התקשרות רגשית אצל מבוגרים: סוגים, סיבות ותסמינים

כאשר אנו מדברים על התקשרות רגשית אנו מתייחסים לאותו קשר רגשי שנוצר בין תינוק או ילד לבין המבוגר המטפל בכך, בדרך כלל האב או האם. בשנת 1958 היה הפסיכולוג ג'ון בולבי הראשון שתיאר ולמד את סוגי ההתקשרות הקיימים ועד היום התיאוריות שלו עדיין תקפות. בין התגליות של בולבי הם שבשנים הראשונות לחייו של האדם, זה הכרחי בעלי נתון יציב כך שיוכלו להתפתח רגשית וקוגניטיבית נכונה בשנותיהם יותר מאוחר. אך האם יש גם התקשרות אצל מבוגרים?

למרות שההתקשרות מתפתחת בילדות, סוג ההתקשרות שחווינו במהלכה מכריע בדרך שלנו להתקשר עם אחרים, במיוחד מבחינת מערכות יחסים, בחיים הבוגרים שלנו. אך אילו סוגים של התקשרות קיימים? באיזו דרך הם באים לידי ביטוי? במאמר זה מ- Psychology-Online: התקשרות רגשית אצל מבוגרים: סוגים, סיבות ותסמיניםאנו הולכים לספק לך מידע מפורט אודות נושא זה.

אינדקס

1. סוגי התקשרות רגשית אצל מבוגרים
2. תסמינים של התקשרות רגשית אצל מבוגרים
3. גורמים להתקשרות רגשית אצל מבוגרים

ישנם סגנונות שונים של התקשרות רגשית ביחסי אהבה בוגרים, התואמים את סגנון ההתקשרות שנוצר בילדות. להלן נסביר בפירוט כל אחד מסגנונות ההתקשרות הקיימים, כיצד הם מתפתחים מילדים ואיך הם באים לידי ביטוי ב

סגנון התקשרות מאובטח

מדובר בילדים שהוריהם גרמו להם להרגיש אהובים ומקובלים כל הזמן בתוך המערכת המשפחתית, דרך הפגנת חיבה, אמפתיה וזמינות. ילדים שהוריהם ידעו לווסת את רגשותיהם באמצעות חיבה ולהיות איתם ללא תנאי. אז מבוגרים שגדלו עם סוג כזה של התקשרות בילדות הם אנשים להיקשר אליהם לזוגות זה פשוט ונעים, הם מרשים לעצמם להיות תלויים בבן / בת הזוג שלהם מבחינה רגשית כמו גם זה קורה עם הֵם. הם יודעים ליהנות ממערכות יחסים אינטימיות, מבלי לדאוג למה שיקרה אחר כך, או שבן הזוג שלך יעזוב אותך או שהם יבקשו ממך מחויבות גדולה יותר. הם גם יודעים להביע את צרכיהם, רצונותיהם ורגשותיהם בפני האדם האחר ללא בעיות.

סגנון התקשרות נמנע

ילדים שהוריהם התנהגו איתם בצורה רחוקה ואף קרה, איחרו לספק את צרכיהם וביניהם לבין הילד היו מעט מגע רגשי. כלומר, התעלמו מהילד בהזדמנויות רבות והושאר ברקע, למלא את שלו הצרכים לא היו חשובים להורים וזה הוכח כל הזמן באמצעותם מעשים. הם גם לא הביעו חיבה או חיבה שכן הם בוודאי גם לא קיבלו זאת מהוריהם. ילדים אלה כמבוגרים חשים לא בנוח ואף מוטרדים כאשר בן / בת הזוג שלהם מתחיל לחפש קרבה ואינטימיות גדולים יותר. הם מתקשים לסמוך על בן זוגם לחלוטין, להרפות לעצמם ולתלות בה רגשית וכן להפגין חיבה וחיבה.

סגנון התקשרות חרדתי / אמביוולנטי

הם ילדים שתמיד ניסו להישאר קרובים לדמות ההתקשרות שלהם, שהם מאוד תלויים בה וחשים חרדה רבה כשהיא נפרדת מהם ועוד לפני שהם עושים זאת. אלה אמהות או אבות שפעלו באופן לא עקבי עם ילדיהם, וגרמו לתלות כלפיהם וראו אך ורק לנוחיותם מבלי לחשוב מה באמת מתאים להם יְלָדִים. מבוגרים שגדלו עם התקשרות מסוג זה לעיתים קרובות די מפחדים וחסרי ביטחון ביחסיהם. אוהבים, יש להם חשש מתמיד שהם עשויים להיות נטושים והם מנסים ליצור קשר הדוק מאוד עם השותפים שלהם כך שזה לא קורה. כל זה גורם לכך שבמקרים רבים הזוג או המחזרים שיש להם מתרחקים מהם. אנשים מסוג זה הם תלוי מאוד.

סגנון התקשרות לא מאורגן / מבולבל

מדובר בילדים שהוריהם לא היו ניתנים לחיזוי ואינם עולים בקנה אחד איתם. אז לפעמים הם יכלו לתת להם חיבה, פעמים אחרות הם לא יכלו להראות להם דבר ופעמים אחרות הם יכלו להתנהג רחוקים מאוד, כאילו אין קשר אמיתי בין מה שהם הם עשו. הם נוטים לבצע לא מעט רשלנות בכל מה שקשור לטיפול בילד ולעיתים הם חסרי אחריות ביותר. כך שהילדים מושפעים למדי ולבסוף אין להם דפוס התנהגות ברור. הם אנשים התופסים את העולם כמאיים ומנסים להגן על עצמם ממנו על ידי ביטוי התנהגויות לכאורה לא קשורות הדומות יותר למנגנוני הגנה כדי להתמודד עם כאבם.

מבוגרים שגדלו עם סגנון ההתקשרות הזה מנהלים לעיתים קרובות יחסים די דרמטיים ובעייתיים עם עליות ומורדות רבות. מצד אחד הם חוששים שהם עלולים להיות נטושים אך מצד שני קשה להם יותר מדי פרטיות. אנשים שיכולים להיות תלויים מאוד בבן הזוג שלהם כאשר הם מרגישים דחויים ומרגישים חנוקים כאשר בן הזוג הוא זה שמחפש קרבה רבה יותר. פעמים רבות נראה כי אין קשר בין מה שהם עושים לבין מה שהם מרגישים.

לאחר שהסברנו ממה מורכבים הסוגים השונים של התקשרות רגשית, אנו הולכים להכיר לך מהם הסימפטומים או המאפיינים שאנשים המציגים כל אחד מהם הֵם.

תסמינים של סגנון ההתקשרות המאובטח

• קבל רגשית בהתאם לבן הזוג ושהבן הזוג תלוי בהם.
• מרגישים מאושרים לרווחתו של בן הזוג
• הם אוהבים לבלות עם בן / בת הזוג שלהם אבל הם גם יודעים לתת להם את המרחב שלהם
• הם מרגישים בטוחים באהבה שהם חשים כלפי בן זוגם ושהבן / בת הזוג שלהם / ה אליהם
• הם לא חיים עם הדאגה שבן הזוג שלהם יעזוב אותם למרות שהם יודעים שהם דברים שיכולים לקרות לכולם
• הם מקבלים כאשר בני הזוג אינם רוצים להמשיך בקשר למרות הכאב הטבעי שהדבר עלול לגרום להם
• הם יודעים ליהנות מאינטימיות וקירבה במערכת יחסים עם בן / בת זוג

תסמינים של הסגנון התקשרות נמנע

• הם מרוחקים ואפילו קרים עם בן הזוג
• זה מייצר חרדה ואי נוחות שבני הזוג מבקשים רמה גבוהה יותר של אינטימיות ומחויבות
• הימנע מתלות רגשית בבן הזוג
• הם מתקשים לבטא את רגשותיהם ורגשותיהם
• הם מעניקים לעצמם הרבה מערכות יחסים למרחקים ארוכים
• הם נותנים ערך רב לעצמאות ולאוטונומיה אישית
• הם מתגברים בקלות על דחיות מכיוון שהם לא נותנים חשיבות רבה ליחסים רומנטיים
• בן הזוג הוא בדרך כלל לא בראש סדר העדיפויות שלו

תסמינים של סגנון התקשרות חרדתי / אמביוולנטי

• הם מבססים את אושרם כמעט אך ורק על מערכת היחסים הזוגית
• יש להם פחד מתמיד שנטשו אותם
• הם חשים חוסר ביטחון אם הם לא קרובים לבן הזוג
• הרבה מהאנרגיה הרגשית שלך והמחשבות היומיומיות שלך מבוססות על מערכת היחסים שלך.
• הם מנסים לפרש את מה שבן הזוג אומר או עושה כל הזמן
• לעיתים קרובות הם חשים כי בן הזוג אינו אוהב אותם ככל שהם רוצים, ולכן הם בדרך כלל תובעניים איתה בכל הקשור לכמה שהם מראים את אהבתם.

תסמינים בסגנון התקשרות לא מאורגן / מבולבל

• הם יכולים לאהוב ולשנוא את בן זוגם בו זמנית
• מערכות היחסים שלהם נוטות להיות מאוד קונפליקטואליות ודרמטיות.
• נראה שמה שהם עושים ומה שהם מרגישים לא מתאים
• הם נוטים לפתח הפרעת אישיות גבולית או היסטריוני
• עם הגישה שלהם הם לעתים קרובות מבלבלים את בן / בת הזוג שלהם במה שהם מרגישים
• זה יכול לגרום להם לפחד רב מנטישה והם יכולים להרגיש תלויים בבן הזוג שלהם, במיוחד אם הם כן דוחה אותם וכשהבן הזוג מראה תלות רגשית כלפיהם הוא בדרך כלל מרגיש חנוק ו לא נוח

כפי שראינו בעבר, כל האנשים מילדות מפתחים סגנון התקשרות שונה בהתאם ליחסים שקיימנו עם דמויות ההתקשרות או המטפלים שלנו ישיר. אבל מדוע הורינו הטמיעו בנו סגנון אחד של התקשרות רגשית ולא אחרת? במה תלוי שגדלנו עם סוג מסוים של התקשרות רגשית?

סגנון ההתקשרות הרגשי שקיבלנו מהורינו הוא תוצאה של זו שקיבלו גם בילדותם. העובדה שהורינו התייחסו אלינו בצורה מסוימת ולא אחרת, נבעה מכך שגם הוריהם הם התייחסו ככה ולכן זו הדרך בה הם יודעים לפעול ולהראות חיבה, כרגע אין להם דרך אחרת תעשה את זה.

זה לא קשור להאשמת ההורים שלנו, למקרה שלא נעים לנו בדרך שבה הם אנו מתקשרים רומנטית עם אנשים אחרים, זה להיות מודע ולדעת את מקורם של זה. אז אם עכשיו אנו מבינים טוב יותר מאיפה יכולה דרך הפעולה שלנו להגיע ולכן להתייחס לזוג, יהיה קל יותר להתחיל לבצע את השינויים הרלוונטיים לריפוי להיות מסוגלים להתייחס באופן שאנחנו רוצים עם אחרים.

מאמר זה אינפורמטיבי בלבד, בפסיכולוגיה און ליין אין בכוחנו לבצע אבחנה או להמליץ ​​על טיפול. אנו מזמינים אותך ללכת לפסיכולוג כדי לטפל במקרה הספציפי שלך.

אם אתה רוצה לקרוא מאמרים נוספים הדומים ל- התקשרות רגשית אצל מבוגרים: סוגים, סיבות ותסמיניםאנו ממליצים לך להיכנס לקטגוריה שלנו רגשות.