ΠΩΣ ΝΑ ΠΑΡΕΧΩ: Συμβουλές και φράσεις

Η ασθένεια και ο θάνατος είναι μέρος της ζωής. Τα ανθρώπινα όντα έχουν μια πεπερασμένη ζωή και υπάρχουν ασθένειες. Η άρνηση αυτού ή η αντίθετη εμφάνιση είναι αξιοσέβαστη, αλλά δεν είναι χρήσιμη. Το να μιλάμε για ασθένεια και θάνατο μας βοηθά να εξομαλύνουμε και να μάθουμε πόρους για την αντιμετώπιση και των δύο καταστάσεων. Σχεδόν όλοι μας έχουμε αντιμετωπίσει την κατάσταση στην οποία ένας φίλος, ένας φίλος, ένας συνάδελφος ή ένας συνεργάτης χάνει ένα αγαπημένο άτομο και δεν ξέρουμε πολύ καλά πώς να δράσουμε ή ποιες ενέργειες μπορούν να βοηθήσουν ή ακριβώς το αντίθετο. Επομένως, σε αυτό το άρθρο Ψυχολογίας-Διαδικτύου θα βρείτε πώς να βοηθήσετε ένα άτομο που έχει ένα άρρωστο μέλος της οικογένειας και τι να πεις σε κάποιον όταν ένα μέλος της οικογένειας πεθάνει.

Δείκτης

1. Πώς να ενθαρρύνετε ένα άτομο που έχει ένα άρρωστο μέλος της οικογένειας
2. Φράσεις ενθάρρυνσης για κάποιον με άρρωστο μέλος της οικογένειας
3. Πώς να προσφέρω συλλυπητήρια σε έναν φίλο
4. Τι να πω όταν πεθάνει κάποιος
5. Πώς να παρηγορήσει κάποιον που έχει χάσει ένα αγαπημένο του πρόσωπο
6. Επέτειος του θανάτου ενός αγαπημένου προσώπου

Πρώτα απ 'όλα, κατανοώντας ότι μιλάμε για μια κατάσταση στην οποία κάποιος έχει αγαπημένο άτομο σε μια ευαίσθητη κατάσταση υγεία, πρέπει να έχουμε κατά νου ότι η ενθάρρυνση όσον αφορά τη θετική σκέψη, στη συντριπτική πλειονότητα των περιπτώσεων, δεν θα είναι δυνατόν. Αντίθετα, πρέπει να προσεγγίσουμε την απόδοσή μας από το πώς βοήθεια ή άνεση κάποιος που έχει ένα άρρωστο μέλος της οικογένειας. Αυτό που μπορούμε να κάνουμε είναι να ανακουφίσει τον πόνο σας.

1. Πρακτική βοήθεια

Εάν θέλουμε να βοηθήσουμε ένα άτομο που έχει έναν άρρωστο συγγενή, πρέπει να βάλουμε τον εαυτό μας στη θέση τους, καθώς θα είναι απαραίτητο να γνωρίζουμε τις τρέχουσες ανάγκες του. Πρέπει να έχουμε κατά νου ότι εάν είναι ο κύριος φροντιστής του άρρωστου ή άρρωστου ατόμου, είναι πιθανό ότι ξοδεύουν πολύ χρόνο φροντίζοντας τον συγγενή τους. Από την άλλη πλευρά, εάν είναι η πρώτη φορά που βρίσκεστε σε αυτήν την κατάσταση, μπορεί να είστε πολύ χαμένοι ή χαμένοι. Επομένως, οι πρακτικές ενέργειες που μπορούμε να κάνουμε για να βοηθήσουμε ένα άτομο που έχει ένα άρρωστο μέλος της οικογένειας είναι:

• Προσφορά για εκτέλεση εργασιών Για εκείνους που σίγουρα δεν έχουν χρόνο: μαγείρεμα, πηγαίνοντας για ψώνια, φροντίδα παιδιών ή οποιαδήποτε βασική δραστηριότητα που μπορούμε να κάνουμε ή να βοηθήσουμε.
• Ενημερώστε μας και ενημερώστε το άτομο για γραφειοκρατικά και διοικητικά ζητήματα που θα σας βοηθήσουν να το γνωρίζετε. Ανάλογα με τα χαρακτηριστικά και τις ανάγκες του άρρωστου, θα αναζητήσουμε έναν τύπο πληροφοριών ή έναν άλλο. Για παράδειγμα, μπορούμε να μάθουμε για πόρους και βοήθεια για τις οικογένειες των ασθενών, πώς να επεξεργαστούμε το νόμο περί εξάρτησης, πώς να ζητήσουμε ένα μέρος για έναν πόρο φροντίδας... Πρέπει να γνωρίζουμε τι χρειάζεται το άτομο, να συλλέγουμε πληροφορίες σε κέντρα, συλλόγους, σελίδες επίσημων οργανισμών κ.λπ. και σας παρέχουμε τις πληροφορίες. Στη συνέχεια, η λήψη αποφάσεων αντιστοιχεί στο άτομο, ο ρόλος μας είναι να βοηθήσουμε.

Θα είναι επίσης σημαντικό να προωθήσετε την αυτο-φροντίδα και την κατανομή του βάρους της φροντίδας, ώστε να μην καταλήξετε να υποφέρετε σύνδρομο φροντιστή.

2. Συναισθηματική υποστήριξη

Όταν ένα άτομο έχει ένα μέλος της οικογένειας που υποφέρει από μια σοβαρή ασθένεια, μπορεί να αισθάνεται λυπημένος, άγχος, απογοητευμένος, ανίσχυρος, συγκλονισμένος, συντριμμένος Μπορούμε να σας βοηθήσουμε ως εξής:

• Να είσαι ρεαλιστικός: Είναι πολύ σημαντικό να κατανοήσουμε ότι δεν είμαστε ο γιατρός του ασθενούς και ότι δεν γνωρίζουμε ποια πορεία θα ακολουθήσει η ασθένεια. Επομένως, είναι ουσιαστικό να μην δίνουμε ψευδείς ελπίδες, να μην τετριμίζουμε ή να πέφτουμε σε απατηλή αισιοδοξία. Εκτός από το να μην συγκρίνετε με άλλους ασθενείς ή να λέτε την τυπική φράση «θα δείτε ότι θα αναρρώσει σύντομα» ή «όλα θα πάνε καλά».
• Να είσαι εκεί: η συναισθηματική υποστήριξη συνίσταται στο να ενημερώσουμε το άτομο ότι κατανοούμε την κατάστασή του και ότι προσφέρουμε να τους ακούσουμε και να είμαστε στο πλευρό τους όπως και όταν το χρειάζονται. Δείξτε μας διαθέσιμους, προσιτούς και ευέλικτους για να σας συνοδεύσουμε και να σας υποστηρίξουμε.
• Ομαλοποίηση και επικύρωση: το άτομο περνάει από μια περίπλοκη κατάσταση στην οποία μπορεί να υποφέρει. Ο καλύτερος τρόπος να τον βοηθήσουμε είναι να μην αφήσουμε τα δεινά του να μας τρομάξουν τόσο πολύ που θέλουμε να το εξαλείψουμε καθόλου. Πρέπει να ομαλοποιήσουμε την ταλαιπωρία με την έννοια ότι είναι φυσιολογικό να αισθανόμαστε θυμό, θλίψη ή αδυναμία σε μια τέτοια κατάσταση. Επικυρώνοντας τα συναισθήματά σας, ενημερώνοντάς σας ότι είναι φυσιολογικό να τα αισθάνεστε, θα σας επιτρέψει να τα εκφράσετε και αυτό θα διευκολύνει τη σωστή συναισθηματική διαχείριση.

Μερικές φορές, με την καλύτερη πρόθεση, θέλουμε να ενθαρρύνουμε το άτομο με φράσεις ενθάρρυνσης όπως "μπορείτε να χειριστείτε τα πάντα", "ηρεμήστε" ή "αυτό θα διορθωθεί". Ωστόσο, αυτά τα είδη ισχυρισμών είναι εντελώς αντιπαραγωγικά. Πρώτον, επειδή μπορεί να μην είναι πραγματικοί, και δεύτερον, επειδή αρνούμαστε τη συναισθηματική κατάσταση του ατόμου και ασκούμε πίεση να είναι «εντάξει». Ο σωστός τρόπος προσέγγισης της κατάστασης είναι να επιτρέψει στο άτομο να αισθανθεί αυτό που αισθάνεται και να το εκφράσει.

Τι πρέπει και δεν πρέπει να πούμε σε κάποιον που έχει αγαπημένο νοσοκομείο ή σε κρίσιμη κατάσταση; Στη συνέχεια θα δούμε ιδέες και προτάσεις.

Πώς να ρωτήσετε για ένα άρρωστο μέλος της οικογένειας

Αν ο στόχος μας είναι να γνωρίζουμε την κατάσταση του άρρωστου, αλλά δεν θέλουμε να πάμε κατευθείαν στο θέμα γιατί δεν ξέρουμε αν ο φίλος μας θέλει να μιλήσει Σε αυτό, μπορούμε να ξεκινήσουμε με πιο γενικές ερωτήσεις και να προχωρήσουμε βαθύτερα ή πιο συγκεκριμένα ανάλογα με την δεκτικότητα που παρατηρούμε και τις απαντήσεις που έχει εκδώσει ή αυτή.

• Πώς είσαι; Πως αισθάνεσαι?
• Υπάρχουν ειδήσεις που θέλετε να μοιραστείτε;
• Υπάρχει κάτι που σας ανησυχεί ιδιαίτερα;
• Μπορώ να σε βοηθήσω με κάτι;
• Τι νομίζετε ότι θα ήταν καλό για εσάς;
• Τι κάνει (το όνομα του ατόμου);
• Τι πιστεύουν το προσωπικό υγείας;
• Πώς αισθάνεται το όνομα του ατόμου; Πώς το χειρίζεστε; Πώς αντιμετωπίζεις;

Τι να πείτε σε έναν φίλο που έχει ένα άρρωστο μέλος της οικογένειας

Ορισμένες ιδέες για την υποστήριξη της υποστήριξής μας είναι οι εξής:

• Καταλαβαίνω πώς νιώθεις.
• Είναι φυσιολογικό να αισθάνεστε έτσι.
• Είναι λογικό να το πιστεύετε αυτό.
• Μπορείτε να υπολογίζετε σε μένα.
• Δεν ξέρω πώς θα πάνε όλα, αλλά θα είμαι στο πλευρό σας ανεξάρτητα από το τι συμβαίνει.
• Εάν υπάρχει κάτι που μπορώ να κάνω για να σας κάνω να νιώσετε καλύτερα, ενημερώστε με.
• Το κλάμα είναι καλό και δεν έχει καμία σχέση με το να είσαι δυνατός ή όχι.
• Αύριο θα πάω για ψώνια, μπορώ να σας φέρω ό, τι χρειάζεστε.
• Μπορώ να σας βοηθήσω σήμερα το απόγευμα, αν θέλετε.
• Θα το κάνουμε μαζί.
• Είναι ανθρώπινο να κάνεις λάθος, κανείς δεν είναι τέλειος.
• Μου φαίνεται ότι είσαι πολύ γενναίος που μου εξηγείς αυτό.
• Σας ευχαριστώ που μοιραστήκατε τα συναισθήματά σας μαζί μου.

Τη στιγμή που ανακαλύπτουμε ότι ο συγγενής του φίλου μας, του φίλου, του συντρόφου ή του συντρόφου μας έχει πεθάνει, συνήθως νιώθουμε άβολα και δεν ξέρουμε πραγματικά πώς να δράσουμε. Είναι εντελώς φυσιολογικό. Ο θάνατος εξακολουθεί να είναι ένα θέμα που σπάνια συζητείται και γενικά δεν ξέρουμε πώς να το αντιμετωπίσουμε.

Ποιος είναι ο σωστός τρόπος να προσφέρετε τα συλλυπητήριά σας;

Για να προσφέρουμε συλλυπητήρια σε ένα αγαπημένο άτομο, θα λάβουμε υπόψη τα ακόλουθα σημεία:

• Μείνε ήρεμος: σίγουρα, το άτομο θα συγκλονιστεί. Θα σας βοηθήσει να μεταδώσετε ηρεμία.
• Δράστε φυσικά: Δεν είναι η κατάλληλη στιγμή για μαθαινόμενες ομιλίες ή για να ορίσετε φράσεις, είναι καλύτερα να κάνετε ό, τι προέρχεται από την καρδιά.
• Ενισχύστε και διατηρήστε: θα προσπαθήσουμε να μην δραματοποιήσουμε ή να αφήσουμε τα συναισθήματά τους να μας εισβάλουν πάρα πολύ, καθώς η ιδέα είναι να είμαστε σε θέση να τους βοηθήσουμε και να είμαστε υποστηρικτικοί.
• Προσφορά επαφής: πολλές φορές, όταν κάποιος είναι συγκλονισμένος, δεν χρειάζεται λόγια, αλλά φυσική υποστήριξη: ένα χέρι στον ώμο του, μια αγκαλιά... Αυτές οι χειρονομίες τείνουν να μας χαλαρώνουν και να μεταφέρουν την παρουσία και την υποστήριξη.

Όπως μπορούμε να δούμε, ο καλύτερος τρόπος να προσφέρουμε συλλυπητήρια είναι αυτοπροσώπως, καθώς μας επιτρέπει να παρατηρούμε την κατάσταση του πάσχοντος και να προσαρμόζουμε τη συμπεριφορά μας όπως απαιτεί η κατάσταση. Επιπλέον, προσωπικά μπορούμε να μεταφέρουμε την υποστήριξη με πολύ πιο ζεστό και πιο κοντινό τρόπο. Υπάρχουν στιγμές που δεν είναι δυνατόν να είμαστε αυτοπροσώπως και πρέπει να προσφέρουμε τα συλλυπητήριά μας μέσω τηλεφώνου ή γραπτώς μέσω email ή WhatsApp.

Πώς να προσφέρετε συλλυπητήρια μέσω τηλεφώνου

Με αυτές τις συμβουλές θα είναι ευκολότερο για εμάς και παρηγορητικό για αυτόν:

• Ρωτήστε πότε είναι σωστό να καλέσουμε
• Ακούστε και σεβαστείτε τη σιωπή
• Καταγράψτε τη συναισθηματική κατάσταση του ατόμου και προσαρμόστε το σε αυτό
• Μιλήστε αργά και με ήρεμο τόνο

Μια καλή ιδέα αν δεν μπορούμε να είμαστε αυτοπροσώπως είναι να κάνουμε μια βιντεοκλήση, καθώς το να βλέπεις το άτομο θα μας δώσει περισσότερες πληροφορίες παρά μόνο τη φωνή. Επιπλέον, αν και η επαφή δεν θα είναι φυσική, μπορούμε να χρησιμοποιήσουμε μέρος της μη λεκτικής επικοινωνίας, όπως μια εμφάνιση, ένα χαμόγελο, μια έκφραση κατανόησης και συνενοχής, ένα φιλί... χειρονομίες που θα κάνουν τα συλλυπητήρια μας πιο άνετα.

Πώς να προσφέρετε συλλυπητήρια στο whatsapp

Η εμφάνιση συλλυπητηρίων στο whatsapp δεν είναι πολύ κοντά. Ωστόσο, μερικές φορές είναι ο μόνος δυνατός τρόπος. Έχει το πλεονέκτημα ότι είναι λιγότερο επεμβατικό και μπορεί να είναι ο κατάλληλος τρόπος εάν το άτομο είναι δεσμευμένο ή δεν έχουμε δεσμό εμπιστοσύνης. Επιπλέον, σήμερα και όλο και περισσότερο είναι ένα ευρέως χρησιμοποιούμενο μέσο επικοινωνίας, έτσι μπορούμε να το χρησιμοποιήσουμε για να εκφράσουμε τα συλλυπητήριά μας.

Θα είναι πιο κοντά και πιο προσωπική η αποστολή φωνητικού μηνύματος από ένα γραπτό μήνυμα. Αλλά θα προσαρμοστούμε σύμφωνα με τον δεσμό και την εμπιστοσύνη που υπάρχει με το άτομο.

Δεν θα ήταν σωστό να στείλετε ένα πολύ μεγάλο μήνυμα κειμένου ή να χρησιμοποιήσετε τις τυπικές αντιπαραγωγικές φράσεις. Στη συνέχεια θα δούμε ποιες φράσεις να πούμε και τι πρέπει να σώσουμε όταν προσφέρουμε τα συλλυπητήριά μας.

Αφού μάθετε τα νέα, το καλύτερο είναι να πείτε αυτό που βγαίνει φυσικά και ειλικρινά. Αν είναι "Λυπάμαι", αυτό είναι αρκετό. Μερικές ιδέες είναι:

• Μοιράζομαι το συναίσθημά σας.
• Λυπάμαι πολύ για την απώλεια.
• Είναι φυσικό να το αισθάνεσαι αυτό.
• Έχετε το δικαίωμα να αισθανθείτε έτσι.
• Είμαι στο πλευρό σου.
• Σε ακούω.
• Ξέρω πόσο τον αγαπήσατε.
• Ήταν ένα άτομο (επίθετο).
• Όλα όσα έζησαν θα παραμείνουν πάντα.
• Θα παραμείνει στις καρδιές και τις σκέψεις μας.
• Μπορώ να σας βοηθήσω με οποιαδήποτε διαχείριση;
• Χρειάζεστε κάποιον για να φροντίσετε τα παιδιά;
• Έχετε μεταφορά για να πάτε (τόπος όπου γίνεται το ξύπνημα);

Η τυπική φράση "εάν χρειάζεστε κάτι, επιτρέψτε μου να ξέρω" είναι μια προσφορά που γίνεται με την καλύτερη πρόθεση, αλλά διατυπώνεται με τόσο γενικό τρόπο που δεν έχει μεγάλη χρησιμότητα. Αφήνει την ευθύνη στο άτομο, που δεν ξέρει τι είμαστε διατεθειμένοι να κάνουμε και τι όχι. Επομένως, εάν θέλουμε πραγματικά να βοηθήσουμε, πρέπει να είμαστε συγκεκριμένοι και να προσφέρουμε να κάνουμε κάτι που μπορούμε να προβλέψουμε που θα απαιτήσει υποστήριξη.

Πράγματα που δεν πρέπει να πούμε όταν κάποιος πεθάνει

Μπορούμε να αποθηκεύσουμε ορισμένες φράσεις που δεν βοηθούν, όπως:

• Λοιπόν, ήταν ήδη πολύ μεγάλος.
• Είναι καλύτερο έτσι.
• Έχει σταματήσει να υποφέρει.
• Η ζωή είναι έτσι.
• Είναι ο νόμος της ζωής.
• Πράγματα που συμβαίνουν.
• Είσαι νέος, μπορείς να ξαναχτίσεις τη ζωή σου.
• Είσαι νέος, μπορείς να έχεις άλλο παιδί.
• Θα το ξεπεράσεις, είσαι δυνατός.
• Δεν μπορούσα να τον επισκεφτώ γιατί δεν μου αρέσουν τα νοσοκομεία.
• Θα συναντηθείτε ξανά στον παράδεισο.

Δεν είναι η κατάλληλη στιγμή για αναζήτηση θετικών πραγμάτων ή για εξορθολογισμό. Αντιμετωπίζοντας μια σημαντική απώλεια το άτομο έχει το δικαίωμα να αισθάνεται άσχημα, ήταν η ηλικία του αποθανόντος και ανεξάρτητα από το καθεστώς του. Από την άλλη πλευρά, είναι ένα πράγμα να εξομαλύνει τον θάνατο ως μέρος της ζωής και το άλλο είναι να ελαχιστοποιήσει και να περιορίσει τον πόνο που έχει ένα άτομο μετά την απώλεια. Όλοι γνωρίζουμε ότι η ζωή τελείωσε, αλλά όταν μας αγγίζει στενά αισθανόμαστε έναν πόνο που πρέπει να γίνει σεβαστός. Δεν βλάπτει λιγότερο να γνωρίζουμε ότι "η ζωή είναι έτσι."

Σε περιπτώσεις όπου ο αποθανών είναι σύζυγος ή παιδί, δεν ενδείκνυται να υποτεθεί ότι μπορεί να έχουν άλλο σύντροφο ή άλλο παιδί. Αξίζει να σημειωθεί ότι σε κανέναν δεν αρέσουν τα νοσοκομεία, ότι οι ασθένειες είναι δυσάρεστες εμπειρίες για όλους. Ωστόσο, πρέπει να αποθέσουμε και, αν πιστεύουμε ότι είναι σημαντικό να επισκεφθούμε κάποιον που βρίσκεται στο νοσοκομείο, πρέπει να φύγουμε.

Από την άλλη πλευρά, πρέπει να είμαστε προσεκτικοί και σεβαστείτε τις πεποιθήσεις κάθε ατόμου Όσο για το θάνατο. Εάν δεν είστε θρησκευτικό άτομο, φράσεις όπως αυτή δεν θα σας βοηθήσουν ("τώρα είστε σε καλύτερο μέρος", "έχετε πάει με τον Θεό" ...) Ένα άλλο σχόλιο εντελώς εκτός τόπου σε αυτές τις περιπτώσεις είναι να μιλήσουμε για τις αιτίες ή τις μορφές θανάτου, ανεξάρτητα από το εάν ο νεκρός κάπνισε ή όχι, ρωτήστε πώς ήταν σε περίπτωση που ήταν αυτοκτονία κ.λπ. Εκτός από αυτές τις φράσεις, πρέπει να αποφεύγεται κάθε σχόλιο ή στάση που στοχεύει στην ελαχιστοποίηση του πόνου ή στην αναζήτηση της θετικής πλευράς, καθώς δεν είναι η κατάλληλη στιγμή για αυτό.

Πώς να βοηθήσετε κάποιον όταν ένας συγγενής έχει πεθάνει; Θα εξαρτηθεί από το άτομο και την κατάσταση, αλλά σε γενικές γραμμές, για να παρηγορήσει κάποιον που μόλις υπέστη μια απώλεια μπορούμε:

1. Σταθείτε δίπλα του: με την παρουσία μας θα νιώσετε συνοδευμένοι ή συνοδευόμενοι.
2. Ακούστε προσεκτικά: εξασκήστε το ενεργή ακρόαση Είναι απαραίτητο, ώστε ο φίλος μας να γνωρίζει ότι είναι σημαντικός για εμάς και ότι εάν χρειάζεται να μιλήσει, θα είμαστε εκεί για να τον ακούσουμε.
3. Σεβαστείτε τη σιωπή τους: δεν είναι απαραίτητο να γεμίζετε συνεχώς το χώρο με λέξεις, οι οποίες είναι συχνά παράλογες. Είναι εξίσου απαραίτητο να τον ακούτε όταν θέλει να μιλήσει, όπως και να τον συνοδεύει σιωπηλό όταν σιωπά.
4. Επικυρώστε τα συναισθήματά σας: πρέπει να του γνωστοποιήσουμε ότι αυτό που νιώθει είναι φυσιολογικό. Δεν πρέπει ποτέ να του πούμε να μην αισθάνεται κάτι, όπως "μην λυπάσαι" ή τι να κάνεις: "μην κλαις", "φτιάχνεις" ...
5. Διευκολύνετε να εκφράσετε τα συναισθήματά σας: θα σας βοηθήσουμε να δείξετε τη συναισθηματική σας κατάσταση εάν διατηρήσουμε μια ανοιχτή, στενή στάση και, πάνω απ 'όλα, χωρίς κρίσεις.
6. Διατηρήστε τη γαλήνη: είναι φυσιολογικό ότι όταν το άτομο είναι συγκλονισμένο, μας μολύνει με το συναίσθημα του. Μπορούμε να σας συνοδεύσουμε στο συναίσθημα αλλά διατηρώντας την ηρεμία για να μεταδώσετε ηρεμία και άνεση.
7. Χρησιμοποιήστε την επαφή: αγκαλιά, κρατήστε το χέρι της, πιέστε τον ώμο της... Αυτές οι χειρονομίες είναι συνήθως πολύ ανακουφιστικές, υποστηρικτικές και ήρεμες.
8. Δείξτε την αγάπη μας: ενημερώστε το άτομο πόσο σημαντικό και πολύτιμο είναι για εμάς. Δείξτε την εκτίμησή μας και την αγάπη μας με πράξεις.
9. Προσφέρετε πρακτική βοήθεια: βοήθεια με τις δουλειές του σπιτιού (ψώνια, καθαρισμός, μαγείρεμα ...), φροντίδα ατόμων που φροντίζουν, όπως γιοι και κόρες και διοικητικά καθήκοντα ή γραφειοκρατία, γραφειοκρατία κ.λπ. Δεν πρέπει να περιμένουμε το άτομο να μας ζητήσει βοήθεια, όταν βλέπουμε ότι υπάρχει ένα απαραίτητο έργο, μπορούμε να προσφέρουμε να το κάνουμε και να το κάνουμε.
10. Προσφέρετε υποστήριξη στα μέλη της οικογένειας και αγαπημένα του φίλου μας. Ίσως ο φίλος μας δεν έχει τη διάθεση να ενεργήσει ως υποστήριξη για άλλους ανθρώπους, έτσι μπορούμε να σας βοηθήσουμε προσφέροντας αυτήν την υποστήριξη σε όποιον τη χρειάζεται.

Επιπλέον, μπορούμε επίσης να προτείνουμε και σας ενθαρρύνουμε να πάτε σε έναν επαγγελματία ψυχολογία, που θα σας διδάξει τεχνικές και πόρους για να αναλύσετε τις σκέψεις σας, να ρυθμίσετε τα συναισθήματά σας και να προσαρμόσετε τις συμπεριφορές σας για να τερματίσετε τη μονομαχία. Εργαλεία που θα σας εξυπηρετήσουν τόσο για τη διαχείριση της κατάστασης απώλειας όσο και των μελλοντικών δυσμενών καταστάσεων.

Από την άλλη πλευρά, αξίζει να αναφερθεί ότι θα βοηθήσουμε το άτομο εάν το ενθαρρύνουμε να διατηρήσει κάποια Υγιεινες συνηθειες και οδηγίες αυτο-φροντίδας (διατροφή, σωματική δραστηριότητα και ανάπαυση).

Φράσεις για ενθάρρυνση κάποιου που έχασε ένα αγαπημένο άτομο

Αυτό που μπορούμε να πούμε σε κάποιον που υπέστη την απώλεια ενός μέλους της οικογένειας είναι:

• Είναι φυσιολογικό να αισθάνεσαι άσχημα.
• Θα είμαι στο πλευρό σου.
• Μπορείτε να υπολογίζετε σε μένα.
• Κλάψε ηρεμία, αν πρέπει να κλάψεις, κάνε το.
• Εάν πρέπει να αερίσετε, μπορείτε να ουρλιάσετε ή να ρίξετε ένα μαξιλάρι.
• (όνομα του αποθανόντος) θα ήταν υπερήφανος (συμπεριφορά ή στάση των πένθους).
• Είσαι πολύ σημαντικός για μένα.
• Δεν χρειάζεται να φαίνω πάντα καλός, καταλαβαίνω την ενόχληση σου.
• Καταλαβαίνω ότι δεν αισθάνεστε να κάνετε (ό, τι σχέδιο). Το αναβάλουμε χωρίς πρόβλημα.
• Θα περπατήσω, θα θέλατε να έρθετε;
• Ευχαριστώ που με εμπιστεύτηκες και μου είπε για τα συναισθήματά σου.

Πρέπει να είμαστε πολύ ξεκάθαροι ότι μετά από μια ήττα έρχεται μονομαχία. Η θλίψη είναι μια περίοδος προσαρμογής που ο οφειλέτης πρέπει να εξομοιώσει την απώλεια, περνώντας από μια σειρά κρατών. Πρέπει να έχουμε κατά νου ότι οι τυπικές γνωστές φάσεις πένθους δεν πρέπει να είναι όλες ή πάντα να διατάσσονται κάθε μονομαχία είναι διαφορετική. Θα εξαρτηθεί από τα χαρακτηριστικά της σχέσης μεταξύ του πένθους και του θανόντος, των περιστάσεων του θανάτου και των πόρων για την αντιμετώπιση του οφειλέτη.

Το πένθος δεν έχει καθορισμένο χρόνο, αλλά είναι φυσιολογικό να διαρκεί τουλάχιστον ένα χρόνο. Και είναι κάτι σημαντικό που πρέπει να θυμάστε. Οι άνθρωποι συχνά υποστηρίζονται για τις πρώτες ημέρες ή εβδομάδες μετά το θάνατο, και στη συνέχεια όλα επανέρχονται στο φυσιολογικό: ξεχνάμε τη θλίψη. Είναι σημαντικό να σεβαστείτε τους χρόνους κάθε ατόμου και όχι να συγκρίνετε τη μονομαχία με την άλλη και συνεχίστε να συνοδεύετε πέρα ​​από τις πρώτες μέρες. Πώς μπορούμε να συνοδεύσουμε μια μονομαχία;

• Όντας παρόντες.
• Ανίχνευση των αναγκών.
• Σας ενημερώνουμε ότι είμαστε διαθέσιμοι για βοήθεια, ακρόαση, συζήτηση, ...
• Δίνοντας τη σημασία που χρειάζεται.
• Σεβασμός: χωρίς εξαναγκασμό.

Εδώ θα βρείτε περισσότερες πληροφορίες για θρησκευτικές διαδικασίες ενόψει σημαντικών απωλειών.

Τρόπος δράσης στις αναγραφόμενες ημερομηνίες

Σε ειδικές μέρες, όπως γενέθλια, ημερομηνία θανάτου, άγιος, ημέρα του πατέρα, ημέρα της μητέρας κ.λπ., είναι Είναι σημαντικό να είμαστε ιδιαίτερα προσεκτικοί και προσεκτικοί, καθώς αυτές είναι στιγμές στις οποίες τα συναισθήματα της απώλειας είναι εντείνω. Μπορεί οι αναμνήσεις είναι πιο παρούσες και τα συναισθήματα σας εισβάλλουν. Για να το αντιμετωπίσουμε, θα συνεχίσουμε να συνοδεύουμε τον τρόπο που εξηγείται, αλλά, επιπλέον, μπορούμε να προτείνουμε να αποτίσουμε φόρο τιμής στον αποθανόντα.

Σε καθορισμένες ημερομηνίες μπορούμε εκτελέστε μια ειδική πράξη προς τιμήν του αποθανόντος. Ανάλογα με το άτομο, μια πράξη ή άλλη θα είναι σημαντική. Από την επίσκεψη στο νεκροταφείο (ένα παραδοσιακό έθιμο), σε συμβολικές πράξεις όπως η σύνταξη επιστολής, η οικογενειακή επανένωση ή η εξέταση φωτογραφιών και το περπάτημα στις αναμνήσεις.

Όμορφες φράσεις για έναν αποθανόντα αγαπημένο

Αν ψάχνετε για φράσεις πένθους ή πένθους για το θάνατο ενός οντος, θέλω να αντικατοπτρίζουν την κατάσταση του νου σας, παρακάτω θα βρείτε μερικά φράσεις για να θυμάστε έναν αποθανόντα αγαπημένο μικρός:

• Όλα τα πράγματα που μας έχει διδάξει θα παραμείνουν μαζί μας.
• Οι εμπειρίες που ζούσαν μαζί θα παραμείνουν για πάντα στη μνήμη μας.
• Το χαμόγελό σας παραμένει στην καρδιά μας.
• Η αγάπη σου θα είναι αιώνια.
• Η αγάπη μας για σένα δεν θα πεθάνει ποτέ.
• Αυτό που έχετε ενσταλάξει σε εμάς μας κάνει ποιοι είμαστε. Θα υπάρχει πάντα μεγάλο μέρος από εμάς σε εμάς.

Αυτό το άρθρο είναι απλώς ενημερωτικό, στο Psychology-Online δεν έχουμε τη δύναμη να κάνουμε διάγνωση ή να προτείνουμε θεραπεία. Σας προσκαλούμε να πάτε σε ψυχολόγο για να αντιμετωπίσετε τη συγκεκριμένη περίπτωσή σας.

Αν θέλετε να διαβάσετε περισσότερα άρθρα παρόμοια με Πώς να προσφέρετε συλλυπητήρια: συμβουλές και φράσεις, σας συνιστούμε να εισαγάγετε την κατηγορία μας Συναισθήματα.

• Fernández Pérez, L., Isidro Carretero, V., Pérez Muñano, C., Sánchez-Valladares Jaramillo, V. και Balbás Repila. (2011). Πρακτικός οδηγός για συγγενείς ασθενών με Αλτσχάιμερ. Ίδρυμα Κοινωνικών Υπηρεσιών Alzheimer Center Reina Sofía-Clece.
• Llistar Verdú, Σ. (2009). Βοήθεια στη διαδικασία του θανάτου: η σημασία των στάσεων για έναν αξιοπρεπή θάνατο (Διδακτορική διατριβή, Πανεπιστήμιο Ramon Llull).