Comment surmonter une crise de mariage

Pendant les moments avant et après une crise conjugale, de multiples sentiments et émotions surgissent, qui, en raison de leur intensité, ils sont difficiles à gérer: tristesse, douleur, colère, frustration, insécurité, inconfort, confusion, etc. Dans ces moments-là, il est très fréquent que pour les personnes concernées, la réalité prenne une valeur dichotomique: tout ou rien, toujours ou jamais, mauvais ou bon, etc. Tout cela rend difficile d'évaluer ce qui s'est passé, de communiquer avec l'autre personne, la position des deux et le chemin à prendre. Cependant, une crise ne doit pas nécessairement conduire à une rupture, et peut être reformulée comme une opportunité de grandir personnellement et de progresser en couple. Dans Psychology-Online, nous vous en disons plus sur comment surmonter une crise conjugale.

Indice

1. Les causes de la crise du mariage
2. Crise de couple: étapes
3. Comment surmonter une crise conjugale
4. Comment surmonter une crise conjugale due à l'infidélité
5. Comment améliorer mon mariage

Pour trouver une solution à tout conflit, il est important de connaître les causes du problème. Cela se produit également dans les crises de couple, dans lesquelles il est essentiel d'avoir une compréhension claire de ce qui s'est passé. Pour ce faire, nous listons ci-dessous les principales causes de crise conjugale :

• Des problèmes de communication.
• Consommation de substances par un ou les deux membres du couple: alcool, tabac, drogues.
• Infidélité.
• Des attentes différentes concernant le partenaire et la relation.
• Angers et combats mal gérés.
• Ne pas soutenir ou ne pas ressentir le soutien du partenaire dans les affaires importantes.
• Ne montrez aucune affection ou attention.
• Manque de confiance et mensonges.
• Les questions financières.
• Traits narcissiques et présence de violence psychologique.
• Problèmes de jalousie.
• Distance, stagnation, ennui.
• Crise conjugale due à la belle-famille.

Les étapes que traverse un couple en crise sont très similaires à celles du deuil, c'est-à-dire le processus d'adaptation émotionnelle qui survient après une perte importante. En conséquence, la personne qui en fait l'expérience peut ressentir des sentiments de tristesse et de découragement intenses, de désespoir, de perte d'appétit, etc. En effet, une crise, pour l'une des raisons ci-dessus ou pour d'autres non mentionnées, représente un tournant dans la que les règles, implicites ou explicites, ne fonctionnent plus jusqu'à présent et qu'une modification substantielle des règles est nécessaire. eux-mêmes. Si ce processus n'est pas effectué correctement, il peut conduire à la rupture de la relation, ce qui indique son importance pour nous. Les étapes que traverse un couple en crise sont les suivantes :

1. Choc émotionnel Dans cette première étape, la personne ne croit pas tout à fait à ce qui se passe. Elle se caractérise par le choc et la confusion immédiatement après la crise, ce qui produit un blocage chez la personne, étant désorientée et incrédule.
2. Le déni. Dans cette phase, la personne n'est pas capable d'assimiler et d'accepter l'existence du problème. Des pensées comme « cela ne peut pas être vrai », « il doit y avoir une erreur », etc. prédominent. pour éviter la douleur émotionnelle.
3. Négociation. Cette étape est étroitement liée à la précédente, puisque la personne n'accepte toujours pas l'existence d'une crise dans sa relation, elle est donc prête à tout pour l'éviter. Ce moment est caractérisé par une émotivité marquée, dans laquelle la personne a tendance à ne pas se comporter de manière logique et peut même perdre le contrôle.
4. Aller à. Bien que la colère, la rage, la frustration et la colère soient souvent qualifiées de émotions négativesIl est important de garder à l'esprit qu'ils ont leur fonction; et cette phase est importante car en elle le problème est sensibilisé, de sorte que la personne commence à remarquer des actions répréhensibles de la part du couple, ce qui s'est passé et le sentiment subjectif de perdu.
5. Tristesse. C'est une expérience douloureuse mais nécessaire pour évoluer dans le processus de rétablissement, tant personnel que conjugal.
6. Acceptation. À ce stade, les gens commencent à assimiler ce qui s'est passé, de sorte qu'il est possible de changer l'orientation, qui se situait dans les situations douloureuses du passé, et de commencer à la réorienter vers l'avenir.
7. Réadaptation à la nouvelle réalité. Qu'il y ait un réajustement du couple, ou si la crise a conduit à la rupture de la relation, à ce stade il y a une transformation dans la vie des femmes. personnes, où plus d'attention est accordée aux besoins, il y a un plus grand sentiment de contrôle sur les situations et intervient plus activement dans la prise de décision. les décisions.

Une fois que nous sommes clairs sur la cause du problème et les étapes qu'il traverse, la prochaine étape serait de savoir comment sauver un mariage en crise. Ensuite, nous listons 10 conseils pour les couples en crise conjugale:

1. Ne faites pas semblant de retourner dans le passé Ou faites comme si de rien n'était. Beaucoup de gens qui viennent en thérapie expriment le souhait que les choses soient les mêmes qu'avant; Cependant, ce n'est pas possible, la vie est évolution et le temps ne fait qu'avancer, pas reculer. Ce n'est pas forcément négatif. L'environnement change, et avec lui, nous. Et ces réajustements nous aident à évoluer et à progresser. Les obstacles peuvent être reformulés en déclencheurs ou en moteurs pour produire des changements positifs qui peuvent renforcer le couple
2. Acceptez que le changement prend du temps. Très souvent, surtout dans le cas des hommes, lorsqu'on leur donne certaines indications sur l'expression émotionnelle, ils peuvent même essayer énergiquement. Cependant, une semaine plus tard, ils reprennent la thérapie avec un sentiment d'échec, avec des phrases comme "J'ai essayé de dire à mon partenaire que j'étais triste et il m'a dit de ne pas pleurnicher autant”. À ce stade, il est important d'être clair sur le fait qu'un environnement sûr doit être créé, où il est possible de montrer sa vulnérabilité sans craindre d'être rejeté; et cela prend du temps. Si nous voulons qu'un changement soit durable, cela prendra du temps et nous devrons armez-vous de patience.
3. Se concentrer sur le présent et regarde vers l'avenir. Essayez de mettre le passé derrière vous. Se remémorer constamment de vieilles querelles ou sortir le "linge sale" du passé est non seulement inutile, mais suscite également de mauvais sentiments. Se concentrer sur l'avenir rend l'objectif constructif.
4. Regardez l'autre côté de la médaille. Si votre partenaire ne communique pas avec vous, il est possible que vous l'attribuiez à l'indifférence envers vous et la relation. Cependant, demandez-vous s'il existe une explication alternative. Est-il possible que votre silence soit le moyen de représenter la douleur et la déception? Votre partenaire est-il une personne insensible ou est-ce sa façon d'éviter les conflits ?
5. Tuez les interactions négatives dans l'œuf : critiques, plaintes, blâmes, accusations, commentaires sarcastiques, etc. Personne n'aime se faire dire qu'il fait les choses mal ou, pire encore, qu'il est une mauvaise personne. Avec ce type de commentaires, vous n'obtiendrez que votre partenaire sur la défensive et chercher des arguments réfuter la vôtre, ce qui perpétuera cette dynamique et contaminera les parties positives de votre relation.
6. Apprendre à exprimer ses inquiétudes de manière constructive. Le point précédent ne signifie en aucun cas que vous devez être d'accord avec tout ce que fait et dit votre partenaire, ou que vous avez peur d'exprimer vos souhaits. Aucun des deux extrêmes n'est recommandé. Il s'agit plutôt de reformuler une critique sous la forme d'une pétition. Ainsi, au lieu de dire à votre partenaire « j'en ai marre que vous me criiez dessus », il serait plus approprié d'exprimer ce qui suit: « j'aime ça quand tu me dis des choses sans élever la voix et on peut discuter calmement ». Vous trouverez plus d'informations à ce sujet dans l'article suivant: Techniques pour développer l'affirmation de soi.
7. Les problèmes, un à la fois. Beaucoup de gens font l'erreur d'essayer de tout couvrir à la fois, ou de profiter d'un sujet pour en évoquer un autre qui n'a pas été abordé à l'époque. Ne mélangez pas les situations ou les conflits, concentrez-vous sur un à la fois, sinon aucun ne sera résolu.
8. Essayez d'être aussi précis que possible. C'est-à-dire, évitez d'articuler des phrases de manière vague et générale, telles que: "Vous pourriez faire plus de choses à la maison”. Il est plus approprié de formuler des phrases concrètes et spécifiques, telles que: «J'aimerais que tu t'occupes de mettre la table le samedi pour que je puisse sortir le chien”.
9. Apprendre à prendre des décisions en coopération, sans essayer de s'en sortir. Ainsi, l'approche que nous adoptons est celle du « gagnant-gagnant », dans laquelle un plan d'action satisfaisant est élaboré pour les deux parties. Après un conflit, il n'y a ni gagnants ni perdants, puisque le résultat plaît à tous les deux.
10. Augmente de façon exponentielle l'énergie positive dans le couple. Grâce à ses recherches, Gottman a découvert que les mariages survivent généralement si le rapport d'interactions positives est de 5 à 1. Voulez-vous que votre mariage survive? Ou préférez-vous sauver le mariage de manière à le faire prospérer? Souris plus. Joue plus. Embrasse plus. Plus de temps partagé et de projets partagés. Plus d'appréciation et d'affection. Plus d'éloges et de gratitude.

L'infidélité est l'une des raisons les plus citées pour la fin des mariages. Cependant, cela ne doit pas nécessairement signifier la fin d'une relation sans équivoque et vous pouvez travailler pour sauver le mariage en 3 phases. Voici comment surmonter une crise d'infidélité conjugale :

1. Crise. La découverte d'une infidélité de la part du partenaire provoque une douleur dévastatrice, il est donc important de faire attention à ce qui nécessite une attention plus urgente. En ce moment critique, il est nécessaire de favoriser un environnement sécuritaire sans préjudice pour l'intensité des émotions. La tranquillité d'esprit, la clarté et la structure sont nécessaires, ainsi que l'espoir.
2. Construction de sens. A ce stade, il s'agit de se demander pourquoi l'aventure s'est déroulée, quels facteurs de la relation contribué à son déroulement, quel rôle les deux parties ont joué dans l'histoire, et les facteurs externes qui a influencé.
3. Vision et construction du futur. Le couple doit se demander ce qui les attend ensemble, si après le processus précédent ils ont décidé qu'ils veulent reconstruire leur relation. C'est alors qu'il est essentiel pour le couple de revoir ce que cela signifie pour eux de pardonner et d'aller de l'avant, les avantages et les coûts potentiels du pardon, l'évaluation des résistances potentielles et l'exploration de la direction dans laquelle votre relation.

Les couples qui ont des problèmes ou qui estiment que leur mariage ne peut être réparé peuvent l'améliorer. Alors que pour certains, cela peut sembler impossible, les relations peuvent changer. La façon dont nous nous comportons, la façon dont nous pensons à notre partenaire ou la façon dont nous pensons qu'un mariage est censé être sont des variables qui influencent la satisfaction conjugale. Ce sont toutes des variables sur lesquelles nous pouvons exercer un contrôle.

Alors, lorsque vous vous sentez dépassé, faites un effort délibéré pour vous calmer. Cette stratégie vous aide à arrêter d'être sur la défensive, ce qui évite les combats improductifs qui minent la relation. Faire savoir à votre conjoint que vous le comprenez est également l'un des outils les plus puissants pour favoriser des sentiments positifs dans votre relation. C'est un antidote à la critique, au mépris et à la défensive. Au lieu d'attaquer ou d'ignorer le point de vue de votre partenaire, essayez de voir le problème de son point de vue, qui peut avoir la même validité que le vôtre. Il est également important d'aborder et de ajuster les attentes nous avons en termes de partenaire et de relations en général.

Cet article est simplement informatif, dans Psychology-Online, nous n'avons pas le pouvoir de poser un diagnostic ou de recommander un traitement. Nous vous invitons à vous rendre chez un psychologue pour traiter votre cas particulier.

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• de la Parra Garcia, D. J. (2008). Expérience émotionnelle et rupture de couple. Famille: Journal of Science and Family Guidance, (36), 25-40.
• Gottman, J. M. (2008). Thérapie de couple selon la méthode Gottman. Manuel clinique de thérapie de couple, 4(8), 138-164.
• Heitler, S. M. (1997). Le pouvoir des deux: les secrets d'un mariage fort et aimant. Nouvelles publications Harbinger.
• Pascale, R., & Primavera, L. H. (2016). Faire fonctionner le mariage: éviter les pièges et réussir. Rowman & Littlefield.