НАПУШТАЊЕ РОДИТЕЉА: Последице и како то превазићи

Средина која окружује дете игра основну улогу, јер је у процесу раста и психичко сазревање, па отуда и значај одраслих који испуњавају материнско и очински. Значај мајчине функције показује се из трудноће, раних интеракција мајке и бебе, пружајући јој прва искуства задовољства и незадовољства. Као и улога очинске функције која делује као суд, дозвољавајући раздвајање дијаде мајке и детета, тако да дете успева да се успостави као независно друго. Из овога се мисли како одсуство једног од родитеља утиче у овој рањивој фази, где се гради дечја психа. У том смислу, следећи чланак у Псицхологи-Онлине покреће неке последице напуштања родитеља и како то превазићи.

Индекс

1. Психолошке последице напуштања родитеља
2. Последице одсутног оца код мушкараца и жена
3. Како превладати напуштање родитеља
4. Отац ме напустио и сад ме тражи, шта да радим?

Арредондо (1998) је то рекао напуштање родитеља представљају психолошке повреде

Стога напуштање родитеља може постати онако како је описао Арредондо (1998), а злостављање деце где постоји физичко и емоционално напуштање.

Код деце или адолесцената које је напустио један или оба родитеља могу имати неке од следећих последица:

• Склони су напуштању школе или нестабилности, што је један од разлога за то школски неуспех.
• Веома им је тешко да се прилагоде свету и стварности.
• Стални страх од напуштања.
• Агресивно понашање према другима.
• Неометани друштвени односи (на пример, превише познато вербално или физичко понашање, мало или никако прибегавати одговорном родитељу или одговорном старатељу, спремности да иде са одраслима странци.
• Реактивна везаност (врло ретко тражи утеху када осећа нелагодност.
• Мало или нимало емоционалне интелигенције.

Људи који су искусили занемаривање родитеља и постали одрасли, често се суочавају са следећим последицама у одраслом добу:

1. Мало или нимало емоционалне интелигенције

Односно, лако су наглашени, врло ретко асертивни (неспособни да поставе ограничења), не баш емпатични, емотивни речник ограничен (не зна како да препозна своје емоције и своје расположење дефинише као добро или лоше), предиспониран на лимбичке нападе (на ивици свог емоције).

2. Потешкоће у адаптацији

Потешкоће у прилагођавању на промене које се дешавају у вашем животу (промене посла, становање, град пребивалишта), патња много и дуго када се те појаве. Промене вас генерално узнемирују.

3. Везаност за предмете

Потешкоће у решавању материјалних предмета (возила, мобилни телефон, књиге, документи или било који други предмет са или без посебног значења за њих). Генерално ови објекти у психоанализи представљају патња напуштање: они пројектују своје напуштање и приписују сопствене емоције објектима (на пример, Кажу да ће се возило осећати веома тужно када га морате продати и оставити насамо са незнанцем). Чак и много пате анксиозност када их треба привремено одвојити од неког предмета (зајам на пример).

4. Рањивост на зависност

То су људи са великом осетљивошћу да постану зависни од било које од следећих активности, предмета или људи: да воле везе, да конзумирају супстанце од користи рекреативни и терапијски, на посао, на секс, на порнографију, на људе који им посвете мало пажње, на свакога ко представља њихову одсутну фигуру оца, на парове и пријатељи. У следећем чланку ћете пронаћи другачије врсте зависности и њихове последице.

5. Пасивност у везама

То су људи који се често показују врло сусретљив или снисходљив према свима (чак и људима које не познајете). Занемарује или оставља по страни њихове приоритете или интересе како би се свидели другима, људима блиски пријатељи га описују као врло добру особу (која слуша и помаже другима без интереса свој). Ово понашање може бити опсесиван покушај јер је натерао никога да га напусти или бити незаинтересован за њега.

6. Психолошко узнемирење

Често пријављују да се осећају празно или без животне сврхе. Следећи чланак детаљно говори о питању осећај за живот.

7. Рањивост за психопатологију

Статистички су то људи са много већом вероватноћом од оних који нису претрпели очинско напуштање дијагнозе неке врсте менталне патологије. На пример, а поремећај расположења, анксиозни поремећај, понашање, спавање, понашање у исхрани, соматски симптоми, траума или повезани са факторима стреса или поремећајем личности.

Чујемо стотине референци о људима којима је тешко да успоставе везу здрав, односно однос узајамног раста, циљева и понашања прихваћених на неки начин унапред подешен. Ови људи, осећајући се стручњацима у везама које их оштећују, манифестују понашања која им омогућавају да се продуже и остану у њима. Ова врста људи који се често описују су они који тврде да их је напустио један или оба родитеља и, Иако се ово напуштање догодило много година пре (од детињства), оно и даље утиче на њихов квалитет животни век. Односи које одржавају ове врсте људи може одговарати једном од следећих примера:

• Са људима (пријатељима, браковима, удварањима и рођацима) који стално поништавају сопствено постојање, тј. Чини се да вас никад не слушају или да готово никада нису свесни ваших интереса и стављају своје приоритет.
• Са партнерима или пријатељима са неком врстом зависности (супстанце и игре).
• Са паровима који крше права других без икаквих ограничења или свести.
• Са партнерима који физички и емоционално злостављају. Овде можете видети врсте злостављача и њихове карактеристике.
• Са паровима који чине неверство или их подвргавају сталном страху да ће напустити и напустити партнера.
• Са партнерима или пријатељима које су такође напустили неки или оба родитеља.
• Често су врло посесивни људи.
• Често плаше се да не изгубе нешто.

Превладавање напуштања родитеља биће прилично релативан посао због околности у којима напуштање, на пример, неће бити иста перцепција оца који је физички и емоционално злостављао оца пре него што је напустио породица.

Можда је тачно приступите му из прихватања а не из превазилажења; превазилажење нечега, подразумева у професионалном лечењу неких клиничара - да забораве - и суперпонирати садашњост прошлим догађајима без бриге или избегавања психоаналитичке премисе о чему све што се дешава у нашем детињству имаће утицаја на наш одрасли животЗбог тога је потребан посао прераде трауме изазване напуштањем.

Ево неколико тачака које вам могу помоћи ако сте патили или знате некога ко је патио од напуштања родитеља:

1. Покушајте да повежете са собом тренутке којих се сећате са тим одсутним оцем

Одвојите неколико минута када можете да имате приватност да бисте слушали своје мисли. Ако постоје успомене на злостављање (ударање или увреду) где могу настати емоције (бес, бес, туга), важно је да им и ви присуствујете; Ако имате осећај да плачете, псујете или вређате, учините то. На исти начин, ако постоје успомене које ви цените и иако могу деловати контрадикторно ономе што осећате у својој садашњости.

2. Схватите и нормализујте своје емоције

Након што си дозволите да слушате своје емоције и дате успоменама простор, време је да их разумете да би хуманизовали и очовечили ону очинску фигуру коју сте толико оживели. Ако схватите да имате емоције и сваку можете да именујете по телесним сензацијама које вам изазивају, моћи ћете да их саосећате. Прихвати то губитак може проузроковати толико бола Спречиће вас да то и даље смањујете или екстраполирате на све друге људе или ситуације у вашем садашњем животу.

3. Саосећај са оцем

И други људи такође доживљавају емоције, такође имају одређену когнитивну перцепцију о себи. Можда смо себе или тог одсутног родитеља свих ових година криви за занемаривање. На пример, ако разумемо ту маму или тату можда су искусили неку емоцију страха да не знају или не могу да преузму одговорност ове промене у њиховом животу (деца) и из тог разлога су се одселили. Јасно је да ово није чињеница која оправдава напуштање или било какав чин родитеља, али то такође омогућава разумемо афективни свет у којем живимо и тако нам омогућавају да разумемо грешке других и свој.

4. Не претварајте се да сте заборавили, већ да бисте живели с тим

Запамтите да ми не предлажемо превазилажење губитка, већ живот са њим. Можете преболети губитак мобилног телефона, чак и наше омиљене играчке, али превазилажење губитка родитеља је немогуће. Ова тачка истиче ту тенденцију да се убеђујемо да нам губитак родитеља неће бити важан, а ми ћемо структурирати куће у ваздуху. Лажно је веровати да нас нешто са тако емоционалним набојем не може узнемирити.

5. Научи да прашташ

Разрађивање напуштања оца захтева опроштај појединца, а посебно породице, мада то није нешто тако једноставно постићи. Ако средина у којој живимо непрестано кажњава ту фигуру нашег оца, ако посматрамо а велики бол у нашој мајци или нашој браћи сигурно ћемо испројектовати тај двобој у свом у. У овом чланку ћете пронаћи савети за учење опроштаја.

6. Постати свестан

Свест о свим овим тачкама представља велики напредак, јер ћемо моћи да раздвојимо туђу и своју бол; емоције других и наших.

Отац који нас је напустио и који се годинама касније појављује са намером да успостави контакт са нама понекад је веома истакнути фактор у емоционалној невољи.

Одлука је прихватити некога ко нам је можда нанео много зла трансцендентално, и истом величином коју подразумева није нешто што бисмо само требали питати јастук. Емоционална штета коју човек не нестаје поновним појављивањем узрока, то често погоршава нелагоду. Нејасно, одлука донета о томе да ли ће се дозволити приступ оцу који је напустио психолошку штету требала би бити приоритет у оба случаја: прво посетите све афективне промене који су се појавили да би касније разазнали и присуствовали донетој одлуци.

Овај чланак је само информативног карактера, у Псицхологи-Онлине нисмо у могућности да поставимо дијагнозу или препоручимо лечење. Позивамо вас да одете код психолога да би лечио ваш конкретан случај.

Ако желите да прочитате још чланака сличних Напуштање родитеља: последице и како то превазићи, препоручујемо вам да уђете у нашу категорију Породични проблеми.

• Валериа Арредондо. (1998). Злостављање деце: основни елементи за његово разумевање. Вииа дел Мар. Паицаби.