Varför jag inte gillar någon som ett par

Vi kan inte förneka vikten av en partners känslomässiga anknytning och stöd. Att hitta en lämplig romantisk partner kräver ofta ett långt sökande som inkluderar obehagliga, ytliga och nedslående upplevelser. Av denna anledning, om du inte är romantiskt eller sexuellt attraherad av någon, kan du känna dig förvirrad och till och med Du kan komma att undra om det verkligen inte finns någon som är värd det eller om det är något som måste göra med dig. Letar du efter en partner men hittar ingen intressant? Tror du att ingen kommer att räcka till eller är du orolig för att det är du som är "problemet" och att inte kunna bli kär?

I den här artikeln om psykologi-online förklarar vi 10 möjliga orsaker som hjälper dig att förstå varför gillar ni inte någon som ett par.

Index

1. orealistiska förväntningar
2. rädsla för intimitet
3. Rädsla för att visa dig sårbar
4. rädsla för att bli övergiven
5. Du är inte öppen för att vara i ett förhållande
6. brist på attraktion
7. Personlighetsdrag
8. traumatiska situationer
9. motberoende
10. brist på äkthet

Det är naturligt att vilja hitta en partner som uppfyller vissa förväntningar, men det är viktigt var medveten om dina krav är för höga och oflexibel till den grad att det inte finns någon person som kan uppfylla dem. Att ha orealistiska förväntningar på en partner kan göra det svårt att hitta och upprätthålla en sund och tillfredsställande relation.

Några exempel på orealistiska förväntningar kan innehålla:

• Må din partner uppfylla alla skönhetsstandarder.
• Må din partner vara en framgångsrik professionell, rik person och ha många egenskaper.
• Må han aldrig göra misstag eller ha defekter.
• Må han alltid hålla med dig och aldrig bli arg eller klaga.
• Det tillfredsställer alla dina känslomässiga behov.
• Må du alltid vara på gott humör och inte ha några problem.

Den här typen av förväntningar är inte bara orealistiska, utan också de är ohälsosamma och de fungerar som en fälla som blockerar kärlek. De får dig också att hålla fast vid en idealiserad vision som försöker nå omöjliga standarder.

Konsekvenser av orealistiska förväntningar hos paret

orealistiska förväntningar kan sätta stor press på partnern, döljer dess värde och positiva egenskaper om du bara tittar på defekterna eller de saker som den andra personen gör fel. Detta kan göra det svårt att vara nöjd med någon som aldrig kan möta dina ouppnåeliga krav.

På samma sätt kan du också tillämpa dessa orealistiska normer på dig själv som du tillämpar på andra. I dessa fall kan det vara utmattande och demoraliserande att försöka ständigt kämpa för uppnå perfektion och det kan göra att du går miste om möjligheter att få kontakt med andra.

Även om de flesta säger att de vill ha kärlek, har nästan alla en viss grad av rädsla för intimitet. Men typen och omfattningen av denna rädsla kan variera beroende på vår personliga historia. När du får kontakt med någon, börjar du få panik och sabotera relationen för att skapa distans? Går du iväg tills känslorna försvinner? Säger folk ofta till dig att du har en "vägg" som de inte kan bryta ner?

Den "kritiska inre rösten" är språket för våra försvarsmekanismer, baserat på begränsande övertygelser som försämrar våra beslut och vårt liv. Denna kritiska röst styrs av våra djupaste rädslor kring relationer. Den kan skicka följande meddelanden till dig:

• "Låt dig inte känna för mycket"
• "Alla relationer slutar i lidande"
• "Att visa dina känslor är ett tecken på svaghet"
• "Du kan inte lita på någon"

Tänk om jag är rädd för intimitet

Närhelst du märker dessa tankar, som att överanalysera andras avsikter och handlingar, leta efter alla deras brister, hitta detaljer och brister hos någon så att du inte gillar dem, bör du komma ihåg att det är den kritiska inre rösten som styrs av rädslan för Integritet.

Denna rädsla fungerar genom att sabotera relationer och skapa distans mellan människor. Därför kommer ni inte att kunna tycka om någon som ett par och ni kommer inte att kunna bli kära om ni inte lämnar bakom er alla fördomar och begränsande övertygelser och är öppen för att beskriva, utforska och lita på.

Liksom ilska, sorg och andra känslor har rädsla för intimitet ett värde när den är kort och begränsad till de givna omständigheterna. Rädslan för att bli kär är värdefull när det finns röda flaggor förknippade med en specifik persons egenskaper och beteende. Men när rädsla är kronisk och inte har någon koppling till verkligheten kan det vara mycket skadligt. Att vara rädd för att bli kär i alla fall kan göra problemet kroniskt.

Eftersom närhet i relationer skapar sårbarhet och dess konsekvenser kan vara oförutsägbara, är det många människor de undviker denna närhet av rädsla för att ha det dåligt. Av denna anledning, om du inte hittar någon du gillar som partner, kan du vara rädd för att vara sårbar. Smärtsamma tidigare erfarenheter, som att bli avvisad i kärlek, kan påverka din förmåga att attraheras av andra människor.

Kanske har du upplevt stunder där ingen erbjöd dig förståelse eller hjälp, eller så har du blivit undanskuffad eller förödmjukad när du behövde stöd och tillgivenhet. I dessa fall kan det vara så att du för att svara på detta avslag var tvungen att ta till tanken att kärlek inte är så viktig eller att ingen hjälper dig när du behöver den. Rädslan för att visa sig sårbar är rädsla för att bli sedd fullt ut för allt du är och att ses som ofullkomlig.

Många människor som är rädda för att vara sårbara försöker skydda sig själva genom att agera som om de inte behöver närheten och den känslomässiga kopplingen. Det mest dysfunktionella sättet på vilket rädslan för att vara sårbar visar sig är dock isolering. Först när sorg och ensamhet blir outhärdlig är känslomässigt isolerade människor villiga att ta risker för att hitta en autentisk anknytning. De måste välja transparens och autenticitet framför säkerhet.

Är du orolig för att när du hittar någon du tycker om kommer de att vara otrogna mot dig eller lämna dig? Rädslan för att bli övergiven påverkar vår förmåga att lita på andra. Vad kan göra att vi inte gillar någon som ett par och att vi inte kan bli kära.

Människor som har blivit kära och sedan har känt avslag eller övergivenhet i relationer till det förflutna kan avsäga sig tillgivenhet och närhet inför varje situation som kan vara ett hot i det förflutna. framtida. I dessa fall kan vår kritiska inre röst spela en viktig roll och få dig att ta emot och tro på meddelanden som:

• "Gå innan de lämnar dig."
• "Gå innan de lämnar dig."
• "Kärlek är inte för evigt. Bättre att gå tidigt."

Varför saboterar jag själv mina relationer?

Att sabotera en relation, och oss själva i processen, kan ses som en snabb lösning att undvika att de överger oss, eller som en självuppfyllande profetia att vi "visste" att de ändå skulle överge oss lägen. Genom att bojkotta förhållandet bygger vi omedvetet en mur runt oss själva "skydda" oss från rädslan att bli lämnade.

Denna dynamik är mycket skadlig eftersom den vidmakthåller de djupaste rädslorna och skapar en lång historia av "misslyckade" kärlekar och en tendens att kasta bort människor och relationer i förtid.

Det finns många människor som tycker om de inledande faserna av relationer, men som inte har någon egentlig avsikt att bygga en långsiktig relation. För sina partners kan de verka mycket mottagliga vid vissa tillfällen, men inte vara tillförlitligt närvarande vid många andra, eller verkar engagera sig men sedan försvinna.

Med andra ord, dessa människor njuter av stunder av intimitet och passion, men det finns ingen verklig känslomässig koppling eller band, så det är lätt för dem att gå därifrån. När den initiala intensiteten och attraktionen börjar bli mer stabil, blir de avskräckta och går därifrån. Av denna anledning, om du inte hittar någon du gillar som partner, kan det hjälpa att fråga dig själv om du verkligen är villig att bli kär och engagera dig.

Om du föredrar att ha korta eller ytliga relationer istället för djupare och varaktiga relationer är det väldigt Du kanske inte hittar någon intressant, viktig eller speciell nog att "förändra" din planer. Du bör dock komma ihåg att om du tenderar att röra dig mot och bort från en person, du kan känna dig förvirrad och frustrerad och kommer att tendera att flytta bort.

En viktig anledning till att ni kanske inte gillar någon som ett par är det du har inte hittat någon du tycker är attraktiv. Många människor går igenom tider då de inte är sexuellt attraherade av någon eller känner att de inte är attraktiva för andra.

Å andra sidan kan det vara så att personerna du har träffat hade olika intressen, värderingar eller mål, så de passade inte er som par. Det är också möjligt att helt enkelt du har inte upplevt en stark fysisk eller känslomässig koppling Eller att utseendet eller personligheten hos personen du träffat inte drar till sig din uppmärksamhet, så att du inte gillar dem som ett par.

Attraktionen det är en personlig och subjektiv upplevelse, så vad en person tycker är attraktivt kanske inte är för en annan. Faktum är att när vi mognar och upplever långsiktiga relationer kan vi börja bredda våra uppskattning av människor och lära sig att beundra andras egenskaper, som inte alltid är uppenbara omedelbar. Det vill säga att vi kommer att få fler erfarenheter som hjälper oss att veta vad som känns bra för oss.

Det bör noteras att ett förhållande kan ha svårt att överleva om det enbart baseras på den initiala kemin relaterad till utseende och sexuella lustar. Fysiskt utseende kan vara det första som lockar dig till en person, men att ha en känslomässig koppling som inkluderar lojal vänskap, tillit och ärlig kommunikation är ofta mer hållbart.

Personlighetsfaktorer kan spela en viktig roll för att veta varför du inte gillar någon som partner. I den meningen finns det människor som är mer introverta än andra som har svårare att öppna sig och interagera med andra.

Andra människor tenderar att känna sig sårade återkommande, de är extremt känsliga avvisande eller övergivande och riskera inte att öppna upp av rädsla för att testa sina rädslor och övertygelser negativ. De kan ha upplevt dessa förutseende rädslor när de öppnade upp tidigare, så föredrar känslomässig isolering för att vara "säker".

Andra lider av social ångest, fruktar att de kommer att bedömas ogynnsamt om de är kända och oroar sig oupphörligt för vad andra ska tycka om dem. Deras ångest immobiliserar dem, de föreställer sig det värsta tänkbara scenariot och föredrar att inte utsätta sig för situationer eller sociala sammanhang.

Litar du inte på någon? Tror du att alla kommer att skada dig? När du träffar någon, tenderar du att vara misstänksam och leta efter tecken på att den personen inte är säker? Traumatiska situationer från det förflutna får oss att leta efter aktuella hot som speglar det.

En rynka pannan, en lätt eller till och med en djup eller upphöjd röst kan göra att traumat återupplevs, vilket leder till att vi reagerar som om den ursprungliga skadan var närvarande. Med olösta trauman kan det verka som om vi bara är säkra med perfekta människor. Eftersom ingen är perfekt är ingen säker. Och eftersom ingen är säker gillar vi inte någon.

Övergrepp kan göra en person till en misstroende vuxen som inte låter andra komma nära och kan utvecklas negativa beteendemönster och övertygelser om relationer och kärlek. Människor som har överlevt situationer av fysiska, sexuella eller känslomässiga övergrepp vet det Att uthärda den smärtan skulle göra mindre ont än att försvara och gå emot, än att göra motstånd skulle generera mer ångest. och smärta.

Hur traumatiska situationer påverkar relationer

Eftersom de trodde att det aldrig skulle bli förståelse eller befrielse från deras omständigheter, lärde de sig att agera som om ingenting störde dem. Att välja känslomässig isolering var den bästa chansen att överleva. Dessa mönster kan vara svåra att bryta och kan leda till instabila relationer eller svårt.

Det är dock viktigt att komma ihåg att det är möjligt att lära sig ha sunda relationer trots omständigheterna i det förflutna. I dessa fall, söka professionell hjälp det kan vara till hjälp att övervinna dessa mönster och lära sig nya färdigheter för att bättre hantera känslor och relationer.

Avvisar du tanken på att hitta en partner för att inte "förlora" din frihet? Tror du att om du hade en partner skulle du vara beroende av den här personen? Är du rädd att när du blir kär kommer din partner att "kontrollera" ditt liv? Termerna "beroenderelationer" eller "toxiska relationer" är bekanta för oss alla och vi har antagit att detta sätt att förhålla sig är skadligt. Vi får dock inte göra misstaget att generalisera ett sätt att förhålla oss till själva relationen.

Därför, om du inte gillar någon som ett par, kan det vara väldigt bekvämt för dig att fråga dig själv vilken idé du har om relationer. Om du har internaliserat tron ​​att kärlek subtraherar frihet och fängelser, är det möjligt att du inte gillar någon som ett par eftersom du ser den personen som ett hot mot din individualitet. Detta är känt som motberoende.

Motberoende människor har en världsbild där andra inte kan litas på och kan välja extrem självförsörjning. I sin tur dessa människor de föredrar att inte söka hjälp eller avslöja sina sårbarheter, även vid tillfällen då det är absolut nödvändigt.

Vad händer om du undviker anknytning

I en serie empiriska undersökningar i stressiga och hotfulla situationer som militär träning och att vara nära döden, Mario Mikulincer och Victor Florian^[1]fann att vuxna som undviker anknytning tenderar att inte delta i att söka stöd att hantera ångest och de tar avstånd från andrainklusive betydelsefulla personer i deras liv.

Det finns ett stort språng mellan känslomässigt beroende och extrem självförsörjning. Det senare är förnekandet av vårt mänskliga behov av att tillhöra och skapa djupa band med andra människor. Det är en försvarsmekanism som kan spela oss ett spratt, eftersom vi är en självständig person på ett moget sätt Det innebär att vi inte placerar nycklarna till vår lycka i andra, utan att förneka vår känslomässiga koppling till människor signifikant.

Ibland kan det vara frustrerande att inte hitta någon du gillar som partner. När denna känsla blir för jobbig, många bygger en fasad att låtsas att hans besvikelse inte är så stor. Om detta har hänt dig också och du har försökt övertyga dig själv om att du inte behöver ha kontakt med någon, kan du till och med komma att tro att du inte behöver kärlek. Då kan livet bli platt, tråkigt eller meningslöst.

För att kompensera för denna inre tomhet kan du försöka betona ditt värde genom de saker du gör och uppnår. På grund av detta kan du uppnå olika prestationer inom det professionella området och framstå som framgångsrik och självständig, men i bakgrund kampen mot perfektionism, skam och ensamhet hindrar dig från att leva livet fullt. Det är viktigt känna igen när du är autentisk och om dina val motsvarar vad du verkligen vill ha.

Några exempel på situationer där du inte är autentisk är:

• Du gömmer dig under täckmantel av känslomässig isolering genom "eget val", men du känner dig isolerad.
• Du är inte nöjd med din verklighet, men du känner ett behov av att kamouflera den.
• Du oroar dig hela tiden för att bli dömd eller avvisad, så du delar inte dina personliga strider med någon.
• Du jämför dig själv med andra, och du känner ett behov av att bevisa att du är "bättre".

Hur viktig är autenticitet?

Om du känner dig reflekterad med en eller flera av ovanstående punkter är det möjligt att du inte gillar någon som par och att det är väldigt svårt för er att etablera kopplingar på ett verkligt och djupt sätt. Denna ensamhet förlängs när du fortsätter att leva i en fasad, istället för att låta andra människor verkligen känna dig och få kontakt med dig på ett djupt sätt.

Autenticitet är faktiskt mer attraktivt och möjliggör effektiv kommunikation, bygger förtroende och tillåter verklig intimitet. I den här artikeln hittar du Hur man förbättrar förtroendet för andra.

Den här artikeln är endast informativ, på Psychology-Online har vi inte makten att ställa en diagnos eller rekommendera en behandling. Vi inbjuder dig att gå till en psykolog för att behandla just ditt fall.

Om du vill läsa fler artiklar liknande Varför jag inte gillar någon som ett par, rekommenderar vi att du går in i vår kategori av Känslor.

1. Mikulincer, M., & Florian, V. (2000). Att utforska individuella skillnader i reaktioner på dödlighetens framträdande: Reglerar anknytningsstil terrorhanteringsmekanismer? Journal of personality and social psychology, 79(2), 260.

• Ben-Ze'ev, A., & Goussinsky, R. (2008). I kärlekens namn: Romantisk ideologi och dess offer. OUP Oxford.
• Brown, B. (2017). Reser sig starkt. Spigel & Grau.
• Land, L. N., Rochelen, A. B., & Vaughn, B. K. (2011). Korrelat av undvikande av vuxen anknytning: Mäns undvikande av intimitet i romantiska relationer. Psychology of Men & Masculinity, 12(1), 64.
• se, jag (2018). Emotionell känslighet och intensitet: Hur man hanterar intensiva känslor. Hachette Storbritannien.