Berapa kali kita bertanya-tanya apakah semua ini dari penggemar kebugaran itu sehat; Berapa kali kita akhirnya tunduk atau mematuhi ajaran moral budaya kita dan dengan demikian mengubah solilokui “Ini sangat mengganggu saya bahwa teman saya melakukan lebih baik dari saya "untuk" Tentunya telah menjadi sangat mudah baginya karena dia menerima bantuan dan dia tidak harus bekerja sekeras saya ”. Jadi dan dalam banyak hal lain, kecemburuan terjadi, itulah sebabnya dalam artikel Psikologi-Online ini akan kami jelaskan apa itu iri dan akibatnya.
Definisi iri hati yang digunakan oleh Melanie Klein (1957) mengacu pada perasaan marah pada orang lain yang memiliki dan menikmati sesuatu yang diinginkan, seringkali disertai dengan dorongan untuk mengambilnya.
Iri kemudian menyiratkan menginginkan sesuatu yang orang lain miliki: kapasitas intelektual, kemampuan, uang, kecantikan, kekuasaan, atau harta benda yang, ketika tidak dapat diperoleh, menyebabkan perubahan suasana hati yang mendalam (misalnya, kesedihan, kemarahan, atau kemarahan). Sebagai akibat dari emosi ini, orang yang mengalami kecemburuan membentuk harapan bahwa
Manusia yang mengalami kecemburuan juga memanifestasikan sensasi kesenangan atau kesejahteraan ketika subjek yang dicemburuinya adalah melalui waktu yang buruk, jadi itu tidak hanya sesuai dengan rasa sakit atau kesedihan karena tidak memiliki apa yang dimiliki orang lain tetapi saya juga tahu nikmati saat yang lain kehilangannya meskipun yang merasa iri belum mencapainya.
Kecemburuan datang terutama dari kurangnya tidak memiliki sesuatu dan melihatnya pada orang lain dan menginginkannya. Dalam kecemburuan ada penyesalan yang sangat besar atas penemuan bahwa orang lain memiliki atau mencapai sesuatu yang kita yakini seharusnya kita miliki, tetapi bagaimanapun juga, kita tidak dapat memilikinya.
Ini mengganggu orang yang mengalami kecemburuan bahwa ada kemakmuran asing yang terkait dengan gagasan ketidakadilan. "Kenapa dia dan bukan aku?" Arti iri dalam psikologi menyatakan bahwa perasaan ini menghambat kreativitas dan pengembangan gaya atau harga diri seseorang. Dalam artikel berikut Anda akan menemukan perbedaannya jenis-jenis harga diri dan ciri-cirinya.
Di bawah ini adalah beberapa ciri gaya diri sendiri yang perkembangannya dibatasi oleh rasa iri:
- Gaya Anda sendiri dalam menghadapi situasi yang merugikan.
- Gaya tersendiri dalam pengamatan sehari-hari atau peristiwa penting.
- Urutan prioritas dalam kehidupan subjek.
- Tujuan yang ingin dicapai.
- Gaya hubungan dengan orang lain.
Orang yang kreatif adalah orisinal dan jujur pada dirinya sendiri. Orang yang mengalami kecemburuan ingin menjadi orang lain (dia ingin menjadi subjek yang dia iri) dan memiliki apa yang dia miliki, dalam psikologi telah diamati bahwa orang-orang ini mereka tidak dapat menikmati apa yang mereka miliki.
Itu kecemburuan adalah perasaan yang terjadi ketika kita memiliki ketakutan akan kemungkinan kehilangan objek yang dicintai atau sesuatu yang Anda pikir Anda miliki. Dalam iri rasa takut kehilangan sesuatu tidak dimobilisasi tetapi tidak memiliki sesuatu yang belum pernah dimiliki. Meskipun keduanya mungkin sangat mirip, karena warna sosial mereka dan pengaruhnya terhadap harga diri, mereka sangat berbeda.
Hal pertama yang kita pikirkan ketika membaca atau mendengar sesuatu yang berhubungan dengan rasa iri adalah tidak ada manfaatnya. Tapi bisa produktif, jika ada rasa iri yang sehat.
Itu kecemburuan yang sehat dapat membantu kita menciptakan sesuatu dan menemukan kembali diri kita sendiri. "Jika dia bisa, aku juga ingin mencobanya." "Jika dia bisa keluar dari situasi genting ini, saya percaya bahwa Saya juga bisa mencobanya." Apa yang perlu dievaluasi dengan sangat hati-hati adalah bagian patologis yang iri.
Kita harus menyelidiki hal-hal apa yang telah mempengaruhi perkembangan psikologis saya sendiri yang menyebabkan saya beralih ke bagian patologis iri hati.
Di sini kami membagikan beberapa aspek yang akan membantu Anda membedakan kecemburuan yang sehat dari kecemburuan patologis:
- Kita harus tahu apakah Anda ingin tumbuh dengan apa yang Anda iri atau Anda ingin menghancurkan apa yang Anda iri.
- Perhatikan jika ada Rasa rendah diri yang menyebabkan perasaan kurang dan tidak mampu mencapai dan mencapai apa yang dimiliki orang lain.
- Tidak mengenal diri sendiri (kemampuan dan kapasitas sendiri) dan tidak mengenali rasa iri.
- Percaya bahwa Anda memiliki kualitas yang tidak benar-benar Anda miliki yang ketika ditemukan pada orang lain menyebabkan disonansi psikologis yang mendalam yang tidak dapat ditanggung.
Menyinggung intervensi besar-besaran yang dimiliki Kekristenan dalam nilai-nilai moral, kita dapat menyoroti premis - Anda tidak akan mengingini barang orang lain - yang membuat mereka iri. Ungkapan ini muncul sebagai salah satu perintah yang telah mampu mengatur perilaku selama bertahun-tahun tetapi itu sayangnya, itu juga telah digunakan oleh beberapa orang sebagai sarana untuk menghina sesuatu yang begitu mengakar dalam diri manusia (the iri).
Orang-orang telah mempelajari sesuatu yang kadang-kadang bahkan diperkuat oleh banyak ungkapan perbaikan pribadi atau nasihat yang kita dengar. Misalnya - Lebih baik Anda mengagumi daripada iri pada yang lain, ucapkan selamat atas pencapaian dan kesuksesan yang telah ia raih seperti ini Anda akan dapat mengatasi rasa iri- dan ini bisa menjadi sehat bagi pendengar atau pembaca jika Anda dapat menganalisisnya dengan lebih baik frase.
Seseorang yang mengalami kecemburuan patologis dia tidak bisa mengagumi karena dia tidak memiliki cinta. Untuk mengagumi seseorang, Anda mencintai mereka terlebih dahulu. Anda menyukai apa yang Anda lihat, Anda suka bahwa ia memiliki karakteristik yang mungkin tidak Anda miliki, dan itu bisa menjadi hal yang luar biasa. Apa yang diarahkan oleh ungkapan-ungkapan mengatasi ini kepada kita adalah bahwa dengan merasakan bahwa dengan mengagumi orang lain, mereka akan menjadi bagian dari orang itu (fenomena proyeksi), pengakuan juga menjadi kewajibannya. Proses ucapan selamat yang besar dan kepribadian yang menyanjung ini menyinggung kurangnya cita-cita, kurangnya harga diri, dan sendiri untuk yang lainnya.
Kecemburuan tidak diubah dengan memberi selamat dan memuji yang lain. Kekaguman hanya bisa terjadi ketika kita mampu mencintai dan untuk mencintai kita harus belajar menghargai kemampuan, kualitas, cita-cita dan gaya sendiri yang dimiliki masing-masing dari kita (mencintai diri sendiri).
Anda dapat mengubah self-talk Anda ke pemikiran ini: "Saya akan mencoba melakukan apa yang dia lakukan, mari kita cari tahu apakah saya juga melakukannya. Saya bisa mendapatkan cara yang dia lakukan, saya belajar darinya untuk berbuat lebih baik untuk mendapatkannya, saya tidak akan menghancurkan apa yang dia ajarkan kepada saya tumbuh". Itulah cinta.
Ada orang yang mengklaim bahwa pengetahuan diri relatif berlebihan dan ini tidak akan menyebabkan perubahan dalam apa yang kita rasakan. Yang benar adalah tidak ada yang bisa memilih bagaimana merasa pada titik tertentu tetapi mereka dapat mempengaruhi bagaimana mereka memahaminya, dan pemahaman tentang apa adanya kita itu dapat mengubah dan merestrukturisasi apa yang kita rasakan, termasuk kecemburuan.
Artikel ini hanya informatif, di Psikologi-Online kami tidak memiliki kekuatan untuk membuat diagnosis atau merekomendasikan pengobatan. Kami mengundang Anda untuk pergi ke psikolog untuk menangani kasus khusus Anda.
