Vad är känslomässiga knappar, typer och effekter

Det är mycket troligt att du någonsin har märkt hur vissa personer eller beteenden väcker en mängd olika känslor hos dig, främst obehagliga. Kanske orkar du inte när din partner avbryter dig när du pratar, medan det för henne inte spelar någon roll och det som verkligen gör henne upprörd är röran. I andra fall kan en person bli irriterad på personliga frågor och omvänt kan deras bästa vän känna sig övergiven när de inte är intresserade av henne. Så dessa typer av situationer eller människor som verkar trigga känslor utan förvarning får oss att känna som om någon "tryckte på" knappen och en förhöjd känslomässig respons slog in, som i en handling reflexion.

I denna psykologi-online-artikel kommer vi att förklara vad är känslomässiga knappar, typer och effekter som orsakar i relationer.

Index

1. Vad är känslomässiga knappar inom psykologi
2. Typer av känslomässiga knappar
3. Hur känslomässiga knappar påverkar relationer
4. Exempel på känslomässiga knappar

känslomässiga knappar är mycket intensiva känslomässiga reaktioner som inträffar inför vissa människor, situationer eller problem relaterade till djupa sår från det förflutna. På grund av den höga känslomässiga laddningen de bär på, när de "pressas" utlöser de ångest, irritation, frustration, ilska, sorg, förtvivlan eller en känsla av förlust av kontroll hos personen experimentera.

På grund av denna intensiva känslomässiga koppling mellan nuet och det förflutna, reaktionen är vanligtvis oproportionerlig i förhållande till verkligheten i situationen. Känslomässiga knappar är olika för varje person och kan ses i fall som, för Till exempel när du blir väldigt nervös och skäller ut någon som är sen eller avbryter dig när tala.

En annan person skulle kunna betrakta dessa attityder som ringa och inte ge dem betydelse och agera på annat sätt. I alla dessa fall är det mycket användbart att fråga dig själv varifrån detta svar kommer.

Varför känslomässiga knappar är skadliga

En mycket viktig aspekt att komma ihåg är att den flyktiga naturen hos våra känslomässiga knappar har skadliga konsekvenser för våra liv. De kan vara mycket skadliga som de flesta reaktioner sker på ett okonstruktivt och hälsosamt sätt.

Om våra känslomässiga knappar ofta trycks ned de kan sabotera alla aspekter av våra liv, från vår vision av oss själva, våra akademiska och arbetsinsatser till våra relationer. Men när vi väl är lugnare och försöker närma oss situationen ur en annan synvinkel är vi generellt sett inte stolta över att ha reagerat av ilska, impulsivitet osv.

Av denna anledning är det mycket viktigt att känna till och vara uppmärksam på våra känslomässiga knappar, eftersom de De informerar oss om de aspekter av vårt liv där vi känner oss frustrerade eller missnöjda och som vi måste förbättra.

Hur man undertrycker känslomässiga knappar

Det huvudsakliga kännetecknet för emotionella knappar är att den aktuella situationen eller personen som "trycker på" dem är mycket lik en tidigare erfarenhet av lidande. Dessa smärtsamma minnen triggar din överlevnadsinstinkt att försöka skydda dig själv i nuet, även om svaren kan variera från person till person.

På ett neurologiskt plan styrs våra emotionella knappar av amygdala, som fungerar som ett filter genom vilket information om vår värld bearbetas och utvärderas. Amygdalas funktion är att identifiera alla hot mot vår överlevnad och att producera vår kamp eller flykt-respons. Den misslyckas dock med att inse skillnaden mellan ett hot mot vår fysiska existens och ett upplevt hot på en psykologisk nivå.

Lyckligtvis har vi också en annan hjärnstruktur som kallas prefrontal cortex som ger oss förmågan att väga risker och fördelar, känna igen konsekvenser, identifiera alternativ, utveckla planer och i slutändan fatta medvetna och medvetna beslut om hur vi vill svar. När du svarar på en känslomässig situation lugnt och använder logik istället för att svämma över, kommer du att undertrycka aktiviteten av din amygdala och därför dina känslomässiga knappar.

Känslomässiga knappar kan variera från person till person och beror på personlig historia och tidigare erfarenheter. Några vanliga exempel på typer av känslomässiga knappar inkluderar:

• Ord eller teman som berör ett sår eller ett tidigare trauma.
• Kommentarer som ifrågasätter självkänsla eller personligt värde.
• Handlingarvad får någon att känna sig ignorerad eller utesluten.
• kritik om en persons fysiska utseende eller intellektuella kapacitet.
• hot mer eller mindre tydligt om individuell fysisk integritet.

Hur man identifierar känslomässiga knappar

Ibland kan det vara svårt att känna igen vad våra känslomässiga knappar är. Men här är några frågor som kan hjälpa dig att identifiera dem:

• goda nyheter: När någon delar goda nyheter om sitt liv med dig och du inte kan låta bli att vara avundsjuk, vad handlar nyheten om? Är det ett jobbfrämjande? En ny bil? Ska gifta sig? Har du ett nytt förhållande? Väntar du barn?
• Sociala nätverk: Har du märkt att det finns någon du följer på sociala nätverk som du hela tiden jämför dig med? Vad irriterar dig mest med deras inlägg? Hur klarar du det?
• Känsliga samtalsämnen: Har du märkt att det finns ett samtalsämne som gör dig upprörd när dina vänner och/eller familj nämner det?

Som vi redan har nämnt är emotionella knappar ofta svåra för den som upplever dem att identifiera. Av denna anledning är partner, familjemedlemmar och nära vänner ofta bäst på att identifiera våra triggers. Till exempel kan din bror veta att om han korrigerar din körning kommer du att bli extremt arg på honom. Eller att din partner undviker att komma med förslag som du kan ta som kritik.

Likaså kan vara medveten om de känslomässiga knapparna hos våra nära och kära hindra oss från att skada varandra. Men denna kunskap kan bli farligtom den används för att trycka på knappar som skadar den andre när vi är arga och defensiva. I den här artikeln hittar du information om Hur man kontrollerar ilska och aggression.

Många konflikter i ett förhållande eskalerar och blir olösta eftersom den ena eller båda parterna trycker på den andras känslomässiga knappar. En person känner sig till exempel utanför i en konversation och anklagar den andra för att inte bry sig om sina känslor och få svaret att de är dramatiska. Följaktligen gör detta honom ännu mer arg eftersom han associerar ordet "dramatisk" med alla sorters negativa attityder som "irrationell", "överdrivet känslomässig" och "manipulativ”.

I denna mening spelar känslomässiga knappar en särskilt viktig roll i relationer, eftersom ingenting aktiverar oss känslomässigt så mycket som våra relationer med andra människor. Ju närmare relationen är, desto mer sannolikt är det att det genererar intensiva känslor hos oss. I vissa fall, vi kan bli upprörda av ord, tonfall eller ansiktsuttryck av vår partner, som försöker läsa mellan raderna och fästa alla möjliga meningar i deras beteende.

Hur är det möjligt att de närmaste relationerna blir ett slagfält fullt av ömsesidiga provokationer? Varför skadar vi våra relationer om de är viktiga för oss? Svaret finns i den automatiska karaktären hos känslomässiga knappar. När vi ”trycker på” dem går de mest rationella besluten i bakgrunden och svaren blir mer impulsiva, primitiva, dåligt genomtänkta och, ofta, förvärras i jämförelse med den situation som genererar dem.

Hur känslomässiga knappar förvränger verkligheten

I detta sammanhang av hög volatilitet och instabilitet där vi låter oss bäras med av rädsla och inte av logik, kan vi falla in i förvrängda tillvägagångssätt. Vi ser inte verkligheten med alla dess nyanser, men vi tolkar situationer på ett överdrivet och partiskt sätt genom knapparnas intensitet. I sin tur, eftersom känslomässiga knappar förbinder nuet med det förflutna, särskilt smärtsamma upplevelser, projicerar vi gamla sår på våra nuvarande relationer.

Av denna anledning kan våra känslomässiga knappar få oss att förvränga vårt förhållande och passa in vår partner i en låda av det förflutna. Detta händer till exempel när vi projicerar på våra partneregenskaper från tidigare relationer Eller så inser vi att han behandlar oss som en familjemedlem gjorde i barndomen.

Det vill säga att vi känner alla gamla och smärtsamma känslor som vi upplevde när vårt tidigare förhållande tog slut eller när vi var barn. På så sätt ger det vika för en överdimensionerad reaktion som i sin tur orsakar intensiva känslor hos vår partner. Om denna situation inte åtgärdas kan det i förlängningen påverka relationen och få oss att agera omedvetet.

Om en person har haft en frånvarande, vårdslös eller till och med kall far, är det troligt att hans dominerande känslomässiga knapp är relaterad till undvikandet av intimitet eftersom han lärde sig att det var smärtsamt, frustrerande och till och med att vara i kontakt med sina känslomässiga behov. skamlig. I dessa fall är det troligt att de känner sig som vuxna känslomässigt distanserad från din partner och komma till slutsatser som ”varför är min partner så fokuserad på mig? Jag behöver utrymme, jag kan inte hantera en sådan känslomänniska. Han ber mig för mycket, jag måste fly.

Känslomässiga knappar i parförhållanden

Ett exempel på hur en "nedtryckt" känslomässig knapp påverkar våra relationer presenteras när vi är i en situation där vi kan bli avvisade. Ingen gillar att bli ignorerad eller omtalad bakom ryggen, men när vår känslomässiga knapp är agerande säger oss inte att lugnt kommunicera med våra rädslor så att de kan höras och erkänd. Tvärtom, genom att trycka på den här knappen tolkar vi alla beteenden som ett lättsamt eller avvisande beteende.

I denna mening, i en situation där vår partner är inte uppmärksam på oss (kanske för att vi är upptagna eller distraherade), vår känslomässiga knapp tolkar att vår partner tycker att vi är ointressanta, att de snart kommer att tröttna på oss och att de kommer att avvisa och överge oss. Om vår reaktion är att prata med henne gör vi det förmodligen på ett osäkert och förvärrat sätt, vilket kan utlösa sina känslomässiga knappar och gå in i en cykel där en person provocerar den andra utan att något händer. lösa.

Dessa typer av dynamik är kända och bekanta för oss eftersom vi har lärt oss dem under barndomen och våra första kärleksupplevelser. I denna mening är andra exempel på hur känslomässiga knappar påverkar våra relationer följande:

• En person som blivit lurad tidigare och han är rädd att de ska vara otrogna igen. När du inser att din partner tittar på någon annan kommer du ihåg och känner all hjärtesorg och smärta i samband med sveket. Din "intryckta" känslomässiga knapp kommer att leda dig: "Om jag älskade dig skulle jag inte titta på andra människor, så hon vill vara med andra och hon kommer att lämna dig. Du måste konfrontera honom nu, annars kommer han att lura dig."
• Å andra sidan, en person med en historia av känslomässigt beroende hon kanske inte tolererar utrymmet mellan henne och sin partner. När du sms: ar och din partner inte svarar direkt, din känslomässiga knapp relaterat till rädslan för att bli övergiven kommer att styra dina tankar: "Min partner är upprörd på mig och det är därför jag inte svara mig. Jag måste ringa honom snabbt för att be om ursäkt och fixa saker."

Hur man hanterar känslomässiga knappar i relationer

I många fall antar människor att dessa överreaktioner beror på att deras partner eller relation inte är rätt och att för att ändra sin reaktion måste de byta partner. Tanken är inte att fly från situationer och människor som skapar känslor i oss, hur obekväma de än är, utan snarare vidta praktiska åtgärder för att ta hand om oss själva, ta hand om våra relationer och utveckla en stark inre röst som hjälper oss att hantera obekväma situationer.

När vi förstår på vilket sätt vår sår från det förflutna begränsa vår nutid och "infiltrera" våra tankar och beteenden kommer vi att kunna välja ett annat sätt som bättre speglar vem vi verkligen är och vad vi verkligen känner.

Den här artikeln är endast informativ, på Psychology-Online har vi inte makten att ställa en diagnos eller rekommendera en behandling. Vi inbjuder dig att gå till en psykolog för att behandla just ditt fall.

Om du vill läsa fler artiklar liknande Vad är känslomässiga knappar, typer och effekter, rekommenderar vi att du går in i vår kategori av Känslor.

• Brown, B. (2018). Våga leda: Brave Work. Tuffa samtal. Hela hjärtan. Random House.
• Greenberg, L. S. & Bolger, E. (2001). Ett känslofokuserat förhållningssätt till överreglering av känslor och känslomässig smärta. Journal of Clinical Psychology, 57(2), 197-211.
• Greenberg, L. S. & Safran, J. d. (1989). Känslor i psykoterapi. Amerikansk psykolog, 44(1), 19.
• Greenberg, L. S. (2002). Att integrera ett känslofokuserat förhållningssätt till behandling i psykoterapiintegration. Journal of Psychotherapy integration, 12(2), 154.