Techniques pour développer la capacité d’affirmation de soi

Olga Castanyer Mayer-Spiess dans son livre "Assertivité, expression d'une saine estime de soi" mentionne 3 techniques pour développer la capacité d'affirmation de soi. Il s'agit de la réduction de l'anxiété, de certaines techniques de discussion et de la restructuration cognitive.

Dans l'article suivant de Psychology-Online, nous expliquerons les Techniques pour développer la capacité d'affirmation de soi Dans votre quotidien.

Olga Castanyer Mayer-Spiess dans son livre "Assertivité, expression d'une saine estime de soi" mentionne 3 techniques :

Techniques de réduction de l'anxiété

Pour réduire l'anxiété physiquement, il existe deux techniques complémentaires: la relaxation et la respiration. Dans la relaxation, nous trouvons deux types: la relaxation progressive (musculaire) de Jacobson et l'entraînement autogène de Schultz.

Techniques d'assertivité pour les discussions

• Technique de record battu: il s'agit de répéter le même argument encore et encore, patiemment et calmement sans entrer dans des arguments.
• Banc de brouillard: l'autre personne a raison, mais en évitant de s'engager dans d'autres discussions. Il est dit sur un ton de voix calme et convaincant, transmettant à l'autre personne qu'il a en partie raison dans ce qu'il dit.
• Ajournement affirmé: la discussion est reportée à un autre moment où la situation est plus maîtrisée.
• Relativiser l'importance de ce qui est discuté: il s'agit de montrer qu'il est parfois plus important de ne pas entrer en discussion et de comprendre que cela ne mène nulle part. Par exemple, interrompez une discussion avec un commentaire tel que « Peut-être que cette discussion n'est pas aussi importante que nous la donnons.
• Ignorer la technique: la discussion n'est pas suivie à l'autre mais à travers le langage verbal et non verbal il est transmis que ce n'est pas un mépris d'ignorer le sujet de la discussion.
• Technique pour différencier un comportement d'une manière d'être: l'autre est amené à voir que même si l'un a pu faire une erreur, cela n'implique pas qu'il soit une mauvaise personne. Par exemple, « Même si je suis en retard aujourd'hui, cela ne veut pas dire que je suis en retard ».
• Technique de question assertive: il part de l'idée que la critique de l'autre est bien intentionnée (même si elle ne l'est pas). On lui pose une question pour clarifier ce que nous avons fait de mal et comment nous pouvons le faire correctement. Par exemple: "Comment voulez-vous que cela change pour que cela ne se reproduise plus".

Restructuration cognitive

La restructuration cognitive est une méthode d'intervention thérapeutique visant à assurer la client des ressources suffisantes pour lui faciliter la vie face aux problèmes ou conflits qui surviennent du quotidien.

Dans la restructuration cognitive, le thérapeute utilise différentes méthodes pour changer ces pensées négatives faire prendre conscience au client du type de cognitions ou de langage utilisé qu'il utilise afin qu'il puisse les modifier.

Avec cette méthode, le client apprend à identifier ces croyances irrationnelles (telles que « Certains types de personnes est vil, mauvais et infâme et qu'ils devraient être sérieusement blâmés et punis pour leur méchanceté "ou" Il est plus facile d'éviter que d'affronter certaines responsabilités et difficultés de la vie") pour qu'ils puissent enfin le faire eux-mêmes et ainsi améliorer leur qualité de vie. Le but ultime de la thérapie est de donner au sujet les outils nécessaires pour se défendre sainement contre les intempéries de la vie.

Le docteur Joaquín Pérez Férriz dans son livre "Cours de communication et de développement personnel" mentionne des "conseils" sur la façon de formuler des demandes et de traiter avec une personne hostile :

Comment faire des demandes

• Lorsque vous demandez quelque chose, ne le faites pas « en échange » d'autre chose (c'est-à-dire n'acceptez pas ou ne vous livrez pas à un chantage moral ou émotionnel).
• Ne vous justifiez pas ou ne vous humiliez pas devant l'autre, mais ne le forcez pas ou ne lui faites pas de chantage affectif.
• Considérez que vous méritez ce que vous demandez.
• Soyez toujours calme et maître de vous-même.
• Exprimez-vous clairement, sans détour.
• Si vous recevez un refus, dites que vous comprenez les raisons de l'autre. Si vous pensez que c'est nécessaire et pratique, réessayez dans les mêmes termes.

Devant un interlocuteur hostile

• Ne soyez pas réactif, c'est-à-dire ne vous échauffez pas et ne jouez pas le jeu dans des conversations bouleversées. Restez serein.
• N'acceptez pas de jouer le jeu des conversations négatives ou malveillantes.
• Ne contre-argumentez pas et ne soyez pas contraire. Les conversations malveillantes ne cherchent pas à parvenir à des accords mutuels, mais plutôt à manipuler et à déstabiliser.
• Si vous êtes ouvertement critiqué, vous pouvez utiliser deux tactiques, selon la situation: Demandez à l'autre personne de critiquer spécifiquement vos actions, pas vous-même. Admettez la critique d'une manière calme et insouciante. Autrement dit, admettre seulement que ladite critique « peut être » vraie, ce qui implique aussi qu'elle « peut ne pas être » vraie, ce qui signifie que nous ne cédons pas et restons calmes.
• Ne prenez pas personnellement les points négatifs, blâmes ou critiques. Vous éviterez des ressentiments inutiles.
• Face à un interlocuteur agressif ou colérique, amenez-le discrètement mais fermement à se concentrer sur « les faits », sur ce qui s'est réellement passé, pas sur les gens.
• Proposez de trouver des solutions autour des faits, pas des gens. Les faits peuvent être changés, les gens qui sont plus difficiles à changer, et nous ne sommes pas le seul à changer qui que ce soit.
• Sauvegardez toujours la dignité de l'autre, vous éviterez son ressentiment et sa vengeance.

Formulation Ternaire: Séquence pour appliquer un comportement assertif

L'assertivité est généralement appliquée en trois étapes distinctes :

• Concentrez-vous sur l'exposition des faits et des données. Dans cette phase, n'exposez pas de sentiments, d'opinions ou de raisonnements d'aucune sorte.
• Dites clairement ce que vous voulez. Clarifiez toutes vos raisons, vos motivations personnelles et vos sentiments.
• Dites clairement et sans détour ce que vous attendez de l'autre.

Cet article est simplement informatif, dans Psychology-Online, nous n'avons pas le pouvoir de poser un diagnostic ou de recommander un traitement. Nous vous invitons à vous rendre chez un psychologue pour traiter votre cas particulier.

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