พันธมิตรของฉันไม่รับลูกของฉัน ฉันควรทำอย่างไร?

หากทุกอย่างวิวัฒนาการเหมือนเมื่อก่อน เป็นไปได้ว่าในอีกไม่กี่ปีครอบครัวส่วนใหญ่จะ ครอบครัวสร้างใหม่. นั่นคือ ครอบครัวที่ประกอบด้วยคู่สามีภรรยาที่มีสมาชิกอย่างน้อยหนึ่งคนจากสองคนที่พาลูกมาจากความสัมพันธ์ครั้งก่อน และถึงแม้ว่าเมื่อสองสามปีก่อนการพรากจากกันและการหย่าร้างถือเป็นความล้มเหลว แต่ตอนนี้เราเข้าใจแล้วว่าความล้มเหลวคือการได้ใช้ชีวิตร่วมกับคนที่ไม่ทำให้เรามีความสุข และถ้าก่อนหน้านี้เราคิดว่าการหย่าร้างเป็นอันตรายต่อเด็ก ตอนนี้เรารู้แล้วว่าการหย่าร้างอาจเลวร้ายกว่านี้มากหากพวกเขาเติบโตในสภาพแวดล้อมที่ขัดแย้งและไม่มีความสุข

ดังนั้นหลังจากอายุหนึ่งจึงมีแนวโน้มมากขึ้นที่คู่ใหม่จะมีลูกจากความสัมพันธ์ครั้งก่อน ในบทความจิตวิทยาออนไลน์นี้ เราจะพูดถึง talk จะทำอย่างไรถ้าคู่ใหม่ของคุณไม่ยอมรับลูกของคุณ. มันคือจุดสิ้นสุดของความสัมพันธ์? คุณมีทางออกหรือไม่? มาดูกัน!

ดัชนี

1. คู่ของฉันละเลยลูกๆ ของฉัน
2. ทำไมคู่ของฉันถึงเกลียดลูกๆ ของฉัน
3. จะทำอย่างไรถ้าคู่ของฉันไม่ยอมรับลูกของฉัน

คุณคิดว่าคู่ของคุณไม่สนใจลูก ๆ ของคุณหรือไม่? เป็นการดีที่สุดที่จะพูดคุยกับเขาหรือเธอเพื่อชี้แจงว่าพฤติกรรมใดที่นำไปสู่การรับรู้นั้นและถามว่าทำไม อาจมีคำอธิบายบางอย่าง ดังนั้นจึงควรอภิปรายก่อนสรุปผล

หากแรงจูงใจของพวกเขามีเหตุผล (เช่น คุณเพิ่งอยู่ใกล้ๆ ได้เพียงช่วงสั้นๆ และยังไม่เคยมีปฏิสัมพันธ์กับพวกเขาอีกมากนัก พวกเขาก็เป็นคนที่ มันมีค่าใช้จ่ายมากในความสัมพันธ์หรือไม่คุ้นเคยกับการรับมือกับเด็กและไม่รู้ว่าจะทำอย่างไร) คุณสามารถลองสร้างความสัมพันธ์กับทารกหรือ ทำให้ดีขึ้น:

• จัดทริปครอบครัว ที่ให้คุณใช้เวลากับลูกๆ ได้มากขึ้น
• มองหางานอดิเรกทั่วไป ดังนั้นพวกเขาจึงมีหัวข้อที่จะพูดคุยกัน

ในทางตรงกันข้าม หากแรงจูงใจของพวกเขาไม่ทำให้คุณเชื่อหรือไม่แสดงความสนใจในการมีปฏิสัมพันธ์กับเด็ก ก็ไม่มีอะไรให้ทำมากนัก ความสัมพันธ์ที่ไม่ดีระหว่างคู่หูใหม่และลูกๆ ทำลายความสามัคคีในครอบครัว และเป็นที่มาของปัญหาและการเผชิญหน้า เนื่องจากปัญหาความสัมพันธ์อันเนื่องมาจากเด็กที่ไม่ปกตินั้นพบได้บ่อยมาก

หากคู่ของคุณไม่มีลูกเป็นของตัวเองและไม่รู้ว่าไลฟ์สไตล์ของลูกเล็กๆ เป็นอย่างไร การปรับตัวในตอนแรกอาจเป็นเรื่องยาก และแผนการที่มีบุตรไม่ได้เกี่ยวข้องมากนักกับผู้ที่ไม่มีบุตร จำแผนงานที่คุณทำไว้ก่อนหน้านี้และแผนที่คุณทำตอนนี้ แตกต่างกันไหม ต่างสถานที่ ต่างบริษัท และเหนือสิ่งอื่นใด เวลาต่างกัน กับเด็ก ๆ คุณจะไม่ไปคอนเสิร์ตแล้วไปเต้นรำ ในกรณีใด ๆ คุณสามารถลองทานอาหารเย็นนอกบ้านและกลับบ้านก่อนเวลาอันควร ก่อนที่เด็กน้อยจะตกเป็นเหยื่อของการนอนหลับ

แต่การที่แผนแตกต่างกันไม่ได้หมายความว่าจะแย่กว่านั้น ประเด็นคือการปรับไลฟ์สไตล์ใหม่และการจัดลำดับความสำคัญใหม่ อย่างไรก็ตาม คู่ของคุณอาจไม่มีความตั้งใจที่จะปรับตัว. เด็กอาจได้รับในทาง แล้วจะเกิดอะไรขึ้น?

คุณรู้ไหมว่าเมื่อคุณอยู่คนเดียวและไปซูเปอร์มาร์เก็ตเพื่อซื้อของและคุณต้องการซื้อโยเกิร์ต 2 อัน แต่แพ็คมี 4 อัน? บรรจุภัณฑ์ระบุไว้อย่างชัดเจนว่า: แพ็คที่แบ่งแยกไม่ได้ ดังนั้นคุณต้องกินโยเกิร์ต 4 ตัวหรือไม่มีเลย นำไปใช้กับสถานการณ์ของคุณกับลูก ๆ ของคุณ คุณเป็นแพ็คที่แบ่งแยกไม่ได้ และพวกเขาและพวกเขาขึ้นอยู่กับคุณ ใครก็ตามที่ต้องการอยู่ในชีวิตของคุณต้องทำเช่นนั้นกับผลที่ตามมาทั้งหมด.

เมื่อลูกโต อะไรๆ ก็เปลี่ยนไป หากความสัมพันธ์ใหม่ของคุณเริ่มต้นขึ้นกับลูกชายหรือลูกสาวคนโต ความขัดแย้งที่อาจเกิดขึ้นอาจไม่มีใครสังเกตเห็นบ้าง แต่คุณต้องตระหนักว่าความสัมพันธ์นั้นดีหรืออย่างน้อยก็จริงใจและให้เกียรติ

และเมื่อลูกชายหรือลูกสาวมีครอบครัวของตัวเองแล้ว ปัญหามักจะไม่ได้เกิดขึ้นมากกว่าการพบปะกันของครอบครัวที่ไม่สบายใจ

คุณสามารถทำอะไรกับมันได้หรือไม่? คุณมีทางออกหรือไม่? ประการแรก ถ้าคู่ของคุณไม่ยอมรับลูกของคุณ คุณควร คิดใหม่ความสัมพันธ์ของคุณ. นั่นคือถ้าคู่ของคุณไม่ยอมรับลูกของคุณ ความสัมพันธ์จะไม่ยั่งยืนเพราะลูกของคุณเป็นส่วนสำคัญในชีวิตของคุณและสิ่งนี้จะไม่เปลี่ยนแปลง

ที่นี่ฉันต้องทำให้ประเด็น ไม่เหมือนกันที่คู่ของคุณไม่ยอมรับลูกชายหรือลูกสาวของคุณที่คู่ของคุณไม่ยอมรับว่าลูกสาวของคุณปฏิบัติต่อเขาอย่างไม่ดี

กรณีที่สองนี้มักเกิดขึ้นบางครั้งเมื่อเด็กอยู่ในวัยก่อนวัยรุ่นหรือวัยรุ่น และพวกเขาเชื่อว่าคู่ครองใหม่ของมารดาต้องการแทนที่บิดาหรือมารดาของตน จากนั้นเด็ก ๆ รู้สึกถูกคุกคามและไม่ปลอดภัยและตอบโต้ด้วยการโจมตีหรือกบฏ สถานการณ์นี้จะทำให้ความสัมพันธ์ยากขึ้นในตอนแรก แต่สามารถแก้ไขได้เมื่อเวลาผ่านไปและด้วยการแทรกแซงสองสามอย่าง:

• นี่เป็นสิ่งสำคัญ ว่าคู่หูคนใหม่ของคุณทำหน้าที่ของเขา และติดอาวุธให้ตัวเองด้วยความอดทน
• พันธมิตรใหม่ต้อง อยู่ในบทบาทของคุณนั่นคือพ่อเลี้ยงหรือแม่เลี้ยงและไม่ต้องการรับบทบาทพ่อหรือแม่ไม่ว่าในกรณีใด
• อธิบายให้ลูกชายหรือลูกสาวของคุณฟังว่าการมี สำคัญกับคุณแค่ไหน ความสัมพันธ์ที่ดีระหว่างเขาหรือเธอกับคู่ใหม่ของคุณ มันสามารถเป็นการเริ่มต้นที่ดี
• นอกจากนี้คุณต้อง ทำให้ชัดเจนว่ายังคงเป็นสิ่งสำคัญที่สุดสำหรับคุณ และเขาไม่ได้มาแทนที่พ่อแม่อีกคนหนึ่งของเขา

บทความนี้เป็นเพียงข้อมูลเท่านั้น ในจิตวิทยา-ออนไลน์ เราไม่มีอำนาจในการวินิจฉัยหรือแนะนำการรักษา เราขอเชิญคุณไปหานักจิตวิทยาเพื่อบำบัดรักษากรณีของคุณโดยเฉพาะ

หากคุณต้องการอ่านบทความเพิ่มเติมที่คล้ายกับ แฟนไม่รับลูกต้องทำอย่างไร?เราขอแนะนำให้คุณป้อนหมวดหมู่ของเรา ปัญหาครอบครัว.

• เฮย์แมน, เอส. (2010). ลูก ๆ ของฉันและลูก ๆ ของคุณ: สร้างครอบครัวใหม่และอยู่ด้วยกันอย่างประสบความสำเร็จ มาดริด: ปิรามิด.