Ali jo zavrnitev PRIVLAČI?

Skoraj vsi na svetu so v določenem trenutku trpeli tesnobo, potem ko so bili v neki točki našega življenja zavrnjeni. Bodisi zaradi odnosa, ki se zlomi tam, kjer ostanemo z zlomljenim srcem, in sogovornik nas hitro obrne strani, ali za neko minljivo in idealizirano ljubezen, s katero smo si želeli biti, a nismo bili nikoli nagrajeni, kot bi bili všeč.

Pogovarjamo se o tistih "ljubeznih, ki nas zaznamujejo", tistih težkih in trpečih ljubeznih, ki jih vidimo v literaturi, umetnostni zgodovini in vsakdanjih dramah. Zakaj zavrnitev nekoga, do koga nam je mar, tako vpliva na nas? Zakaj nas takrat, ko nas nekdo zavrne ali je ravnodušen, bolj zanima in v nekaterih primerih ustvari čudno obsedenost? Kaj je skrivnost tega, česar ne moremo imeti ali ki se nam upira?Ali ga zavračanje človeka privlači? Kaj je res za tem vprašanjem?

V tem članku o psihologiji na spletu bomo razkrili mite in razjasnili, kaj se zgodi in kaj je privlačno za nas, ko nas oseba zavrne. Kaj človek čuti, ko mu ni vrnjeno, zakaj obstajajo ljudje, ki zavračajo ljudi, ki so jim všeč in če je učinkovito zavračanje uporabiti kot tehniko zapeljevanja, da bi osebo pritegnili ljubil.

Kazalo

1. Kako človek ravna, ko je zavrnjen
2. Kaj človek čuti, ko mu ni vrnjeno
3. Ali zavrnitev osebe, da bi jo pritegnila, deluje?
4. Zakaj obstajajo ljudje, ki zavračajo osebo, ki jim je všeč?

Obstaja zanimivo vedenje, ki se pojavi ob vsem, česar ne moremo imeti, in ki nas spodbuja, da se trudimo in pretirano trudimo, da bi to dosegli. Trmasto in vztrajno želimo tisto, kar se nam upira in težje kot je nekaj doseči, močnejše veselje čutimo, ko to dosežemo. Torej, kaj se bo zgodilo tukaj? Zakaj zavrnitev nekoga, do koga nam je mar, tako vpliva na nas? Če naj bi želeli, da nas drugi, ki nas zanima, pozoren in zanima, zakaj se vsakič, ko se zgodi nasprotno, zaljubimo in ujamemo vedno več?

Ta vprašanja niso nova in se mi tudi ne pojavljajo. Sčasoma so bili predmet preučevanja in v zvezi s tem obstajajo zelo zanimive raziskave. Eden izmed njih, moj najljubši morda, je tisti, ki ga je ustvaril antropologinja in biologinja, Helen Fisher, ki je skupaj s kolegi na terenu naredil študijo o ljubezni in srčnem utripu z 32 popolnoma zaljubljenimi ljudmi. Od tega jih je bilo 15 obupanih in brezupnih, potem ko jih je ljubljena oseba zavrnila ali zapustila. Poskus je bil sestavljen iz tega, da je moral vsak od udeležencev med opazovanjem in analiziranjem svoje možganske aktivnosti videti fotografijo ljubljenega ali želenega bitja.

• Aktivacija možganov seštevalnih vezij. Študija je v vseh primerih pokazala, da se ljudje, ki imajo zavračanje, prenehanje ali zapuščanje, aktivirajo na ravni možganov enaka področja, ki se aktivirajo pri globoki odvisnosti. Z drugimi besedami, zavrnitev povzroča resnične in pomembne fizične in psihološke reakcije in v tem kar pomeni, da je poskus ponovne povezave z drugo osebo poskus ponovne vzpostavitve homeostaze izgubljeno.
• Neravnovesje. Človek si vedno prizadeva okrevati tisto, zaradi česar se počutimo dobro, toda to je ulov, ni pa nujno, da nam tisto, kar nas veseli, najboljše.
• Zasledovanje užitka. Enako se zgodi v krogu odvisnosti in prav to nas toliko ujame in zmede. Naši možgani razumejo, da je tisto, kar nam prinaša užitek, dobro za nas in začnejo obupano to zahtevati pred svojo abstinenco.
• Obup. Ob zavrnitvi se zasvojenim zgodi kaj podobnega, ko iščejo zdravilo za potešitev bolečine, in to je, da ne zahtevam le nekaj na nek način obupan, toda ko ne dobim tega, kar telo zahteva od mene, ga začnem iskati z večjo močjo in sem sposoben vsega, da ga dobim.
• Obsesivno vedenje. Ko razumemo to, kar je pri nas odvisnosti morda lažje, lahko razumemo, zakaj zapuščena oseba obsesivno vede in ali je tako Kemija nevronov, ki se v takšnih situacijah pojavlja na ravni možganov, je močna, zaradi česar frustracije in potrebe človeka vodijo do napačnega in obupno.

Kaj se zgodi na nevronski in čustveni ravni, ko nas ljubljena oseba zavrne?

• Sprememba možganske kemikalije. Ko osebo zavrnejo, v njenih možganih nastane nevronska kemična sprememba, kjer serotonin (nekaj podobnega tistemu, kar se dogaja pri depresijah in obsesivno kompulzivnih motnjah) in pride do aktivacije cingularne skorje (kar je isto področje, ki se aktivira ob fizični bolečini).
• Bolečina in tesnoba. Naši možgani se na socialno izključenost odzivajo podobno kot na fizično in čustveno bolečino, zato so te vrste čustev živimo tako intenzivno in na večsimptomatski način in večja ali bolj nepričakovana je zavrnitev, večji je občutek tesnobe in raznolikost simptomov, ki izkusimo.

Zahvaljujoč eksperimentalni raziskavi, ki jo je izvedel Fisher, je bil ta čustveni in vedenjski proces, skozi katerega gre zavrnjena oseba, razdeljen na naslednje faze:

1. Protestna faza. Ko ljubljena oseba odide, zapuščena oseba začne na začetku počutiti močno nelagodje in mešanico "Nostalgija in hrepenenje". V tej fazi oseba ves dan razmišlja o tem, kdo je odšel, in v mislih ponavlja možne napake, ki so se zgodile, in išče možne rešitve, ki mu omogočajo, da obnovi izgubljeno osebo. Svoj čas, energijo in pozornost obsesivno namenjajo drugemu, ki ga vztrajno in na različne načine iščejo; pojavijo se sporočila, pisma, klici, pogosti kraji itd. Zelo si hrepeni po ponovnem srečanju in zato protestirajo v upanju, da bodo obnovili izgubljeni predmet.
2. Faza frustracije. Oseba ne želi sprejeti, da je bila čustveno zavrnjena, kar ima zelo močan nevronski korelat. Želja, da bi bil z nekom in ne bi mogel biti s to osebo, se doživlja na podoben način kot kaj odvisniki doživljajo, ko izgubijo snov, ki ustvarja užitek, in takrat jo iščejo več moči. Tu je uporaben Terenceov stavek: "Manj ko upam, bolj goreča je moja ljubezen." V tej fazi oseba išče sestanek tako močno, da se včasih celo poniža. To je vse, ker v možganih manjka snov: dopamin.
3. Stadij melanholije ali depresije. Takrat oseba spusti roke in takrat so njena čustva bolj depresivna. To je stopnja prilagajanja izgubi, ko se oseba nagiba k temu, da se bolj umakne. Kemični elementi, ki so pritegnili in potrebovali druge možne, so že padli, nato se vse začne videti bolj jasno, začnete sprejemati izgubo in se povežete z občutkom, da oseba morda ni bila tako dobra kot verjeli smo.

Kaj čuti zavrnjena oseba, lahko povzamemo s tem citatom Helen Fisher:

»Zavrnitev ljubljene osebe nesojenega ljubimca potopi v eno najglobljih in najbolj motečih čustvenih trpljenj, ki jih človek lahko prenese. Bolečina, bes in številni drugi občutki lahko vdirajo v možgane s tako močjo, da človek skoraj ne more jesti ali spati. Stopnje in odtenki tega močnega nelagodja se med seboj razlikujejo. " (Fisher, 2007).

Ali mimo nekoga uspe? Končajmo situacijo:

• Ne, škodljivo je in strupeno. Po vsem omenjenem moja ideja nikoli ne bi bila spodbujanje nevronske in čustvene igre z drugo osebo. Mislim, da bi to škodovalo drugemu in padlo v strupeno igro.
• Vedno mora biti spoštovanje. Prav tako mislim, da je začetek tovrstne dinamike nekoliko perverzen in je daleč od ideje, da bi odraščali ljubeče druga pa s sprejemanjem, naklonjenostjo in skrbjo, tako rada razumem, kaj je ljubezen zdravo.
• Zdravo je postaviti meje. Mislim, da včasih ljubezen zamenjamo s prestopanjem meja in dajanjem vsega za drugo osebo; ves svoj čas, vse svoje bitje, vse svoje dejavnosti itd. in ni tako. Brezpogojna ljubezen v paru ni resnična ali zdrava. Ljubezen para zahteva pogoje in upam, da so to izrecni pogoji, kajti če ne pokažem, kar pričakujem od drugega, kot partner, potem mu bom nekako zaračunal, drugi pa ne bo razumel, zakaj ga zdaj vprašam, česar ga prej nisem vprašal ali zakaj zdaj Naše ljubezni postavljam pogoje in potem, ne da bi dobil odgovor, za katerega upam, bom vedno znova razočaran in razočaran. čas.
• Zavrnitev ni dobra strategija. V začetni fazi zaljubljenosti lahko "zavračanje" človeka "deluje". Ampak ne v smislu, v katerem običajno razumemo besedo zavrnitev, torej ne mislim "danes te iščem, jutri pa ne" ali "nehal bom govoriti z vami kot strategijo, ljubezen. " Čeprav bi tovrstno vedenje lahko pritegnilo vezje nagrad, ki jih ustvarijo in ki jih razložimo prej bodo to počeli na strupen in nezdrav način in v prihodnosti od tega ne bo nič dobrega dinamiko.
• Dozirati je treba. Toda drugemu določiti omejitve, reči ne, ko nečesa ne želimo storiti, opozoriti, kaj mi je všeč in kaj ne, spoštovati svoje potrebe in moje osebne prostore ter doziranje, ko odnos napreduje, če je dober in enakomeren potrebno. Čeprav bi to lahko druga oseba doživela kot zavrnitev, bom kasneje razložil, zakaj. To je nujna zavrnitev za drugega in za nas same.

Morda je to, kar tukaj omenjam, težko razumljivo, toda začetna dinamika v odnosu nas napoti na otroško vedenje. Na začetku se v vsaki zvezi obe strani obnašata kot majhni otroci, ki jim je treba razmejiti pot dovoljenega in nedovoljenega, Potrebujemo tudi ojačitve, ki jih moramo dozirati, da jim lahko damo vrednost, ki jo imajo, in se jih ne navadimo slabo in jih čakamo. ker če. A tudi tako, kot delajo otroci, se bomo na začetku temu uprli majhne in potrebne meje, protestirali bomo, poskusili se bomo rešiti in naredili to, kar želimo, in res, ob zavrnitvi bomo Začutili se bomo, ko se bomo soočili z zavrnitvijo, vendar bo zavrnitev, ki nam dolgoročno pomaga, da rastemo skupaj v paru, druga pa me bo zaznala Kaj oseba, ki je ljubljena, spoštovana in postala spoštovana in ljubljena na enak način in to je izjemno privlačno.

Zakaj ljudje zavrnitev uporabljajo kot strategijo, s katero privabijo osebo, ki jim je všeč?

• Pomanjkanje izobrazbe v odnosih. Nikogar niso naučili temelje zdrave ljubezni in večina tega, kar se naučimo, je skozi izkušnje. Zato se je marsikdo naučil, da ima zavrnitev druge osebe koristi in resnica je verjetno Morda je tako zaradi tistega, kar se na ravni možganov zgodi pri drugem, ko mu damo nekaj, kar mu prinaša užitek, in ga nato prikrajšamo za to.
• Slabe izkušnje. Ljudje, ki to ponavadi uporabljajo kot strategijo zapeljevanja, so ljudje, ki na splošno niso doživeli zadovoljivega, trajnega in zdravega odnosa in ga iščejo. Biti takšen je dejansko lahko izziv in skrivnost, zaradi katerih boste videti bolj privlačni drugi, če pa je vaš cilj zdrava in dolgoročna zveza, morate vedeti, da ne gre za koristen odnos oz bes.
• Presežek fantazije in pomanjkanje resničnosti. Oseba, ki vas nenehno zavrača, je verjetno oseba, ki ne ve, kaj hoče, a oseba, ki ne zna komunicirati, ali oseba, ki vas želi samo prepričati in verjame, da je to edino način. Prekinitvene ojačitve so enake a ambivalentna navezanost zaljubljen. Če ne veste, kaj se bo zgodilo z vašo zvezo, in ne veste, ali bo vaš partner še naprej, obstaja močan generator tesnobe in negotovosti.
• Nizka samozavest. Oseba, ki ostane v zvezi, kjer so zavrnitve nepotrebne, je oseba, ki je nima zelo dobra samopodoba in tega primanjkuje tudi pri mnogih stvareh, ki bodo v igri razmerje. Dokler se igre ne konča. Prej ali slej se bo zavrnjeni partner tega nenehnega presihavanja dolgočasil in bo našel varnost v drugem.

Na splošno govorimo o osebi, ki ima kaj rešiti in to zaznavata obe strani, vendar je tudi oseba, ki ustvarja veliko vrzeli v drugi in da par bo to občutil in se mu zameril in čeprav je bila ta praznina nezavedno ena od začetnih atrakcij, dolgoročno ni vzdržna, ker ustvarja veliko poškodovan. Posebej v negotovi ljudje ali nezaupljiv.

Ta članek je zgolj informativnega značaja, v Psychology-Online pa nimamo moči postaviti diagnoze ali priporočiti zdravljenja. Vabimo vas, da obiščete psihologa, ki bo obravnaval vaš primer.

Če želite prebrati več podobnih člankov Ali ga zavrnitev osebe privlači?, priporočamo, da vnesete našo kategorijo Občutki.

• Fisher H. (2004) Zakaj imamo radi. Narava in kemija romantične ljubezni. Lau rus: Španija
• Fisher H. (2007) Zakaj se imamo radi in zavajamo. TEDX