Γιατί είμαστε ακόμα σε μια τοξική σχέση

Είναι αναμφισβήτητο ότι μας προκαλεί πολύ πόνο διάλυση μιας σχέσης, και πονάει ακόμη περισσότερο εάν το άτομο που αποφασίζει να διαλύσει είναι το άλλο άτομο. Δεν θα αναφέρω σε αυτό το άρθρο το χωρισμό από το θάνατο, επειδή παρόλο που είναι ρήξη, είναι ακόμα επώδυνη, συνήθως δεν νοείται ως εγκατάλειψη, σε κάθε περίπτωση, ακούσια εγκατάλειψη, και στο ότι μπορούμε να βρούμε ένα συγκεκριμένο άνεση. Θα αναφερθούμε στο διάλειμμα όταν κάποιος αποφασίσει να μας εγκαταλείψει εθελοντικά. Σε αυτό το άρθρο Ψυχολογία-Online, θα απαντήσουμε στην ερώτηση του γιατί είμαστε ακόμα σε μια τοξική σχέση.

Δείκτης

1. Οι κύριες αιτίες γιατί παραμένουμε σε μια τοξική σχέση
2. Ο φόβος της μοναξιάς, μια από τις πιο κοινές αιτίες
3. Φόβος για απώλεια
4. Πώς να διαπιστώσετε εάν μια λειτουργία δεν λειτουργεί
5. Ξεπερνώντας μια τοξική σχέση μετά τη διάλυση
6. Γιατί είναι δύσκολο να ξεχάσουμε μια τοξική σχέση
7. Αφήνοντας μια τοξική σχέση και εισάγετε μια άλλη σχέση: ΟΧΙ
8. Αγαπώντας τον εαυτό σας για να βγείτε από μια τοξική σχέση
9. Πώς να ξεπεράσετε τη διάλυση με έναν υγιή τρόπο

Όλη η ρήξη συνεπάγεται απώλεια και όταν μιλάω για απώλεια αναφέρομαι στο απώλεια ορισμένων συνηθειών. Μας παίρνει φόβος για αλλαγή, αισθανόμαστε ανασφαλείς με κάποιο τρόπο. Ο σχηματισμός συνηθειών είναι ένας πολύτιμος μηχανισμός προσαρμογής που επιταχύνει τη ζωή μας. Τα στερεότυπα που διαμορφώνουν τη συμπεριφορά μας μας επιτρέπουν να αγοράσουμε χρόνο και να επικεντρωθούμε στις πιο περίπλοκες δραστηριότητες που απαιτούν τη χρήση της σκέψης μας.

Όταν μια κατάσταση εμποδίζει το στερεότυπο συμπεριφοράς, α άγχος που μας κάνει να νιώθουμε άβολα, ενοχλητικά. Υπό αυτήν την έννοια, όταν μια σχέση τελειώνει, πολλά πράγματα τείνουν να αλλάζουν στη ζωή μας, οι συνήθειες συνύπαρξης σπάνε, από τις πιο ριζοσπαστικές, που συνήθως αλλάζει τον τόπο κατοικίας, σε οποιαδήποτε άλλη συνήθεια, όπως να κοιμάσαι σε άλλο κρεβάτι, να μην μοιράζεσαι πρωινό ή να μην βλέπεις τηλεόραση μαζί.

Είναι λογικό αυτή η κατάσταση μας αποσταθεροποιήσει για λίγο και μάλιστα οδηγούν σε κατάθλιψη. Αλλά τι θα συμβεί εάν συνεχίσουμε σε μια ανθυγιεινή σχέση ή προσκολληθούμε σε ένα άτομο που δεν μας αγαπά, χωρίς να δεχτούμε ένα διάλειμμα που φαίνεται μόνιμο;

Η σχέση μπορεί να μην ήταν αρκετά μεγάλη για να διαμορφώσει πολλές συνήθειες διαβίωσης. Ακόμα κι έτσι, αυτό που θα εκθέσω ισχύει εξίσου για κάθε διάλυση, ανεξάρτητα από την ώρα ή την ηλικία των μελών του ζευγαριού. Μπορώ ακόμη και να επιβεβαιώσω ότι, η προσκόλληση σε μια σχέση που δεν λειτουργεί, δεν εξαρτάται άμεσα από το χρόνο που ζούσαν μαζί ή από την ηλικία, όπως θα δούμε αργότερα.

Εάν θέλετε να μάθετε γιατί εξακολουθούμε να είμαστε σε μια τοξική σχέση, πρέπει να κάνουμε μια άσκηση ενδοσκόπησης και ειλικρίνειας. Ένας από τους λόγους για τους οποίους δεν τερματίζουμε τη σχέση μπορεί να είναι αυτός που έχουμε φόβος στη μοναξιά.

Όταν ο συνεργάτης μας μας προτείνει να τελειώσουμε, ο φόβος της μοναξιάς μας επιτίθεται, να μην έχει κάποιον να μας προστατεύσει, να χάσει αυτό που «ανήκει». Αυτές είναι βασικές ή πρωταρχικές ανάγκες, οι οποίες προκύπτουν λίγο μετά τη γέννηση και αποτελούν τη βάση στην οποία βασίζεται η αυτογνωσία του παιδιού. Είναι ανάγκες για ασφάλεια ή προστασία και για κοινωνική σχέση ή αποδοχή (στοργή, ιδιοκτησία και φιλία). Αυτές οι ανάγκες πρέπει να καλύπτονται από γονείς, άλλους ενήλικες κοντά στο παιδί και, τέλος, από άλλα παιδιά. Το παιδί είναι ανυπεράσπιστο και, επομένως, χρειάζεται κάποιον να τον φροντίσει, να τον προστατεύσει, την ίδια στιγμή που είναι στοργικός, αποδεκτός και να έχει προνομιακή θέση στην ομάδα της οικογένειας.

Κατά τη διάρκεια της τα πρώτα δύο χρόνια της ζωής, Το αγόρι είναι συγχωνεύεται με το περιβάλλον του, σαν να ήταν ένας με το περιβάλλον του, συμπεριλαμβανομένων των αντικειμένων στα οποία έχει πρόσβαση και πιστεύει ότι ανήκουν σε αυτόν. Το παιδί δεν μπορεί να ξεφορτωθεί τα παιχνίδια του, χωριστά από τη μητέρα του, να βγει σε άγνωστα μέρη, γιατί αυτό προκαλεί μεγάλο άγχος. Σε έναν κόσμο που εξακολουθεί να είναι παράξενος γι 'αυτόν και στον οποίο δεν μπορεί να αναγνωρίσει τον εαυτό του ως διαφορετικό άτομο, αρχίζει να σχηματίζεται μια ιδέα για αυτό που είναι πιο κοντά σε αυτόν. Δεν είναι μέχρι τριων χρονων που αρχίζει να γίνεται αντιληπτό ως ανεξάρτητη οντότητα, με τις δικές του ανάγκες και ιδιότητες, και απαιτεί διαφορετικό τύπο θεραπείας. Η αυτοεκτίμηση αρχίζει να σχηματίζεται στο παιδί, αυθόρμητα, από τις αξιολογήσεις άλλων. Το παιδί συνειδητοποιεί πρώτα το άλλο και μόνο αργότερα γνωρίζει τον εαυτό του. Γι 'αυτό είναι πολύ σημαντικό γι' αυτόν, σε αυτό το στάδιο, η αναγνώριση και η έγκριση άλλων.

Ανάμεσα σε τεσσάρων και έξι ετών, το αγόρι δημιουργήστε τη δική σας ταυτότητα από τα πράγματα, τους ανθρώπους και τις καταστάσεις γύρω του: "Αυτό είναι δικό μου", "Αυτό είναι εγώ", "Η οικογένειά μου είναι έτσι" κ.λπ. Αυτό δίνει στο παιδί μια κοινωνική κατάσταση, στο βαθμό που υπάρχει ψυχολογικά, σε σχέση με τους άλλους. Καθώς η θέση του παγιώνεται και η αυτοεκτίμησή του γίνεται ισχυρότερη, το παιδί αρχίζει να αναπτύσσεται, μεταξύ έξι και δώδεκα χρόνια, δεξιότητες για την επίλυση προβλημάτων ζωής ορθολογικά και αποτελεσματικά, επιτρέποντας μεγαλύτερη προσαρμογή και ανεξαρτησία.

Πρέπει να αναμένεται ότι από το εφηβική ηλικία, μια υγιή αυτοεκτίμηση, του επιτρέπει να περάσει στο στάδιο αυτού που ο Αμερικανός ψυχολόγος Γ. Allport, προσπάθεια ή μάχη, όπου θα είναι Ικανός να θέτει στόχους, ιδανικά, σχέδια, προσκλήσεις και απαιτήσεις. Το αποκορύφωμα του δικού του αγώνα θα ήταν, σύμφωνα με αυτόν τον συγγραφέα, η ικανότητα να λέει "Είμαι ο ιδιοκτήτης της δικής μου ζωής" (1).

Οποιαδήποτε δυσκολία στην ωρίμανση του εγώ κρατά το άτομο σταθερό σε βρεφικά στάδια, αναζητώντας υποκατάστατα του ο πρώτος πατέρας, για να ικανοποιήσει τις ανάγκες προστασίας και αποδοχής, οι οποίες δεν έχουν ξεπεραστεί ακόμη. Φυσικά, το άτομο δεν είναι ένοχο για αυτήν την έλλειψη ψυχολογικής ωριμότητας, η οποία εξαρτάται, ουσιαστικά, από παράγοντες εκπαιδευτικό, των οποίων η προέλευση είναι η έλλειψη ψυχολογικών πόρων που οι ενήλικες πρέπει να αντιμετωπίσουν αυτές τις πρώτες ανάγκες του παιδιού. Υπερπροστατευτική, αυταρχική, απορριπτική, καταπιεστική, ταπεινωτική ατμόσφαιρα, σχηματίζουν τον πυρήνα αγνοώντας τον τρόπο ζωής ενός ανασφαλούς, εξαρτώμενου μελλοντικού ενήλικα, που ταυτίζεται με την αγάπη κατοχή.

Είναι πρέπει να αναγνωριστούν μέσω του άλλου, τοποθετεί το άτομο σε ένα αρχικό στάδιο αυτοεκτίμησης. Όντας σε ένα ζευγάρι ταυτίζουμε με το άλλο άτομο, ως αντισταθμιστικό ή αμυντικό μηχανισμό του εαυτού. Είναι αυτό που είναι γνωστό στην Ψυχολογία ως προβολή. Προβάλλουμε στις άλλες θετικές και αρνητικές ιδιότητές μας, τις επιθυμίες και τις ανάγκες μας, ακόμη και την ενοχή και την ντροπή μας. Φυσικά, η προβολή εμφανίζεται όταν δεν έχουμε καταφέρει να ωριμάσουμε συναισθηματικά, όταν επιμένουμε να παραμείνουμε κρυμμένοι πίσω από μια «μάσκα» που εμποδίζει την πρόσβαση στον αληθινό μας εαυτό. Όταν θέλουμε ένα άλλο να υποθέσει για εμάς τι είμαστε και δεν είμαστε πρόθυμοι να δεχτούμε. Όταν θεωρούμε τον άλλο υπεύθυνο για τη συμπεριφορά μας.

Ένας άλλος λόγος για τον οποίο παραμένουμε σε μια τοξική σχέση είναι συνήθως φόβος για απώλεια. Ταυτίζουμε με αυτό που έχουμε, με αυτό που πιστεύουμε ότι έχουμε, όπως το παιδί πριν από την ηλικία των τριών. Η συγκεκριμένη σκέψη σας εμποδίζει τη γενίκευση. Είναι δύσκολο για το παιδί να αποκολληθεί από το περιβάλλον του γιατί σε αυτό βρίσκει τη δική του ταυτότητα. Είναι ένα φυσικό εγωκεντρισμό για την πρώιμη παιδική ηλικία, αλλά αρχαϊκό για την ενηλικίωση. Κάλεσε επίσης αυτό το φαινόμενο S. Φρόιντ, στερέωση.

Έτσι, μία από τις ιδέες που προτείνω σε αυτό το άρθρο είναι ότι ο λόγος για τον οποίο δεν αποδεχόμαστε μια διάλυση και προσκόλληση σε μια ανθυγιεινή σχέση είναι μείνε συναισθηματικά παιδικά. Στην Ψυχολογία, αυτή η συμπεριφορά έχει αναγνωριστεί ως σύνδρομο Peter Pan ή ως άτομο που δεν μεγαλώνει ποτέ. Το να μην θέλεις να εγκαταλείψεις συνεπάγεται την ανάγκη να προστατευθείς από την ανασφάλεια, ο φόβος να μην αγαπηθείς ή να γίνει αποδεκτός, μια ταύτιση με εξωτερικούς παράγοντες, μια επέκταση του εαυτού μας σε άλλους.

Μέχρι να εξελιχθούμε σε υψηλότερες ανάγκες, θα συνεχίσουμε να εξαρτάμε την ικανοποίηση των αναγκών από άλλους. βασική ψυχολογική, δηλαδή προστασία, ιδιοκτησία και αυτοεκτίμηση, σύμφωνα με την πυραμίδα των αναγκών που προτείνει ο ψυχολόγος ανθρωπιστής Α. Μάσλοου.

Τώρα που ξέρετε γιατί εξακολουθούμε να είμαστε σε μια τοξική σχέση, είναι σημαντικό να αναλύσουμε τη στιγμή κατά την οποία πρέπει να συνειδητοποιήσουμε ότι, πράγματι, η σχέση πηγαίνει άσχημα.

Πριν από λίγο καιρό διάβαζα ένα βιβλίο αυτοβοήθειας με τίτλο "Εάν είναι σπασμένο, μην το διορθώσετε", των συζύγων Behrendt, συμβούλων της σειράς της Βόρειας Αμερικής Σεξ στη Νέα Υόρκη (2). Το βιβλίο έχει έναν πολύ εντυπωσιακό τίτλο, καθώς σας παροτρύνει να εγκαταλείψετε τις ελπίδες να επιστρέψετε, μετά από μια διάλυση ζευγαριών. Οι άνθρωποι συνθέτουν μια ολόκληρη σειρά δικαιολογιών, δικαιολογίες για να αποφύγουν την ανάληψη έργων αλλαγής προσωπικά, για να μην το αποδεχτούμε ότι όταν κάποιος αποφασίσει να χωρίσει, είχε αρκετό χρόνο να το κάνει σκεφτείτε το τότε κάτι έχει σταματήσει να λειτουργεί ή δεν έχει δουλέψει ποτέ Η ψευδαίσθηση ότι κάτι μπορεί να γίνει διαφορετικό καθιστά ένα πολύ απογοητευτικό σχέδιο επανεκδίκησης, τοποθετώντας τον σε μια μάλλον ανάρμοστη και ταπεινωτική κατάσταση. Πολιορκούμε το άτομο, κλαίμε, ζητάμε να επιστρέψουν, με τη μυστική ελπίδα ότι η απόφαση που έλαβε ο άλλος θα επανεξεταστεί.

Μια σχέση δεν λειτουργεί όταν ένα από τα δύο, ή και τα δύο, χάνει τα κίνητρα να συνεχίσει μαζί. Μας οδηγεί σε διάλυση ή διαχωρισμό για οποιονδήποτε λόγο, ανεξάρτητα από το τι χρησιμοποιείται το επιχείρημα. Θυμηθείτε ότι μια σχέση περιλαμβάνει επικοινωνία μεταξύ δύο ανθρώπων. Και οι δύο πρέπει να ανταποκριθούν στην ανάγκη ανταλλαγής. Εάν ένα από τα δύο δεν έχει κίνητρο για αυτήν την ανταλλαγή, η σχέση σταματά να έχει νόημα, σταματά να έχει μέλλον. Εάν ένα από τα δύο δεν επιθυμεί πλέον να είναι μαζί, είναι καλύτερο να συνεχίσετε το ταξίδι ξεχωριστά. Λέει ο Όσο: «Η αγάπη είναι σαν ένα αεράκι. Ξαφνικά έρχεται. Αν είναι εκεί, είναι εκεί. Ξαφνικά εξαφανίστηκε. Και όταν έχει φύγει, έχει φύγει. Η αγάπη είναι ένα μυστήριο, δεν μπορείτε να το χειριστείτε. " (3)

Στο άρθρο με τίτλο "Γιατί δεν μπορούμε να είμαστε ευτυχείς;", εξέφρασε ότι η συναισθηματική σχέση που δημιουργούμε με τους γονείς μας στην παιδική ηλικία σηματοδοτεί τη μελλοντική μας ζωή (4). Για αυτόν τον λόγο, τείνουμε να αναζητούμε συνεργάτες που θα αναπαράγουν τον τρόπο που επικοινωνούμε και ικανοποιούμε τις ανάγκες της παιδικής μας ηλικίας. Σε αυτό το άρθρο προτείνω ότι όταν κάποιος τείνει να ερωτευτεί τους ανθρώπους που καταλήγουν να περιφρονούν, να εγκαταλείπουν ή Όντας άπιστος, είναι επειδή δημιουργείται μια σύνδεση, σε ασυνείδητο επίπεδο, ότι η εγκατάλειψη είναι ένας τρόπος έκφρασης αγάπη.

Για παράδειγμα, εάν εγκαταλείψαμε παιδιά ή απορρίφθηκαν από τους γονείς μας, προκύπτει ένας αμυντικός μηχανισμός ενάντια στην ανάγκη αποδοχής και στοργής. Το παιδί πρέπει να αισθανθεί ότι οι γονείς του τον αγαπούν, επομένως, το αίσθημα της εγκατάλειψης ερμηνεύεται ως μια μορφή αγάπης. Ενσωματώνει την πεποίθηση ότι το άτομο που τον εγκαταλείπει, βαθιά τον αγαπά. Αυτή η ιδέα μπορεί να οδηγήσει στο να μην αποδεχτούμε τη διάλυση ως έκφραση ότι η αγάπη έχει τελειώσει. Αντίθετα, γίνεται δικαιολογία για την κάλυψη ψευδών ελπίδων. Το άτομο αισθάνεται "αγαπημένο" με αυτόν τον τρόπο, και επιμένει να καλλιεργήσει μια ψευδή ευημερία.

Ορισμένα βιβλία αυτοβοήθειας επικεντρώνονται στην παροχή πρακτικών συστάσεων για την υπέρβαση της διάλυσης, χωρίς να παρέχουν πολύ βαθιές ψυχολογικές εξηγήσεις. Εάν ερευνήσουμε τους μηχανισμούς που οδηγούν το άτομο να ενεργήσει με αυτόν τον τρόπο, μπορούμε να διευκολύνουμε την επίγνωση του γιατί συμβαίνει αυτή η εθιστική συμπεριφορά, αντί να ενισχύει τους αντισταθμιστικούς μηχανισμούς, οι οποίοι οδηγούν το άτομο να συνεχίσει να εξαπατείται, χωρίς να ξεπεράσει αυτό το στάδιο.

Μερικές από τις συνηθισμένες προτάσεις για "Ξεπεράστε" τα αποτελέσματα του διαλείμματος Είναι: "Άξιζες κάποιον καλύτερα", "Αυτή η σχέση δεν άξιζε, αξίζει πολύ περισσότερο", "Μετά από λίγο θα περάσει", "Θα βρείτε πάντα κάποιον που να είστε πρόθυμοι να αγαπήσετε πραγματικά τον εαυτό σας "," μην καλέσετε ή αναζητήστε τον πρώην σύντροφό σας για λίγο, κρατήστε την αγάπη σας "," πρέπει να μάθετε να αγαπάτε τον εαυτό σας ίδιο". Όλες αυτές οι γνώσεις, αν και προορίζονται να αυξήσουν την αυτοεκτίμηση και την ασφάλεια του ατόμου, δεν αποσκοπούν στην ενίσχυση αυτές οι διαδικασίες, αλλά, αντίθετα, ενισχύουν τους παλιούς μηχανισμούς που διατηρούν σήμερα το άτομο συνδεδεμένο με τη σχέση που μόλις.

Δεν νομίζω ότι ο ισχυρισμός ότι ο πρώην δεν άξιζε τον κόπο και ότι αξίζουμε πολύ περισσότερο από αυτήν, ή ότι πρέπει να δώσουμε στον εαυτό μας τη θέση μας, ενισχύει την αυτοεκτίμηση. Το να βάλουμε τον εαυτό μας σε ένα ψεύτικο μέρος ανωτερότητας είναι ένας τρόπος ενίσχυσης του μηχανισμού που οδήγησε σε ανεπαρκή αυτοεκτίμηση. Και τα δύο υποεκτίμηση ως το υπερτίμηση Αυτοί είναι παθολογικές μορφές αυτοεκτίμησης.

Είναι ένα πολύ κοινό λάθος των γονέων να ενθαρρύνουν τη σύγκριση και τον ανταγωνισμό στα παιδιά τους ως τρόπο ενίσχυσης της αυτοεκτίμησης τους. Ενσταλάσσοντας σε αυτόν την πεποίθηση ότι δεν μπορεί να χάσει, απαιτώντας να είναι ο καλύτερος, ότι είναι αυτός με τους περισσότερους, ότι δεν μπορεί να κάνει λάθη, υπονομεύει σοβαρά την αυτοεκτίμηση του παιδιού. Με αυτόν τον τρόπο θα μείνει σταθερός σε αυτά τα πρώτα στάδια της παιδικής ηλικίας.

Νιώστε ανώτεροι είναι συνώνυμο με αυτό η αυτοεκτίμηση είναι χαμηλή. Αυτό μπορεί να φαίνεται σαν μια προφανής αντίφαση. Το να έχεις μια υγιή αυτοεκτίμηση δεν χρειάζεται συγκρίσεις, λαμβάνονται υπόψη οι θετικές πτυχές της προσωπικότητας και οι περιορισμοί, χωρίς να χρειάζεται να κατηγορήσεις κανέναν για αποτυχία. Αναλαμβάνει την ευθύνη για λάθη και ξεκινά να τα ξεπεράσει. Η υγιής αυτοεκτίμηση συνεπάγεται την ανάληψη ευθύνης για αυτό που είμαστε, αισθανόμαστε και κάνουμε.

Επομένως, να σκεφτεί κανείς ότι αν κάποιος αποφασίσει να χωρίσει μαζί σας είναι επειδή δεν τον άξιζε, είναι μια αυταπάτη, είναι ψευδές παρηγοριά, η οποία θα μας οδηγήσει μόνο να τροφοδοτήσουμε τη δυσαρέσκεια, την περιφρόνηση και να μας οδηγήσει σε λάθος δρόμο πάλι. Δεν είναι καλύτερος ή χειρότερος από εμάς, είναι απλά ένα άλλο άτομο, που μπορεί να είναι εξίσου πολύτιμο, που έχει πάρει την απόφαση να αλλάξει τη ζωή του, χωρίς να είμαστε παρόντες. Δεν είναι ιδιοκτησία μας.

Κλαίγοντας, ικετεύοντας, τρέχοντας το άτομο που σας απορρίπτει, ανεξάρτητα από τις συνέπειες, μπορεί να φαίνεται σαν μια επίδειξη αγάπης. Πραγματικά, το κάνει από αγάπη; Όχι, απλώς επειδή του κοστίζει να χάσει. Το εγώ αντιστέκεται στην απόρριψη. Είναι ένας τρόπος να μείνετε εμμονή με τον εαυτό σας.

Ο κύκλος μπορεί να επαναληφθεί ξανά και ξανά. Δεν είναι ότι εκείνο το άτομο έχει σπάσει την καρδιά σας επειδή τον αγαπάτε πάρα πολύ, είναι ότι ένιωσε σαν χαμένος και αυτό είναι που τον πονάει πραγματικά. Μας δίδαξαν να ανταγωνιστούμε. Το να θέλεις πάντα να είσαι ο καλύτερος είναι μια ανυπόφορη ανάγκη αποδοχής.

Η παραδοσιακή εκπαίδευση μας προετοιμάζει για έναν ανταγωνιστικό κόσμο, αλλά δεν μας προετοιμάζει να είμαστε οι ίδιοι. Επιβάλλει μοντέλα στα οποία πρέπει να τα μοιάζουμε ή να τα ξεπερνούμε, αλλά δεν μας αποδέχεται όπως είμαστε.

Αντί να εστιάζετε στην εκτίμηση εάν είστε ήττες ή νικητές σε μια ερωτική σχέση, θα πρέπει να αναρωτηθείτε πόσα μαθήματα που απέκτησε από αυτήν τη σχέση, πόσο έντονα την έζησε, πόσο ευημερία προκαλούμε στον άλλο, πόσο αυθεντικό επιτρέπεται να είναι. Στο τέλος, αν συνειδητοποιήσει ότι παρέμεινε κρυμμένος πίσω από το εγώ του, σε συνεχή ανταγωνισμό για επιβολή ο λόγος και η μέτρηση που φαινόταν να έχει δώσει, στην πραγματικότητα είναι χαμένος, ναι, αλλά του καιρός.

Η σχέση αγάπης δεν είναι μια συναλλαγή στην οποία υπολογίζουμε «χρεώσεις και πιστώσεις». Έχετε παρατηρήσει πώς τελειώνουν συνήθως οι αθλητικοί αγώνες; Οι συμμετέχοντες χαιρετούν ο ένας τον άλλον, αγκαλιάζονται και ανταλλάσσουν ακόμη και μπλουζάκια. Οι άλλοι μπορεί να είναι νικηφόροι, αλλά η αθλητικότητα υπερισχύει όπου το σημαντικό είναι να παίξετε. Σε μια σχέση το σημαντικό είναι να αγαπάς.

Ο Wayne Dyer, στο βιβλίο του Οι λανθασμένες περιοχές σας υποστηρίζει ότι για να ξεπεραστεί η κυριαρχία του εγώ και της ματαιοδοξίας πρέπει κανείς ελευθερωθείτε από την ανάγκη να κερδίσετε. «Αν το σώμα δεν σταματήσει να κερδίσει εκείνη την ημέρα, δεν έχει σημασία, αν δεν ταυτίζεσαι αποκλειστικά με το εγώ σου. Αναλάβετε το ρόλο ενός παρατηρητή, παρακολουθήστε και απολαύστε τα όλα χωρίς να χρειάζεται να κερδίσετε ένα τρόπαιο. Ζω σε ειρήνη. Κατά ειρωνικό τρόπο, ακόμη και αν δεν το παρατηρήσετε, θα εμφανιστούν περισσότερες νίκες στη ζωή σας καθώς σταματάτε να τις κυνηγάτε »(5).

Δώστε τα πάντα και μην κρατήσετε τίποτα, αυτό είναι δυνατό όταν το άτομο είναι πλήρως αυτοπραγματοποιημένο. Όταν ξέρουμε τι θέλουμε, είμαστε απόλυτα ικανοποιημένοι, έχουμε εμπιστοσύνη στους πόρους μας και υπερασπιζόμαστε τα έργα μας, είμαστε εκείνο το όμορφο πρόσωπο που όλοι θαυμάζουν και σέβονται. Εάν κάποιος δεν μπορεί να το εκτιμήσει, δεν πρέπει να ανησυχούμε. Η εκτίμησή σας δεν θα είναι απαραίτητη για να ξεδιπλώσουμε τις δυνατότητές μας.

Μία από τις πιο συνηθισμένες προτάσεις είναι να προσπαθήσετε να ξεπεράσετε τη διάλυση αναζητώντας έναν υποκατάστατο συνεργάτη. Η δημιουργία της προσδοκίας για το εγκαταλελειμμένο άτομο ότι θα βρει έναν άλλο συνεργάτη αργότερα, είναι ενισχύστε την ιδέα ότι δεν μπορείτε να πετύχετε αυτό που θέλετε μόνοι σας. Κάποιος πρέπει πάντα να φαίνεται να αναλαμβάνει το ρόλο του προστάτη, για να τον βοηθήσει να μην είναι μόνος. Με αυτόν τον τρόπο, θα συνεχίσει να είναι παιδί, χωρίς πόρους για την επίλυση προβλημάτων μόνος του, να θέτει στόχους, να ικανοποιεί τις απαιτήσεις του, δηλαδή, χωρίς να είναι ιδιοκτήτης της δικής του ζωής.

Να θυμάστε ότι η σχέση που προσπαθούμε να ξεπεράσουμε είναι επίσης υποκατάστατο μιας αρχικής σχέσης με τους γονείς μας. Δεν πρόκειται για τη διαμόρφωση μιας αλυσίδας υποκαταστάσεων, αλλά για την ευαισθητοποίηση, μην αποφύγετε να συναντηθούμε, χωρίς μάσκες που κρύβουν την πραγματική μας φύση.

Η προσκόλληση στο άλλο ως στήριξη, ώστε να δίνει νόημα στη ζωή του, είναι να τον κάνει υπεύθυνο για αυτό που πρέπει να κάνει για τον εαυτό του. Το να θεωρείται κάποιος άλλος υπεύθυνος για τη ζωή του είναι ένα σημάδι ότι δεν ξέρει ποιος είναι και τι πραγματικά θέλει. Αναπτύξτε την ικανότητα να "βρείτε τον εαυτό σας", να ξέρετε τι ψάχνουμε, να εργαστείτε για την επαγγελματική μας κατεύθυνση, να αποφασίσετε μόνοι τους η ζωή μας για να βρούμε τη λύση στα προβλήματα, από μόνη μας, χωρίς να τηρούμε την απόφαση των άλλων, είναι να φτάσουμε στην ωριμότητα μέντιουμ. Η υπόθεση της ελευθερίας επιλογής πρέπει να αποτελεί θεμελιώδες χαρακτηριστικό του ανθρώπου.

Η αληθινή ελευθερία δεν μπορεί να γίνει μέχρι να το μάθετε κυριαρχούν στο εγώ. Το εγώ δεν είναι τίποτα περισσότερο από μια αντανάκλαση του τι βλέπουν οι άλλοι μέσα σας. Υπερβαίνοντας σημαίνει ότι δεν χρειάζεται να ξέρει ο άλλος ποιοι είμαστε, τι χρειαζόμαστε και πώς μπορούμε να επιτύχουμε αυτό που θέλουμε να κάνουμε.

Δεν έχει να κάνει με το να αγνοείς τα λάθη, να δικαιολογείς τις ιδιοτροπίες, να βάζεις τις ανάγκες μπροστά από τους άλλους και να γίνεις ναρκισσιστής. Το να αγαπάς τον εαυτό σου είναι αναλάβουμε την ευθύνη για τις ενέργειές μας, μην υποτιμάτε τον εαυτό σας ή μην είστε πολύ απαιτητικοί.

Το να αγαπάς τον εαυτό σου είναι νιώστε πλήρης στη μοναξιά, σύμφωνα με τον Osho. Δεν χρειάζεται ο άλλος να ξέρει ποιοι είμαστε. Αυτό ονομάζεται υπερβαίνοντας το εγώ, βγάζει τις μάσκες της προετοιμασίας. Ο ινδουιστής φασκομηλιάς κάνει τη διαφορά μεταξύ του να είσαι μόνος και να νιώθεις μόνος. Το να είσαι μόνος είναι η απουσία του άλλου, χρειάζεται ο άλλος να νιώθει ασφαλής. Η μοναξιά είναι η παρουσία του εαυτού μας, βρίσκει τον εαυτό του, γνωρίζει ποιοι είμαστε (6).

Θα είμαστε διατεθειμένοι να ζήσουμε ως ζευγάρι, εάν είμαστε πρόθυμοι να μάθουμε από αυτήν, να εμπλουτίσουμε τον εαυτό μας συναισθηματικά και διανοητικά με την επικοινωνία της, χωρίς να της λέμε ψέματα ή να ψεύσουμε ο ένας στον άλλο. Εκφράστε άμεσα τις ανάγκες, τα συναισθήματα και τις σκέψεις μας, χωρίς να αναζητούμε αποδοχή και χωρίς φόβο εγκατάλειψης. Εκατομμύρια άνθρωποι παραμένουν παιδικά ολόκληρη τη ζωή τους. Είναι ενήλικες με χρονολογική ηλικία, αλλά ποτέ δεν μεγαλώνουν ψυχολογικά. Θα χρειαστούν πάντα το άλλο, θα είναι ανίκανοι να δώσουν αγάπη. Το λαχταρούν, αλλά ποτέ δεν το γνωρίζουν. Και είναι ότι η αγάπη δεν απαιτείται, δεν είναι υποχρέωση, απλώς προκύπτει και μπορεί επίσης να πεθάνει. Η αγάπη είναι συνώνυμη με την ελευθερία, είναι η απώλεια του φόβου να είσαι εαυτός.

Το πρώτο βήμα είναι προτείνει αυτογνωσία. Το σημαντικό είναι ότι συνειδητοποιούμε ότι όταν δεν ξεπεράσουμε ένα διάλειμμα, η ταυτότητά μας είναι περιορισμένη και δεν έχουμε συναισθηματική ωριμότητα. Μην προσπαθήσετε να ανταγωνιστείτε, δεν χρειάζεται να είστε οι καλύτεροι. Αρκεί να είστε υπεύθυνοι για τη ζωή σας, δηλαδή να αρχίσετε να συνειδητοποιείτε ποιος είστε και τι θέλετε. Αποδεχτείτε τα λάθη σας και μάθετε από αυτά. Δεν υπάρχει άλλος τρόπος να μάθετε. Να θυμάστε ότι θα επιτύχετε προσωπική αυτοπραγμάτωση μόνο όταν μπορείτε να αποφασίσετε την κατεύθυνση της ζωής σας. Θα βρείτε την ελευθερία να είστε ο εαυτός σας. Μόνο τότε θα βάλουμε αγάπη σε ό, τι κάνουμε και μπορούμε να μοιραστούμε την ομορφιά μας, τόσο έντονα όσο την αισθανόμαστε.

Εάν μια σχέση καταρρέει, αποδεχτείτε ότι έχει τελειώσει, μην νιώθεις άσχημα γι 'αυτό. Είναι ένας κύκλος που έχει τελειώσει, ένα στάδιο που έχει λήξει. Λάβετε υπόψη ότι όσο μεγαλύτερος είναι ο πόνος σας, αυτό δείχνει ότι η αυτοεκτίμησή σας είναι λιγότερο υγιής, το εγώ σας είναι μεγαλύτερο, είστε λιγότερο ελεύθεροι και έχετε λιγότερη ικανότητα αγάπης. Τίποτα δεν είναι μόνιμο. Όταν ένα άτομο φεύγει, είναι ένα σημάδι ότι δεν χρειάζονται πλέον το ένα το άλλο. Είναι μια ευκαιρία να μάθουμε τι συμβαίνει σε εμάς και να συμφιλιωθούμε με τον εαυτό μας. Είναι μια ευκαιρία για μάθετε να περπατάτε μόνοι σας. Αφήστε αυτό να είναι μέρος μιας εθελοντικής απόσπασης: αφήνοντας τον σύντροφό σας, αφήνετε το εγώ σας.

Αυτό το άρθρο είναι απλώς ενημερωτικό, στο Psychology-Online δεν έχουμε τη δύναμη να κάνουμε διάγνωση ή να προτείνουμε θεραπεία. Σας προσκαλούμε να πάτε σε ψυχολόγο για να αντιμετωπίσετε τη συγκεκριμένη περίπτωσή σας.

Αν θέλετε να διαβάσετε περισσότερα άρθρα παρόμοια με Γιατί είμαστε ακόμα σε μια τοξική σχέση, σας συνιστούμε να εισαγάγετε την κατηγορία μας Ζευγάρι θεραπεία.

1. Allport, Γ. Ψυχολογία Προσωπικότητας, Επεξεργασία. Paidos. Μπουένος Άιρες, Αργεντινή, 1965
2. Behrendt G. ήδη. Routola - Behrendt: Εάν είναι σπασμένο, μην το διορθώσετε! Συντακτική Vergara, Βαρκελώνη, Ισπανία, 2006.
3. Osho: "Το βιβλίο του παιδιού", [email protected]
4. Rodríguez Rebustillo, Μ. Γιατί δεν μπορούμε να είμαστε ευτυχείς; http://www.psicologia-online.com/autoayuda/articulos/2012/por-que-no-podemos-ser-felices.html
5. Dyer, Wayne: Οι λανθασμένες περιοχές σας, New Era Rosario Library, Αργεντινή, Κατάλογος Promineo,http://www.promineo.gq.nu
6. Osho: "Άνδρας και γυναίκα: ο χορός των ενεργειών », [email protected]