ความสัมพันธ์เปลี่ยนแปลงไปตามกาลเวลาและเป็นเรื่องปกติที่จะทดลองบ้างเนื่องจากความเหนื่อยล้าและ/หรือความเบื่อหน่าย สำหรับบางคน ช่วงเวลาเหล่านี้ไม่มีอะไรมากไปกว่าการขึ้นๆ ลงๆ เล็กๆ น้อยๆ ในระหว่างความสัมพันธ์ที่สามารถแก้ไขและเสริมความแข็งแกร่งได้ แต่สำหรับคนอื่น ๆ มันอาจเป็นจุดเปลี่ยนที่นำไปสู่การพังทลายของความสัมพันธ์ หากคุณกังวลเกี่ยวกับความมั่นคงและคุณภาพของความสัมพันธ์ อาจเป็นเรื่องยากที่จะแยกแยะว่าปัญหาคือความสัมพันธ์หรือสถานการณ์แวดล้อม เราจะแยกแยะช่วงเวลาที่เลวร้ายหรือหลุมบ่อออกจากความสัมพันธ์ที่ไม่น่าพึงพอใจได้อย่างไร? เมื่อไหร่ที่เรารู้ว่าเราเริ่มเบื่อและเลิกรักคู่ของเราแล้ว?
ในบทความจิตวิทยาออนไลน์นี้ เราจะอธิบายถึง 10 สัญญาณเกี่ยวกับ ฉันจะรู้ได้อย่างไรว่าฉันเบื่อคู่ของฉันแล้ว?
ดัชนี
- การสูญเสียความเป็นส่วนตัว
- เวลาที่อยู่ด้วยกันไม่สำคัญอีกต่อไป
- ไม่แยแสและไม่สนใจ
- ลดความถี่และคุณภาพของการมีเพศสัมพันธ์
- เข้ากันไม่ได้
- ความเมื่อยล้า
- คู่ของคุณไม่มีความสำคัญอีกต่อไป
- การเปรียบเทียบกับความสัมพันธ์อื่นๆ
- ความสนใจที่แตกต่างกัน
- คุณไม่พยายามอีกต่อไป
สูญเสียความเป็นส่วนตัว
ในช่วงเริ่มต้นของความสัมพันธ์ คุณอาจรู้สึกถึงความรักที่รุนแรง แต่เมื่อระยะฮันนีมูนหมดลง ความตื่นเต้นและความกระตือรือร้นก็ลดลง แม้ว่านี่จะเป็นเรื่องปกติในความสัมพันธ์ส่วนใหญ่ แต่ถ้า ความใกล้ชิดและความเสน่หาลดน้อยลง อย่างมาก ทั้งคู่เริ่มห่างเหินและห่างเหินกันไป โดยรับรู้อีกฝ่ายเป็นคนแปลกหน้า
ด้วยวิธีนี้ เมื่อความสัมพันธ์เริ่มทำงานใน "ระบบขับเคลื่อนอัตโนมัติ" และมีน้อยลงเรื่อยๆ คำแสดงความรัก คำชมเชย หรือการแสดงความรู้สึกขอบคุณและชื่นชมบ่อยๆ ความสัมพันธ์ เสื่อมสภาพ เมื่อความใกล้ชิดลดลง ความรู้สึกเดียวกันอาจเกิดขึ้นกับความรู้สึกรัก
เวลาที่อยู่ด้วยกันไม่สำคัญอีกต่อไป
คู่รักที่มีความรักใช้เวลาร่วมกันและพยายามที่จะอยู่ในชีวิตของกันและกัน นั่นคือพวกเขามองหาวิธีที่จะทำให้คู่ของพวกเขามีส่วนร่วมในชีวิตของพวกเขา และพวกเขาต้องการใกล้ชิดกับอีกฝ่ายมากที่สุด ในทำนองเดียวกัน หลายคนอาจไม่สามารถรอจนกว่าจะกลับจากที่ทำงานหรือช่วงสุดสัปดาห์เพื่อใช้เวลากับพวกเขา ในกรณีเหล่านี้ การออกไปเดินเล่นหรือทานอาหารเย็นด้วยกันเป็นเรื่องที่คุ้มค่ามาก
อย่างไรก็ตามหาก คุณไม่พบแนวคิดในการสำรวจโลกกับคู่ของคุณที่น่าสนใจเป็นไปได้ว่าบริษัทของเขาไม่สำคัญพอสำหรับคุณ ดังนั้น สัญญาณอีกอย่างหนึ่งที่บ่งบอกว่าคุณตกหลุมรักคู่ของคุณก็คือคุณกำลังทำตัวเหินห่างจากคุณ วิธีปกติของเขาหรือเธอและคุณใช้เวลาทำกิจกรรมร่วมกันน้อยลงเรื่อยๆ ใช้ร่วมกัน
ไม่แยแสและไม่สนใจ
แม้ว่าช่วงฮันนีมูนจะไม่คงอยู่ตลอดไป และเป็นเรื่องปกติที่คู่สามีภรรยาจะเริ่มมีอารมณ์และอารมณ์คงที่เมื่อเวลาผ่านไป แต่ก็ไม่ใช่สัญญาณที่ดีที่คู่บ่าวสาวจะปรากฏตัว ความรู้สึกไม่แยแสและไม่สนใจแน่นอน ต่อคู่ของคุณและ/หรือความสัมพันธ์
คนรักให้ความสำคัญกับคู่ของพวกเขาและรู้สึกโชคดีที่มีความสัมพันธ์กับคนที่พวกเขารัก พวกเขาคิดถึงเขาหรือเธอบ่อยๆ แสดงความกังวลเมื่อคิดว่าคู่ของพวกเขาไม่มีความสุข และพยายามแก้ไขปัญหาโดยเร็วที่สุด
อย่างไรก็ตาม ความไม่สนใจเริ่มแสดงออกมาเมื่อทั้งคู่เริ่มลดความระมัดระวังลงและเลิกเกรงใจซึ่งกันและกัน สิ่งนี้สามารถทำลายความสัมพันธ์ ทำให้คู่รักรู้สึกมีค่าและความสำคัญในชีวิตของกันและกันน้อยลง นำไปสู่ความรู้สึกขาดการเชื่อมต่อ
ดังนั้น หากคู่ของคุณไม่ค่อยอยู่ในความคิดของคุณ คุณรู้สึกว่าพวกเขาไม่มีอะไรจะเสนอ คุณไม่ได้ถือว่าเขาพิเศษและคุณให้คุณสมบัติบางอย่างแก่เขาคุณรู้สึกว่าเป็น "อีกคนหนึ่ง" หรือ "ใครบางคนในฝูงชน" ซึ่งเป็นอาการสำคัญของการตกหลุมรัก
ลดความถี่และคุณภาพของการมีเพศสัมพันธ์
ในกรณีส่วนใหญ่ คู่รักที่กำลังมีความรักมักจะมีความสัมพันธ์ทางเพศบ่อยครั้งและแสดงความพึงพอใจและคุณภาพในการเผชิญหน้าอย่างใกล้ชิด พวกเขาชอบสร้างความสุขให้คู่นอนบนเตียง ไม่เพียงเพิ่มอัตตาของตนเองเท่านั้น แต่ยังทำให้คู่นอนรู้สึกเป็นที่ต้องการ ต้องการ และเห็นคุณค่าด้วย พวกเขามีความสุขในการให้ความสุขและสนใจอย่างแท้จริงในสิ่งที่กระตุ้นและสร้างความพึงพอใจให้กับคู่ของพวกเขา
ตรงกันข้าม คู่รักที่ตกหลุมรักมักจะมีความใกล้ชิดทางร่างกายลดลง นี่อาจหมายถึงความถี่และคุณภาพของการโต้ตอบที่ลดลงอย่างมาก การมีเพศสัมพันธ์ ความต้องการทางเพศลดลง ความรักหลังการมีเพศสัมพันธ์น้อยลง หรือการสูญเสียอื่นๆ ในแง่ของ ความใกล้ชิดทางเพศ ในกรณีเหล่านี้ เป็นเรื่องปกติที่จะหาข้อแก้ตัวเพื่อหลีกเลี่ยงความใกล้ชิดจนกระทั่งในที่สุดทั้งสองฝ่ายก็ไม่ติดต่อ ซึ่งมักจะไม่ใช่สัญญาณที่ดี
ดังนั้นหาก คุณไม่เคยรู้สึกเหมือนอยู่ใกล้คู่ของคุณ และคุณไม่สนใจที่จะร่วมรักกับเธอ มันสามารถบ่งบอกได้ว่ามีบางอย่างไม่เวิร์คระหว่างคุณ หากคุณต้องการทราบข้อมูลเพิ่มเติมเกี่ยวกับหัวข้อนี้ คุณสามารถอ่านบทความได้ ทำไมคู่ของฉันไม่ต้องการมีเพศสัมพันธ์กับฉัน?.
เข้ากันไม่ได้
คู่รักที่มีทัศนคติ ค่านิยม และภูมิหลังที่คล้ายคลึงกันมักจะพบกับความพึงพอใจ ความเป็นเพื่อน ความใกล้ชิด และความรู้สึกรักที่ยาวนานขึ้น และมีโอกาสน้อยที่จะเลิกรากัน
อย่างไรก็ตาม เมื่อคู่รักรู้จักกันดีขึ้นและความตื่นเต้นในช่วงแรกเริ่มจางหายไป พวกเขาอาจค้นพบสิ่งนั้น วิถีชีวิต ลำดับความสำคัญและค่านิยมของพวกเขาเข้ากันไม่ได้ซึ่งจะทำให้ทั้งคู่รู้สึกท้อแท้เมื่อนึกถึงอนาคตร่วมกัน
ความเมื่อยล้า
สาเหตุหลักของความซบเซาในความสัมพันธ์เกี่ยวข้องกับอารมณ์และความเคยชินที่ลดลง และการยึดเหนี่ยวในกิจวัตรประจำวัน แต่ยังรวมถึงการสูญเสียความหมายและ ขาดการเติบโตส่วนบุคคลและชีวิตคู่.
ในการศึกษาที่มหาวิทยาลัยเดอร์แฮม[1]นักวิจัยพบความสัมพันธ์เชิงบวกระหว่างคนที่มีความสัมพันธ์ในตัวเองมากขึ้นและมีความหลงใหลในความสัมพันธ์ในระดับที่สูงขึ้น นั่นคือเมื่อการเติบโตส่วนบุคคลไม่มีที่ในความสัมพันธ์และไม่ได้แบ่งปันกับคู่หู สิ่งนี้อาจลดความรู้สึกใกล้ชิดและสายสัมพันธ์และสุดท้ายคือความหลงใหล
ด้วยวิธีนี้ สัญญาณอื่นที่แสดงว่าคุณไม่ก้าวหน้าด้วยกันจะปรากฏขึ้นเมื่อคุณกำลังก้าวหน้าในแง่ของ การเติบโตส่วนบุคคลแต่ดูเหมือนคู่ของคุณจะไม่จดจ่ออยู่กับการพยายามพัฒนาตนเองและ/หรือความสัมพันธ์ให้ดียิ่งขึ้น
คู่ของคุณไม่มีความสำคัญอีกต่อไป
คนที่ยังคงรักคู่ของตนอย่างสุดซึ้งถือว่าพวกเขามีความสำคัญมากในชีวิต พวกเขารู้สึกสบายใจเมื่อคู่ของพวกเขาใช้เวลากับคนอื่น แต่ทั้งสองฝ่ายก็ระมัดระวังที่จะไม่กีดกันอีกฝ่าย ในทางกลับกัน จะถูกนำมาพิจารณาเมื่อวางแผน กิจกรรม และการเดินทาง ความรู้สึกและความต้องการของคนที่พวกเขารักมักจะอยู่ในลำดับความสำคัญสูง
อย่างไรก็ตาม เมื่อคนๆ หนึ่งรู้สึกเหนื่อยและ/หรือเบื่อคู่ของตน พวกเขาจะไม่แสดงตัวว่าว่าง อย่างนี้บ่อยๆ จัดลำดับความสำคัญของกิจกรรมอื่น ๆ ที่คุณสนใจมากกว่า และน่าพอใจ การมีอยู่ในชีวิตของอีกฝ่ายรู้สึกเหมือนเป็นภาระหน้าที่มากกว่าทางเลือก
ในทางกลับกัน คู่รักที่มีความสัมพันธ์กันจะได้รับความสำคัญก่อน แม้ว่าจะมีระยะห่างระหว่างกันก็ตาม เมื่อพวกเขาจากกัน พวกเขายังคงรักษาสายสัมพันธ์และเก็บคู่ของพวกเขาไว้ในความคิด แบ่งปัน ที่เกิดขึ้นระหว่างวันและอดใจรอถามความเห็นกันไม่ได้จนกว่าจะได้พบกันใหม่ พบปะ.
ด้วยเหตุนี้เมื่อ ความปรารถนาที่จะแบ่งปันวันต่อวันกับคู่ของคุณจางหายไปคุณอาจจะเบื่อความสัมพันธ์ ในกรณีเหล่านี้ การสื่อสารมีแนวโน้มที่จะดำเนินต่อไป แต่เนื้อหาของข้อความมักจะไม่มีอารมณ์หรือความลึกมากนัก ในทำนองเดียวกัน เป็นเรื่องปกติที่คนๆ หนึ่งจะพูดมากกว่าอีกคนหนึ่ง และการโต้ตอบจะถูกมองว่าไม่เท่ากัน
การเปรียบเทียบกับความสัมพันธ์อื่นๆ
เมื่อคุณเริ่มเปรียบเทียบความสัมพันธ์ของคุณกับคู่อื่นๆ และขาดความสัมพันธ์ของคุณอยู่เสมอ นี่ไม่ใช่สัญญาณที่ดีอย่างแน่นอน คุณยังสามารถเริ่มต้น เปรียบเทียบความสัมพันธ์ปัจจุบันของคุณกับคนก่อนหน้าโดยเน้นองค์ประกอบที่ “ดีขึ้น” หรือมีความสุขมากขึ้น
หากคุณพบว่าตัวเองกำลังเปรียบเทียบความสัมพันธ์ของคุณอยู่เรื่อยๆ ปล่อยให้มันอยู่ในแง่ลบและรู้สึกโหยหาความสัมพันธ์ในอดีตหรืออิจฉา จากความสัมพันธ์อื่น ๆ เนื่องจากคุณไม่พอใจ นี่อาจเป็นข้อบ่งชี้ว่ามีบางอย่างในความสัมพันธ์ที่ไม่เป็นไปตามนั้น การทำงาน.
ความสนใจที่แตกต่างกัน
เมื่อความรักก่อตัวขึ้น เรามักจะมองหาความคล้ายคลึงกันกับคู่ของเรา แต่เมื่อสิ่งต่าง ๆ เริ่มแตกสลาย เราสามารถทำได้ ยึดตัวเราไว้กับสิ่งที่ทำให้เราแตกต่าง. คู่รักพยายามมุ่งเน้นไปที่ความสนใจร่วมกันและสิ่งที่พวกเขามีเหมือนกัน
ในทางตรงกันข้าม คู่รักที่ตกหลุมรักจะมุ่งความสนใจไปที่ผลประโยชน์ส่วนตัวของพวกเขา ในแง่มุมที่ทั้งคู่อยู่ห่างกัน
คุณไม่พยายามอีกต่อไป
ความสัมพันธ์ต้องใช้ความพยายามและความปรารถนาทั้งสองฝ่าย กุญแจสู่ความสัมพันธ์ระยะยาวที่ประสบความสำเร็จคือการที่ทั้งสองฝ่ายมีสมาธิและมีแรงจูงใจในความสัมพันธ์ และอย่าหาสิ่งนั้นเจอ เป็นการเสียสละอุทิศเวลาและแรงกายเพื่อรักษาความผูกพันกับคู่ของคุณ กล่าวคือ พวกเขามองหาวิธีที่จะรักษา โทร.
ใช่ คุณได้เลิกพยายาม พยายามอย่างหนัก และคุณไม่ได้รู้สึกชอบหรือคิดว่าเป็นเรื่องสำคัญที่จะพยายามกระชับความสัมพันธ์ นี่อาจเป็นสัญญาณที่ชัดเจนว่าคุณเบื่อคู่ของคุณแล้ว
บทความนี้เป็นเพียงข้อมูลเท่านั้น ที่ Psychology-Online เราไม่มีอำนาจในการวินิจฉัยหรือแนะนำการรักษา เราขอเชิญคุณไปหานักจิตวิทยาเพื่อรักษากรณีของคุณโดยเฉพาะ
หากคุณต้องการอ่านบทความเพิ่มเติมที่คล้ายกับ ฉันจะรู้ได้อย่างไรว่าฉันเบื่อคู่ของฉันแล้ว?เราขอแนะนำให้คุณเข้าสู่หมวดหมู่ของเรา การบำบัดคู่.
อ้างอิง
- คาร์สเวลล์, เค. L., Muise, A., Harasymchuk, C., Horne, R. ม., วิสเซอร์แมน, ม. แอล, & อิมเปตต์, อี. ถึง. (2021). ความปรารถนาที่เพิ่มขึ้นหรือการแยกจากกัน? ผลที่ตามมาของการขยายตัวส่วนบุคคลสำหรับความรักโรแมนติก วารสารบุคลิกภาพและจิตวิทยาสังคม.
บรรณานุกรม
- Harasymchuk, C., Peetz, J., Fehr, B., & Chowdhury, S. (2021). หมดความสัมพันธ์? บทบาทของความคาดหวังในการตัดสินความเบื่อหน่ายเชิงสัมพันธ์ ความสัมพันธ์ส่วนตัว, 28(1), 80-98.
- อิลลูซ, อี. (2019). จุดจบของความรัก: สังคมวิทยาของความสัมพันธ์เชิงลบ สำนักพิมพ์มหาวิทยาลัยอ็อกซ์ฟอร์ด
- เซเลอร์, เจ. แอล (2013). การศึกษาปรากฏการณ์วิทยาของการตกหลุมรักโรแมนติก. รายงานเชิงคุณภาพ, 18, 37.