Σε αυτό το άρθρο σχετικά με την Ψυχολογία-Online, εξηγούμε τι μπορείτε να κάνετε εάν το παιδί σας δεν αποδέχεται τον νέο σας σύντροφο, ποιες συμπεριφορές μπορεί να φανεί σε αυτό και πώς να το λύσει.
Παιδιά, όταν ο δεσμός μεταξύ των γονιών τους σπάσει, πολλές φορές τείνουν να τον προσεγγίζουν ως κάτι πολύ κακό, πιστεύουν ότι αυτό το νέο άτομο πρόκειται να κλέψει την αγάπη της μητέρας και του πατέρα τους ή ότι θα τα εγκαταλείψει. Θα λάβουμε υπόψη ότι για αυτούς η οικογένεια είναι ο χώρος όπου αισθάνονται ασφαλείς και άνετοι, είναι η ζώνη άνεσής τους, αν σπάσει, όλα παρασύρονται. Πρέπει να έχουμε υπομονή, κατανόηση και πολλή ενσυναίσθηση.
Υπάρχουν διάφοροι παράγοντες για να μην ταιριάζει ο σύντροφός σας και το παιδί σας και μπορεί να διαφέρουν ως προς το πόσο τραυματικό μπορεί να είναι ένας χωρισμός αυτά: ηλικία, προσωπικότητα, ωριμότητα, ευαισθησία του παιδιού, πώς προσεγγίζουμε το πρόβλημα, πώς ήταν η τρέχουσα σχέση με τους γονείς τους, και τα λοιπά.
Ορίστε το πρόβλημα
Πρώτα απ 'όλα, πρέπει να κάνουμε προφορικά το πρόβλημα. Πρέπει να δούμε το παιδί ως ικανό και ενεργό ον στον κόσμο. Δεν πρέπει να δώσουμε λιγότερη σημασία σε ένα πρόβλημα ενός παιδιού παρά σε ένα πρόβλημα ενός ενήλικα. Θα εξηγήσουμε ότι κανείς δεν θα προσπαθήσει να αντικαταστήσει κανέναν από εμάς και πρέπει επίσης να εκφράσουμε τις ανάγκες που έχουμε ως ενήλικες, το δικαίωμα να ξαναχτίσουμε τη ζωή μας. Εάν το παιδί σας πιστεύει ότι οι ανησυχίες του δεν έχουν ληφθεί ποτέ υπόψη ή απλά δεν έχουν θεωρηθεί σημαντικές, μπορεί να μην γνωρίζουν τώρα ότι μπορούν. Θα προσπαθήσουμε να πούμε ότι η μαμά και ο μπαμπάς είναι στο πλευρό σας, ώστε να μπορείτε να εκφραστείτε και να εκφράσετε τις ανησυχίες σας χωρίς να κριθείτε ή να υποτιμήσετε ότι είστε παιδί.
Εχε υπομονή
Πρέπει δώσε του χρόνο, έχε υπομονή. Τα παιδιά έχουν το δικαίωμα να μην δέχονται τα πάντα την πρώτη φορά. Ως ενήλικες, υπάρχουν πράγματα ή καταστάσεις που απλά δεν μας αρέσουν ή που χρειάζονται περισσότερο χρόνο για να αποδεχτούμε. Ακριβώς το ίδιο συμβαίνει σε αυτούς και είναι σημαντικό να μην επιβάλουμε τίποτα μόνο και μόνο επειδή. Εξορθολογισμός και κατανόηση του παιδιού. Εάν σας δώσουμε τη δυνατότητα να αναρωτηθείτε και να δείτε τι σας αρέσει ή δεν σας αρέσει, σας δίνουμε τη δυνατότητα να χτίσετε τη δική σας προσωπικότητα και ταυτότητα.
Δεν θα τους αναγκάσουμε να δείξουν στοργή, δεν θα τους αναγκάσουμε να φιλήσουν ή να αγκαλιάσουν τον νέο μας σύντροφο. Θα είναι αυτοί που θα επιλέξουν όταν θέλουν να αρχίσουν να δείχνουν την αγάπη τους προς αυτήν.
Διάλογος
Πριν εισαγάγετε τον νέο σας συνεργάτη, μιλήστε για τη σχέση σας με τον γιο σας όσο πιο άνετα γίνεται. Πηγαίνετε να εξηγείτε και να προετοιμάζετε το έδαφος πριν από έναν αγώνα, ώστε να μπορείτε να δείτε την αντίδρασή τους και αν είναι καλή στιγμή να το παρουσιάσετε ή όχι. Πρέπει επίσης να είμαστε σίγουροι ότι η σχέση είναι σταθερή, μπορεί απλά να μην είναι η ώρα ακόμα και μπορούμε να περιμένουμε να το κάνουμε.
Προγραμματίστε συναντήσεις
Για να πάει το παιδί να γνωρίσετε τον νέο συνεργάτηΜπορούμε να κάνουμε σχέδια μαζί, ένα συγκεκριμένο σχέδιο που αγαπά. Εάν ενσωματώσουμε το νέο ζευγάρι σε ένα περιβάλλον όπου το παιδί αισθάνεται στη ζώνη άνεσής του και είναι άνετα, η έγκρισή του θα είναι ευκολότερη. Στην αρχή, μπορεί να πάει σε μέρες, σε ημέρες να είναι καλά και σε ημέρες μπορεί να υποχωρήσει συμπεριφορά. Είναι εντελώς φυσιολογικό. Πρέπει να δώσουμε χρόνο.
Αλλάξτε την εστίαση του βλέμματός μας
Δείτε πέρα και αλλάξτε την εστίαση του βλέμματός μας. Όταν ένα παιδί θυμώνει ή ρίχνει ένα ξέσπασμα, δεν το κάνουν μόνο. Κάθε συμπεριφορά έχει έναν λόγο πίσω από αυτήν, την οποία δεν βλέπουμε. Για να το καταλάβουμε, μπορούμε να φανταστούμε ένα παγόβουνο: το ξέσπασμα είναι αυτό που βλέπετε, τι κολλάει από το νερό και τι είναι υποβρύχια μπορούμε να το καταλάβουμε ως τον λόγο του θυμού ή του θυμού (ανασφάλειες, παρεξηγήσεις, φόβους, συναισθηματική έλλειψη ελέγχου, και τα λοιπά.). Αυτή η μέθοδος μπορεί να χρησιμοποιηθεί για όλους τους τύπους συγκρούσεων, υπάρχει πάντα κάτι πίσω από κακή συμπεριφορά ή έκκληση για προσοχή.
Ειδικά στα μικρότερα παιδιά, θα προσπαθήσουμε συνήθειες και ρουτίνες δεν επηρεάζονται πάρα πολύ, ειδικά εάν το νέο ζευγάρι συμμετέχει στην καθημερινή συνύπαρξη. Τα παιδιά χρειάζονται ρουτίνες, οι ρουτίνες τους δίνουν σταθερότητα και όταν επηρεάζονται μπορεί να προσθέσει κάποια δυσκολία στον ίδιο τον χωρισμό.
Μην διαφωνείτε μπροστά από το παιδί
Τα παιδιά είναι στεναχωρημένα για να δουν τους γονείς τους να υποστηρίζουν, όπως έχουμε ήδη σχολιάσει, γι 'αυτόν, είναι η ζώνη άνεσής του. Θα προσπαθήσουμε να το κάνουμε όσο το δυνατόν πιο φυσικό διαχωρισμό και αν δεν είναι δυνατόν, δεν θα το συζητήσουμε μπροστά του.
ο επικοινωνία στο ζευγάρι παίζει πολύ σημαντικό ρόλο σε αυτό το σημείο, γιατί εμείς οι ενήλικες πρέπει να αναλάβουμε το πρόβλημα και να συμφωνήσουμε για το πώς το αντιμετωπίζουμε. Θα μοιραστούμε πώς αισθανόμαστε και τι θέλουμε για το παιδί μας.
Πρώτα απ 'όλα, είναι πολύ σημαντικό καθιερώστε μερικούς ρόλους. Δεν χρειάζεται να καταλάβουν ρόλους στους οποίους δεν αντιστοιχούν. Ο τρόπος με τον οποίο ο σύντροφός μας παρεμβαίνει στην εκπαίδευση του παιδιού μας, όπως όλα τα άλλα, πρέπει να είναι προοδευτικός και σταδιακός. Πρέπει να αποφύγουμε ότι πρόκειται για επεμβατική παρέμβαση. Θα υπάρχει εξουσία από την πλευρά του, αλλά πάντα σεβόμενος ορισμένα όρια, το παιδί μπορεί να αισθάνεται ότι εισβάλλεται στο σπίτι του από ένα άτομο που αναγνωρίζει ως «ξένος» και προκαλεί απόρριψη. Αυτά τα όρια είναι αυτά που πρέπει να ορίσουμε και να συμφωνήσουμε από κοινού ανάλογα με τις περιστάσεις.
Πρέπει επίσης να μεταδώσουμε στον συνεργάτη μας τον τρόπο με τον οποίο μεγάλωσα τον γιο μας, το μεθοδολογία και τι αξίες θέλουμε να μεταδώσουμε, καθώς πρέπει να συνεχίσει να είναι σαν εμάς ας διαλέξουμε.
Εάν υπάρχει κάτι που δεν μας αρέσει ή που δεν φαίνεται σωστό, είναι σημαντικό να μιλήσουμε με τον σύντροφό μας, εάν, αντίθετα, εσωτερικεύσουμε τις ανησυχίες, θα προκαλέσουμε περισσότερα προβλήματα.
ΕΝΑ χωρισμός ή διαζύγιο Μπορεί να είναι μια πολύ δύσκολη στιγμή για τα παιδιά και αν δεν αντιμετωπιστεί σωστά μπορεί να είναι τραυματική. Πραγματοποιήθηκε με σεβασμό και με πολύ ρευστή και ειλικρινή επικοινωνία, επιθετικότητα, κατανόηση και ενσυναίσθηση μπορούμε να το κάνουμε πιο ανεκτό για αυτούς.
Ενεργώντας με κοινή λογική, γνωρίζοντας τι εμείς ως ενήλικες θα θέλαμε ή όχι, μπορεί να μας βοηθήσει να καταλάβουμε τι περνάει το παιδί. Ομοίως, για να ελέγξετε αν η αξία που δίνουμε στα συναισθήματά σας και στον τρόπο με τον οποίο εκφράζετε πώς αισθάνεστε είναι η καλύτερη. Αλλάξτε την εστίαση του βλέμματός μας, δείτε πέρα.
Αυτό το άρθρο είναι απλώς ενημερωτικό, στο Psychology-Online δεν έχουμε τη δύναμη να κάνουμε διάγνωση ή να προτείνουμε θεραπεία. Σας προσκαλούμε να πάτε σε ψυχολόγο για να αντιμετωπίσετε τη συγκεκριμένη περίπτωσή σας.
