Πώς να ξεπεράσετε μια ΚΡΙΣΗ ΓΑΜΟΥ

Κατά τις στιγμές πριν και μετά από μια οικογενειακή κρίση, προκύπτουν πολλά συναισθήματα και συναισθήματα, τα οποία, λόγω της έντασής τους, είναι δύσκολο να αντιμετωπιστούν: θλίψη, πόνος, θυμός, απογοήτευση, ανασφάλεια, δυσφορία, σύγχυση, και τα λοιπά. Σε αυτές τις στιγμές, είναι πολύ συχνό ότι για τα άτομα που εμπλέκονται, η πραγματικότητα έχει μια διχοτόμη αξία: όλα ή τίποτα, πάντα ή ποτέ, κακό ή καλό κ.λπ. Όλα αυτά καθιστούν δύσκολη την αξιολόγηση του τι συνέβη, την επικοινωνία με το άλλο άτομο, τη θέση και των δύο και την πορεία που πρέπει να ακολουθήσουμε. Ωστόσο, μια κρίση δεν χρειάζεται να οδηγήσει σαφώς σε διάλυση και μπορεί να αναδιατυπωθεί ως ευκαιρία να αναπτυχθεί προσωπικά και να προχωρήσει ως ζευγάρι. Στο Psychology-Online σας λέμε περισσότερα πώς να ξεπεράσετε μια κρίση γάμου.

Δείκτης

1. Αιτίες της κρίσης του γάμου
2. Ζευγάρι κρίση: στάδια
3. Πώς να ξεπεράσετε μια κρίση γάμου
4. Πώς να ξεπεράσετε μια οικογενειακή κρίση λόγω της απιστίας
5. Πώς να βελτιώσω τον γάμο μου

Για να βρείτε μια λύση σε οποιαδήποτε σύγκρουση, είναι σημαντικό να γνωρίζετε τις αιτίες του προβλήματος. Αυτό συμβαίνει επίσης στις κρίσεις των ζευγαριών, στις οποίες είναι σημαντικό να έχουμε μια σαφή κατανόηση του τι έχει συμβεί. Για να γίνει αυτό, παραθέτουμε παρακάτω τις κύριες αιτίες της συζυγικής κρίσης:

• Προβλήματα επικοινωνίας.
• Χρήση ουσιών από ένα ή και τα δύο μέλη του ζευγαριού: αλκοόλ, καπνός, ναρκωτικά.
• Απιστία.
• Διαφορετικές προσδοκίες σχετικά με τον σύντροφο και τη σχέση.
• Θυμωμένοι και κακοδιαχειριζόμενοι αγώνες.
• Δεν υποστηρίζει ή δεν αισθάνεται την υποστήριξη του συνεργάτη σε σημαντικά θέματα.
• Δεν δείχνουν στοργή ή προσοχή.
• Έλλειψη εμπιστοσύνης και ψέματα.
• Οικονομικά θέματα.
• Ναρκισσιστικά χαρακτηριστικά και παρουσία συναισθηματικής κακοποίησης.
• Προβλήματα ζήλια.
• Απόσταση, στασιμότητα, πλήξη.
• Κρίση γάμου λόγω πεθερών.

Τα στάδια που περνά ένα ζευγάρι σε κρίση είναι πολύ παρόμοια με εκείνα της θλίψης, δηλαδή τη διαδικασία της συναισθηματικής προσαρμογής που συμβαίνει μετά από μια σημαντική απώλεια. Κατά συνέπεια, το άτομο που το βιώνει μπορεί να βιώσει συναισθήματα έντονης θλίψης και απογοήτευσης, απόγνωσης, απώλειας όρεξης κ.λπ. Αυτό συμβαίνει επειδή μια κρίση, για οποιονδήποτε από τους παραπάνω λόγους ή άλλους που δεν αναφέρονται, αποτελεί μια καμπή το γεγονός ότι οι κανόνες, έμμεσοι ή ρητοί, μέχρι τώρα δεν λειτουργούν πλέον και απαιτείται ουσιαστική αλλαγή στους κανόνες. τους εαυτούς τους. Εάν αυτή η διαδικασία δεν εκτελεστεί σωστά, μπορεί να οδηγήσει σε κατάρρευση της σχέσης, η οποία δείχνει τη σημασία της για εμάς. Τα στάδια που περνάει ένα ζευγάρι σε κρίση είναι τα ακόλουθα:

1. Συναισθηματικό σοκ Σε αυτό το πρώτο στάδιο το άτομο δεν πιστεύει αρκετά τι συμβαίνει. Χαρακτηρίζεται από το σοκ και τη σύγχυση αμέσως μετά την κρίση, η οποία προκαλεί απόφραξη στο άτομο, αποπροσανατολισμένη και απίστευτη.
2. Αρνηση. Σε αυτήν τη φάση, το άτομο δεν είναι σε θέση να αφομοιώσει και να αποδεχτεί την ύπαρξη του προβλήματος. Σκέψεις όπως "αυτό δεν μπορεί να είναι αλήθεια", "πρέπει να υπάρχει κάποιο λάθος", κλπ κυριαρχούν. για να αποφύγετε τον συναισθηματικό πόνο.
3. Διαπραγμάτευση. Αυτό το στάδιο είναι στενά συνδεδεμένο με το προηγούμενο, αφού το άτομο εξακολουθεί να μην αποδέχεται την ύπαρξη κρίσης στη σχέση του, οπότε είναι πρόθυμοι να κάνουν οτιδήποτε για να το αποφύγουν. Αυτή η στιγμή χαρακτηρίζεται από μια έντονη συναισθηματικότητα, στην οποία το άτομο τείνει να μην συμπεριφέρεται λογικά και μπορεί ακόμη και να χάσει τον έλεγχο.
4. Παω σε. Αν και ο θυμός, η οργή, η απογοήτευση και ο θυμός συχνά χαρακτηρίζονται ως αρνητικά συναισθήματαΕίναι σημαντικό να έχετε κατά νου ότι έχουν τη λειτουργία τους. και αυτή η φάση είναι σημαντική γιατί σε αυτό το πρόβλημα γίνεται γνωστό, έτσι ώστε το άτομο να αρχίσει παρατηρώντας κατακριτέες ενέργειες εκ μέρους του ζευγαριού, τι συνέβη και το υποκειμενικό συναίσθημα χαμένος.
5. Θλίψη. Είναι μια επώδυνη αλλά απαραίτητη εμπειρία για να εξελιχθεί στη διαδικασία ανάρρωσης, τόσο προσωπική όσο και συζυγική.
6. Αποδοχή. Σε αυτό το στάδιο, οι άνθρωποι αρχίζουν να αφομοιώνουν τι συνέβη, έτσι ώστε να είναι δυνατή η αλλαγή της εστίασης, η οποία βρισκόταν στις οδυνηρές καταστάσεις του παρελθόντος, και αρχίζουν να την ανακατευθύνουν προς το μέλλον.
7. Επαναπροσαρμογή στη νέα πραγματικότητα. Εάν υπάρχει αναπροσαρμογή του ζευγαριού, ή εάν η κρίση έχει οδηγήσει στην κατάρρευση της σχέσης, σε αυτό το στάδιο υπάρχει μια μεταμόρφωση στη ζωή των γυναικών. άνθρωποι, όπου δίνεται μεγαλύτερη προσοχή στις ανάγκες, υπάρχει μεγαλύτερη αίσθηση ελέγχου σε καταστάσεις και παρεμβαίνει πιο ενεργά στη λήψη αποφάσεων. αποφάσεις.

Μόλις είμαστε ξεκάθαροι για την αιτία του προβλήματος και τα στάδια που περνά, το επόμενο βήμα θα ήταν πώς να σώσουμε έναν γάμο σε κρίση. Στη συνέχεια, παραθέτουμε 10 συμβουλές για ζευγάρια σε οικογενειακή κρίση:

1. Μην προσποιηθείτε να επιστρέψετε στο παρελθόν Ή συμπεριφέρεστε σαν να μην συνέβη τίποτα. Πολλοί άνθρωποι που έρχονται στη θεραπεία εκφράζουν την επιθυμία ότι τα πράγματα ήταν τα ίδια όπως πριν. Ωστόσο, αυτό δεν είναι δυνατό, η ζωή είναι εξέλιξη και ο χρόνος προχωρά μόνο, όχι πίσω. Αυτό δεν είναι απαραίτητα αρνητικό. Το περιβάλλον αλλάζει, και με αυτό, εμείς. Και αυτές οι αναπροσαρμογές μας βοηθούν να εξελιχθούμε και να προχωρήσουμε. Τα εμπόδια μπορούν να αναδιαμορφωθούν ως ενεργοποιητές ή οδηγοί για την παραγωγή θετικών αλλαγών που μπορούν να ενισχύσουν το ζευγάρι
2. Αποδεχτείτε ότι η αλλαγή απαιτεί χρόνο. Πολύ συχνά, ειδικά στην περίπτωση των ανδρών, όταν δίδονται ορισμένες ενδείξεις σχετικά με τη συναισθηματική έκφραση, μπορεί να προσπαθήσουν ακόμη και ενεργητικά. Ωστόσο, μια εβδομάδα αργότερα επιστρέφουν στη θεραπεία με αίσθημα αποτυχίας, με φράσεις όπως «Προσπάθησα να πω στον σύντροφό μου ότι ήμουν λυπημένος και μου είπε να μην είμαι τόσο λαμπερός”. Προς το παρόν, είναι σημαντικό να καταστεί σαφές ότι πρέπει να δημιουργηθεί ένα ασφαλές περιβάλλον, όπου είναι δυνατό να δείξει ευπάθεια χωρίς φόβο να απορριφθεί. και αυτό χρειάζεται χρόνο. Εάν θέλουμε να διατηρηθεί μια αλλαγή μακροπρόθεσμα, θα χρειαστεί χρόνος και θα πρέπει οπλιστείτε με υπομονή.
3. Εστίαση στο παρόν και κοιτάξτε το μέλλον. Προσπαθήστε να βάλετε το παρελθόν πίσω σας. Να θυμάστε συνεχώς τις παλιές διαμάχες ή να βγάζετε τα «βρώμικα ρούχα» του παρελθόντος, όχι μόνο είναι άχρηστο, αλλά ξυπνά και κακά συναισθήματα. Η εστίαση στο μέλλον κάνει τον στόχο εποικοδομητικό.
4. Κοιτάξτε την άλλη πλευρά του νομίσματος. Εάν ο σύντροφός σας δεν επικοινωνεί μαζί σας, είναι πιθανό να το αποδώσετε στην αδιαφορία απέναντί ​​σας και τη σχέση. Ωστόσο, αναρωτηθείτε αν υπάρχει εναλλακτική εξήγηση. Είναι πιθανό η σιωπή σας να είναι ο τρόπος για να αντιπροσωπεύσετε τον πόνο και την απογοήτευση; Είναι ο σύντροφός σας ένα αναίσθητο άτομο ή είναι ο τρόπος του να αποφεύγει τη σύγκρουση;
5. Nip αρνητικές αλληλεπιδράσεις στο μπουμπούκι: κριτική, παράπονα, κατηγορίες, κατηγορίες, σαρκαστικά σχόλια κ.λπ. Σε κανέναν δεν αρέσει να λένε ότι κάνουν το λάθος ή, το χειρότερο, ότι είναι κακός άνθρωπος. Με αυτόν τον τύπο σχολίων, θα κάνετε μόνο τον σύντροφό σας να αμυνθεί και να αναζητήσει επιχειρήματα για να διαψεύσετε τη δική σας, η οποία θα διαιωνίσει αυτήν τη δυναμική και θα μολύνει τα θετικά μέρη του σχέση.
6. Μάθετε να εκφράζετε ανησυχίες εποικοδομητικά. Το προηγούμενο σημείο δεν σημαίνει, σε κάθε περίπτωση, ότι πρέπει να συμφωνήσετε με όλα όσα κάνει και λέει ο σύντροφός σας, ή ότι φοβάστε να εκφράσετε τις επιθυμίες σας. Δεν συνιστάται ούτε ακραίο. Αντίθετα, πρόκειται για αναδιατύπωση μιας κριτικής υπό μορφή αναφοράς. Έτσι, αντί να πείτε στον σύντροφό σας «βαρεθώ να με φωνάζετε», θα ήταν πιο κατάλληλο να εκφράσετε τα εξής: «Μου αρέσει όταν μου λέτε πράγματα χωρίς να σηκώσετε τη φωνή σας και μπορούμε να συζητήσουμε ήρεμα». Θα βρείτε περισσότερες πληροφορίες σχετικά με αυτό στο ακόλουθο άρθρο: Τεχνικές για την ανάπτυξη της αποφασιστικότητας.
7. Τα προβλήματα, ένα κάθε φορά. Πολλοί άνθρωποι κάνουν το λάθος να προσπαθήσουν να καλύψουν τα πάντα ταυτόχρονα ή να εκμεταλλευτούν ένα θέμα για να αναδείξουν ένα άλλο θέμα που δεν αντιμετωπίστηκε τότε. Μην συνδυάζετε καταστάσεις ή συγκρούσεις, εστιάστε σε μία κάθε φορά, διαφορετικά δεν θα επιλυθεί καμία.
8. Προσπαθήστε να είστε όσο το δυνατόν πιο συγκεκριμένοι. Δηλαδή, αποφύγετε τη διατύπωση φράσεων με αόριστο και γενικό τρόπο, όπως:Θα μπορούσες να κάνεις περισσότερα πράγματα στο σπίτι”. Είναι πιο κατάλληλο να διατυπώσετε συγκεκριμένες και συγκεκριμένες προτάσεις, όπως:Θα ήθελα να φροντίσετε να φτιάξετε το τραπέζι τα Σάββατα, έτσι θα μπορούσα να βγάλω το σκυλί”.
9. Μάθετε να λαμβάνετε αποφάσεις συνεργατικά, δεν προσπαθώ να το ξεφύγεις. Έτσι, η προσέγγιση που ακολουθούμε είναι αυτή της «win-win», στην οποία καταρτίζεται ένα ικανοποιητικό σχέδιο δράσης και για τα δύο μέρη. Μετά από μια σύγκρουση δεν υπάρχουν ούτε νικητές ούτε ηττημένοι, καθώς το αποτέλεσμα ευχαριστεί και τα δύο.
10. Αυξάνει εκθετικά τη θετική ενέργεια στο ζευγάρι. Μέσα από την έρευνά του, ο Gottman διαπίστωσε ότι οι γάμοι γενικά επιβιώνουν εάν ο λόγος των θετικών αλληλεπιδράσεων είναι 5 προς 1. Θέλετε ο γάμος σας να επιβιώσει; Ή προτιμάτε να σώσετε το γάμο με τρόπο που να τον ευημερεί; Χαμογέλα περισσότερο. Παίξτε περισσότερα. Αγκαλιάστε περισσότερα. Περισσότερα χρονομερίδια και κοινόχρηστα έργα. Περισσότερη εκτίμηση και στοργή. Περισσότερος έπαινος και ευγνωμοσύνη.

Η απιστία είναι ένας από τους πιο αναφερόμενους λόγους που τελειώνουν οι γάμοι. Ωστόσο, δεν χρειάζεται να ξεκαθαρίσετε ξεκάθαρα το τέλος μιας σχέσης και μπορείτε να εργαστείτε για να σώσετε το γάμο σε 3 φάσεις. Δείτε πώς μπορείτε να ξεπεράσετε μια κρίση γάμου απιστίας:

1. Κρίση. Η ανακάλυψη της απιστίας εκ μέρους του συντρόφου προκαλεί καταστροφικό πόνο, οπότε είναι σημαντικό να δοθεί προσοχή σε αυτό που χρειάζεται πιο επείγουσα προσοχή. Σε αυτήν την κρίσιμη στιγμή, είναι απαραίτητο να αναπτυχθεί ένα ασφαλές περιβάλλον χωρίς να θίγεται η ένταση των συναισθημάτων. Απαιτούνται ηρεμία, σαφήνεια και δομή, καθώς και ελπίδα.
2. Κατασκευή νοήματος. Σε αυτό το στάδιο, είναι ένα ζήτημα της διερεύνησης γιατί συνέβη η περιπέτεια, ποιοι παράγοντες της σχέσης συνέβαλε στο να συμβεί, ποιος ρόλος έπαιξαν και τα δύο μέρη στην ιστορία, και εξωτερικοί παράγοντες που επηρέασε.
3. Όραμα και κατασκευή του μέλλοντος. Το ζευγάρι πρέπει να αναρωτηθεί τι τους περιμένει μαζί, εάν μετά την προηγούμενη διαδικασία έχουν αποφασίσει ότι θέλουν να ξαναχτίσουν τη σχέση τους. Τότε είναι απαραίτητο για το ζευγάρι να αναθεωρήσει τι σημαίνει για να συγχωρήσει και να προχωρήσει, πιθανά οφέλη και κόστος συγχώρεσης, αξιολόγησης πιθανών αντιστάσεων και εξερεύνησης της κατεύθυνσής σας σχέση.

Τα ζευγάρια που έχουν προβλήματα ή πιστεύουν ότι ο γάμος τους δεν μπορεί να επιδιορθωθεί μπορούν να το βελτιώσουν. Ενώ για μερικούς αυτό φαίνεται αδύνατο, οι σχέσεις μπορούν να αλλάξουν. Ο τρόπος με τον οποίο συμπεριφερόμαστε, ο τρόπος με τον οποίο σκεφτόμαστε τον σύντροφό μας ή ο τρόπος με τον οποίο πιστεύουμε ότι ο γάμος υποτίθεται ότι είναι μεταβλητές που επηρεάζουν την οικογενειακή ικανοποίηση. Όλες αυτές είναι μεταβλητές στις οποίες μπορούμε να ασκήσουμε έλεγχο.

Έτσι, όταν αισθάνεστε συγκλονισμένοι, κάντε μια σκόπιμη προσπάθεια να ηρεμήσετε. Αυτή η στρατηγική σάς βοηθά να σταματήσετε να είστε αμυντικοί, κάτι που αποτρέπει μη παραγωγικούς αγώνες που υπονομεύουν τη σχέση. Η ενημέρωση του συζύγου σας ότι τα καταλαβαίνετε είναι επίσης ένα από τα πιο ισχυρά εργαλεία καλλιεργούν θετικά συναισθήματα στη σχέση σας. Είναι ένα αντίδοτο στην κριτική, την περιφρόνηση και την άμυνα. Αντί να επιτεθείτε ή να αγνοήσετε την άποψη του συνεργάτη σας, προσπαθήστε να δείτε το πρόβλημα από τη δική τους άποψη, η οποία μπορεί να έχει την ίδια ισχύ με τη δική σας. Είναι επίσης σημαντικό να αντιμετωπιστεί και προσαρμόστε τις προσδοκίες έχουμε από την άποψη του συνεργάτη και των σχέσεών μας γενικά.

Αυτό το άρθρο είναι απλώς ενημερωτικό, στο Psychology-Online δεν έχουμε τη δύναμη να κάνουμε διάγνωση ή να προτείνουμε θεραπεία. Σας προσκαλούμε να πάτε σε ψυχολόγο για να αντιμετωπίσετε τη συγκεκριμένη περίπτωσή σας.

Αν θέλετε να διαβάσετε περισσότερα άρθρα παρόμοια με Πώς να ξεπεράσετε μια κρίση γάμου, σας συνιστούμε να εισαγάγετε την κατηγορία μας Ζευγάρι θεραπεία.

• de la Parra García, Δ. Ι. (2008). Συναισθηματική εμπειρία και χωρισμός ζευγών. Οικογένεια: Εφημερίδα Επιστημών και Οικογενειακός Προσανατολισμός, (36), 25-40.
• Gottman, J. Μ. (2008). Θεραπεία ζευγών μεθόδου Gottman. Κλινικό εγχειρίδιο θεραπείας ζευγαριών, 4(8), 138-164.
• Heitler, Σ. Μ. (1997). Η δύναμη των δύο: Μυστικά για έναν ισχυρό και αγαπημένο γάμο. Νέες εκδόσεις Harbinger.
• Pascale, R., & Primavera, L. Η. (2016). Πραγματοποίηση του γάμου: Αποφυγή των παγίδων και επίτευξη επιτυχίας. Rowman & Littlefield.