การปฏิเสธบุคคลจะดึงดูดเธอหรือไม่?

เกือบทุกคนในโลกได้รับความทุกข์ทรมานจากความปวดร้าวในบางครั้งหลังจากถูกปฏิเสธในบางช่วงของชีวิต ไม่ว่าจะด้วยความสัมพันธ์ที่แตกสลายในที่ที่เราเหลือใจที่แตกสลายและอีกคนกลับเปลี่ยน หรือด้วยความรักชั่วแวบเดียวในอุดมคติที่เราอยากอยู่ด้วยแต่ไม่เคยได้รางวัลตอบแทนอย่างที่เราจะได้รับ ชอบ.

เราพูดถึง "ความรักที่ทำเครื่องหมายเรา" เหล่านั้น ความรักที่ยากและอดกลั้นที่เราเห็นในวรรณคดี ในประวัติศาสตร์ศิลปะ และในละครประจำวันของเรา เหตุใดการปฏิเสธคนที่เราห่วงใยจึงส่งผลกระทบเช่นนี้ต่อเรา เหตุใดเมื่อมีคนปฏิเสธเราหรือไม่แยแส กลับสนใจเรามากขึ้นและในบางกรณีก็สร้างความหมกมุ่นแปลกๆ อะไรคือความลึกลับเบื้องหลังที่เราไม่สามารถมีหรือที่ต่อต้านเรา?การปฏิเสธบุคคลดึงดูดพวกเขาหรือไม่? อะไรคือความจริงเบื้องหลังคำถามนี้?

ในบทความจิตวิทยา-ออนไลน์นี้ เราจะไขตำนานและชี้แจงสิ่งที่เกิดขึ้นและสิ่งที่น่าสนใจสำหรับเราเมื่อมีคนปฏิเสธเรา คนๆหนึ่งรู้สึกอย่างไรเมื่อไม่ถูกตอบแทน ทำไมมีแต่คนปฏิเสธคนที่ พวกเขาชอบพวกเขาและถ้าใช้การปฏิเสธเป็นเทคนิคการยั่วยวนเพื่อดึงดูดบุคคลได้อย่างมีประสิทธิภาพ รัก

ดัชนี

1. บุคคลปฏิบัติอย่างไรเมื่อถูกปฏิเสธ
2. บุคคลรู้สึกอย่างไรเมื่อไม่ได้รับการตอบสนอง
3. การปฏิเสธบุคคลเพื่อดึงดูดพวกเขาได้ผลหรือไม่?
4. ทำไมถึงมีคนปฏิเสธคนที่เขาชอบ?

มีพฤติกรรมที่น่าสนใจปรากฏขึ้นเมื่อเผชิญกับสิ่งที่เราไม่สามารถมีได้ และกระตุ้นให้เราใช้ความพยายามและพยายามมากเกินกว่าที่จะบรรลุเป้าหมายนั้น เราปรารถนาสิ่งที่ต่อต้านเราอย่างดื้อรั้นและไม่หยุดยั้ง and และยิ่งยากสำหรับเราที่จะบรรลุสิ่งใดสิ่งหนึ่งมากเท่าใด ความสุขก็จะยิ่งแข็งแกร่งขึ้นเมื่อเราทำสำเร็จ แล้วจะเกิดอะไรขึ้นที่นี่? เหตุใดการปฏิเสธคนที่เราห่วงใยจึงส่งผลกระทบเช่นนี้ต่อเรา หากเราควรต้องการให้คนอื่นที่เราสนใจสนใจเรา แล้วเหตุใดกลับกลายเป็นตรงกันข้ามทุกครั้งที่เราตกหลุมรักและจับใจกันมากขึ้น?

คำถามเหล่านี้ไม่ใช่เรื่องใหม่ และไม่ได้เกิดขึ้นกับฉัน พวกเขาเป็นเป้าหมายของการศึกษามาเป็นเวลานานและมีงานวิจัยที่น่าสนใจมากในเรื่องนี้ หนึ่งในนั้นที่ฉันชอบที่สุดคือ a one นักมานุษยวิทยาและนักชีววิทยา เฮเลน ฟิชเชอร์ซึ่งร่วมกับเพื่อนร่วมงานภาคสนามได้ทำการศึกษาเรื่องความรักและความอกหักกับคน 32 คนที่รักกันหมดใจ ในจำนวนนี้มี 15 คนสิ้นหวังและสิ้นหวังหลังจากถูกคนรักปฏิเสธหรือทอดทิ้ง การทดลองประกอบด้วยผู้เข้าร่วมแต่ละคนต้องเห็นภาพของคนที่คุณรักหรือต้องการในขณะที่สังเกตและวิเคราะห์การทำงานของสมองของพวกเขา

• การกระตุ้นสมองของวงจรบวก. ผลการศึกษาพบว่าในทุกกรณีที่ผู้ที่เคยถูกปฏิเสธ ถูกเลิกจ้าง หรือการถูกทอดทิ้งจะกระตุ้นสมองส่วนเดียวกันซึ่งกระตุ้นการเสพติดอย่างลึกซึ้ง กล่าวอีกนัยหนึ่ง การปฏิเสธทำให้เกิดปฏิกิริยาทางร่างกายและจิตใจที่สำคัญและจริง และในสิ่งนี้ หมายถึงความพยายามที่จะเชื่อมต่อกับบุคคลอื่นเป็นความพยายามที่จะฟื้นสภาวะสมดุล สูญหาย.
• ความไม่สมดุล. มนุษย์มักจะแสวงหาเพื่อฟื้นฟูสิ่งที่ทำให้เรารู้สึกดี แต่นั่นคือสิ่งที่จับได้ ไม่จำเป็นว่าสิ่งที่ทำให้เรามีความสุขคือสิ่งที่ดีที่สุดสำหรับเรา
• ตามหาความสุข. สิ่งเดียวกันนี้เกิดขึ้นในวัฏจักรของการเสพติดและเป็นสิ่งที่ดักจับและทำให้เราสับสน สมองของเราเข้าใจว่าสิ่งที่ทำให้เรามีความสุขนั้นดีสำหรับเรา และเริ่มร้องขออย่างหมดท่าก่อนที่จะเลิกบุหรี่
• สิ้นหวัง. ต้องเผชิญกับการปฏิเสธสิ่งที่คล้ายกันเกิดขึ้นกับผู้ติดยาเสพติดเมื่อพวกเขามองหายาเสพติดเพื่อสนองความเจ็บปวดของพวกเขาและนั่นคือฉันไม่ได้ขอบางอย่างในทาง หมดหวัง แต่เมื่อไม่ได้สิ่งที่ร่างกายเรียกร้อง ก็เริ่มมองหาอย่างมีเรี่ยวแรงมากขึ้น และสามารถทำทุกอย่างได้ตราบนานเท่านาน ที่จะได้รับมัน
• พฤติกรรมครอบงำ. เมื่อเข้าใจสิ่งนี้ซึ่งอาจจะง่ายกว่าสำหรับเราด้วยตัวเลขของการเสพติดเราสามารถเข้าใจได้ว่าทำไมคนที่ถูกทอดทิ้งจึงแสดงพฤติกรรมครอบงำและเป็นอย่างนั้น เคมีของเส้นประสาทที่แข็งแกร่งซึ่งเกิดขึ้นที่ระดับสมองในสถานการณ์ประเภทนี้ ความคับข้องใจและความจำเป็นที่ชักนำให้บุคคลนั้นกระทำการไม่แน่นอน หมดหวัง.

จะเกิดอะไรขึ้นในระดับประสาทและอารมณ์เมื่อคนที่คุณรักปฏิเสธเรา?

• การเปลี่ยนแปลงทางเคมีของสมอง. เมื่อบุคคลถูกปฏิเสธ จะเกิดการเปลี่ยนแปลงทางเคมีของเซลล์ประสาทในสมองของเขาโดยที่ serotonin (คล้ายกับสิ่งที่เกิดขึ้นในภาวะซึมเศร้าและโรคย้ำคิดย้ำทำ) และมีการกระตุ้นของเยื่อหุ้มสมอง cingulate (ซึ่งเป็นพื้นที่เดียวกับที่เปิดใช้งานเมื่อเผชิญกับความเจ็บปวดทางร่างกาย)
• ความเจ็บปวดและวิตกกังวล. สมองของเราตอบสนองต่อการกีดกันทางสังคมในลักษณะเดียวกับความเจ็บปวดทางร่างกายและอารมณ์ นั่นคือสาเหตุที่อารมณ์ประเภทนี้ เราใช้ชีวิตอย่างเข้มข้นและในหลายอาการและการปฏิเสธที่ไม่คาดคิดมากขึ้นหรือมากขึ้นเท่าใด ความรู้สึกวิตกกังวลและความหลากหลายของอาการที่ เรามีประสบการณ์

ต้องขอบคุณการวิจัยเชิงทดลองที่ดำเนินการโดยฟิชเชอร์ กระบวนการทางอารมณ์และพฤติกรรมที่ผู้ถูกปฏิเสธต้องเผชิญถูกแบ่งออกเป็นขั้นตอนต่อไปนี้:

1. ขั้นตอนการประท้วง. เมื่อคนที่รักจากไป คนที่ถูกทอดทิ้งเริ่มแรกเริ่มรู้สึกไม่สบายใจและมีส่วนผสมของ "ความคิดถึงและความปรารถนา". ในระยะนี้ คนๆ นั้นครุ่นคิดทั้งวันว่าใครจากไปและนึกถึงข้อผิดพลาดที่อาจเกิดขึ้นซ้ำๆ ในใจอีกครั้ง โดยมองหาวิธีแก้ปัญหาที่เป็นไปได้ที่ทำให้เขาสามารถกู้คืนบุคคลที่สูญหายได้ พวกเขาทุ่มเทเวลา พลังงาน และความสนใจอย่างหมกมุ่นให้กับผู้อื่นที่พวกเขากำลังมองหาอย่างยืนกรานและในรูปแบบที่แตกต่างกัน ข้อความ, จดหมาย, การโทร, สถานที่ทั่วไปที่แวะเวียนมา ฯลฯ มีความปรารถนาดีที่จะกลับมาพบกันอีกครั้ง นั่นคือเหตุผลที่พวกเขาประท้วงโดยหวังว่าจะได้ของที่สูญหายกลับคืนมา
2. เฟสแห้ว. บุคคลนั้นไม่ต้องการที่จะยอมรับว่าเขาถูกปฏิเสธทางอารมณ์และสิ่งนี้มีความสัมพันธ์ทางประสาทที่แข็งแกร่งมาก ความปรารถนาที่จะอยู่กับใครซักคนและไม่สามารถอยู่กับคนนั้นได้นั้นมีประสบการณ์คล้ายกับสิ่งที่ ผู้เสพประสบการณ์เมื่อสูญเสียสิ่งที่สร้างความสุขและนั่นคือเมื่อพวกเขาแสวงหามันด้วย ความแข็งแรงมากขึ้น วลีของเทอเรนซ์นี้ใช้ได้จริง "ยิ่งความหวังของฉันน้อยเท่าไหร่ ความรักของฉันก็ยิ่งเร่าร้อนมากขึ้นเท่านั้น" ในระยะนี้ บุคคลนั้นแสวงหาการพบปะอย่างแรงกล้าจนบางครั้งเขาก็ถ่อมตัวลง ทั้งหมดนี้เป็นเพราะสารที่ขาดหายไปจากสมอง: โดปามีน.
3. ระยะของความเศร้าโศกหรือภาวะซึมเศร้า. เมื่อบุคคลนั้นลดแขนลงและเมื่อถึงจุดนั้นอารมณ์ก็ตกต่ำมากขึ้น เป็นขั้นตอนของการปรับตัวต่อการสูญเสียซึ่งบุคคลนั้นมีแนวโน้มที่จะถอนตัวมากขึ้น องค์ประกอบทางเคมีที่ทำให้แรงดึงดูดและความต้องการของสิ่งอื่นเป็นไปได้ลดลงแล้ว ทุกอย่างก็เริ่มมีให้เห็นมากขึ้น ชัดเจนว่าคุณเริ่มยอมรับความสูญเสียและเชื่อมโยงกับความรู้สึกที่ว่าบางทีคนนั้นอาจไม่ดีเท่า not เราเชื่อ

ความรู้สึกของผู้ถูกปฏิเสธสามารถสรุปได้ด้วยคำพูดของเฮเลน ฟิชเชอร์:

“การปฏิเสธผู้เป็นที่รักทำให้คนรักที่ไม่สมหวังกลายเป็นความทุกข์ทางอารมณ์ที่ลึกล้ำและน่าวิตกที่สุดที่มนุษย์สามารถทนได้ ความเจ็บปวด ความโกรธเคือง และความรู้สึกอื่น ๆ อีกมากมายสามารถบุกรุกสมองอย่างรุนแรงจนบุคคลนั้นแทบจะไม่กินหรือนอน องศาและความแตกต่างของความรู้สึกไม่สบายที่รุนแรงนี้แตกต่างกันไปตามแต่ละบุคคล " (ฟิชเชอร์, 2550).

ผ่านคนอื่นทำงาน? ขอจบสถานการณ์:

• ไม่มันเป็นอันตรายและเป็นพิษ. ที่กล่าวมาทั้งหมดข้างต้น ความคิดของฉันจะไม่ส่งเสริมการเล่นประสาทและอารมณ์กับบุคคลอื่น ฉันคิดว่านั่นจะทำร้ายอีกฝ่ายและตกอยู่ในเกมที่เป็นพิษ
• ต้องมีความเคารพเสมอ. นอกจากนี้ ฉันคิดว่าการเริ่มต้นไดนามิกประเภทนี้ค่อนข้างวิปริตและห่างไกลจากความคิดที่จะเติบโตด้วยความรัก ผ่านการยอมรับ ความเสน่หา และความห่วงใยที่ฉันชอบให้เข้าใจว่าความรักคืออะไร มีสุขภาพดี
• การกำหนดขอบเขตเป็นเรื่องที่ดีต่อสุขภาพ. ฉันคิดว่าบางครั้งเราสร้างความสับสนให้กับความรักด้วยการข้ามขีดจำกัดและมอบทุกอย่างให้กับอีกฝ่าย ตลอดเวลาของฉัน ทุกตัวตนของฉัน กิจกรรมทั้งหมดของฉัน ฯลฯ และมันไม่ใช่อย่างนั้น ความรักที่ไม่มีเงื่อนไขในคู่รักนั้นไม่จริงหรือดีต่อสุขภาพ ความรักของคู่รักต้องมีเงื่อนไขและหวังว่าสิ่งเหล่านี้จะเป็นเงื่อนไขที่ชัดเจน เพราะหากฉันไม่แสดงสิ่งที่คาดหวังจากอีกฝ่ายเป็น คู่หูแล้วฉันจะฟ้องเขาอย่างใดและอีกคนก็ไม่เข้าใจว่าทำไมตอนนี้ฉันถามเขาในสิ่งที่ฉันไม่ได้ถามเขามาก่อนหรือทำไมตอนนี้ ตั้งเงื่อนไขความรัก แล้วไม่ได้คำตอบที่หวัง จะต้องผิดหวังซ้ำแล้วซ้ำเล่า เวลา.
• การปฏิเสธไม่ใช่กลยุทธ์ที่ดี. ในช่วงเริ่มต้นของความหลงใหล "การปฏิเสธ" บุคคลสามารถ "ทำงาน" ได้ แต่ไม่ใช่ในความหมายที่เรามักจะเข้าใจคำว่าปฎิเสธ คือ ไม่ได้แปลว่า "วันนี้หาแต่พรุ่งนี้ไม่" หรือ "กูจะเลิกคุยกับมึงเป็นกลยุทธให้ล้มลง" รัก." แม้ว่าพฤติกรรมประเภทนี้จะดึงดูดโดยวงจรของรางวัลที่พวกเขาสร้างขึ้นและที่เราอธิบาย ก่อนหน้านี้พวกเขาจะทำในทางที่เป็นพิษและไม่แข็งแรงและจะไม่มีอะไรดีเกิดขึ้นอีกในอนาคตจากสิ่งนั้น พลวัต
• จำเป็นต้องให้ยา. แต่กำหนดขอบเขตให้อีกฝ่ายปฏิเสธเมื่อเราไม่อยากทำอะไร ชี้ให้เห็นสิ่งที่ชอบไม่ชอบเคารพตัวเอง ความต้องการและพื้นที่ส่วนตัวของฉันและการจ่ายยาเมื่อความสัมพันธ์ดำเนินไป ถ้ามันดีและสม่ำเสมอ จำเป็น. แม้ว่าคนอื่นอาจประสบกับการถูกปฏิเสธและฉันจะอธิบายในภายหลังว่าทำไม เป็นการปฏิเสธที่จำเป็นสำหรับผู้อื่นและเพื่อตัวเราเอง

บางทีสิ่งที่ฉันพูดถึงที่นี่อาจเข้าใจยาก แต่การเปลี่ยนแปลงเริ่มต้นในความสัมพันธ์ทำให้เรานึกถึงพฤติกรรมในวัยเด็ก ช่วงแรกๆ ในทุกความสัมพันธ์ ต่างฝ่ายต่างทำตัวเหมือนเด็กน้อยที่ต้องแยกทางไปตามทางที่อนุญาตและไม่อนุญาต นอกจากนี้เรายังต้องการการเสริมกำลังเพื่อให้เราสามารถให้คุณค่าที่พวกเขามีและไม่คุ้นเคยกับพวกเขาอย่างเลวร้ายและรอพวกเขา เพราะ... ถ้า. แต่ก็ชอบวิธีการทำงานของเด็กๆ ด้วย ตอนแรกเราจะต่อต้านสิ่งเหล่านี้ ขีดจำกัดเล็กน้อยและจำเป็น,เราจะท้วง, เราจะพยายามหนีมันและทำในสิ่งที่เราต้องการจะทำและแท้จริงในการเผชิญกับการปฏิเสธ, เราจะ เราจะรู้สึกเมื่อต้องเผชิญกับการถูกปฏิเสธ แต่มันจะเป็นการปฏิเสธว่าในระยะยาวจะช่วยให้เราเติบโตไปด้วยกันเป็นคู่และทำให้อีกฝ่ายรับรู้ อะไร บุคคลอันเป็นที่รัก เคารพ ให้เกียรติและรัก ในลักษณะเดียวกันและเป็นที่น่าดึงดูดใจอย่างยิ่ง

ทำไมผู้คนถึงใช้การปฏิเสธเป็นกลยุทธ์ในการดึงดูดคนที่พวกเขาชอบ?

• ขาดการศึกษาในความสัมพันธ์. ไม่มีใครได้รับการสอนว่า พื้นฐานของความรักที่ดีต่อสุขภาพ และสิ่งที่เราเรียนรู้ส่วนใหญ่มาจากประสบการณ์ของเรา จึงเป็นเหตุให้หลายคนได้เรียนรู้ว่าการปฏิเสธคนอื่นได้ประโยชน์ และความจริงก็คือบางที อาจเป็นเช่นนี้เนื่องจากสิ่งที่เกิดขึ้นในระดับสมองในอีกด้านหนึ่งเมื่อเราให้บางสิ่งที่ทำให้เขามีความสุขแล้วกีดกันเขา มัน.
• ประสบการณ์แย่ๆ. คนที่มักใช้สิ่งนี้เป็นกลยุทธ์ในการยั่วยวนคือคนที่โดยทั่วไปแล้วไม่เคยมีความสัมพันธ์ที่น่าพอใจ ถาวร และมีสุขภาพดีมาก่อน และกำลังค้นหาความสัมพันธ์ดังกล่าว แท้จริงการเป็นเช่นนี้อาจเป็นเรื่องท้าทายและลึกลับที่จะทำให้คุณดูน่าดึงดูดยิ่งขึ้นในสายตาของ อื่นๆ แต่ถ้าเป้าหมายของคุณคือความสัมพันธ์ที่ดีและยั่งยืน คุณควรรู้ว่ามันไม่ใช่ทัศนคติที่เป็นประโยชน์หรือ ความโกรธ
• เกินจินตนาการและขาดความเป็นจริง. คนที่ปฏิเสธคุณอยู่เรื่อยๆ อาจเป็นคนที่ไม่รู้ว่าเขาต้องการอะไร a คนที่ไม่รู้วิธีสื่อสารหรือคนที่แค่อยากทำให้คุณรู้สึกและเชื่อว่านั่นคือคนเดียว ทาง. การเสริมแรงแบบไม่ต่อเนื่องมีค่าเท่ากับ a สิ่งที่แนบมาไม่ชัดเจน มีความรัก. ไม่รู้ว่าจะเกิดอะไรขึ้นกับความสัมพันธ์ของคุณและไม่ชัดเจนว่าคู่ของคุณจะยังคงอยู่ที่นั่นหรือไม่นั้นมีความปวดร้าวและความไม่มั่นคงที่แข็งแกร่ง
• ความนับถือตนเองต่ำ. คนที่อยู่ในความสัมพันธ์ที่การปฏิเสธไม่จำเป็นคือคนที่ไม่มี not ความภาคภูมิใจในตนเองที่ดีมากและที่ยังขาดในหลายสิ่งหลายอย่างที่จะนำมาใช้ใน ความสัมพันธ์ จนกว่าเกมจะจบลง ไม่ช้าก็เร็ว พันธมิตรที่ถูกปฏิเสธจะรู้สึกเบื่อหน่ายกับเหตุการณ์ที่ไม่ต่อเนื่องนี้และจะพบกับความปลอดภัยในอีกกรณีหนึ่ง

โดยทั่วไป เรากำลังพูดถึงบุคคลที่มีบางอย่างต้องแก้และเป็นที่รับรู้ของทั้งสองฝ่าย แต่เขาก็ยังเป็นคนที่สร้างช่องว่างมากมายในอีกฝ่ายและนั่น ทั้งคู่จะรู้สึกไม่พอใจและถึงแม้ความว่างเปล่านั้นจะกลายเป็นแรงดึงดูดเบื้องต้นอย่างไม่รู้ตัว แต่ในระยะยาวมันไม่ยั่งยืนเพราะมันสร้างได้มากมาย เจ็บ. โดยเฉพาะใน คนไม่ปลอดภัย หรือไม่ไว้วางใจ

บทความนี้เป็นเพียงข้อมูลเท่านั้น ในจิตวิทยา-ออนไลน์ เราไม่มีอำนาจในการวินิจฉัยหรือแนะนำการรักษา เราขอเชิญคุณไปหานักจิตวิทยาเพื่อบำบัดรักษากรณีของคุณโดยเฉพาะ

หากคุณต้องการอ่านบทความเพิ่มเติมที่คล้ายกับ การปฏิเสธบุคคลดึงดูดพวกเขาหรือไม่?เราขอแนะนำให้คุณป้อนหมวดหมู่ของเรา ความรู้สึก.

• ฟิชเชอร์ เอช. (2004) ทำไมเราถึงรัก ธรรมชาติและเคมีของความรักโรแมนติก ลอรัส: สเปน
• ฟิชเชอร์ เอช. (2007) ทำไมเราถึงรักและหลอกตัวเอง TEDX