Psikoloji-Çevrimiçi hakkındaki bu makalede, açıklıyoruz Çocuğunuz yeni partnerinizi kabul etmezse ne yapabilirsiniz?, içinde hangi davranışların görülebileceği ve nasıl çözüleceği.
Çocuklar, anne babaları arasındaki bağ koptuğunda, çoğu zaman buna çok kötü bir şey olarak yaklaşma eğilimi gösterirler, bu yeni kişinin anne ve babasının sevgisini çalacağını ya da onları terk edeceğini düşünürler. Ailenin onlar için kendilerini güvende ve rahat hissettikleri alan olduğunu, onların rahatlık alanı olduğunu, kırılırsa her şeyin bocaladığını dikkate alacağız. Sabırlı, anlayışlı ve çok fazla empati sahibi olmalıyız.
Eşiniz ve çocuğunuzun anlaşamaması için birkaç faktör vardır ve bunlar, ayrılığın ne kadar travmatik olabileceğine göre değişebilir. bunlar: çocuğun yaşı, kişiliği, olgunluğu, duyarlılığı, soruna nasıl yaklaştığımız, ebeveynleri ile şu anki ilişkisi nasıldı, vb.
Sorunu sözlü olarak ifade edin
Her şeyden önce, sorunu sözlü olarak ifade etmeliyiz. Çocuğu dünyada yetkin ve aktif bir varlık olarak görmeliyiz. Bir çocuğun problemine, bir yetişkinin probleminden daha az önem vermemeliyiz. Kimsenin ikimizin de yerini almaya çalışmayacağını ve yetişkinler olarak sahip olduğumuz ihtiyaçlarımızı, yaşamlarımızı yeniden inşa etme hakkını da dile getirmemiz gerektiğini açıklayacağız. Çocuğunuz endişelerinin hiçbir zaman dikkate alınmadığını veya hiçbir zaman önemli görülmediğini hissediyorsa, şimdi yapabileceklerini bilmiyor olabilir. Çocuk olduğunuz için yargılanmadan, aşağılanmadan kendinizi ifade edebilmeniz ve endişelerinizi dile getirebilmeniz için anne ve babanızın yanınızda olduğunu aktarmaya çalışacağız.
Sabırlı ol
Zorunlu zaman ver, sabırlı ol. Çocukların her şeyi ilk seferde kabul etmeme hakkı vardır. Yetişkinler olarak, hoşlanmadığımız veya kabul etmemiz daha uzun süren şeyler veya durumlar vardır. Aynı şey onların başına da gelir ve sırf bu yüzden hiçbir şeyi empoze etmemek önemlidir. Çocuğu rasyonelleştirin ve anlayın. Size kendinizi sorgulama ve neyi sevip neyi sevmediğinizi görme yeteneği verirsek, size kendi kişiliğinizi ve kimliğinizi oluşturma yeteneği veririz.
Onları sevgi göstermeye zorlamayacağız, onları yeni ortağımızı öpmeye veya sarılmaya zorlamayacağız. Ona olan sevgilerini ne zaman göstermeye başlayacaklarını seçeceklerdir.
Diyalog
Yeni partnerinizi tanıtmadan önce, oğlunuzla ilişkiniz hakkında konuşun olabildiğince akıcı. Bir maçtan önce açıklamaya ve zemini hazırlamaya gidin, böylece tepkilerini ve bunu sunmak için iyi bir zaman olup olmadığını görebilirsiniz. Ayrıca ilişkinin istikrarlı olduğundan emin olmalıyız, henüz zamanı gelmemiş olabilir ve bunu yapmak için bekleyebiliriz.
Toplantıları planlayın
Çocuğun gitmesi için yeni partneri tanımakBirlikte planlar yapabiliriz, sevdiği belirli bir plan. Yeni çifti, çocuğun kendini rahat hissettiği ve rahat olduğu bir ortama entegre edersek, onayı daha kolay olacaktır. İlk başta günlere, günlere iyiye gidebilir ve günlere kadar davranışta gerileyebilir. Bu tamamen normaldir. zaman vermeliyiz.
Bakışlarımızın odağını değiştir
Ötesini görün ve bakışımızın odağını değiştirin. Bir çocuk sinirlendiğinde veya sinir krizi geçirdiğinde, bunu sadece yapmazlar. Her davranışın arkasında bizim göremediğimiz bir sebep vardır. Anlamaya yardımcı olmak için bir buzdağı hayal edebiliriz: Öfke nöbeti, gördüğünüz, sudan çıkan ve sudan çıkan şeydir. su altında öfke nöbeti veya öfkenin (güvensizlikler, yanlış anlamalar, korkular, duygusal kontrol eksikliği, vb.). Bu yöntem her türlü çatışma için kullanılabilir, her zaman kötü bir davranışın veya dikkat çağrısının arkasında bir şeyler vardır.
Özellikle küçük çocuklarda deneyeceğiz alışkanlıklar ve rutinler özellikle yeni çift günlük birlikte yaşama katılırsa çok etkilenmezler. Çocukların rutinlere ihtiyacı vardır, rutinler onlara istikrar sağlar ve bunlar etkilendiğinde ayrılığın kendisine biraz zorluk katabilir.
Çocuğun önünde tartışmayın
Çocuklar, ebeveynlerinin daha önce de belirttiğimiz gibi, onun için rahatlık alanı olduğunu tartıştığını görmekten rahatsız olurlar. Mümkün olduğu kadar doğal bir ayrım yapmaya çalışacağız, mümkün değilse onun önünde tartışmayacağız.
çiftte iletişim Bu noktada çok önemli bir rol oynar, çünkü biz yetişkinler sorunun sorumluluğunu üstlenmeli ve bununla nasıl başa çıkacağımız konusunda hemfikir olmalıyız. Nasıl hissettiğimizi ve çocuğumuz için ne istediğimizi paylaşacağız.
Öncelikle çok önemli bazı roller oluşturmak. Karşılık gelmedikleri rolleri işgal etmek zorunda değiller. Partnerimizin çocuğumuzun eğitimine müdahale etme şekli, her şey gibi aşamalı ve kademeli olmalıdır. İnvaziv bir müdahale olduğundan kaçınmalıyız. Kendi tarafında otorite olacak ama her zaman belirli sınırlara saygı duyacak, çocuk kendi evinde “yabancı” olarak tanımladığı bir kişi tarafından işgal edildiğini hissedebilir ve reddedilmesine neden olabilir. Bu sınırlar, koşullara bağlı olarak ortaklaşa belirlememiz ve kabul etmemiz gereken sınırlardır.
Oğlumuzu nasıl eğittiğimizi de ortağımıza aktarmalıyız. metodoloji ve bizim gibi olmaya devam etmesi gerektiği için hangi değerleri iletmek istediğimizi hadi seçelim.
Sevmediğimiz veya doğru gelmeyen bir şey varsa partnerimizle konuşmamız önemlidir, aksine endişeleri içselleştirirsek daha fazla soruna neden oluruz.
bir ayrılık veya boşanma Çocuklar için çok zor bir dönem olabilir ve uygun şekilde ele alınmazsa travmatik olabilir. Saygılı bir şekilde ve çok akıcı ve dürüst iletişim, atılganlık, anlayış ve empati ile yürüttüğümüzde bunu onlar için daha katlanılabilir hale getirebiliriz.
Sağduyuyla hareket etmek, yetişkinler olarak neyi sevip neyi sevmediğimizin farkında olmak, çocuğun neler yaşadığını anlamamıza yardımcı olabilir. Aynı şekilde, hislerinize ve nasıl hissettiğinizi ifade etme şeklinize verdiğimiz değerin en iyisi olup olmadığını kontrol etmek için. Bakışlarımızın odağını değiştir, ötesini gör.
Bu makale sadece bilgilendirme amaçlıdır, Psychology-Online'da teşhis koyma veya tedavi önerme yetkimiz yoktur. Sizi özel durumunuzu tedavi etmek için bir psikoloğa gitmeye davet ediyoruz.
