Što su PRONAĐENI OSJEĆAJI i kako se nositi s njima

Dječak bi mogao poželjeti jesti slatkiše, ali se boji debljanja; pušač ima želju zapaliti cigaretu, a istovremeno slijedi spoznaja da je pušenje loše. Brojne su situacije koje mogu potaknuti proturječne osjećaje; faze u kojima koegzistencija pozitivnih i negativnih emocija, usmjerenih istovremeno na iste objekt, može odrediti emocionalnu ambivalentnost, odnosno učiniti da istovremeno doživljavamo ljubav i mrziti. To je uobičajeno iskustvo s obzirom na složenost društva u kojem živimo, a koje pomaže oblikovati naše ambivalentne odnose. Ovim ćemo člankom na Psychology-Online pokušati objasniti što su pomiješani osjećaji i kako se nositi s njima.

Indeks

1. Zašto imamo pomiješane osjećaje
2. Što znači imati pomiješane osjećaje
3. Kako se nositi s pomiješanim osjećajima

Da se izrazim riječima K. Lewine, može se dogoditi da se dvije psihičke sile približno jednakog intenziteta koje su istovremeno prisutne u subjektu ne odnose na dvije različite situacije (ili aktivnosti, ili predmeti, ili ljudi), ali ista situacija koja u njihovim očima pretpostavlja u nekim pogledima procjenu pozitivna, a u drugima negativna: dvostruka valencija, kako je naznačeno izrazom "ambivalencija", koja se koristi za označavanje ove specifične vrste sukob.

Najrasprostranjeniji oblici afektivna ambivalentnost očituju se kao ljubav i mržnja prema voljenoj osobi i omiljenim aktivnostima, kao i potreba suvremeno doba gradnje i uništavanja, angažiranja i izmicanja raznim tvrtkama život. Afektivna ambivalentnost može se samo shematski svesti na suživot ili brzu izmjenu ljubavi i mržnje, ali u stvarnosti se sastoji od čitavog niza osjećaja i stavova:

• S jedne strane postoje pozitivni efekti prema predmetu kao briga, briga, divljenje, ponos, zadovoljstvo, nježnost, slatkoća, naklonost itd .;
• S druge strane, negativni afekti kao što su nepažnja, prezir, ogorčenost, bijes, opačina, želja za osvetom i nanošenjem boli.

Stoga, ako želimo protumačiti i razumjeti suprotne i međuovisne osjećaje koji se osjećaju, moramo se pozvati na koncept ambivalentnosti. Rječnici definiraju afektivnu ambivalentnost kao "suživot u osobi emocionalnih stavova ljubavi i mržnje ili drugog suprotstavljeni osjećaji usmjereni na isti predmet ili situaciju". Ovaj paradoks suživota, osim što nije kooperativan, snažno je i sukobljen, kao što je napisao Freud (1926.), tko je tome podložan, "doživljava utemeljenu ljubav i ne tako opravdanu mržnju prema sebi osoba".

Koncept ambivalentnosti prvi je upotrijebio E. Bleuler (1910) da ukaže na one situacije psihičkog života u kojima su suprotni osjećaji i jednake snage koegzistiraju bez mogućnosti izbora između jednih i drugih. Koncept se koristi ne samo za ispitivanje patoloških situacija, već i za objašnjavanje velikog broja aspekata "normalnog" psihološkog života. Zapravo, velik dio psihičkih iskustava ne karakteriziraju samo proturječni zahtjevi, od kojih niti jedan ne može prevladati nad drugima, ako ne i po cijenu ozbiljnih gubitaka.

Život u jakom stanju dvosmislenosti može dovesti do frustracije, zbunjenosti, neizvjesnosti i neodlučnosti, sve do trenutka tjeskobe, začinjene strašnim žaljenja i osjećaja krivnje. U tim dramatičnim uvjetima, tko god je pogođen, nesvjesno bježi od ambivalentne emocije na jedini mogući način: potiskujući njezin negativni dio.

Primjer je odnos: ljubav je najljepši osjećaj koji postoji, istinska lansirna rampa za sreću; Međutim, koliko dečki, supružnici, partneri, prijatelji žive u dubokom konfliktnom sentimentalnom stanju, a da se iz njega ne mogu izvući iz straha od patnje i / ili zbog toga da drugi pati? Kao što smo vidjeli, određeni stupanj ambivalentnosti je normalan, a to je normalno i u ljubavi; ali postaje patološkim ako njegova ustrajnost uvjetuje izražavanje odnosa.

• Važno je izaći iz ove zbunjujuće i paralizirajuće situacije zaustaviti se i sve lucidno analizirati razumjeti koji put odabrati i povratiti vedrinu. Najbolji način za upravljanje ambivalentnošću je, zapravo, njezino promatranje, poznavanje i razumijevanje.
• Čovjek mora prihvatite sumnje, strahove, negativne osjećaje koji se povremeno pojave bez dramatiziranja ili uzimanja kao krajnje istine o vezi, već samo kao pokazatelj kako se osjećamo s partnerom u bilo kojem trenutku. Emocije su po prirodi promjenjive, dolaze i odlaze, ali mogu biti dragocjena pomoć ako uspijemo odgonetnuti njihovu poruku.
• Ponekad, međutim, introspekcija možda neće biti dovoljna, pogotovo kada je riječ o rješavanju problema ukorijenjene ambivalentnosti; u ovakvim slučajevima, psihoterapija.

Drugi je primjer trudnoće, koja se predstavlja kao vrijeme prijelazne krize u kojoj se pojavljuju sukobi između novog života i života. prošlost, postignuta socijalna i radna uloga i ono što će se odvijati, usred radosti i strahova, u kojima su protagonisti mentalnog života višestruko. Uistinu, svaka trudnoća, iako vrlo poželjna i s nekompliciranim tijekom, može pobuditi proturječne osjećaje. Planiranje djeteta, zamišljanje kakve će uloge igrati i kakve će promjene donijeti u naš život važni su trenuci: „dijete imaginarni "sadrži aspekte želja, strahova, maštarija, strahova, očekivanja i prethodi i olakšava susret s djetetom stvaran. Dijete koje je već viđeno, razmišljano, zamišljeno očima fantazije, unaprijed uspostavljeno, pomaže majci da se uroni u ulogu i da dijete „unaprijed pozna“, dočekujući ga u sebi. U ovom članku detaljno razgovaramo o želeći ili ne želeći biti majka.

Ovaj je članak samo informativan, u Psychology-Online nismo u mogućnosti postaviti dijagnozu ili preporučiti liječenje. Pozivamo vas da odete psihologu kako biste liječili vaš određeni slučaj.

Ako želite pročitati više članaka sličnih Što su pomiješani osjećaji i kako se nositi s njima, preporučujemo da uđete u našu kategoriju Emocije.

• Centar Psiche Donna (2012). Teškoće u promjeni. Oporavljen od: https://www.centropsichedonna.it/site/fasi-della-donna/gravidanza/difficolta-nel-cambiamento/
• Delle Luche, R., Bertacca, S. (2007). L’ambivalenza i l’ambiguità nelle rotture afektivni. Milan: Franco Angeli.
• Gani, M. (2014). Viaggio nelle emozioni. Impara za riconoscere, afrontare i kontrolu vaših osjećaja kako biste živjeli u ravnoteži s vama stesso i s gli altri. Rim: Bruno Editore.
• Petter, G. (1999). Adolescentna psihologija i škola. Aspetti psicologici dell’insegnamento secondario. Firenca: Giunti.
• Tabboni, S. (2006). Čudnije mi je i l’altro. Napulj: Liguori Editore.
• Zanon, A. (2017). Voglio stare con te, non voglio stare con te: l’ambivalenza nelle relazioni. Oporavljen od: http://www.ilmiopsicologo.it/2017/08/12/voglio-stare-con-te-non-voglio-stare-con-te-lambivalenza-nelle-relazioni/