Γιατί ο σύντροφός μου δεν δέχεται τα λάθη του και με κατηγορεί

Σε κανέναν δεν αρέσει να κάνει λάθος. Αν και όλοι κάνουμε λάθη, είναι μια δυσάρεστη συναισθηματική εμπειρία για οποιονδήποτε. Εάν ο σύντροφός σας δεν δέχεται τα λάθη του και σας κατηγορεί, αυτό μπορεί να οφείλεται σε παράγοντες όπως η αδυναμία του εγώ, η τελειομανία, η δυσανεξία σε διαφορετικές απόψεις, η αλαζονεία ή η αποφυγή πιθανής κριτικής.

Παρά την αδεξιότητα της στιγμής, οι άνθρωποι γενικά παραδέχονται όταν κάνουν λάθος και ζητούν συγγνώμη. Ακόμα κι έτσι, υπάρχουν εκείνοι που αρνούνται να παραδεχτούν ότι κάνουν λάθος. Τι συμβαίνει όταν ένα άτομο αντιτίθεται στα γεγονότα και δεν παραδέχεται ότι έχει κάνει λάθος; Αυτό είναι ιδιαίτερα σημαντικό όταν πρόκειται για τον σύντροφό μας. Σε αυτό το άρθρο Psychology-Online, σας λέμε Γιατί ο σύντροφός μου δεν δέχεται τα λάθη του και με κατηγορεί;.

Δείκτης

1. ευθραυστότητα του εγώ
2. τελειομανία
3. Μισαλλοδοξία σε διαφορετικές απόψεις
4. Αλαζονεία
5. Αποφυγή πιθανής κριτικής
6. Κέρδος
7. Αίσθημα αυτοσυνειδησίας και φόβου
8. Προσωπική ιστορία
9. Πώς να βοηθήσω τον σύντροφό μου να αναγνωρίσει τα λάθη του.

Μερικοί άνθρωποι έχουν τόσο εύθραυστη αυτοεκτίμηση που είναι πολύ δύσκολο για αυτούς να παραδεχτούν ότι κάνουν λάθος. Το εύθραυστο εγώ του δεν το ανέχεται και προσπαθεί να διαστρεβλώσει την πραγματικότητα. Με αυτόν τον τρόπο αποφεύγουν να συλλογίζονται ότι κάνουν λάθος και, μέσω των αμυντικών μηχανισμών τους, διαστρεβλώνουν την αντίληψή τους για την πραγματικότητα ώστε να είναι λιγότερο απειλητική.

Για παράδειγμα, ένα άτομο με εύθραυστο εγώ θα επιμείνει ότι έχει εντοπίσει σωστά έναν κλέφτη, παρά τα στοιχεία DNA και την ομολογία κάποιου άλλου. Όταν έρθουν αντιμέτωποι, θα συνεχίσουν να επιμένουν και μπορεί να επιπλήξουν οποιαδήποτε πηγή πληροφοριών που προσπαθεί να υποστηρίξει το αντίθετο.

Ακόμα, για να αναγνωρίσουμε το ευθραυστότητα του εγώ είναι δύσκολο, γιατί στον έξω κόσμο αυτοί οι άνθρωποι θεωρούνται σταθεροί και σίγουροι. Ωστόσο, Η ψυχολογική ακαμψία δεν είναι σημάδι δύναμης, αλλά ένδειξη ευθραυστότητας. Αυτοί οι άνθρωποι δεν επιλέγουν να σταθούν στη θέση τους, αλλά αναγκάζονται να το κάνουν για να προστατεύσουν τον εξασθενημένο εγωισμό τους. Το να παραδεχτείς ότι κάνεις λάθος είναι δυσάρεστο, αλλά χρειάζεται θάρρος και δύναμη για να αντιμετωπίσεις αυτή την πραγματικότητα και να αναγνωρίσεις τα δικά σου λάθη.

Ο σύντροφός σας μπορεί να μην αναγνωρίζει τα λάθη του επειδή θεωρεί ότι είναι δυσάρεστο να κάνει λάθος επειδή το βλέπει ως εγγενές ελάττωμα του χαρακτήρα. Μπορεί να συσχετίσετε το λάθος με το να είστε ανάξιοι, ατελείς ή μικρής αξίας.

Αυτό παράλογη ανάγκη να είσαι πάντα «τέλειος»διώξε τον εγωισμό σου και μπορεί να νιώθουν ότι το να κάνουν λάθη είναι κάτι που δεν μπορούν να αντέξουν οικονομικά. Η δυσκολία να παραδεχτείς την αποτυχία πηγάζει σε μεγάλο βαθμό από τη μη ρεαλιστική προσδοκία ότι θα πρέπει να το κάνεις σωστά κάθε φορά. Αυτοί οι άνθρωποι πιστεύουν ότι το να μην παραδεχτούν ποτέ ότι κάνουν λάθος τους κάνει πιο δυνατούς και πιο πολύτιμους.

Είναι πιθανό ότι προσπαθώντας να πετύχουν μια εικόνα τελειότητας προσπαθούν να κάνουν τους άλλους να τους αντιληφθούν ως ηγέτες. Ωστόσο, όταν κάποιος επιμένει: «Είμαι 100% τέλειος, έχω 100% δίκιο όλη την ώρα», είναι αρκετά δύσκολο για τους άλλους να το πιστέψουν. Θα δυσκολευτούν να την πιστέψουν και να την εμπιστευτούν γιατί κανείς δεν έχει τέλειο ή πάντα δίκιο. Σε αυτό το άρθρο, εξηγούμε Πώς να σταματήσεις να είσαι τελειομανής.

Μερικοί άνθρωποι μπορεί να οδηγούνται από την πεποίθηση ότι οι απόψεις διαφορετικές από τις δικές τους είναι λανθασμένες. Ως αποτέλεσμα, οι άνθρωποι που είναι πολύ εστιασμένοι στη δική τους άποψη μπορεί να γίνουν δυσανεκτικοί απέναντι σε απόψεις διαφορετικές από τις δικές τους.

Αυτή η μισαλλοδοξία μπορεί να οδηγήσει σε ακαμψία στη διατήρηση των πεποιθήσεων, των απόψεων και των ιδεών σας. Για το λόγο αυτό, δεν αντέχουν κανέναν να διαφωνεί μαζί τους. Κατά κάποιο τρόπο, η μισαλλοδοξία των διαφορετικών απόψεων είναι επίσης ένας τρόπος αποφυγής του πόνου. Αυτό το είδος πείσματος μπορεί να εμποδίσει την προσωπική ανάπτυξη ενός ατόμου και να επηρεάσει τις σχέσεις του με τους άλλους.

Αλαζονεία είναι η πεποίθηση ότι ένα άτομο έχει ότι ό, τι και να κάνει, μπορεί να το κάνει καλύτερα από οποιονδήποτε άλλον. Αυτό μπορεί να οδηγήσει σε πεισματική συμπεριφορά, καθώς δυσκολεύει τη λήψη ισορροπημένων αποφάσεων και την αναγνώριση των λαθών όταν γίνονται.

Ένα αλαζονικό άτομο μπορεί να δυσκολεύεται να παραδεχτεί τα λάθη του λόγω της πεποίθησής του ότι είναι ανώτερο από τους άλλους και επομένως δεν κάνει λάθος. Μπορεί επίσης να είναι απρόθυμοι να παραδεχτούν λάθη που οφείλονται σε πιθανά απώλεια θέσης ή εξουσίας. Επιπλέον, μπορεί να έχουν πρόβλημα να αντιληφθούν τη δική τους συμπεριφορά και πώς επηρεάζει τους άλλους.

Αυτό είναι ιδιαίτερα προβληματικό όταν προσπαθείτε να διαφωνήσετε ή να μιλήσετε λογικά σε ένα άτομο με καθοδήγηση αλαζονεία. Μπορεί να μην ακούν αυτό που προσπαθείτε να μεταφέρετε και να αγνοούν τα επιχειρήματά σας και στην αλληλεπίδραση φαίνεται ότι μιλάτε διαφορετικές γλώσσες.

Εάν ο σύντροφός σας δεν δέχεται λάθη και σας κατηγορεί, μπορεί να είναι επειδή πιστεύει ότι τα επιχειρήματα που δείχνουν το λάθος του είναι κρίσιμα. Έτσι, αν αναμένετε ότι το να κάνετε ένα λάθος σημαίνει ότι θα σας επικρίνουν για αυτό, μπορεί να μην το αναγνωρίσετε.

Η κριτική μπορεί να κάνει ένα άτομο να νιώσει ότι κρίνεται ή του επιτίθεται, το οποίο μπορεί να επηρεάσει αρνητικά την αυτοεκτίμηση και την αυτοεικόνα τους. Επιπλέον, η έλλειψη αυτοπεποίθησης, η έλλειψη συναισθηματικών δεξιοτήτων χειρισμού απόψεων και η αναποτελεσματική επικοινωνία θα κάνουν το άτομο να αποφύγει να αισθανθεί κριτική.

Έτσι, όταν ένα άτομο κάνει ένα λάθος και δεν το αναγνωρίζει, μπορεί να τείνει να το απορρίψει και να προσπαθήσει να το αγνοήσει. σχόλια ενάντια στην άποψή σας, γιατί τα ερμηνεύετε ως σκληρά ή αδικαιολόγητα, ειδικά αν φοβάστε να επικριθεί.

Ένας άνθρωπος μπορεί να παραμείνει στο λάθος του και να μην το αναγνωρίσει όταν το κάνει υψηλότερα κέρδη κρατώντας αυτό το λάθος παρά με το να παραδεχτείς ότι έκανες λάθος. Αν λοιπόν δείτε ότι τα οφέλη του να μείνετε ίδια είναι μεγαλύτερα από το να το αποδεχτείτε, δεν θα παραδεχτείτε ότι κάνατε λάθος. Για παράδειγμα, ένα άτομο μπορεί να μείνει στο λάθος του αν πιστεύει ότι άλλοι θα το χρησιμοποιήσουν εναντίον του ή για να τον βλάψουν.

Μερικές φορές ένας άνθρωπος μπορεί να μην παραδέχεται τα λάθη του μόνο και μόνο επειδή ξέρει ότι το πείσμα τον βοηθά να πάρει αυτό που θέλει. Σε αυτή την περίπτωση, ένα άτομο μπορεί να χρησιμοποιήσει το πείσμα του όταν ξέρει ότι είναι ένας καλός τρόπος πάρε αυτό που θέλεις ή για να αποφύγετε σχόλια που θεωρείτε ενοχλητικά

Όταν αυτή η συμπεριφορά λειτουργεί, θα έχει την τάση να επαναλαμβάνεται για να συνεχίσει να λαμβάνει ανταμοιβές ή να αποφύγει αρνητικές συνέπειες. Υπό αυτή την έννοια, η μη αναγνώριση των λαθών μπορεί να είναι χρήσιμη.

Όταν ένας άνθρωπος δεν παραδέχεται τα λάθη του μπορεί να αισθάνεστε συνειδητοποιημένοι και φοβισμένοι για πιθανές συνέπειες ότι προσδοκά ότι θα έρθουν αν παραδεχτεί ότι δεν είχε άδικο ή ότι δεν είχε δίκιο. Όταν κάποιος επισημαίνει κακές συνήθειες, πράξεις ή απόψεις σε ένα άλλο άτομο, μπορεί να αισθάνεται άβολα και φοβισμένο. Μπορείτε να αξιολογήσετε ότι αυτό που γράφεται είναι κάτι που δεν θέλετε ή δεν είστε διατεθειμένοι να αλλάξετε και να προβλέψετε δυσμενείς συνέπειες.

Για παράδειγμα, ένα άτομο μπορεί να είναι απρόθυμο να παραδεχτεί ότι έκανε λάθος αν φοβάται ή αναμένει ότι οι απόψεις του θα απορριφθούν ή θα γελοιοποιηθούν την επόμενη φορά που θα εκφραστούν. Έτσι, μπορεί να μην είστε διατεθειμένοι να αποδεχτείτε αυτό που εγείρεται ή να παραδεχτείτε ότι οι ενέργειές σας δεν είναι κατάλληλες.

Η σχέση μεταξύ της προσωπικής ιστορίας και της αδυναμίας αναγνώρισης λαθών μπορεί να είναι περίπλοκη. Σε ορισμένες περιπτώσεις, προηγούμενες εμπειρίες μπορούν να επηρεάσουν στον τρόπο με τον οποίο ένα άτομο προσκολλάται στις πεποιθήσεις και τις αποφάσεις του, κάτι που μπορεί να οδηγήσει στο να μην αναγνωρίζει τα λάθη του.

Για παράδειγμα, ένα άτομο που έχει μεγαλώσει σε ένα ασταθές παιδικό περιβάλλον μπορεί να έχει αναπτύξει την πεποίθηση ότι οι απόψεις των άλλων δεν μπορούν να εμπιστευτούν. Αν οι γονεϊκές τους προσωπικότητες αδιαφορούσαν για την ευημερία τους, η ευθύνη και η λήψη αποφάσεων έπεφταν στα χέρια τους.

Με αυτόν τον τρόπο, το άτομο έχει μάθει ότι οι άλλοι δεν δίνουν λύσεις και θα τείνει να μην εμπιστεύεται όλους. Θα νομίζει ότι είναι το μόνο άτομο που έχει τις σωστές πεποιθήσεις και απόψεις. Επομένως, όταν κάνετε λάθος, θα ερμηνεύσετε ότι οι άλλοι κάνουν λάθος και θα είστε καχύποπτοι για οποιοδήποτε επιχείρημα και συλλογισμό αντίθετο με το δικό σας.

Όταν ένα άτομο επισημαίνει απόψεις και συμπεριφορές σε έναν άλλον που ήταν λάθος, ο τελευταίος μπορεί να έχει τη δική του τα δικά του κίνητρα και οι λόγοι για τους οποίους δεν το λαμβάνει υπόψη και δεν δέχεται αυτές τις ενδείξεις επειδή θεωρεί ότι πρέπει να υπερασπιστεί τα δικά του θέση.

Ακολουθούν μερικές συμβουλές για να βοηθήσετε τον σύντροφό σας να αντιμετωπίσει τα λάθη του:

• Εστιάστε στα γεγονότα και όχι στον σύντροφό σας: Εάν ο σύντροφός σας δεν αναγνωρίζει το λάθος του επειδή δεν το βλέπει ως λάθος, βοηθήστε τον να καταλάβει γιατί είναι λάθος χρησιμοποιώντας συγκεκριμένα παραδείγματα των γεγονότων και του τρόπου με τον οποίο η συμπεριφορά ή η γνώμη σας ήταν επιβλαβής ή δεν ανταποκρίνεται στην πραγματικότητα. Προσπαθήστε να αποφύγετε να εξατομικεύσετε το λάθος και μην εστιάζετε σε αυτόν ή αυτήν («τα κάνετε όλα λάθος και δεν έχετε φροντίζοντας τα πράγματα»), αλλά στην πραγματικότητα («αν αφήσεις το γάλα εκτός ψυγείου θα χαλάσει και θα πρέπει να βολή").
• Χρησιμοποιήστε σεβαστή και εποικοδομητική γλώσσα: Φροντίστε να μιλάτε με φιλικό και μη προσβλητικό τρόπο. Είναι σημαντικό ο σύντροφός σας να μην αισθάνεται ότι κρίνεται ή ασέβεται, καθώς αυτό θα τον ενθαρρύνει μόνο να αμυνθεί και να μην ακούσει τα επιχειρήματά σας. Εάν ο σύντροφός σας αισθάνεται προσβεβλημένος, μπορεί να μην σας ακούσει, επομένως δεν θα είναι σε θέση να κατανοήσει μια άλλη άποψη των γεγονότων και να διορθώσει το λάθος του.
• Ακούστε τον σύντροφό σας και αποφύγετε να τον κατηγορήσετε: Ρωτήστε τον σύντροφό σας για την άποψή του και ακούστε προσεκτικά τις απαντήσεις του. Όταν ακούτε τον σύντροφό σας, δείχνετε ενσυναίσθηση και επικυρώνετε την εμπειρία του, ακόμα κι αν διαφωνείτε με αυτήν. Είναι σημαντικό να θυμάστε ότι ο στόχος είναι να βοηθήσετε τον σύντροφό σας να αναγνωρίσει το λάθος του και να μάθει από αυτό, όχι να τον κρίνετε ή να τον υποτιμήσετε.
• Βοηθήστε τον σύντροφό σας να δει τις συνέπειες του λάθους του: Βοηθώντας το άτομο να συνειδητοποιήσει τις συνέπειες του λάθους μπορεί να το βοηθήσει να καταλάβει καλύτερα γιατί είναι λάθος και πρέπει να διορθωθεί. Για παράδειγμα, εάν ο σύντροφός σας αφήνει πάντα το γάλα έξω από το ψυγείο, μπορείτε να τον βοηθήσετε να συνειδητοποιήσει ότι είναι λάθος λόγω των συνεπειών που συνεπάγεται: σπατάλη φαγητού και χρημάτων.
• αναζητήστε μαζί λύσεις: Εάν έχετε προτάσεις για να διορθώσετε το σφάλμα, μοιραστείτε τις εποικοδομητικά και βοηθήστε να βρεθεί μια λύση για να διορθωθεί το σφάλμα. Είναι επίσης πολύ σημαντικό να ρωτήσετε τον σύντροφό σας ποιες λύσεις μπορεί να σκεφτεί για να αποφύγετε να φαίνονται σαν κάτι επιβεβλημένο και υποχρεωτικό και μπορεί να είναι μέρος της λύσης.
• Βοηθήστε τον σύντροφό σας να μάθει από τα λάθη του: βοηθώντας τον σύντροφό σας να δει πώς μπορεί να αποφύγει το ίδιο λάθος στο μέλλον θα τον βοηθήσει να μην το κάνει ξανά στο μέλλον, να αναπτυχθεί και να βελτιωθεί. Τα λάθη είναι οι δάσκαλοι που μας ενημερώνουν για εκείνες τις πτυχές που μας βοηθούν να βελτιωθούμε, να αναπτυχθούμε, να γίνουμε πιο ενσυναίσθητοι, πιο ανθεκτικοί, πιο αποφασιστικοί και, τελικά, καλύτεροι άνθρωποι.

Αυτό το άρθρο είναι απλώς ενημερωτικό, στο Psychology-Online δεν έχουμε τη δύναμη να κάνουμε διάγνωση ή να προτείνουμε θεραπεία. Σας προσκαλούμε να πάτε σε ψυχολόγο για να αντιμετωπίσει τη συγκεκριμένη περίπτωση σας.

Αν θέλετε να διαβάσετε περισσότερα άρθρα παρόμοια με Γιατί ο σύντροφός μου δεν δέχεται τα λάθη του και με κατηγορεί, σας συνιστούμε να εισαγάγετε την κατηγορία μας Θεραπεία ζεύγους.

• Μπέχεν, Σ. J. (2013). Παρείσακτοι σύντροφοι-άπιαστοι σύντροφοι: Η δυναμική του διώκτη-αποστασιοποιητή στα ζευγάρια. Routledge.
• ΛεΠέρα, Ν. (2021). Πώς να κάνετε τη δουλειά: Αναγνωρίστε τα μοτίβα σας, θεραπεύστε από το παρελθόν σας και δημιουργήστε τον εαυτό σας.
• Offer, S., & Fischer, C. ΜΙΚΡΟ. (2018). Δύσκολοι άνθρωποι: Ποιοι θεωρούνται απαιτητικοί στα προσωπικά δίκτυα και γιατί είναι εκεί;. Αμερικανική κοινωνιολογική επιθεώρηση, 83(1), 111-142.
• Βιντσ, Γ. (2013). Συναισθηματικές πρώτες βοήθειες: Θεραπεία απόρριψης, ενοχής, αποτυχίας και άλλων καθημερινών βλαβών. Πιγκουίνος.