Nasveti za izboljšanje odnosa

Ljudje so to, kar so ne tisto, kar bi si želeli, da bi bili. Sprejmite ga takoj. Mogoče se ne bo hotel udeležiti nobene terapije ali prebrati knjige, ki se vam je zdela tako zanimiva in mislite bi lahko pomagal v vašem odnosu s partnerjem, morda ne boste prepoznali, da imate težave, še manj pa poskusite spremembe. Verjetno ni, da nočejo, vsi želijo biti srečni in se počutiti ljubljeni. Morda ne veste, kako to narediti bolje, morda ne verjamete, da lahko to storite bolje, ali pa niste pripravljeni sprejeti odločitev ali poskusiti sprememb.

Bi bili raje pravi kot srečni? Že vemo, da je par stvar dveh. Da bi lahko tudi prevzel pobudo in se z vami bolje počutil. Vse res je tudi res, da lahko spreminjate samo tiste stvari, ki so odvisne od vas. Če ste pripravljeni ne sedeti križem rok, čakati na življenje, čas, srečo ali druge, ki bodo rešili vaše življenje, naredite nekaj zdaj.

Kazalo

1. Če vam ni dobro, ne bo nič
2. Pokažite mu, da ste na njegovi strani, VEDNO ...
3. Za izgradnjo zaupanja
4. Jeza v paru
5. Pomen zaupanja v svojega partnerja
6. Preložite pogovor
7. Odpusti si
8. Naslonite se na to, kaj gre dobro
9. Ne blokirajte pogajanj več kot so.
10. Poskusite, da ne boste obsedali običajnega
11. Vso svojo energijo ne porabljajte v skrbi za odnos s partnerjem

Predanost in pomanjkanje časa za delo, otroka, hišo, razprave itd. je objektivna. Vaš odnos do te okoliščine in vsega, kar mislite in čutite, je subjektiven in tam lahko odslej posredujete.

S sabo moraš biti dober Pomirite se, znebite se občutka krivde, spet si lahko povrnete svojo čustveno neodvisnost in izgubite strah pred samostjo s seboj. Morate biti z njim, ne pa tudi z njim. Izgubiti morate strah pred izgubo.

»Morda se vam zdi nenavadno, a prvi korak je razumeti, kaj se dogaja v vaši zvezi, in edini način, da to dosežete, je pogled v sebe.

Če imate pogum, da ostanete sami s seboj, boste spoznali, da vas bo vsak dan več odločni za reševanje svojih težav, na ta način se boste počutili svobodne in lahko nadaljujete na ukrepanje.

Ko bo strah pred osamljenostjo premagan, boste opustili vso zamero do drugega, ker boste neodvisni. Takoj ko to storite, boste spoznali, da nesreča in nezadovoljstvo, ki ste ga čutili, izgineta.

Poskusite in izkusite odpuščanje, poskusite dajati, ne pa čakati na prejem, bodite nenehno potrpežljivi in ​​žejni in presenečeni boste preobraženi. Izboljšali se boste! "

(Paloma Gascón. Psihoterapevt.)

Moraš postopoma prehodite iz strahu v zaupanje. Ne "naredil bom to ali ono, da se ne bo razjezil", ampak zato, ker "to, da ga vidim srečnega, me kompenzira in osrečuje tudi mene".

Moraš ponovno pridobite zaupanje v drugega, samozavest, da me ljubi, ne da bi bil popoln, se vsak dan odloča, da bo z mano svobodno in prostovoljno, lahko obdržim njegovo ljubezen, čeprav se v vsem ne strinjava.

Borba je na koncu obrambni mehanizem, s katerim mi uspe nadzirati drugega, saj se mi zdi, da v dobrem ne deluje. Jeza vodi v strah in srednjeročni strah pred poslabšanjem odnosa, saj se počutimo napete, ponižane, manipulirane itd.

Za povrnitev zaupanja moramo čutiti, da se postavlja na moje mesto, da je na moji strani in da ni jaz. sovražnik, ampak oseba, ki me ljubi, ki upošteva moje potrebe in želje tako kot njihove lastno.

Vrnemo se k prvi ideji. MORATE BITI DOBRO S VAMI ni treba ničesar dokazovati, niti se ničesar ne opravičujte. V nasprotnem primeru se naše vedenje osredotoči na to, da drugega poskušamo postaviti na naše mesto in se strinjati z nami.

Da nam dajo razlog, ko se ne postavimo na mesto drugih ljudi, je težko, ker drugi čuti enako kot vi, tudi on hoče, da ga razumejo in se z njim strinjajo, nekdo mora začeti, zakaj ne bi prepoznal, da imava oba razlog?

Ujemite svojega partnerja, da počne nekaj lepega in potrdite s poljubom, nasmehom ali prijazno besedo. Naj spozna, da vam je všeč, ne razmišljajte ves čas, "katera muha ga bo ugriznila", "nekaj si bo želel",... in se drznite ali ostanite ravnodušni. Vsi smo radi všeč, če se zaveda, da mu tako uspe, imate več možnosti, da ponovite to prijetno vedenje.

Pomembno: NIKOLI ne izkoristite tega, kar naredi nekaj dobrega se pogovorite z njim ali poskusite rešiti konflikte druge vrste, Npr.: "če bi bili takšni, bi bilo za nas vedno dobro", "vidite, kako lahko, ko želite, ste čudoviti" itd.

Ko moraš podati svoje mnenje, najprej pozorno poslušaj in nato rečeš:

• "RAZUMEM, DA ..." (Pokažete, da ste razumeli njegovo idejo, kažete empatijo in, če je mogoče, točke glede na njegovo stališče)
• "RES TUDI JE, DA ..." (Poskusite ne uporabljati AMPAK... ker se zdi, da navedeno ne velja. Svoje mnenje ali argumentirate z dejstvi drugačnega stališča, kot je bilo slišano. Če boste podali svoje subjektivno mnenje, uporabite sporočila "jaz", govorite sami in ne bodite diskvalificirani do drugih)
• "ZATO PREDLAGAM... ALI KAJ SMO MOŽELI... "(Predlagate spremembo, ki bo zadovoljila obe strani)

Pomembno: Ne pozabite, da gre za 3 korake In v tem vrstnem redu in da morate VEDNO začeti tako, da mu pokažete, da ste se postavili na njegovo mesto in da spoštujete njegovo stališče z razumem, da... preden daš svoje mnenje ali vprašaš za kaj. Poskusite odpreti dialog in pogajanja, namesto da bi ga zaprli z osebnimi napadi, zahtevami, slabimi manirami, kretnjami nestrpnosti itd.

Primeri:

- (Na primer: predlaga načrt, ki se vam ne zdi preveč)

Razumem, da želite spoznati svojega brata, da ne bi izgubili stika. Delim vaše mnenje o njegovi ženi. Torej, kaj mislite, če vidimo način, da ne bi preživeli cel dan za ta obisk.

Izogibajte se izreku podobnih stvari: Veste, da ne zdržim takšnega in takega, in vaš brat se zdi kot... za njeno razvajanje... Mislil sem, da vam tudi ni všeč..., resnica je, da vas ne razumem (to pomeni, da se na koncu zmešate bodisi z osebo, ki vam je všeč, bodisi z njo ali s sabo, ali postavljate ovire, to srečanje.

Popolnoma razumem, da želite preživeti nekaj dni z... Res je tudi, da smo imeli zelo težek teden in smo komaj tri preživeli nekaj časa skupaj (glede otroka). Zame je pomembno, da si rezerviramo nekaj časa, da bi bili sami kot družina, zagotovo, če mirno razmišljamo o rešitvi za našli bomo (odprite paleto alternativ, ne gre zdaj ali nikoli, vse ali nič, lahko rezerviramo drug vikend ali dolg vikend, dopoldne ali popoldan, pogajati se.)

Izogibajte se reči takim stvarem: »In ko bomo, poglejmo, ali boste takoj ugotovili, da smo vaša družina. Ste strahopetec, nikoli ne znate reči ne drugim in nas vedno žrtvujete «.

- (Primer: Ne sodeluje pri gospodinjskih opravilih, ker pravi, da je utrujen)

Razumem, da imate s toliko dela malo časa zase, (res je tudi) isto se mi zgodi (sporočite mi), med hišo in otrokom sem malo preobremenjen. Kaj pa, da to hitro pobereva med nama in se malo uležemo na kavč, da si ogledamo film? Pravijo, da je zelo dobro. (predlog)

Izogibajte se reči takim stvarem: "Poglejmo, ali mislite, da nisem utrujen, če vas hiša prevzame in vam vzame 5 minut, predstavljajte si, da sem tukaj preživela celo popoldne z otrokom, kako sebični ste."

- (Na primer: pritožuje se, da je večkrat imel isto večerjo)

Razumem, da ti je dol kaj jesti, tudi meni se zgodi, morda bi mi dal kakšno idejo za spreminjanje menija. S časom, ki ga imam, mora biti nekaj enostavno narediti.

Izogni se: piči te. Ne poslušajte tega, kar vam niso povedali, ne hitite z zaključki ali negativno razlagajte besed drugega. Osredotočite se na temo in ne prilagajajte nobenih komentarjev, ki vam jih dajo. Ne bodite obrambni, ni se vam treba braniti pred ničemer in če je tako, bodite bolj eksplicitni s seboj.

Bodite ljubeznivi in ​​pokažite svojo naklonjenost ponavadi tudi takrat, ko se ne počutite dobro. Uporabite veliko ljubim te in fizični stik (poljubi, objemi, nasmehi). Da je vaša gesta prijetna, preganjajte "rilček", oporečne geste in glasove.

Sami se boste s spremembo izboljšali. Williams James (prestižni psiholog) je rekel: ali smo žalostni, ker jokamo ali jokamo, ker smo žalostni? Fizične spremembe vplivajo na naše duševne spremembe in obratno.

POMNITE: Ne grajajte ga. Uporabite pozitivno obliko izražanja, govorite o tem, kaj želite, in ne o tem, čemur se želite izogniti.

Na primer, lahko rečete:

• Bil je že čas, da ste prišli domov, oz
• Tako sem vesela, da ste prišli domov, nestrpno sem vas pričakovala.

(Če bi hotel reči prvo, zakaj rečem drugo? Nestrpno vas pričakujem in dobim takoj, ko ga namestim, da se jezimo in obrnemo hrbet na posteljo)

Če ste jezni zaradi nečesa, kar je storil, ga na to opomnite vaša jeza ne ogroža vaše ljubezni do njega. Včasih je dobro, da pred pregledom začnete s komplimentom, in če lahko končate z boljšim (Na primer: Zelo te imam rad in če nečesa ne želim, je, da več razpravljamo o domačih težavah. Žal mi je, da se ne strinjam s tem, kar predlagate, moje mnenje je, da... / Še en primer: Zdi se mi kot dober oče. Mislim, da v tem primeru nimate dovolj potrpljenja, da ...)

Nehajte biti ves čas jezni, ki je dosežen:

• Ne verjeti, da si boljši od drugih (vsakič, ko ga za nekaj tako močno kriviš, ker pozabiš, da imaš tudi napake),
• Izogibanje "minskim poljem" (tistim težavam, do katerih ste še posebej dovzetni),
• Ne izzivati ​​jeze drugih (spodbujati in opozarjati na njihove pomanjkljivosti, včasih brezplačno),
• Ne preobremenjujte se z delom ali odgovornostjo več, kot je nujno potrebno. Stres povzroča razdražljivost (zagotovo lahko zmanjšate obremenitev, ki si jo naložite sami, kakšno razliko ima, če danes ne uporabljam sesalnika in nekaj časa ležim, da se spočijem? Razvajajte se več)

Ne bodi takšen perfekcionist in ga nehajte kritizirati. Prav tako nepopoln je človek kot vi. Ne nenehno ga popravljajte zaradi drobnih stvari. (Npr.: mleko ste pustili zunaj hladilnika, srajca vam je bila malo nagubana, kakšne dlake ste danes ostali, ob prihodu ste me poljubili itd.)

Nehajte tekmovati. Oba sta v isti ekipi. Zakaj mu morate pokazati, da ste pametnejši, bolj intuitivni, hitrejši, da več trpite, da bolje kuhate, da opravite več svojega dela itd.? Ali se počutite tako negotovo, da morate svojo sposobnost dokazati z vožnjo in zmago v bitkah? Njihove hvaležnosti in spoštovanja ne boste dobili tako, dobili boste le to, da se jezijo, počutijo napadene, ponižane in v protinapadu.

Izogibajte se tipom TRAZNIH FRAZ: "Še vedno greš naokoli, jaz sem imel čas, da ...", "Kako malo oči imaš za ljudi, to sem ti že rekel ...", "Si utrujen?. Od danes zjutraj sem... ".

Če je on tisti, ki tekmuje, naj bo to zanj nujno, ne vstopajte v cunjo. Globoko v sebi, čemur vapi, sta ljubezen in prepoznavnost, ne bo več počel, takoj ko se bo izboljšala njegova samozavest in / ali se ne bo počutil ogroženega. Naj vas ne moti, njegovo vrlino lahko prepoznate, ne da bi se podcenjevali. Ključno ni primerjati ali primerjati z ostalimi. Besedne zveze, kot so: "vsak ima svoje vrline" ali "Prepoznam vaše vrline, zato vas imam rad", bodo morda dovolj, če stvari postanejo grde, lahko dodate... "Ali lahko govorite o sebi, ne da bi govorili o meni, prosim?"

Dajte mu zaupnico. Če nečesa ne razumete, preprosto VPRAŠAJTE, ZAKAJ BREZ BITI OBRAZLJIV, se boste izognili napačnim presojam številnih argumentov in napak. Ljudje imajo običajno bolj ali manj razumen razlog, da delamo to, kar počnemo mi. Poslušajte, kaj ima povedati.

Primer:

• Pozno pride domov... Se je kaj zgodilo? / Namesto "lepe ure do doma"
• Prispe slabe volje... Ste imeli slab dan? / Namesto »neznosni ste«.
• Postane obrambni... Sem rekel nekaj, kar vas je motilo? / Namesto da "nihče ne bi govoril s tabo, kako se znajdeš zastonj".
• Vpite na otroka... Kaj se je zgodilo? / Namesto »nekaj časa ga vidite, da vičete nanj«.

Če je ozračje zelo napeto z njihove ali vaše strani... prestavite pogovor za drug čas. Stvari niso zdaj ali nikoli.

Primer: »Zdaj smo zelo razburjeni in lahko bi rekli stvari, ki jih kasneje obžalujemo, prosimo, shranite ta pogovor za pozneje, kaj pa jutri po tem, ko otroka spravite v posteljo? Zagotovo bomo jutri, bolj sproščeni, celotno zadevo videli drugače. Ni nam treba takoj doseči dogovora, imamo čas ”

Včasih je to dovolj, če ste razburjeni nadzor nad svojo impulzivnostjo, kot? Za nekaj časa izginite s prizorišča, pojdite na stranišče, v drugo sobo, na ulico s katerim koli oprostite, pustite, da se vaš adrenalin vrne na normalno raven in izberite, kaj želite početi in kako želite Zakon.

Globoko dihajte in popustite mišice, Pomislite na ljubezen, v izobilju, v tem, da ima vse izhod, v pozitivnem koncu stvari (iz vsega se učite, obstajajo stvari, ki zahtevajo čas itd.). Gre za to, da se znajdete in povežete s svojimi željami, in ne reagirate noro in obrambno, se odmaknete od zadnji in dober konec vaših želja (biti srečen, nas imeti rad, nam pomagati, nas razumeti, reševati težave, ostati enoten itd.)

Ne krivite se, če ne morete biti ves čas očarljivi. Popolni ljudje so odbojni. Če bi bil svetnik, bi bil na oltarjih in ne v dnevni sobi svoje hiše. Odpusti si, bodi do sebe tako dober kot do tistih, ki jih imaš najraje. Bodite najboljši prijatelj in se tolažite, ko se počutite žalostni ali nerodno zaradi nečesa, kar ste storili ali povedali. Pomislite, kako bi lahko šli bolje in kaj ste se naučili iz te situacije. Za napake plačajte samo enkrat. Ne šali se, mučeništvo zaradi tega ne pomeni, da si boljša osebaTežave ne reši niti tolažba za osebo, ki smo jo prizadeli. To je preprosto neuporabno trpljenje.

Obstaja trik, ko zavijemo, previjemo nazaj. Vedno lahko rečete: »kako hudo, kar sem rekel, je zvenelo! Previjam nazaj, kot da ti nisem ničesar povedal, v redu? " In začnete znova. Lahko tudi rečete: "Mislim, da mi ne gre, začenjam znova," in domiselno predvajate trak nazaj. Odložite torbo, plašč, izstopite skozi vrata in spet vstopite, kot da bi to storili prvič (če se je to zgodilo tik preden ste zajebali.

Smisel za humor zelo pomembno je, da odstranite likalnik in sprostite napetost.

Opravičite se, vendar ne pretiravajte s prošnjo za odpuščanje, sicer boste drugega prepričali, da je to, kar ste storili, grozno. Zadostuje "ne uspeva se vedno spoprijeti s to priložnost, zapravil sem, oprosti" ali "čeprav je bil moj namen dober, žal mi ni uspelo."

Izogibajte se reči takim stvarem: Jaz sem katastrofa, ne delam ničesar, ampak vam zagrenim življenje, nikoli se ne bom naučil, ne vem, kako ste me potrpeli itd., To vam ne koristi niti ni tolažba za druge .

Če ga zajebaš in ne veš, kako ga spraviti ven, lahko vedno storiš nekaj, da stvari ne bi bilo še slabše, prenehaj ga dajati. Nagnite ušesa in pustite, da teče, ne poskušajte se več opravičevati. Morda bo dovolj "morda sem pohitel" (ob priznavanju napake) in nenavajanje teme. Pozabljeno bo, seveda pa bo težje, če ne pustite teme pri miru.

Včasih pokažemo pomembno zaznavno pristranskost, ko ocenjujemo, kaj se nam zgodi. Kot da bi lahko nosili očala z enobarvnimi kristali in od tam bo vsa naša resničnost postala iste barve.

Ni res, da gre vse od slabega k slabšemu. Pomislite, kaj deluje, in jih opomnite tako da lahko tudi on vidi in se počuti manj razočaran in bolj spodbuden k razrešitvi razlik.

Primer: Lahko ste slab gospod, vendar se z otrokom veliko igrajte. Lahko je nekoliko očarljivo, a pridno, lahko se veliko prepiraš, a tudi noro ljubiš, lahko imaš malo denarja, a se skupaj veliko smejiš.

Namesto da bi obravnavali motiv na dihotomen način (črno ali belo) poskusite najti "sive" rešitve”Odpiranje vrste možnosti, o katerih se lahko pogajamo. Primer: Stereo ne kupujemo z "da" ali "ne". Lahko se dogovorimo za ceno, čas za nakup, alternativne načine poslušanja glasbe (prek računalnika, prenosnika, ...) itd.

Včasih se, ko se v nečem ne strinjamo, poglobimo v svoja stališča in verjamemo, da je doseganje dogovorov vse težje, če ne celo nemogoče.

Da bi napredovali pri kakršnem koli poskusu dogovora ali pogajanj, ko so dosegli točko, da ni napredka, podpirati se moramo v tem, v čem se strinjamo da čutimo, da nismo tako narazen in da lahko nadaljujemo naprej. Naj vidi, da se strinjate o osnovah.

• Npr.: Otroku želite eno stvar, on pa drugo, povezano z oskrbo, izobraževanjem itd. Recite: "Oba se strinjava v enem, iščemo najboljše za otroka, kajne?"
• Primer: vikend želi preživeti v eno smer, vi pa v drugo. Recite: "Vsaj se strinjamo, da nam ni do tega, da bi ostali doma, no, to je nekaj."

Končno po toliko "NE" poiščite "DA", olajša nadaljevanje pogovora in pozneje poiščite drug "DA".

Z našimi odgovori vzamemo vztrajnost, veliko zaporednih "SIES" govori o tem, v čem se strinjate.

Kaj je običajno? Njegova mati, njegova služba, gospodinjstvo. Vsak je dan za eno stvar. Pazite se obsesije, stvari boste le ušli iz rok in težavo povečali.

Kdor išče, najde. Spravi to težavo iz svojega življenja. Ne poimenujte, ne omenjajte, ne govorite o tem. Težave bodo prenehale šele, ko mu v svojem odnosu ne boste več dajali pomembnosti.

Če gre za sprejemanje odločitev, jih sprejmite in ravnajte v skladu z njimi, vendar nehajte se »zatikati«.

Zakaj imamo stvari, na primer, kako slabo, kar si naredil tistega dne, sem se vedno znova počutil??? (Kaj je prizadelo komentar, gesto, dejanje), kako dolgo se ga boste spominjali in ga obtoževali ali mu bo to slabo? Skrajni čas je, da pozabite. Ne pozabite: ljudem damo dovoljenje, da nam lahko škodujejo, obujamo slabe spomine, vedno znova me je prizadelo, izostritev običajnega, znova in znova. Dovolj že!

Ne porabljajte vse svoje energije ali časa za razmišljanje o tem. Ne pozabite na prvi nasvet. Če vam ni dobro, ne bo nič.

Jasneje razmišljamo, ko se distanciramo od svojih težav. Oddaljimo se, ko si razpršimo pozornost, na nekaj časa pozabimo na zadevo in se nanjo lahko vrnemo tako, da jo vidimo z drugega vidika, z drugim duhom, z drugimi izkušnjami.

Poskrbite zase, privoščite si (obstajajo zelo poceni: poslušajte glasbo, se okopajte, kupite knjigo, spoznajte prijatelja itd.)

Okrepite svojo samopodobo, delajte stvari (v okviru svojih zmožnosti), ki vam omogočajo, da se počutite bolje do sebe in ki nimajo nič skupnega z njim. Lahko je tako preprosto, kot je priprava novega kuharskega recepta, odhod k frizerju, prijava na tečaj, prijateljski pogovor z nekom, ki ga ne poznate, skrb za prehrano, gibanje itd. Gre za učenje nove veščine, postavljanje majhnih ciljev ali preprosto uživanje v preprostih stvareh.

Ne bodite katastrofalni razmišljati o vsem, kar gre narobe in kaj bi lahko bilo še slabše. Bodite pozitivni, uživajte v tem, kar vam ponuja življenje, v dobrem, kaj vse je lahko še boljše. Spremenilo bo vaše duševno stanje, pomen, ki ga dajete stvarem, odnos do težav.

• Prvo in zadnje pravilo: LJUBIM TE.
• Prvi in ​​zadnji cilj: BODI SREČEN.
• Prva in zadnja obveznost: SKRBITE.
• Prva in zadnja desna: SPOŠTUJ SEBE.

Tudi religija, ki je (ne glede na to, ali smo vernik ali ne) prežemala našo kulturo in izobrazbo in nam govori toliko o grehih, ima med svojimi prostori »ljubezen do bližnjega kot do sebe«. Začne se pri tebi da veš, kako zelo ga imaš rad.

SREČNO!

Ta članek je zgolj informativnega značaja, v Psychology-Online pa nimamo moči postaviti diagnoze ali priporočiti zdravljenja. Vabimo vas, da obiščete psihologa, ki bo obravnaval vaš primer.

Če želite prebrati več podobnih člankov Nasveti za izboljšanje odnosa, priporočamo, da vnesete našo kategorijo Parna terapija.