Cara Mengatasi KRISIS PERNIKAHAN

Selama saat-saat sebelum dan sesudah krisis perkawinan, berbagai perasaan dan emosi muncul, yang, karena intensitasnya, mereka sulit untuk ditangani: kesedihan, rasa sakit, kemarahan, frustrasi, rasa tidak aman, ketidaknyamanan, kebingungan, dll. Pada saat-saat ini, sangat sering bagi orang-orang yang terlibat, realitas mengambil nilai dikotomis: semua atau tidak sama sekali, selalu atau tidak pernah, buruk atau baik, dll. Semua ini membuat sulit untuk menilai apa yang terjadi, berkomunikasi dengan orang lain, posisi keduanya dan jalan yang harus diambil. Namun, krisis tidak harus secara tegas mengarah pada perpisahan, dan dapat dirumuskan kembali sebagai kesempatan untuk tumbuh secara pribadi dan berkembang sebagai pasangan. Di Psychology-Online, kami memberi tahu Anda lebih banyak tentang cara mengatasi krisis pernikahan.

Indeks

1. Penyebab krisis pernikahan
2. Krisis pasangan: tahapan
3. Cara mengatasi krisis pernikahan
4. Cara mengatasi krisis perkawinan karena perselingkuhan
5. Bagaimana meningkatkan pernikahan saya?

Untuk menemukan solusi untuk setiap konflik, penting untuk mengetahui penyebab masalah. Ini juga terjadi dalam krisis pasangan, di mana penting untuk memiliki pemahaman yang jelas tentang apa yang telah terjadi. Untuk melakukan ini, di bawah ini kami daftar penyebab utama krisis perkawinan:

• Masalah komunikasi.
• Penggunaan zat oleh salah satu atau kedua anggota pasangan: alkohol, tembakau, obat-obatan.
• Ketidaksetiaan.
• Harapan yang berbeda mengenai pasangan dan hubungan.
• Perkelahian yang marah dan dikelola dengan buruk.
• Tidak mendukung atau tidak merasakan dukungan pasangan dalam hal-hal penting.
• Tidak menunjukkan kasih sayang atau perhatian.
• Kurangnya kepercayaan dan kebohongan.
• Masalah keuangan.
• Sifat narsis dan adanya pelecehan emosional.
• Masalah kecemburuan.
• Jarak, stagnasi, kebosanan.
• Krisis pernikahan karena mertua.

Tahapan yang dilalui pasangan dalam krisis sangat mirip dengan kesedihan, yaitu proses adaptasi emosional yang terjadi setelah kehilangan yang signifikan. Akibatnya, orang yang mengalaminya mungkin mengalami perasaan sedih dan putus asa yang intens, putus asa, kehilangan nafsu makan, dll. Ini karena krisis, untuk alasan apa pun di atas atau alasan lain yang tidak disebutkan, merupakan titik balik dalam bahwa aturan, implisit atau eksplisit, hingga sekarang tidak lagi berfungsi dan diperlukan perubahan substansial dalam aturan. diri. Jika proses ini tidak dilakukan dengan benar, dapat menyebabkan rusaknya hubungan, yang menunjukkan pentingnya bagi kita. Tahapan yang dilalui pasangan dalam krisis adalah sebagai berikut:

1. Kejutan emosional Pada tahap pertama ini orang tersebut tidak terlalu percaya dengan apa yang terjadi. Hal ini ditandai dengan keterkejutan dan kebingungan segera setelah krisis, yang menghasilkan penyumbatan pada orang tersebut, menjadi bingung dan tidak percaya.
2. Penyangkalan. Pada fase ini, orang tersebut tidak mampu mengasimilasi dan menerima adanya masalah. Pikiran seperti "ini tidak mungkin benar", "pasti ada kesalahan", dll. mendominasi. untuk menghindari rasa sakit emosional.
3. Perundingan. Tahap ini terkait erat dengan tahap sebelumnya, karena orang tersebut masih belum menerima adanya krisis dalam hubungan mereka, sehingga mereka rela melakukan apa saja untuk menghindarinya. Momen ini ditandai dengan emosi yang mencolok, di mana orang tersebut cenderung tidak berperilaku logis dan bahkan mungkin kehilangan kendali.
4. Pergi ke. Meskipun kemarahan, kemarahan, frustrasi, dan kemarahan sering dicap sebagai emosi negatifPenting untuk diingat bahwa mereka memiliki fungsinya; dan fase ini penting karena di dalamnya masalah menjadi sadar, sehingga orang tersebut memulai memperhatikan tindakan tercela pada bagian dari pasangan, apa yang telah terjadi dan perasaan subjektif dari kalah.
5. Kesedihan. Ini adalah pengalaman yang menyakitkan tetapi perlu untuk berkembang dalam proses pemulihan, baik pribadi maupun perkawinan.
6. Penerimaan. Pada tahap ini, orang mulai mengasimilasi apa yang terjadi, sehingga memungkinkan untuk mengubah fokus, yang terletak di situasi masa lalu yang menyakitkan, dan mulai mengarahkannya ke masa depan.
7. Penyesuaian kembali dengan realitas baru. Apakah ada penyesuaian kembali pasangan, atau jika krisis telah menyebabkan rusaknya hubungan, pada tahap ini terjadi transformasi dalam kehidupan para wanita. orang, di mana lebih banyak perhatian diberikan pada kebutuhan, ada rasa kontrol yang lebih besar atas situasi dan lebih aktif campur tangan dalam pengambilan keputusan. keputusan.

Setelah kita jelas tentang penyebab masalah dan tahapan yang dilaluinya, langkah selanjutnya adalah bagaimana menyelamatkan pernikahan dalam krisis. Selanjutnya, kita daftar 10 tips untuk pasangan dalam krisis perkawinan:

1. Jangan berpura-pura kembali ke masa lalu Atau bersikap seolah tidak terjadi apa-apa. Banyak orang yang datang ke terapi mengungkapkan keinginan agar semuanya sama seperti sebelumnya; Namun, ini tidak mungkin, hidup adalah evolusi dan waktu hanya berjalan maju, tidak mundur. Ini belum tentu negatif. Lingkungan berubah, dan dengan itu, kita. Dan penyesuaian ulang ini membantu kami berkembang dan maju. Hambatan dapat dirumuskan kembali sebagai pemicu atau pendorong untuk menghasilkan perubahan positif yang dapat memperkuat pasangan
2. Terimalah bahwa perubahan membutuhkan waktu. Sangat sering, terutama dalam kasus pria, ketika diberi indikasi tertentu tentang ekspresi emosional, mereka mungkin mencoba dengan penuh semangat. Namun, seminggu kemudian mereka kembali menjalani terapi dengan perasaan gagal, dengan ungkapan seperti “Saya mencoba memberi tahu pasangan saya bahwa saya sedih dan dia mengatakan kepada saya untuk tidak terlalu cengeng”. Pada saat ini, penting untuk memperjelas bahwa lingkungan yang aman harus diciptakan, di mana dimungkinkan untuk menunjukkan kerentanan tanpa takut ditolak; dan itu membutuhkan waktu. Jika kita ingin perubahan berkelanjutan dalam jangka panjang, itu akan memakan waktu dan kita harus bekali dirimu dengan kesabaran.
3. Fokus pada saat ini dan melihat ke masa depan. Cobalah untuk melupakan masa lalu Anda. Terus-menerus mengenang pertengkaran lama atau membuang "cucian kotor" masa lalu, tidak hanya tidak berguna, tetapi juga membangkitkan perasaan buruk. Berfokus pada masa depan membuat tujuan menjadi konstruktif.
4. Lihatlah sisi lain dari koin. Jika pasangan Anda tidak berkomunikasi dengan Anda, mungkin Anda mengaitkannya dengan ketidakpedulian terhadap Anda dan hubungannya. Namun, tanyakan pada diri Anda apakah ada penjelasan alternatif. Mungkinkah diam Anda adalah cara untuk mewakili rasa sakit dan kekecewaan? Apakah pasangan Anda orang yang tidak peka atau itu caranya menghindari konflik?
5. Jepit interaksi negatif sejak awal: kritik, keluhan, kesalahan, tuduhan, komentar sarkastik, dll. Tidak ada yang suka diberi tahu bahwa mereka melakukan hal yang salah atau, yang lebih buruk, bahwa mereka adalah orang jahat. Dengan komentar seperti ini, Anda hanya akan membuat pasangan Anda menjadi defensif dan mencari argumen untuk menyangkal milikmu, yang akan melanggengkan dinamika ini dan mencemari bagian-bagian positif dari dirimu hubungan.
6. Belajarlah untuk mengungkapkan kekhawatiran secara konstruktif. Poin sebelumnya tidak berarti, bagaimanapun, bahwa Anda harus setuju dengan semua yang dilakukan dan dikatakan pasangan Anda, atau bahwa Anda takut untuk mengungkapkan keinginan Anda. Tidak ada ekstrem yang direkomendasikan. Sebaliknya, ini adalah pertanyaan untuk mengulangi kritik dalam bentuk petisi. Jadi, daripada mengatakan kepada pasangan Anda "Aku muak kamu berteriak padaku", akan lebih tepat untuk mengungkapkan hal berikut: "Saya suka ketika Anda mengatakan sesuatu kepada saya tanpa meninggikan suara Anda dan kita bisa berdiskusi dengan tenang". Anda akan menemukan informasi lebih lanjut tentangnya di artikel berikut: Teknik untuk mengembangkan ketegasan.
7. Masalah, satu per satu. Banyak orang membuat kesalahan dengan mencoba untuk menutupi semuanya sekaligus, atau mengambil keuntungan dari satu topik untuk memunculkan topik lain yang tidak dibahas pada saat itu. Jangan mencampuradukkan situasi atau konflik, fokus pada satu per satu, atau tidak ada yang akan diselesaikan.
8. Cobalah untuk sespesifik mungkin. Dengan kata lain, hindari mengartikulasikan kalimat dengan cara yang tidak jelas dan umum, seperti: “Anda dapat melakukan lebih banyak hal di rumah”. Lebih tepat merumuskan kalimat yang konkrit dan spesifik, seperti: “Saya ingin Anda mengatur meja pada hari Sabtu, jadi saya bisa membawa anjing itu keluar”.
9. Belajar membuat keputusan secara kooperatif, tidak mencoba untuk lolos begitu saja. Jadi, pendekatan yang kami ambil adalah pendekatan "win-win", di mana rencana tindakan yang memuaskan disusun untuk kedua belah pihak. Setelah konflik tidak ada pemenang atau pecundang, karena hasilnya menyenangkan keduanya.
10. Secara eksponensial meningkatkan energi positif dalam pasangan. Melalui penelitiannya, Gottman menemukan bahwa pernikahan umumnya bertahan jika rasio interaksi positif adalah 5 banding 1. Apakah Anda ingin pernikahan Anda hanya bertahan? Atau apakah Anda lebih suka menyelamatkan pernikahan dengan cara yang membuatnya sejahtera? Tersenyumlah lebih banyak. Sentuh lebih banyak. Peluk lebih banyak. Lebih banyak pembagian waktu dan proyek bersama. Lebih banyak penghargaan dan kasih sayang. Lebih banyak pujian dan terima kasih.

Perselingkuhan adalah salah satu alasan yang paling sering disebut sebagai alasan berakhirnya pernikahan. Namun, itu tidak harus secara tegas mengeja akhir dari suatu hubungan dan Anda dapat bekerja untuk menyelamatkan pernikahan dalam 3 fase. Berikut cara mengatasi krisis pernikahan perselingkuhan:

1. Krisis. Penemuan perselingkuhan di pihak pasangan menyebabkan rasa sakit yang luar biasa, jadi penting untuk memperhatikan apa yang paling membutuhkan perhatian mendesak. Pada saat kritis ini, perlu untuk menumbuhkan lingkungan yang aman tanpa mengurangi intensitas emosi. Ketenangan, kejelasan, dan struktur diperlukan, serta harapan.
2. Konstruksi makna. Pada tahap ini, ini adalah pertanyaan untuk menyelidiki mengapa petualangan itu terjadi, faktor-faktor apa dari hubungan itu berkontribusi pada kejadiannya, peran apa yang dimainkan kedua belah pihak dalam cerita, dan faktor eksternal yang dipengaruhi.
3. Visi dan konstruksi masa depan. Pasangan harus bertanya pada diri sendiri apa yang menanti mereka bersama, jika setelah proses sebelumnya mereka telah memutuskan bahwa mereka ingin membangun kembali hubungan mereka. Pada saat inilah penting bagi pasangan untuk meninjau kembali apa artinya bagi mereka untuk memaafkan dan move on, potensi manfaat dan biaya memaafkan, menilai resistensi potensial, dan menjelajahi arah Anda hubungan.

Pasangan yang memiliki masalah atau yang merasa bahwa pernikahan mereka tidak dapat diperbaiki dapat memperbaikinya. Sementara untuk beberapa ini mungkin tampak mustahil, hubungan bisa berubah. Cara kita berperilaku, bagaimana kita berpikir tentang pasangan kita, atau bagaimana kita berpikir pernikahan seharusnya adalah variabel yang mempengaruhi kepuasan pernikahan. Semuanya adalah variabel yang dapat kita kendalikan.

Jadi, ketika Anda merasa kewalahan, lakukan upaya yang disengaja untuk menenangkan diri. Strategi ini membantu Anda berhenti bersikap defensif, yang mencegah pertengkaran tidak produktif yang merusak hubungan. Memberi tahu pasangan Anda bahwa Anda memahaminya juga merupakan salah satu alat yang paling ampuh untuk menumbuhkan perasaan positif dalam hubungan Anda. Ini adalah penangkal kritik, penghinaan dan pembelaan diri. Alih-alih menyerang atau mengabaikan sudut pandang pasangan Anda, cobalah untuk melihat masalah dari sudut pandang mereka, yang mungkin memiliki validitas yang sama dengan Anda. Penting juga untuk mengatasi dan sesuaikan ekspektasi kita miliki dalam hal pasangan dan hubungan kita secara umum.

Artikel ini hanya informatif, di Psikologi-Online kami tidak memiliki kekuatan untuk membuat diagnosis atau merekomendasikan pengobatan. Kami mengundang Anda untuk pergi ke psikolog untuk menangani kasus khusus Anda.

Jika Anda ingin membaca lebih banyak artikel serupa dengan Cara mengatasi krisis pernikahan, kami sarankan Anda memasukkan kategori kami Terapi pasangan.

• de la Parra Garcia, D. J. (2008). Pengalaman emosional dan perpisahan pasangan. Keluarga: Jurnal Sains dan Orientasi Keluarga, (36), 25-40.
• Gotman, J. M. (2008). Terapi pasangan metode Gottman. Buku pegangan klinis terapi pasangan, 4(8), 138-164.
• Heitler, S. M. (1997). Kekuatan dua: Rahasia pernikahan yang kuat & penuh cinta. Publikasi Pertanda Baru.
• Pascale, R., & Primavera, L. H. (2016). Membuat Pernikahan Berhasil: Menghindari Jebakan dan Mencapai Kesuksesan. Rowman & Littlefield.