Apa yang DITEMUKAN PERASAAN dan bagaimana menghadapinya

Seorang anak laki-laki mungkin ingin makan permen, tetapi takut menjadi gemuk; seorang perokok memiliki keinginan untuk menyalakan rokok, diikuti pada saat yang sama dengan pengetahuan bahwa merokok itu buruk. Situasi yang dapat menimbulkan perasaan kontradiktif sangat banyak; fase di mana koeksistensi emosi positif dan negatif, diarahkan secara bersamaan ke yang sama objek, dapat menentukan ambivalensi emosional, yaitu, membuat kita mengalami, pada saat yang sama, cinta dan benci. Ini adalah pengalaman umum mengingat kompleksitas masyarakat tempat kita tinggal, yang membantu membentuk hubungan ambivalen kita. Dengan artikel tentang Psikologi-Online ini kami akan mencoba menjelaskan apa itu perasaan campur aduk dan bagaimana menghadapinya.

Indeks

1. Mengapa kita memiliki perasaan campur aduk?
2. Apa artinya memiliki perasaan campur aduk?
3. Cara mengatasi perasaan campur aduk

Untuk memasukkannya ke dalam kata-kata K. Lewin, mungkin terjadi bahwa dua kekuatan psikis dengan intensitas yang kira-kira sama yang secara bersamaan hadir dalam suatu subjek tidak mengacu pada dua situasi yang berbeda (atau kegiatan, atau objek, atau orang), tetapi situasi yang sama, yang di mata mereka, dalam beberapa hal, merupakan penilaian positif, dan yang lain, negatif: valensi ganda, seperti yang ditunjukkan oleh istilah "ambivalensi", digunakan untuk menunjukkan jenis spesifik ini konflik.

Bentuk yang paling luas dari ambivalensi afektif mereka bermanifestasi sebagai cinta dan kebencian terhadap orang yang dicintai dan kegiatan favorit, serta kebutuhan era kontemporer membangun dan menghancurkan, melibatkan dan menghindari berbagai perusahaan seumur hidup. Ambivalensi afektif hanya dapat direduksi secara skematis menjadi koeksistensi atau pergantian cinta dan benci yang cepat, tetapi pada kenyataannya itu terdiri dari berbagai macam perasaan dan sikap:

• Di satu sisi ada dampak positif terhadap objek sebagai perhatian, perhatian, kekaguman, kebanggaan, kesenangan, kelembutan, rasa manis, kasih sayang, dll.;
• Di sisi lain, dampak negatif seperti kecerobohan, penghinaan, dendam, kemarahan, kejahatan, keinginan untuk membalas dendam dan untuk menimbulkan rasa sakit.

Oleh karena itu, jika kita ingin memaknai dan memahami perasaan berlawanan dan saling bergantung yang dirasakan, kita harus mengacu pada konsep ambivalensi. Kamus mendefinisikan ambivalensi afektif sebagai "koeksistensi dalam diri seseorang dari sikap emosional cinta dan benci atau lainnya. perasaan yang berlawanan yang diarahkan pada objek atau situasi yang sama". Paradoks koeksistensi ini, selain tidak kooperatif, sangat bertentangan karena, seperti yang ditulis Freud Freud (1926), yang tunduk padanya "mengalami cinta yang beralasan dan kebencian yang tidak dapat dibenarkan terhadap diri sendiri. orang".

Konsep ambivalensi pertama kali digunakan oleh E. Bleuler (1910) untuk menunjukkan situasi kehidupan psikis di mana perasaan yang berlawanan dan kekuatan yang sama and hidup berdampingan tanpa bisa membuat pilihan antara yang satu dengan yang lain. Konsep ini digunakan tidak hanya untuk memeriksa situasi patologis, tetapi juga untuk menjelaskan sejumlah besar aspek kehidupan psikologis "normal". Memang, sebagian besar pengalaman psikis tidak hanya dicirikan oleh tuntutan yang saling bertentangan, tidak ada yang dapat mengalahkan yang lain, jika tidak dengan kerugian serius.

Hidup dalam kondisi ambivalensi yang kuat dapat menyebabkan frustrasi, kebingungan, ketidakpastian dan keragu-raguan, hingga saat-saat derita, dibumbui oleh hal-hal yang mengerikan. penyesalan dan perasaan bersalah. Dalam kondisi dramatis ini, siapa pun yang menderitanya secara tidak sadar melarikan diri dari emosi ambivalen dengan satu-satunya cara yang mungkin: menekan bagian negatifnya.

Contohnya adalah hubungan pasangan: cinta adalah perasaan paling indah yang ada, landasan peluncuran sejati untuk kebahagiaan; Namun, berapa banyak pacar, pasangan, pasangan, teman hidup dalam kondisi konflik emosional yang mendalam tanpa bisa keluar darinya karena takut menderita dan/atau membuat yang lain menderita? Tingkat ambivalensi tertentu, seperti yang telah kita lihat, adalah normal, dan juga normal dalam cinta; tetapi menjadi patologis jika kegigihannya mengkondisikan ekspresi hubungan.

• Untuk keluar dari situasi yang membingungkan dan melumpuhkan ini, penting berhenti dan analisis semuanya dengan jelas untuk memahami jalan mana yang harus dipilih dan mendapatkan kembali ketenangan. Cara terbaik untuk mengelola ambivalensi adalah dengan mengamati, mengetahui, dan memahaminya.
• Harus menerima keraguan, ketakutan, perasaan negatif yang kadang-kadang muncul tanpa mendramatisasi atau menganggapnya sebagai kebenaran tertinggi tentang hubungan itu, tetapi hanya sebagai indikasi bagaimana perasaan kita dengan pasangan kita pada saat tertentu. Emosi pada dasarnya dapat berubah, mereka datang dan pergi, tetapi mereka dapat menjadi bantuan yang berharga jika kita dapat menguraikan pesan mereka.
• Kadang-kadang, bagaimanapun, introspeksi mungkin tidak cukup, terutama ketika harus memecahkan masalah ambivalensi yang mengakar; dalam kasus seperti ini, psikoterapi.

Contoh lain adalah kehamilan, yang disajikan sebagai masa krisis transisi di mana konflik muncul antara kehidupan baru dan kehidupan. masa lalu, peran sosial dan tenaga kerja tercapai dan apa yang akan terungkap, di tengah kegembiraan dan ketakutan, di mana protagonis kehidupan mental berada banyak. Memang, kehamilan apa pun, meskipun sangat diinginkan dan dengan perjalanan yang tidak rumit, dapat membangkitkan perasaan yang bertentangan. Merencanakan untuk memiliki anak, membayangkan peran apa yang akan dimainkannya dan perubahan apa yang akan dibawanya dalam hidup kita adalah momen penting: "anak imajiner “mengandung aspek keinginan, ketakutan, fantasi, ketakutan, harapan dan mendahului dan memfasilitasi pertemuan dengan anak. nyata. Anak yang sudah dilihat, dipikirkan, dibayangkan dengan mata fantasi, pra-mapan, membantu ibu untuk membenamkan dirinya dalam peran dan untuk "mengenal" anak, menyambutnya di dalam dirinya sendiri. Dalam artikel ini kita berbicara secara mendalam tentang ingin atau tidak ingin menjadi seorang ibu.

Artikel ini hanya informatif, di Psikologi-Online kami tidak memiliki kekuatan untuk membuat diagnosis atau merekomendasikan pengobatan. Kami mengundang Anda untuk pergi ke psikolog untuk menangani kasus khusus Anda.

Jika Anda ingin membaca lebih banyak artikel serupa dengan Apa itu perasaan campur aduk dan bagaimana menghadapinya, kami sarankan Anda memasukkan kategori kami emosi.

• Pusat Psiche Donna (2012). Sulità dalam perubahan. Sembuh dari: https://www.centropsichedonna.it/site/fasi-della-donna/gravidanza/difficolta-nel-cambiamento/
• Delle Luche, R., Bertacca, S. (2007). L'ambivalenza dan l'ambiguit nelle rotture affettive. Milan: Franco Angeli.
• Gani, M. (2014). Viaggio nelle emozioni. Impara to riconoscere, affrontare and controllare emosi Anda untuk hidup seimbang dengan Anda stesso dan dengan gli altri. Roma: Bruno Editore.
• Petter, G. (1999). Psikologi Remaja dan Sekolah. Aspetti psicologici dell'insegnamento secondario. Firenze: Giunti.
• Taboni, S. (2006). Saya asing dan l'altro. Napoli: Editor Liguori.
• Zanon, A. (2017). Voglio menatap con te, non voglio menatap con te: l'ambivalenza nelle relazioni. Sembuh dari: http://www.ilmiopsicologo.it/2017/08/12/voglio-stare-con-te-non-voglio-stare-con-te-lambivalenza-nelle-relazioni/