Neden mutlu olamıyoruz?

Kendinizi mutlu hissediyorsanız bu makaleyi okumanıza gerek yok, ancak hayatınızda bir şeylerin eksik olduğunu düşünüyorsanız, tamamen mutlu değilseniz veya Kendinizi çok mutsuz hissedin, lütfen birkaç dakikanızı ayırarak bu fikirleri okuyun, bu süreçte size kapılar açabilecektir. kendini bilme. Mutluluk kavramı hakkında teori oluşturmak niyetinde değilim, sadece sizi, çoğumuzun mutlu olmamızı engelleyen şeyler üzerinde düşünmeye yönlendirmeyi öneriyorum. Bunun yerine, mutluluğa giden yolun kendini bilmek olduğunu düşünen Yunan filozofu Sokrates'in tanımına atfediyorum.

Bu PsychologyOnline makalesinde, şu soruya cevap vermeye çalışıyoruz: neden mutlu olamıyoruz.

dizin

1. Çocuklukta edinilen mutsuzluk
2. "Sahte mutluluk"
3. Pribram'ın holografik beyin teorisi
4. Mutsuzluk bağımlısı
5. En büyük düşmanımız kendimiziz
6. Mutlu olmak için derin meditasyon
7. Mutlu olmak için mutsuzluk bağımlılığının üstesinden nasıl gelinir?

Birkaç gün önce bir öğrencinin bana hediye ettiği bir kitabı okumayı bitirdim. İtiraf etmeliyim ki, kitabın sayfalarını karıştırdım ve ilk bölümünü okudum, ancak çok düşündürücü başlığına rağmen, onu okumakta fazla ilerlemedim. "Mutsuzluk bağımlısı". Yazarları, birkaç Amerikalı psikanalist, Chicago Üniversitesi'nden profesör ve araştırmacı, kocaları Martha Heineman Pieper ve William J. Pieper.

Anlaşılan kitap bana verildiğinde o kadar mutsuz değildim ya da en azından böyle hissetsem bile mutsuzluğun bende neler yaptığını fark etmemiştim. Okumaların, bunlara karşı duyarlı olunduğunda, söz konusu konuya karşı hassas olunduğunda özel bir önem kazandığı kanısındayım. Eski bir Çin atasözüne göre, öğrenci hazır olduğunda öğretmen ortaya çıkar.

Bu kitap, yaşam boyunca karşılaştığımız sorunları analiz etmem için bana çok ışık verdi. Pieper eşleri, bir dizi sahip olduğumuz kriterdendir. davranış alışkanlıkları istediğimiz hayattan zevk almamızı engelleyen (1). Bunun kökenleri, davranışlarımızı şekillendiren alışkanlıkların çoğu gibi, çocukluk. Çocuklar olarak, yetişkinlikte bize eşlik eden ve istemsiz ve otomatik bir yapıya sahip oldukları için değiştirilmesi çok zor olan duygusal davranış kalıplarını özümseriz. Alışkanlıklarımızın kölesiyiz, çünkü onları gerçekleştirmek için ne yaptığımızı düşünmek zorunda değiliz, hayatımızı hızlandırıyorlar. Bir durum davranışsal klişemizin önüne geçtiğinde, bizi rahatsız, sinirli ve tedirgin hissettiren bir endişe yükü ortaya çıkar. Bu tipik bağımlılık yapan davranış, bir şey onu başarmanın önüne geçtiğinde.

Ebeveynlerimiz bizi kendi otorite ve disiplin kavramlarına göre eğitmeye çalışırlar ve çoğu durumda bunu bizim iyiliğimiz için yaptıklarına tamamen inanırlar. Çocuk nefes almak, su içmek, yemek yemek, israfı gidermek, uyumak gibi bir dizi fizyolojik ihtiyaçla doğar. Yaşamın ilk aylarında, iletişim ve kabul gibi diğer duygusal ihtiyaçlar ve etrafındaki dünya hakkında merak gibi diğer bilişsel ihtiyaçlar ortaya çıkar. Bir çok bu ihtiyaçlar hüsrana uğradı yetişkinlerin uygun gördükleri eğitim modellerine göre çocuğa dayattığı yasaklar, cezalar, tehditler, korkular ile.

Ebeveynler çoğu zaman bunların farkında değildir. Çocuğun duygusal ve bilişsel ihtiyaçları ve psikolojik cehaletlerini tatminlerine dahil ederler. Çocuk bu duygusal ve bilişsel eksiklikleri terk etme, suçluluk, saygısızlık vb. Bu bilinçaltınıza sıkışmış; yaşamın ilk evresindeki tek yansıma biçimidir. Çocuğun temel ihtiyacı anne-babasının sevgisini hissetmek olduğundan, bu bağ çocukta kurulur. bilinçsiz, size verebilecekleri ile daha sonra tanımlanacak olan refah duygusu arasında mutluluk. Örneğin, çok cezalandırılmış ya da çok sınırlı çocuklar olsaydık, çocuksu zihinlerimizde aşk budur diye yorumlardık. Yani, eğer ebeveynlerimiz bizi cezalandırıyorsa veya istemediğimiz bir şeyi yapmaya zorluyorsa, o zaman, bizi kesinlikle sevdiklerine göre, bu sevgidir. Bu nedenle, bu şekilde "sevildiğimizi" hissederiz, bu da sahte mutluluğa veya sahte iyiliğe yol açar.

Bu, genel anlamda, gerçek mutluluğa ulaşmamızı değil, sahte mutlulukveya bir özel bir tür mazoşizmBize en çok acı çektiren, bizi küçümseyen, bizi terk eden ya da sadakatsiz olan kişiye aşık olduğumuz yer. Ancak bizi korumak için elinden geleni yapan kişi bizi sever, bizi olduğumuz gibi kabul eder, o zaman gözümüzle görünmez hale gelir veya kabul edilemez kusurlar buluruz. görünüyor. Uyuşturucu bağımlısı gibi acı çekmeye “bağlıyız”.

Bazen işler bizim için çok iyi gidiyor, aradığımız şeyi elde etmek üzereyiz ve aniden, bir adım ilerlediğimizde üç adım geri atmamıza neden olan bir sorun ortaya çıkıyor. Bu rahatsızlığı haklı çıkarırız ve hatta besleriz çünkü bilinçsizce böyle hissetmemiz gerekir. Düşüncelerimiz en büyük düşmanlarımız olur, çünkü tüm rahatsızlıkları veya engelleri haklı çıkarmak istediğimizi elde etmek için ve hatta bu olaylar etrafında gizli bir sihir olur.

Düşüncelerimiz, onları göremesek de var olurlar, evrene yansıtılan bir enerji ve güce sahiptirler. Biraz konu açmamıza izin verin. Beynin işleyişi ile ilgili çok ilginç bir teoriye kısaca değineceğiz. Stanford Üniversitesi'nde nörofizyolog ve beynin yorumlanmasının en etkili mimarlarından biri olan Karl Pribram'a göre, beynin derin yapısı esasen holografikBaşka bir deyişle beyin, holografik bir dünyayı yorumlayan bir hologramdır. Hologramlar, lazer yardımıyla uzaysal olarak yansıtılan üç boyutlu görüntülerdir. Bu, beynin lazerlerden oluştuğu anlamına değil, hologram özelliklerine sahip olduğu anlamına gelir (2).

Pribram bunu düşünüyor beyin, aslında, bir tür mercekDuyularımız aracılığıyla aldığımız frekanslar dizisini iç algılarımızın tanıdık alanına dönüştüren dönüştürücü bir makine. Başka bir deyişle, algıladığımız her şey zihnimizde yaratılan hologramlar"dış dünya" dediğimiz şey ise bir enerji ve titreşim kaleydoskopundan başka bir şey olmayacaktı. Bellek depolama, Pribram'ın holografik beyin modelini kullanarak üstesinden gelinmesi daha kolay olan tek nörofizyolojik bulmaca değildir. Bu şekilde beyin, alınan frekans çığını çevirmeyi başarır. tanıdık algılara dönüşene kadar duyular (ışık, ses frekansları vb.) duyusal.

Bu yansıtılan enerji, belirli olayların veya diğer enerjilerin ona katılmasını sağlar. Sanki bir telefonmuş gibi, bir numara çevirirsiniz ve karşı taraf çevirdiğiniz numaradan size cevap verir. Aşağı yukarı, Tanrı'nın dualarımızı duyduğu fikri gibi. Bu fiziksel bir fenomendir veya isterseniz metafiziktir, ancak gerçek, nesnel bir fenomendir. Bu yüzden evren ya da bizim gördüğümüz olmayan başka bir boyutta yaşayan enerji, düşündüğümüz şeyle bağlantı kurar, manyetik bir çekim oluşur. Sanki evren bizi memnun ediyor ya da "çağrımıza" yanıt veriyor.

Yansıttığımız düşüncelerin gerçek olduğunun farkında olmayabiliriz. mutsuzluk bağımlısı. Beynimizin "dosyasında" bulunan "telefon numarası" mutsuzluğun numarasıdır. Mutluluğu aradığımızı, mutlu olmak istediğimizi bilinçli olarak düşünüyoruz ama elimizde bir fikir var. çarpık mutluluk, sahte bir mutluluktur, deneyimlerimizin sonucu olan sado-mazoşist bir mutluluktur. çocuklar. Yani bilinçli olarak mutluluğu ararız ama bilinçsizce iç dengemizi korumak için bir miktar rahatsızlığa ihtiyaç duyarız.

Pieper profesörleri, gerçek memnuniyeti içsel, sağlam temelli kesinlik olarak tanımlar. biri sevecen ve sevgiye layıktır ve hayatımız için yapıcı ve yapıcı olanı seçeriz. uygun. Gerçek tatmin, hayatı her zaman daha iyi hale getirir, asla zarar vermez, ne kendisi ne de başkaları için. Bizi incitmeye çalışan nankör insanlar var, ama mutluluk adına onlardan uzaklaşmaya karar vereceğiz, çünkü onları hak etmiyoruz ve onları aramayacağız. Sadece mutsuzluğa olan bağımlılık, bizi ihlal eden, bizi küçümseyen veya bizi terk etmek isteyen insanlara bağımlı kalmamıza yol açar.

Bu nedenle, bir şeyler almak üzereyken, ellerimiz arasında buharlaşırlar, çünkü bir planlarımızı bozan beklenmedik bir olay (hastalık, ret, kayıp ve hatta bir fenomen) atmosferik). Bunun nedeni bilinçaltımızdan bu mutluluk bize ulaşılmaz geliyor.

Çocukken bizi "yanlış davranarak" (derinlerde tek istediğimiz şey, doğal ihtiyaçlarımızı merak, sevgi, fizyolojik vb. ceza. Kaç kere bizi sevmediğimiz bir şeye zorladılar (ödevlerimizi yapmak, çöpleri atmak, odamızı düzeltmek vb.), oynamamıza, yürüyüşe çıkmamıza, televizyon izlememize vb..! Her istediğimizi yapmamıza izin verilmemesi gerektiği için değil. Aksine, ihtiyaçlarımızı anlamayı, onları nasıl önceliklendireceğimizi veya en uygun zamanda onları tatmin etmeyi öğrenmeyi, sevinçle ve değil, bize öğretmekle ilgiliydi. zorunlu olarak onları ödül ve ceza ile ilişkilendirin (eğer kurallara uyarsak, mutluluğu bir ödül olarak görmek dini alanda da çok yaygındır). kurulmuş). Ebeveynlerimiz bize bir çocuğun ihtiyaçlarıyla ilgisi olmayan bir görev listesi gösterdiler (bizi olmaya zorluyorlar). yetişkinler), iyi davranmanın eş anlamlısı olarak kabul edilir ve ancak bu şekilde onların uzun zamandır beklenen onayını alabiliriz ve bununla birlikte onların etkilenir.

İnsan böyle olur mutsuzluk bağımlısı, acı çekmeye, teslim olmaya, hayal kırıklığına. İyi olduğumuzda, "gökten düşeriz" sorunları. "Düşmek" diyorum çünkü neden bunu veya bunu varsaymamız gerektiğine dair kendimize gerekçeler vermeye başlıyoruz. Yapmamız gerekenden vazgeçmeyi içermeyen diğer alternatifleri düşünmek yerine, katı ahlaki kodlara kapılmamıza izin veririz neyin doğru neyin yanlış olduğu konusunda. Mesela ben annemi yalnız bırakmamak için evlenmekten ya da başka bir yerde çalışmaktan vazgeçiyorum. Yani tersini yaparsam beni bencil olarak damgalayabilirler. Bencilsem kendimi suçlu hissederim. Suçluysam, gittiğim her yerde sakin olamam. O yüzden kalsam iyi olur, kendimi feda ederim, tüm hayatımı gelmeyecek bir mutluluğun hayaliyle geçiriyorum ve annem gittiğinde çok yaşlı olacağım. bir şey alırsan çok sinirli bir şekilde öleceğim, ama derinlerde, çoğu bağımlının öldüğü gibi aşırı dozda "mutsuzluğun kokaini" ile, "mutlu". Bu, annemi kaderine terk etmekle ilgili değil, doğrudan varlığımızı gerektirmeden, iyi bakılması için diğer alternatifleri düşünmekle ilgilidir.

Bilinçli zihnimizin bu sabotaj mekanizmalarını tanımalıyız, çünkü bu savaştaki ana düşmanlar bizleriz. Kendimize karşı kullandığımız silahlar bir dizi ahlakçı, kurnaz, bağnaz, hayırsever, tatlandırıcı, ikiyüzlü gerekçelerdir. Lübnanlı şair Kalil'e göre gerçek yüzümüzü (bireysel ihtiyaçlarımızı) unutarak “maskeli adamlar” oluyorlar. Cibran. İhtiyaçlarımızı karşılamayı unutuyoruz. bir "bağımsızlık" ve şefkatli bir fedakarlık eylemindeyken, gerçekte nedensiz mutsuzluğa bağımlılık eyleminden başka bir şey değildir.

Çocukluğumuzdan beri bize memnuniyetimizi aramanın bencillik olduğu söylendi. Bize başkaları için fedakarlık yapmanın çok değerli bir görev olduğu söylendi. Kendimize karşı dürüst olmamız yanlıştı çünkü ne istediğimizi gerçekten bilmiyorduk. Sadece ebeveynler veya yetişkinler ihtiyaçlarımızı bilebilir. Çocukken, ailem ve başka bir aile ile bir restoranda yemek yemeye gittiğimi hatırlıyorum. Daha 5-6 yaşlarındaydım ve bize sunduklarını yemek istemedim ve çıldırmaya başladım. Bugün yemeği sevmediğimden mi yoksa o sırada aç olmadığımdan mı bilmiyorum ama babam çok kızdı ve hatta bana şaplak attı. Bebek zihni bunu nasıl yorumlar... Şöyle bir şey: "İhtiyaçlarımıza dikkat etmemeliyiz, başkalarını memnun etmeliyiz ki birinden mutlu olsunlar"... Bebek zihninin uygun olarak kodlamaya başladığı şey budur. Ve bu, tekrar tekrar bir alışkanlık haline gelir. Alışkanlıkları ortadan kaldırmanın ne kadar zor olduğunu zaten biliyoruz. Sanki solak olarak, hızlı ve mükemmel bir şekilde yemek yemeniz, yazmanız, dişlerinizi sağ elinizle fırçalamanız gerekiyormuş gibi. Yaptığınız hatalardan dolayı kendinizi çok rahatsız, umutsuz ve hatta hüsrana uğramış hissedeceksiniz.

yapmak zorundasın çok yoğun ve derin meditasyon süreci Mutsuzluğa koşullanmamızın köklerini keşfetmek. Eski alışkanlıkları kırmak için yeni bağlantılar kurulmalıdır.

Yeni bağlantılar oluşturmak için yapılacak ilk şey, sanki bir dua ya da duaymış gibi günde birkaç kez kendinizi tekrarlamaktır. mükemmel varlıklar olarak doğduk, bize doğumda verilen tuhaf bir doğa ile. Ebeveynlerimizin çocukları için farklı bir insan istemeleri bizim suçumuz değil. Hiçbir şeyden suçlu değiliz. Sevgiyi hak ediyoruz ve bu sevgi koruma, saygı, kabul ve şefkatle eş anlamlıdır. Hiçbir şey için suçluluk duymamalı, hiçbir şeyden utanmamalıyız. Sevgiyi koşulsuz alabiliriz ve ayrıca sınırsız verebiliriz (3).

Bu bin defa tekrarlanmalıdır. Yatağa gittiğinizde, kalktığınızda, sizi endişelendiren veya cesaretinizi kıran bir fikir geldiğinde. İlk başta zor bir iştir, ancak bir alışkanlığı kırmak için koşullanma zincirini kırmak, yeni bir zincir öğrenmek kadar hiçbir şeyin daha iyi olmadığını unutmayın. Oksitlenmiş, aşınmış bir zincirin yerini saf, parlak altından yapılmış bir zincir alırsa, bu bizim için çok avantajlı olacaktır çünkü artık o kadar çirkin görünmeyeceğiz, aynı zamanda o yeni giysiyle de parlayacağız. Biri kötü giyimli ve kirli, diğeri zarif ve güzel kokulu iki insan görmek gibidir. Çekim yasası gereği en iyi fırsatlar, varlığı iyi olan kişiye gelecektir.

Mutsuzluk bağımlısı olduğumuzda, kimsenin yaklaşmak istemediği, sadece talihsizlik ve kederden nasıl konuşulacağını bildiği için o dağınık ve iğrenç insan gibi oluruz. Evren çağrımıza cevap veriyor. Mutsuzluk numarasını ararsak Mutluluk bize cevap veremez. Tersine, Memnun olduğumuzda ne istediğimizi biliyoruzKaynaklarımıza güveniyoruz ve ihtiyaçlarımızı savunuyoruz, herkesin hayran olduğu ve saygı duyduğu o güzel insanız.

Çoğumuzun mutsuzluk bağımlısı olduğumuzu fark etmiş olabilirsiniz. Buraya kadar okuduysanız şu soruyu soracaksınız. Bu tuhaf bağımlılık nasıl yenilir. İlk yapmamız gereken kendimizi bağımlı olduğumuza ikna etmektir. İkincisi, bu bağımlılığın sağlığımız üzerindeki sonuçlarına dair bir algıya sahip olmaktır. Riski algılamak, belirli bir davranışın zihinsel ve fiziksel sağlığa yönelik tehditlerini belirlemektir. Gerçek mutluluğu sabote etmek gibi kötü bir alışkanlığın depresyon ya da Başka herhangi bir hastalık, tehlike işaretlerini tanımayı ve onlardan kesinlikle kaçınmayı öğrenmeliyiz.

Bir alışkanlığı kırmak için, onu oluşturan işlemler zincirindeki bir halkayı kırmanız yeterlidir. Bize karşı herhangi bir şiddet uygulayan kişiye takıntılıysak veya Basitçe, artık bizi sevmediğine göre, bunun zincirlerini serbest bırakan uyarıcı olduğunun farkında olmalıyız. cefa. Bu gerekli davranışlarımızı yeniden programlamak, bu tehditlerden arınmış.

Yeniden planlamak için, yapmalıyız çocukluk deneyimlerimize dalmak. Bugün hayatınızda neler olup bittiğini neredeyse sadık bir şekilde uyandırmanıza yol açacak anıları, görüntüleri mutlaka bulacaksınız. Farklı bir şimdi yaşamak istiyorsak, geçmiş bizi anlamanın anahtarıdır. Bugün neyi merak ettiğinizi anlamak için, örneğin partnerinizin sizi neden terk ettiğini, neden size aşırı yüklenen ve sizi tanımayan bir patronunuz olduğunu anlamak için. çabanız, neden vefasız bir arkadaşınız var ya da neden bu kadar yalnız hissediyorsunuz, bir öz analiz işlemi yapmalı ve bu cevapların birçoğunu kendi içinizde aramalısınız. çocukluk. Bu aşamadan davranış kalıplarını yeniden üretmesi çok muhtemeldir. "Maskeleri", savunma mekanizmalarını veya gerekçeleri terk edin. Kendinizi kandırmayın, kendinize karşı dürüst olun.

Kendimize karşı nazik olmazsak, içimizdeki düşmanı beslemiş oluruz. kendine karşı daha nazik ol, doğamızla daha uyumlu olmak, yani gerçek ihtiyaçlarımızı tanımak ve onların memnuniyetine göre çalışmak demektir. Gerçek tatmin hayatı her zaman daha iyi hale getirir. Böylece mutlu olabilir ve başkalarını mutlu edebilirsiniz. Varoluş sizinle cömerttir ve size tam olarak ihtiyacınız olanı verir. Sadece "doğru telefon numarasını çevirmeniz" gerekiyor.

Bu makale sadece bilgilendirme amaçlıdır, Psychology-Online'da teşhis koyma veya tedavi önerme yetkimiz yoktur. Sizi özel durumunuzu tedavi etmek için bir psikoloğa gitmeye davet ediyoruz.

Buna benzer daha fazla makale okumak istiyorsanız Neden mutlu olamıyoruz?, kategorimize girmenizi tavsiye ederiz. Kişisel gelişim ve kendi kendine yardım.

1. Heinerman Pieper M ve W.J. Pieper: Mutsuzluk bağımlıları: Editoryal Círculo de Lectores, Bogotá D.C., 2004.
2. Fredy H. Wompner G. "21. yüzyıl için bütünsel zeka", OSORNO-ŞİLİ, 2008, Fikri Mülkiyet Sicili Nº 174731 Yazarla iletişim: [email protected]
3. Ramtha: Aşkın gizemi. Sınırsız, 2001 http://www.sinlimites.net