Kuinka ylläpitää hyviä ihmissuhteita

On selvää, että ihmiset eivät ole omavaraisia ​​ja tarvitsemme muita, etenkin nykypäivän yhteiskunnassa, joten yhteydenpito on tärkeä vaatimus. Tämän nojalla rinnakkaiselon tarve, ihmissuhteita pidetään psykologisen hyvinvoinnin kannalta merkityksellisenä tekijänä, joten puute tai saman epävakaus aiheuttaa epämiellyttäviä tilanteita, turhautumisia, konflikteja ja jopa häiriöitä psykologinen.

Seuraavassa Psychology-Online-artikkelissa puhumme sosiaalisista taidoista: kuten ylläpitää hyviä ihmissuhteita Ota huomioon alla olevat psykologiset neuvot.

Indeksi

1. Henkilökohtaiset suhteet psykologian mukaan
2. Henkilökohtaisia ​​suhteita ylläpitävät tekijät: affiniteetti
3. Sosiaaliset taidot: oikeudenmukaisen vastavuoroisuuden sääntö
4. Huomioon otettavat tekijät hyvien ihmissuhteiden luomiseksi
5. Kuinka ylläpitää hyviä ihmissuhteita: johtopäätökset

Kahden tai useamman ihmisen suhde syntyy heidän välisen vuorovaikutuksensa vuoksi tietyssä kontekstissa, ja koska molemmat elementit voivat esittää lukuisia muunnelmia, myös mahdollisia suhteita tulee olemaan monenlaisia, joten tässä keskitymme niihin, jotka esiintyvät a

Vaikka suhteiden alkuperäiseen muodostumiseen puuttuu useita tekijöitä, kuten ihmissuhde, fyysinen vetovoima, persoonallisuus, kieli, alue, kulttuuri tai kuuluminen ryhmään tai organisaatioon, kaksi tärkeintä tekijää sen elossa pitämiseksi ovat:

• affiniteetti kunnioita jaettuja asioita.
• A vastavuoroisuus oikeudenmukainen etuuksissa.

Näiden kahden tekijän analyysi suhteessa, jota ylläpidämme toisen henkilön kanssa, antaa meille mahdollisuuden arvioida perusoikeuskysymyksiä, jotka oikeuttavat sen, kuten:

1. Onko aiheeseen liittyvien asioiden määrä ja / tai merkitys jaettu riittävän pitämään suhdetta elossa?
2. Kattaako tämä suhde vähimmäistarpeet ja odotukset, jotka kukin odotti saavansa sen kanssa?

Se ymmärtää tässä ihmissuhde tiettyjen kysymysten kiinnostuksen ja näkemysten samankaltaisuus (makujen, vakaumusten, harrastusten, tavoitteiden, perinteiden, jne.), johon voi liittyä samankaltaisuus tunteiden arvioinnissa ja tuntemisessa näiden asioiden edessä (arvojärjestelmän jakaminen, sama herkkyys) emotionaalinen), mikä yleensä aiheuttaa samankaltaisuuden tavassa toimia vastauksena heihin (samanlainen elämäntapa, vastaava tapa kohdata vastoinkäymisiä, jne.).

Kun verrataan näihin elementteihin liittyviä lähestymistapojamme, kantojamme tai näkökulmiamme toisen henkilön vastaaviin, syntyy affiniteetti tai hylkääminen. Jos esiintyy läheisyyttä, ilmenee halu jakaa asioita, joihin olemme yhteydessä.

Ihmissuhde-tyypit

Kun otetaan huomioon affiniteetin ominaisuudet ja sisältö, voidaan erottaa kolme tyyppiä:

1. Älyllinen tai kognitiivinen affiniteetti: Se perustuu tiedon, mielipiteiden, uskomusten, ideologioiden, harrastusten, makujen, kiinnostuksen kohteiden, tavoitteiden jne. Jakamiseen.
2. Arvojen affiniteetti: Kun tietyt henkilökohtaiset arvot (vapaus, luottamus, autonomia, vilpittömyys) ja / tai sosiaaliset arvot (solidaarisuus, altruismi, kunnioitus jne.) Jaetaan
3. Merkityksen tai tarkoituksen läheisyys: Jos jaat erityisen tärkeän, elintärkeän tai eksistentiaalisen tarkoituksen tai tarkoituksen (kuten suhde, yritys, sosiaalinen aktivismi tai humanitaarisen avun hankkeet).

On tärkeää pitää mielessä, että affiniteetti ei välttämättä tarkoita täydellistä sattumaa ajattelussa, tuntemisessa tai toiminnassa tietyissä tilanteissa. Jokaisen ihmisen psykologinen ainutlaatuisuus (kuten perinteinen ilmaisu sanoo: “Jokainen ihminen on maailma”) Perustelee, että sitä ei voida vaatia. Poliittisessa vaihtoehdossa, uskonnossa tai urheilutiimissä voi olla ristiriitoja, mutta uusia tulkintoja voi syntyä, jotka rikastuttavat molempia osapuolia.

Samoin ei vaadita, että tunteiden voimakkuus on identtinen, vaan että tunnetyyppi on itsessään, tai että toimintatapa tietyssä tilanteessa on identtinen, mutta tavoite Joo. On välttämätöntä ylläpitää vakaa suhde, jotta sillä olisi suuri henkinen joustavuus ja siirtyminen pois jäykkyydestä, dogmoista ja perusteettomista pakkomielteistä.

Sosiaaliset taidot ja affiniteetti: psykologiset tutkimukset

Toisaalta affiniteetti perustuu tiettyyn erityiset henkilökohtaiset ominaisuudet ja piirteet (tietyt taidot, älykkyys, ystävällisyys, itsevarmuus, luovuus jne.), mutta ei koko ihmisen kanssa (mahdollisesti sillä on muita ominaisuuksia, jotka eivät puutu suhteeseen), joten jos affiniteettia ei voida vahvistaa kyseisen erityisen suhteen puitteissa, älä Meidän pitäisi hylätä henkilö itse, vaan pikemminkin tämä suhde, johon emme ole yhteydessä, koska voi olla, että muussa suhdetyypissä affiniteetti voi esiintyä ja luoda toisen tyyppisen suhteen. linkki.

On osoitettu, että kun ominaisuudet toisen henkilön, jolle affiniteetti lepäsi katoavat (esimerkiksi sympatiasta tulee antipatiaa, huomiosta ja huolesta toisesta tulee välinpitämättömyyttä) niin tekee myös suhdetyyppimme ja sen mukana ollut sidos. Näin ollen affektiivisen siteen puuttuminen, joka johtuu laadun katoamisesta toisessa, ei saisi aiheuttaa välinpitämättömyyttä, vihaa tai kaunaa häntä kohtaan, vaan pikemminkin suhteentyypin muutokseen (esimerkiksi parin alkuperäisen rakkauden katoaminen antaa tien ystävyydelle, kiintymykselle tai yksinkertaisuudelle rinnakkaiseloa).

Jokainen vuorovaikutus merkitsee etuajoko toiminnalla (tiedon, tunteiden, käyttäytymisen tai asenteiden vaihto) tai laiminlyönnillä (lopeta tekeminen, estä jostakin asiasta) ja vaatii vastavuoroisuutta; mutta osapuolten on pidettävä tätä oikeudenmukaisena (termi oikeudenmukainen viittaa puolueettomuuteen, oikeudenmukaisuuteen, kunnioittavuuteen, joka perustuu oikeamielisyys ja oikeudenmukaisuus sekä tarkoituksessa että toiminnassa), niin että molemmat uskovat hyötyvänsä vaihto.

Kahden ihmisen suhde on elinkelpoinen, jos siihen liittyy hyötyä molemmille osapuolille ja tämän hyödyn arvioidaan olevan suurempi kuin sen ylläpitoon käytetty ponnistus.

Tärkeää on, että molemmat ovat tietoisia siitä, että hyödyt ovat tasapuolisia ja palkitsevia (fysiologisesti suhde hyödyllinen edistää aivojen palkitsemisjärjestelmän viritystä ja saa henkilön tuntemaan olonsa "mukavaksi" ollessaan osa suhde).

Tässä mielessä Kelleyn teoria keskinäisestä riippuvuudesta ilmaistaan^[1], mukaan "parisuhteessa olevan henkilön käyttäytyminen riippuu tuloksista, jotka voidaan saada erikseen, mutta ennen kaikkea kahden parisuhteessa olevan henkilön tuloksista”.

Siksi avain olisi mitä parisuhteen ihmiset voivat saada eikä niinkään siinä, mitä kukin voi hankkia itselleen. Suhteen säilyttämiseksi itsekkäiden mieltymysten on siis muututtava anteliaisemmiksi mieltymyksiksi, jotka ylittävät itsensä hyödyntämisen rajat. Tämä saa meidät kysymään itseltämme: minkä asenteen tulisi vallita kummassakin osapuolessa? Onko kukin halukas luopumaan osasta puolustamastaan ​​ja hyväksymään osan siitä, mitä toinen puolustaa? Myös suvaitsevaisuuden kynnys on otettava huomioon: missä määrin olemme valmiita suvaitsemaan ristiriitaisuuksia, luopumaan kriteereistämme, uskomuksistamme, ideologioistamme jne. ja hyväksymme toisen ne?

Affiniteetti ja vastavuoroisuus: mikä on tärkeintä ihmissuhteissa?

Yksi mielessä pidettävä seikka on, että affiniteettiin ja tasa-arvoon perustuva suhde tuottaa eräänlaisen houkuttelevan voiman tai psykologinen vakavuus Se kasvaa suhteen voimakkuuden ja keston kasvaessa. Tämä psykologinen voima on se, mikä määrää erilaisten affektiivisten siteiden muodostumisen ihmisten välillä: toveruus, ystävyys, rakkaus, kiintymys.

Mutta luomalla nämä affektiiviset siteet liittyy lähestymistapaan osapuolten väliseen henkilökohtaiseen alueeseen, toisin sanoen suhde luo yhteisen tilan, johon liittyy yksityisyyden, läheisyyden menetys, mikä Se kasvaa yksinkertaisesta kumppanuudesta avioliiton rakkaudeksi, ja sillä voi olla kielteisiä seurauksia, jos siteiden tyypin ja yksityisyyden aste, josta molemmat osapuolet ovat valmiita luopumaan (esimerkiksi parisuhteissa yksilön yksityisyyttä olisi vähennettävä tilan lisäämiseksi yleinen). Mitä suurempi jaettujen asioiden määrä (suurempi yhteinen tila) ja mitä tasapainoisemmat hyödyt, sitä enemmän intensiivinen ja palkitseva suhde on ja päinvastoin, mitä vähemmän yhteisiä asioita ja mitä epäsymmetrisiä hyödyt ovat, sitä suurempi on repeämisen tai konfliktien mahdollisuus.

Pysyvän ja terveellisen ihmissuhteen luomiseksi tarvitaan asioiden ja tunteiden sattuman lisäksi muiden tekijöiden sopusointuinen yhtymäkohta:

• Mukana olevien ihmisten ominaisuudet
• Konteksti, jossa se tapahtuu (perhe, sosiaalinen tai työ)
• Osapuolten välinen viestintä

Ihmissuhteisiin osallistuvat ihmiset

Jos haluat tietää, onko aloittunut suhde todennäköisesti vakaa ja kestävä, on tarpeen tuntea toinen: heidän ideat, tunteet, toiveet, tarpeet, aikomukset, kiinnostuksen kohteet, tavoitteet, vakaumukset, moraaliset arvot jne., eli tieto siitä, miten ajattelet, arvostat, tunnet ja toimit tietyissä jokapäiväisissä tilanteissa (Psykologian alalla Gregory Batesonin aloittamaa mielen teoriaa käytetään osoittamaan kykyä osoittaa ajatuksia ja aikomuksia muille ihmiset). Tämä henkinen kyky palvelee ajatella ja pohtia siitä, mitä muut tietävät, ajattelevat ja tuntevat. Ilman tätä kykyä on vaikea yhdistää ja ylläpitää tyydyttäviä ja laadukkaita sosiaalisia suhteita. Tältä osin psykologi Fritz Heiderin (1958) attribuutioteoria^[2] se auttaa arvioimaan, miten ihmiset kokevat oman ja muiden käyttäytymisen. Yritä analysoida, miten selitämme ihmisten käyttäytymistä ja elämäntapahtumia.

Tässä suhteessa on tärkeää kiinnittää huomiota tekemiemme ominaisuuksiin. Attribuutio, kun se ei ole oikea, on tekijä, joka voi aiheuttaa jännitteitä ja jopa suhteen hajoamisen. Teemme usein syy-attribuutteja toisen ajatuksista, tunteista tai teoista väärällä tavalla, todennäköisesti johtuu emotionaalisten ennakkoluulojen ja / tai kognitiivisten vääristymien tuomisesta tapahtumien tulkintaan. Yleinen attribuutiovirhe on ihmisen taipumus omistaa käyttäytyminen henkilön sisäisiin tekijöihin, sivuuttamalla tilannetekijöiden vaikutus tai minimoimalla niiden vaikutus.

Tässä mielessä Edward E: n attribuutioteoria. Jones ja Keith Davis (1965) ja heidän mallinsa "vastaava päättely"Se osoittaa, että teemme vastaavia päätelmiä, kun uskomme, että henkilön tietyt käyttäytymiset johtuvat hänen olemustapastaan. Tämän teorian mukaan, kun ihmiset näkevät muiden toimivan tietyllä tavalla, he etsivät vastaavuutta motiivien ja käyttäytymisensä välillä. Näiden virheiden välttämiseksi voisimme kysyä itseltämme: olisiko hän voinut toimia toisin? Onko hänellä valinnanvapautta? Oliko hän tietoinen toimintansa seurauksista?

Samoin on olennaista, että sukulaissa olevat henkilöt vastaavat toisiaan henkilökohtaisissa ominaisuuksissaan myötävaikuttaa nimenomaan suhteeseen, toisin sanoen siihen, että ne ovat sopivia ja yhteensopivia sen tyyppisen suhteen kanssa, joka ylläpitää.

• Esimerkiksi optimistinen ihminen ei, vaikka kiinnostus tiettyihin asioihin onkin yhtäpitävä tulla toimeen paljon pessimistin, tai introvertin kanssa ekstrovertin kanssa tai kunnianhimoisen kanssa toinen pidätys. Tältä osin erityinen tyyli, jonka jokainen henkilö ilmaisee suhteessa (itsevarma, passiivinen, kaukainen, manipuloiva jne.), jonka pitäisi olla riittävä pitämään se hengissä ja tyydyttävänä, vaikka yleensä paras vaihtoehto on itsevarma tyyli.

Ympäristö, jossa se tapahtuu

Se viittaa kontekstiin (henkilökohtainen, perhe-, työ-, sosiaalinen, kulttuurinen, kaupallinen jne.) Ja suhteisiin vallitseviin ulkoisiin olosuhteisiin. On osoitettu, että henkilö voi toimia samalla tavalla tietyssä kontekstissa (esimerkiksi perheessä) ja eri tavalla eri tavalla (ystävien tai kollegoiden kanssa). Kurt Lewin on korostanut ympäristön merkitystä^[3] kenttateoriassaan toteamalla, että "yksilöä ja ympäristöä ei koskaan pidä nähdä kahtena erillisenä todellisuutena, ne ovat kaksi tapausta, jotka ovat aina vuorovaikutuksessa toistensa kanssa ja jotka ovat ne muuttavat toisiaan ”(esimerkiksi Jacobson ja Christensen -1996 - huomauttavat, että lukuisien pariongelmien ratkaiseminen saavutetaan parhaiten muuttamalla ympäristöä, kun se kuuluu siihen. missä häiritsevä ärsyke syntyy, kuin ongelmakäyttäytymisen muuttaminen, koska tämä on seurausta ärsykkeestä ja heti kun se ilmenee, sama käyttäytyminen toistetaan. vastaus). Tämän lähtökohdan mukaan mielenkiintoinen pohdinta, joka tulisi tehdä, on: sopiiko ylläpitämämme suhdetyyppi ympäristöön, jossa se tapahtuu? (Henkilökohtainen suhde voi olla sopiva perheympäristössä, mutta ei työssä; tai olla normaalia perheissä, joissa on sama uskonnollinen vakaumus, mutta "myrkyllisiä" eri uskomusten omaavien perheiden välillä).

Viestintä ja sosiaaliset taidot

Ensisijainen elementti, johon suhde perustuu, on tiedot, joista välitetään liittyviin asioihin, minkä vuoksi tapa, jolla kommunikoimme ideoita, ilmaisemme tunteita, aikomukset ja suhtautuminen toiseen osapuoleen (selkeys, totuudenmukaisuus, avoimuus); ja jotta tämä olisi tehokasta, meidän on tarkasteltava sisällön soveltuvuuden lisäksi, missä muoto on riittävä jossa nämä tiedot välitetään (esimerkki on monien ihmisten vaikeus kommunikoida tunteet).

Jotta henkilökohtainen suhde olisi vakaa ja terve, sitä on tuettava niihin liittyvillä kysymyksillä ja jätettävä sivuun ne, jotka eivät ole he yrittävät olla saamatta heitä valoon parisuhteen aikana, jolloin vältämme erimielisyyksiä ja ihmissuhteiden konflikteja.

Lisäksi henkilökohtainen suhde vakiintuu, kun affiniteetti kasvaa kvantitatiivisesti (monet yleiset näkökohdat) tai laadullisesti (harvat, mutta ylittävät). Samaan aikaan kokemuksen suhteesta pitäisi olla palkitseva ja tuottaa tyytyväisyyttä osapuolille, ja tätä ei voida saavuttaa ilman korvaavan vastavuoroisuuden olemassaoloa annettavan ja vastaanotetun välillä (tämä edellyttää sitoutumista ja odotusten täyttämistä).

Tässä suhteessa olisi suositeltavaa noudattaa André Compte-Sponville: “odottaa hieman vähemmän toisilta ja rakastaa hieman enemmän”.

Lisäksi, Epikuros on jo todennut vastavuoroisuuden eettisenäminimoida harvoiden ja monien haittojen maksimoimiseksi kaikkien onnellisuus”.

Myöhemmin ajatuksesta tuli yleinen moraalinen periaate, jota kutsutaan kultaiseksi säännöksi, joka voidaan ilmaista seuraavasti: ”kohtele muita samalla tavalla kuin haluat heidän kohtelevan sinua”(Positiivisessa muodossaan); tai "älä tee muille sitä, mitä et halua heidän tekevän sinulle "(Negatiivisessa muodossaan).

Tämä artikkeli on vain informatiivinen, Psychology-Onlinessa meillä ei ole valtaa tehdä diagnoosia tai suositella hoitoa. Kutsumme sinut menemään psykologin luokse hoitamaan tapaustasi.

Jos haluat lukea lisää artikkeleita, jotka ovat samanlaisia ​​kuin Kuinka ylläpitää hyviä ihmissuhteita, suosittelemme, että kirjoitat luokan Sosiaalipsykologia.

1. Kelley, HH ja Thibaut, JW (1978). Ihmissuhteet: teoria keskinäisestä riippuvuudesta. New York: Wiley-Interscience.
2. Heider, Fritz (1958). Ihmissuhteiden psykologia
3. Lewin, Kurt (1997). Sosiaalisten konfliktien ratkaiseminen: Kenttoteoria yhteiskuntatieteessä Washington, DC: American Psychological Association.

• Bateson, Gregory. Askeleet kohti mielen ekologiaa. Toimituksellinen Lumen 1980