoré sú vlastné vzťahu, čím sa podporuje rast osobné.

Nie všetky subjekty môžu zaviesť proces komunikatívny otvorený, kongruentný a recipročný v ich milostných vzťahoch, pretože to závisí od komunikačných schopností a personologických zdrojov, ktoré si v tomto zmysle vytvorili.

Carl Rogers (1989) uviedol, že pre funkčnú komunikáciu je potrebné do našich personologických zdrojov začleniť určité prvky komunikačné schopnosti ako je vzájomná autenticita alebo zhoda, afektívna expresivita, empatické porozumenie a tolerancia.

Sexuálna komunikácia

Sexuálna komunikácia je prvkom, ktorý ovplyvňuje stabilitu páru, Masters a Johnson už v roku 1967 vo svojej knihe The Human Sexual Response poukázali na vplyv tohto aspektu pri dlhodobom udržiavaní vzťahu. Zmeny v sexuálnom živote ovplyvnia sexuálne uspokojenie, nasadenie a lásku medzi pármi. Rovnako aj efektívna výmena informácií sexuálneho charakteru môže prispieť ku kvalite sexuálnych vzťahov.

Ruth Nina Estrella v roku 2008 uskutočnila štúdiu so 60 ľuďmi, 35 ženami a 25 mužmi, obyvateľmi mesta San Juan (Portoriko) o sexuálnej komunikácii z kontextu vzťahu páru boli hlavné výsledky čo hlavný dôvod na zdieľanie sexu s partnerom je láska, a v prípade, že sa tomu vyhnete, je to kvôli únave; Na vyjadrenie sexuálnej túžby alebo vyhýbania sa sa používajú rôzne stratégie a pár predpokladá svoj vlastný sexuálny štýl.

Ako vidíte, hlavný dôvod prečo nemať sex je únava, ukázať, ako môžu spoločenské požiadavky, ktorým musí človek čeliť v každodennom živote, ovplyvniť ich vzťah. Hektická dynamika, v ktorej ľudia v súčasnosti debatujú medzi úlohami, prácou alebo záväzkami študentov a spoločenskými povinnosťami, robí čas prchavým a nikdy dosah, ktorý spôsobuje nejednoznačnosť a rozpory v správach, čo často ťahá páry do emočnej vzdialenosti, ktorá z dlhodobého hľadiska zmení vzťah na nefunkčné.

Širšia a bohatšia komunikácia s ostatnými ľudskými bytosťami, ktorá nám umožňuje skutočnú empatiu a úctu, nám umožní spoznať a oceniť nás. a prijatý ako individualita a definovať spoločný priestor asertívnej pohody, ktorý je cestou k osobnému naplneniu a emocionálnemu prispôsobeniu v každom vzťahu dyadický.

Berrueta (1997) sa nemýli, keď tvrdí, že v párovej komunikácii je olej, vďaka ktorému stroj funguje. „Schopnosť otvorenej komunikácie je charakteristickým znakom úspešných párov, ktoré sa majú radi.“ (Citované v Pérez a Estrada, 2006, s. 144)

Posledné desaťročia boli dôležitými scenármi ekonomických, vedecko-technických, kultúrnych a hodnotových transformácií. To všetko ovplyvnilo milostný život a ľudské vzťahy. The pokrok v antikoncepcii umožnili väčšiu slobodu pri rozhodovaní o plodení, zatiaľ čo tradičnými funkciami boli uzatváranie manželstiev a plodenie a životnosť sa meria ako kritérium úspechu, pár 21. storočia je živený autentickým hľadaním uspokojenia, lásky a šťastie.

The väčšie spoločenské prijatie rozvodu a väčšie možnosti oddelenia viedli k transformácii hodnôt. Dnes, keď uvediem niekoľko príkladov, sa nevera javí ako tolerovanejšia. skutočné, už to nie je nevyhnutne spojené s prítomnosťou nespokojnosti vo dvojici, ale skôr s hľadaním emócií, vzrušenia alebo dokonca ako povzbudzujúce a stimulátor oslabených vzťahov, čo nemusí nutne znamenať, že vernosť stratila svoju hodnotu, ale že tento problém sa začína viac flexibilný. (Fernández, L., 2001).

V súčasnosti sa predpokladajú nové formy a postupy párových vzťahov, Dôkazom toho je rastúca rozmanitosť štýlov spolužitia, ktoré sa objavili v posledných desaťročiach. Dnes sa napríklad hovorí o konkubináte, partnerskom spolužití iba v určitých časových obdobiach, vzájomných vzťahoch, výmene partnerov atď.

Napriek všetkému, čo už bolo povedané, rôzni autori, ako napríklad Bequer, 1992; Fromme, 1986; Gindín, 1992; Masters a Johnson, 1988; Tordjman, 1989; Buscaglia, 1985, zhodne poukazuje na to, že sa znovu objaví nový návrat k monogamii alebo k novej monogamii. (Citované v Sariol a Rojas, 2009).

Okrem vyššie uvedeného veríme, že ľudia potrebujú a budeme naďalej potrebovať láskyplné puto v našich životoch, takže „nič nepoukazuje na zmiznutie ľudského páru, ale na prasknutie a vzdialenie sa s tradičnými vzťahovými modelmi, ktoré už nie sú funkčné pre jednotlivcov ani pre spoločnosť ako celok “(Arés, 2002, p. 49).

Viacerí autori poukazujú na to, že keď sú vonkajšie pružiny, ktoré podopierajú stabilitu páru, eliminované alebo oslabené, schopnosť lásky, psychologická intimita, komunikácia, vlastná subjektivita, ako jediná podmienka trvanlivosti páru, o ktorej sa dnes dá rozhodnúť iba z ich vo vnútri. (Ares, 2002 a Torres, 2006).

Ponoriť sa do zložitej, dynamickej a neustále sa vyvíjajúcej prírody, v ktorej je milostný vzťah ponorený, nie je ľahký podnik, ale ak chceme podporovať zdravú sexualitu S rozvojom jednotlivca smerom k tejto sfére života je životne dôležité vzdelávať ho tak, aby sa naučil žiť spolu z lásky ako zdroja pohody a pôžitku.

Tento článok je iba informačný, v časti Psychology-Online nemáme právomoc stanoviť diagnózu alebo odporučiť liečbu. Pozývame vás, aby ste sa obrátili na psychológa, ktorý sa bude zaoberať vašim konkrétnym prípadom.

Ak si chcete prečítať viac podobných článkov Vzťahy a sexualita, odporúčame vám vstúpiť do našej kategórie Sexuológia.

• Álvarez-Gayou J. L, Honold J.A a Millán, P. (2005). Čo robí dobrý sexuálny vzťah?: Vnímanie skupiny mexických mužov a žien a Návrh škály použiteľnej na hodnotenie sexuálneho uspokojenia. Hispano-americké archívy sexuológie, 11, (1), 91 - 110.
• Arés, P. (2002). Rodinná psychológia. Aproximácia jeho štúdie. Havana: Félix Varela.
• Castellanos, B. a González, A. (2003) Sexualita a rod. Alternatívy pre ich vzdelávanie tvárou v tvár výzvam 21. storočia. Havana: Vedecko-technická.
• Fernández, L. (2001). Láska, sex a koniec milénia. Kubánsky časopis psychológie. 18, (2).
• (2006). Osobnosť a vzťahy. Havana: Félix Varela.
• Frankl, V. A. (1991). Hľadanie zmyslu človeka. (12. vyd.). Barcelona: Herder.
• Odo mňa. (1979). Umenie milovať. Buenos Aires: Paidós.
• Garcia, L. (1999). Láska a spolužitie „Psychoterapia systému manželského života a rodiny“. Valencia: Promolibro.
• Masters, W. a Johnson, V. (1967). Ľudská sexuálna odpoveď. Havana: Vedecko-technická.
• Nina Estrella, R. (2008). Sexuálna komunikácia z kontextu partnerského vzťahu. Hispano-americké archívy sexuológie, 14, (1), 43-56.
• Pérez, G.I. a Estrada, S. (2006). Intimita a komunikácia v štyroch etapách života páru: ich vzťah k manželskej spokojnosti. Hispano-americké archívy sexuológie, 12, (2), 133-163.
• Rodríguez, A a Barragán, F. (1989). Sexualita a láska na Kanárskych ostrovoch. Tenerife: Sekretariát publikácií, Univerzita v La Laguna.
• Rogers, C. R. (2004). Proces stávania sa človekom. (17. vydanie). Barcelona: Paidós Ibérica, S.A.
• Sariol, L.Y. a Rojas, V. (2009). Porovnávacia štúdia motivačnej zložky samoregulácie u členov stabilných párov. Diplomová práca. Santa Clara, stredná univerzita „Marta Abreu“ z Las Villas.
• Serrano, G. a Carreño, M. (1993). Sternbergova teória lásky. Empirická analýza. Psikotéma. 5 (1), 151-167. Získané 10. mája 2011 z adresy psicothema.com/psicothema.asp? id = 1135
• Yela, C. (1997). Časový priebeh základných zložiek lásky počas celého vzťahu. Psikotéma. 9 (1), 1-15.