ΓΟΝΙΚΗ ΚΑΤΑΝΟΜΗ: Συνέπειες και πώς να το ξεπεράσουμε

Το περιβάλλον που περιβάλλει το παιδί παίζει θεμελιώδη ρόλο, καθώς βρίσκεται στη διαδικασία της ανάπτυξης και ψυχική ωρίμανση, εξ ου και η σημασία των ενηλίκων που πληρούν τη μητρική και πατρικός. Η σημασία της μητρικής λειτουργίας φαίνεται από τη στιγμή της κύησης, των πρώιμων αλληλεπιδράσεων μεταξύ μητέρας-μωρού, παρέχοντας τις πρώτες εμπειρίες απόλαυσης και δυσαρέσκειας. Καθώς και ο ρόλος της πατρικής λειτουργίας, η οποία λειτουργεί ως δικαστήριο, επιτρέποντας το διαχωρισμό της μητέρας-παιδιού dyad, έτσι ώστε το παιδί να καταφέρει να καθιερωθεί ως ανεξάρτητο άλλο. Από αυτό σκέφτεται, πώς επηρεάζει η απουσία ενός από τους γονείς σε αυτό το ευάλωτο στάδιο, όπου χτίζεται η παιδική ψυχή. Υπό αυτήν την έννοια, το ακόλουθο άρθρο στην Ψυχολογία-Online εγείρει μερικά συνέπειες της γονικής εγκατάλειψης και πώς να την ξεπεράσουμε.

Δείκτης

1. Ψυχολογικές συνέπειες της γονικής εγκατάλειψης
2. Συνέπειες του απούσα πατέρα σε άνδρες και γυναίκες
3. Πώς να ξεπεράσετε την εγκατάλειψη ενός γονέα
4. Ο πατέρας μου με εγκατέλειψε και τώρα με ψάχνει, τι να κάνω;

Ο Arredondo (1998) το είπε αυτό η γονική εγκατάλειψη αντιπροσωπεύει ψυχολογικούς τραυματισμούς μη τυχαία που προκαλείται από τους υπεύθυνους για ανάπτυξη, που είναι συναισθηματικές ή σεξουαλικές συνέπειες, από προμήθεια ή παράλειψη και που απειλούν τη σωματική, ψυχολογική και συναισθηματική ανάπτυξη που θεωρείται φυσιολογική για το αγόρι.

Ως εκ τούτου, η γονική εγκατάλειψη μπορεί να γίνει όπως περιγράφεται από τον Arredondo (1998), α παιδική κακαποίηση όπου υπάρχει σωματική και συναισθηματική εγκατάλειψη.

Σε παιδιά ή εφήβους που έχουν εγκαταλειφθεί από έναν ή και οι δύο γονείς ενδέχεται να παρουσιάζουν μερικές από τις ακόλουθες συνέπειες:

• Είναι επιρρεπείς σε εγκατάλειψη ή αστάθεια στο σχολείο, κάτι που είναι ένας από τους λόγους σχολική αποτυχία.
• Είναι πολύ δύσκολο για αυτούς να προσαρμοστούν στον κόσμο και στην πραγματικότητα.
• Συνεχής φόβος εγκατάλειψης.
• Επιθετική συμπεριφορά απέναντι στους άλλους.
• Ανεμπόδιστες κοινωνικές σχέσεις (για παράδειγμα, υπερβολικά γνωστή λεκτική ή σωματική συμπεριφορά, Λίγη ή καθόλου προσφυγή στον γονέα που είναι υπεύθυνος ή φροντιστές, πρόθυμοι να πάνε με ενήλικες αγνώστους.
• Αντιδραστική προσκόλληση (σπάνια αναζητά άνεση όταν αισθάνεται δυσφορία.
• Λίγη ή καθόλου συναισθηματική νοημοσύνη.

Τα άτομα που έχουν βιώσει γονική παραμέληση και γίνονται ενήλικες συχνά αντιμετωπίζουν τις ακόλουθες συνέπειες στην ενήλικη ζωή:

1. Λίγη ή καθόλου συναισθηματική νοημοσύνη

Δηλαδή, είναι εύκολα αγχωμένοι, πολύ σπάνια κατηγορηματικοί (ανίκανοι να θέσουν όρια), όχι πολύ ενσυναισθητικοί, ένα συναισθηματικό λεξιλόγιο περιορισμένη (δεν ξέρουν πώς να αναγνωρίσουν τα συναισθήματά τους και να ορίσουν τη διάθεσή τους ως καλή ή κακή), με προδιάθεση για σωματικές επιθέσεις (στην άκρη του συναισθήματα).

2. Δυσκολία προσαρμογής

Δυσκολίες προσαρμογής στις αλλαγές που συμβαίνουν στη ζωή σας (αλλαγές στη δουλειά, στέγαση, πόλη κατοικίας), που υποφέρουν πολύ και για μεγάλο χρονικό διάστημα όταν συμβαίνουν. Οι αλλαγές γενικά σας κάνουν πολύ ανήσυχους.

3. Προσαρμογή σε αντικείμενα

Δυσκολίες απαλλαγής από υλικά αντικείμενα (οχήματα, κινητό τηλέφωνο, βιβλία, έγγραφα ή οποιοδήποτε άλλο αντικείμενο με ή χωρίς ιδιαίτερο νόημα για αυτά). Γενικά αυτά τα αντικείμενα στην ψυχανάλυση αντιπροσωπεύουν το ταλαιπωρία εγκατάλειψη: προβάλλουν την εγκατάλειψή τους και αποδίδουν τα συναισθήματά τους σε αντικείμενα (για παράδειγμα, Λένε ότι το όχημα θα αισθανθεί πολύ λυπηρό όταν πρέπει να το πουλήσετε και να το αφήσετε μόνο του με έναν ξένο). Υποφέρουν ακόμη και πολύ ανησυχία όταν πρέπει να διαχωριστούν προσωρινά από κάποιο αντικείμενο (για παράδειγμα ένα δάνειο).

4. Ευπάθεια στον εθισμό

Είναι άτομα με μεγάλη ευαισθησία να εθιστούν σε οποιαδήποτε από τις ακόλουθες δραστηριότητες, αντικείμενα ή ανθρώπους: να αγαπούν τις σχέσεις, στην κατανάλωση ουσιών χρήσης ψυχαγωγική και θεραπευτική, στη δουλειά, στο σεξ, στην πορνογραφία, σε άτομα που τους δίνουν λίγη προσοχή, σε όποιον εκπροσωπεί την απουσία του πατέρα τους, σε ζευγάρια και οι φιλοι. Στο παρακάτω άρθρο θα βρείτε τα διαφορετικά είδη εθισμού και οι συνέπειές τους.

5. Παθητικότητα στις σχέσεις

Είναι άνθρωποι που εμφανίζονται συχνά πολύ φιλόξενο ή συγκαταβατικοί σε όλους (ακόμη και σε άτομα που δεν γνωρίζετε). Αγνοεί ή αναιρεί τις προτεραιότητες ή τα ενδιαφέροντά τους για να ευχαριστήσει άλλους, ανθρώπους Οι στενοί φίλοι τον περιγράφουν ως πολύ καλό άτομο (που ακούει και βοηθά τους άλλους χωρίς ενδιαφέρον τα δικά). Αυτή η συμπεριφορά μπορεί να είναι μια εμμονική προσπάθεια γιατί κανείς δεν τον εγκατέλειψε ή να μην ενδιαφέρεστε για αυτό.

6. Ψυχολογική οδύνη

Αναφέρουν συχνά ότι αισθάνονται άδειο ή χωρίς σκοπό ζωής. Το ακόλουθο άρθρο εξετάζει σε βάθος το ζήτημα του αίσθηση της ζωής.

7. Ένα θέμα ευπάθειας στην ψυχοπαθολογία

Στατιστικά είναι άνθρωποι με πολύ μεγαλύτερη πιθανότητα από εκείνους που δεν έχουν υποστεί πατρική εγκατάλειψη της διάγνωσης με κάποιο είδος ψυχικής παθολογίας. Για παράδειγμα, α διαταραχή της διάθεσης, αγχώδης διαταραχή, συμπεριφορά, ύπνος, διατροφική συμπεριφορά, σωματικά συμπτώματα, τραύμα ή που σχετίζονται με παράγοντες άγχους ή διαταραχή της προσωπικότητας.

Ακούμε εκατοντάδες αναφορές για άτομα που δυσκολεύονται να δημιουργήσουν έναν σύνδεσμο υγιής, δηλαδή σχέση αμοιβαίας ανάπτυξης, στόχων και συμπεριφορών που γίνονται αποδεκτές με έναν τρόπο προκαθορισμένος. Αυτοί οι άνθρωποι, αισθάνονται εμπειρογνώμονες στις σχέσεις που τους προκαλούν βλάβη, εκδηλώνουν συμπεριφορές που τους επιτρέπουν να παρατείνουν και να παραμείνουν σε αυτά. Αυτός ο τύπος ατόμων που περιγράφονται συχνά είναι αυτοί που ισχυρίζονται ότι έχουν εγκαταλειφθεί από έναν ή και τους δύο γονείς και, Αν και αυτή η εγκατάλειψη έχει συμβεί πολλά χρόνια πριν (από την παιδική ηλικία), συνεχίζει να επηρεάζει την ποιότητά τους Διάρκεια Ζωής. Οι σχέσεις που διατηρούν αυτοί οι τύποι ανθρώπων μπορεί να ταιριάζει με ένα από τα ακόλουθα παραδείγματα:

• Με ανθρώπους (φίλους, γάμους, φιλίες και συγγενείς) που ακυρώνουν συνεχώς τη δική τους ύπαρξη, δηλαδή, Φαίνεται ότι δεν σας ακούνε ποτέ ή δεν γνωρίζουν σχεδόν ποτέ τα ενδιαφέροντά σας και το κάνουν προτεραιότητα.
• Με συνεργάτες ή φίλους με κάποιο είδος εθισμού (ουσίες και παιχνίδια).
• Με ζευγάρια που παραβιάζουν τα δικαιώματα των άλλων χωρίς περιορισμούς ή συνειδητοποίηση.
• Με συνεργάτες που κακοποιούν σωματικά και συναισθηματικά. Εδώ μπορείτε να δείτε το τύποι κακοποιών και τα χαρακτηριστικά τους.
• Με ζευγάρια που διαπράττουν απιστία ή τους υποβάλλουν σε συνεχή φόβο ότι θα φύγουν και θα εγκαταλείψουν τον σύντροφο.
• Με συντρόφους ή φίλους που εγκαταλείφθηκαν επίσης από μερικούς ή και τους δύο γονείς.
• Είναι συχνά πολύ κτητικοί άνθρωποι.
• Συχνά φοβούνται να χάσουν κάτι.

Η υπέρβαση της εγκατάλειψης ενός γονέα θα είναι μια σχετικά σχετική δουλειά λόγω των συνθηκών υπό τις οποίες η εγκατάλειψη, για παράδειγμα, δεν θα είναι η ίδια αντίληψη για έναν πατέρα που κακοποίησε σωματικά και συναισθηματικά τον πατέρα του πριν εγκαταλείψει οικογένεια.

Ίσως είναι ακριβές Προσεγγίστε το από την αποδοχή και όχι από την υπέρβαση; ξεπερνώντας κάτι, συνεπάγεται την επαγγελματική θεραπεία ορισμένων κλινικών - για να ξεχάσουμε - και υπερθέστε το παρόν σε προηγούμενα γεγονότα χωρίς να φροντίζετε ή να αποφεύγετε την ψυχαναλυτική υπόθεση για τι ό, τι συμβαίνει στην παιδική μας ηλικία θα έχει αντίκτυπο στην ενήλικη ζωή μαςΕπομένως, απαιτεί ένα έργο της επανεπεξεργασίας του τραύματος που προκαλείται από την εγκατάλειψη.

Ακολουθούν ορισμένα σημεία που μπορούν να σας βοηθήσουν εάν έχετε υποφέρει ή γνωρίζετε κάποιον που έχει υποφέρει από γονική εγκατάλειψη:

1. Προσπαθήστε να συσχετίσετε με τον εαυτό σας τις στιγμές που θυμάστε με αυτόν τον απουσία πατέρα

Αφιερώστε λίγα λεπτά για να έχετε απόρρητο για να ακούσετε τις σκέψεις σας. Εάν υπάρχουν αναμνήσεις κακοποίησης (χτύπημα ή προσβολές) όπου μπορεί να προκύψουν συναισθήματα (θυμός, θυμός, θλίψη), είναι σημαντικό να τους προσέχετε επίσης. Εάν έχετε την αίσθηση του κλάματος, της κατάρας ή της προσβολής, κάντε το. Με τον ίδιο τρόπο, αν υπάρχουν αναμνήσεις που εκτιμάτε από εσάς και παρόλο που μπορεί να φαίνονται αντιφατικές με αυτό που νιώθετε στο παρόν σας.

2. Κατανοήστε και ομαλοποιήστε τα συναισθήματά σας

Αφού αφήσετε τον εαυτό σας να ακούσει τα συναισθήματά σας και να δώσει στις αναμνήσεις ένα χώρο, είναι καιρός να τα καταλάβετε για να εξανθρωπιστούν και να εξανθρωπίσουν αυτή τη φιγούρα του πατέρα που έχετε επανορθώσει τόσο πολύ. Εάν καταλαβαίνετε ότι έχετε συναισθήματα και μπορείτε να ονομάσετε το καθένα από τις σωματικές αισθήσεις που σας προκαλούν, θα είστε σε θέση να συμπαθηθείτε μαζί τους. Αποδεχτείτε αυτό μια απώλεια μπορεί να προκαλέσει τόσο πολύ πόνο Θα σας εμποδίσει να συνεχίσετε να το ελαχιστοποιείτε ή να το παρεκτείνετε σε όλους τους άλλους ανθρώπους ή καταστάσεις στη σημερινή σας ζωή.

3. Συμπαθείτε με τον πατέρα σας

Άλλοι άνθρωποι βιώνουν επίσης συναισθήματα, έχουν επίσης κάποια γνωστική αντίληψη για αυτά. Μπορεί να έχουμε κατηγορήσει τον εαυτό μας ή τον απόντοπο γονέα όλα αυτά τα χρόνια για αμέλεια. Για παράδειγμα, αν καταλάβουμε ότι η μαμά ή ο μπαμπάς μπορεί να έχουν βιώσει κάποιο συναίσθημα φόβου ότι δεν γνωρίζουν ή δεν μπορούν να αναλάβουν την ευθύνη αυτής της αλλαγής στη ζωή τους (παιδιά) και για αυτόν τον λόγο έχουν απομακρυνθεί. Προφανώς, αυτό δεν είναι γεγονός που δικαιολογεί την εγκατάλειψη ή οποιαδήποτε πράξη ενός γονέα, αλλά το επιτρέπει επίσης Καταλάβετε τον συναισθηματικό κόσμο στον οποίο ζούμε και επιτρέψτε μας έτσι να κατανοήσουμε τα λάθη των άλλων και του τα δικά.

4. Μην προσποιείται ότι ξεχνάς, αλλά να ζήσεις μαζί του

Να θυμάστε ότι δεν προτείνουμε να ξεπεράσετε την απώλεια, αλλά να ζήσετε μαζί της. Μπορείτε να ξεπεράσετε την απώλεια ενός κινητού τηλεφώνου, ακόμη και το αγαπημένο μας παιχνίδι, αλλά η υπέρβαση της απώλειας ενός γονέα είναι αδύνατη. Αυτό το σημείο τονίζει αυτήν την τάση να πείσουμε τους εαυτούς μας ότι η απώλεια των γονέων μας δεν θα έχει σημασία για εμάς, και θα οικοδομήσουμε σπίτια στον αέρα. Είναι ψεύτικο να πιστεύουμε ότι κάτι με τόσο συναισθηματική επιβάρυνση δεν μπορεί να μας ενοχλήσει.

5. Μάθετε να συγχωρείτε

Η επεξεργασία της εγκατάλειψης ενός πατέρα απαιτεί ατομική και ιδιαίτερα οικογενειακή συγχώρεση, αν και δεν είναι κάτι τόσο απλό να επιτευχθεί. Εάν το περιβάλλον στο οποίο ζούμε τιμωρεί συνεχώς αυτή τη μορφή του πατέρα μας, αν παρατηρήσουμε ένα μεγάλο πόνο στη μητέρα μας ή στους αδελφούς μας σίγουρα θα προβάλλουμε αυτή τη μονομαχία στη δική μας μέσα. Σε αυτό το άρθρο θα βρείτε συμβουλές για να μάθετε να συγχωρείτε.

6. Αντιλαμβάνομαι

Η επίγνωση όλων αυτών των σημείων αντιπροσωπεύει μια μεγάλη πρόοδο, γιατί θα είμαστε σε θέση να διαχωρίσουμε τον πόνο των άλλων και των δικών μας. τα συναισθήματα των άλλων και των δικών μας.

Ένας πατέρας που μας έχει εγκαταλείψει και που επανεμφανίζεται χρόνια αργότερα με την πρόθεση να έρθει σε επαφή μαζί μας είναι μερικές φορές ένας πολύ σημαντικός παράγοντας στη συναισθηματική δυσφορία.

Η αποδοχή κάποιου που πιθανόν μας προκάλεσε μεγάλη ζημιά στη ζωή μας είναι μια απόφαση υπερβατικό, και με το ίδιο μέγεθος που υπονοεί δεν είναι κάτι που πρέπει να ρωτήσουμε μόνο μαξιλάρι. Η συναισθηματική βλάβη που έχει κάποιος δεν εξαφανίζεται με την επανεμφάνιση της αιτίας της, αυτό συχνά επιδεινώνει την ταλαιπωρία. Χωρίς αμφιβολία, η απόφαση που ελήφθη για το εάν θα επιτρέψει ή όχι την προσέγγιση του πατέρα που εγκατέλειψε την ψυχολογική βλάβη πρέπει να είναι η προτεραιότητα και στις δύο περιπτώσεις: Πρώτα παρακολουθήστε όλες τις συναισθηματικές αλλαγές που προέκυψε αργότερα για να διακρίνει και να παρακολουθήσει την απόφαση που ελήφθη.

Αυτό το άρθρο είναι απλώς ενημερωτικό, στο Psychology-Online δεν έχουμε τη δύναμη να κάνουμε διάγνωση ή να προτείνουμε θεραπεία. Σας προσκαλούμε να πάτε σε ψυχολόγο για να αντιμετωπίσετε τη συγκεκριμένη περίπτωσή σας.

Αν θέλετε να διαβάσετε περισσότερα άρθρα παρόμοια με Γονική εγκατάλειψη: συνέπειες και πώς να το ξεπεράσουμε, σας συνιστούμε να εισαγάγετε την κατηγορία μας Οικογενειακά προβλήματα.

• Βαλέρια Αρεντόντο. (1998). Παιδική κακοποίηση: βασικά στοιχεία για την κατανόησή της. Βιάγια ντελ Μαρ. Paicabi.