השותף שלי לא מקבל את הילדים שלי, מה אני עושה?

אם הכל יתפתח כבעבר, יכול להיות שבעוד כמה שנים רוב המשפחות יהיו כאלה משפחות מחודשות. כלומר, משפחות המורכבות מזוגות שבהם לפחות אחד משני החברים מביא ילדים ממערכת יחסים קודמת. וזה שלמרות שלפני כמה שנים הפרידה והגירושין נחשבו ככישלון, כעת אנו מבינים שכישלון הוא בילוי החיים עם מישהו שלא גורם לנו אושר. ואם לפני שחשבנו שגירושין מזיקים לילדים, עכשיו אנחנו יודעים שזה יכול להיות הרבה יותר גרוע אם הם גדלים בסביבה מסוכסכת ואומללה.

לכן, לאחר גיל מסוים יותר ויותר סביר שלזוג חדש יולידו ילדים ממערכת היחסים הקודמת שלהם. במאמר זה בנושא פסיכולוגיה און ליין נדבר עליו מה לעשות אם בן הזוג החדש שלך לא מקבל את ילדיך. האם זה סוף הקשר? יש לך פיתרון? בואו נראה את זה!

אינדקס

1. בן זוגי מתעלם מילדי
2. מדוע נראה שבן זוגי שונא את ילדיי
3. מה לעשות אם בן הזוג שלי לא מקבל את ילדי

האם אתה חושב שבן הזוג שלך לא שם לב לילדיך? עדיף לדבר איתו או לה כדי להבהיר אילו התנהגויות מובילות לתפיסה ההיא ולשאול מדוע. יכול להיות שיש הסבר כלשהו, ​​ולכן עדיף לדון בזה לפני שמקפצים למסקנות.

אם המניעים שלהם סבירים (למשל, היית בסביבה תקופה קצרה ועדיין לא היו הרבה מקרים לתקשר איתם, הם אנשים עולה הרבה קשר או לא רגיל להתמודד עם ילדים ולא יודע איך לעשות את זה), אתה יכול לנסות לבסס את הקשר עם תינוקות או לְשַׁפֵּר:

• ארגון טיול משפחתי המאפשר לך לבלות יותר זמן עם ילדיך.
• מחפש תחביבים נפוצים אז יש להם נושאים לדבר עליהם.

אם להיפך, המניעים שלהם לא משכנעים אותך או שהם לא מגלים עניין באינטראקציה עם הילדים, אין הרבה מה לעשות. מערכת יחסים גרועה בין בן זוג חדש לילדים שוברת את ההרמוניה המשפחתית וזה מקור לבעיות ולעימותים, שכן בעיות של מערכת יחסים עקב ילדים יוצאי דופן שכיחות מאוד.

אם לבן הזוג שלך אין ילדים משל עצמו ואינו יודע מהו אורח חיים עם ילדים צעירים, ייתכן שיהיה קשה בהתחלה להסתגל. וזה שלתכניות עם ילדים אין הרבה מה לעשות עם אלה בלי ילדים. זוכר את התוכניות שתכננת בעבר ואת התוכניות שאתה עושה עכשיו, האם הן לא שונות? מקומות שונים, חברה שונה ובעיקר שעות שונות. עם ילדים אתה לא הולך לקונצרט ואז לרקוד, בכל מקרה אתה יכול לנסות לארוחת ערב ולחזור הביתה מוקדם, לפני שהקטנים ייפלו קורבן לישון.

אבל זה שהתוכניות שונות לא אומר שהן גרועות יותר. העניין הוא הסתגלות לאורח חיים חדש וקביעת סדרי עדיפויות חדשים. למרות זאת, ייתכן שבן הזוג שלך לא מתכוון להסתגל. ילדים עשויים אפילו להפריע. מה קורה אז?

האם אתה יודע מתי אתה גר לבד ואתה הולך לסופרמרקט לעשות קניות ואתה רוצה לקנות 2 יוגורטים, אבל החבילה היא 4? על האריזה כתוב בבירור: חבילה בלתי ניתנת לחלוקה. אז אתה צריך לקחת 4 יוגורטים או לא. ובכן, החל אותו על מצבך עם ילדיך. אתה חבילה בלתי ניתנת לחלוקה וגם הם והם תלויים בך. מי שרוצה להישאר בחיים שלך חייב לעשות זאת עם כל התוצאות.

כשהילדים גדולים יותר הדברים משתנים. אם מערכת היחסים החדשה שלך התחילה עם בנים מבוגרים או בנות, הקונפליקטים העשויים להתקיים עשויים להישאר מבלי משים. אך עליכם להיות מודעים לכך שהקשר טוב או לפחות לבבי ומכבד.

וכאשר לבנים או לבנות כבר יש משפחה משלהם, הבעיות בדרך כלל אינן חורגות ממפגש משפחתי לא נוח.

אתה יכול לעשות משהו בקשר לזה? יש לך פיתרון? קודם כל, אם בן הזוג שלך לא מקבל את ילדיך, כדאי לך תחשוב מחדש על מערכת היחסים שלך. כלומר, אם בן / בת הזוג שלך לא יקבל את ילדיך, הקשר לא יהיה בר קיימא מכיוון שילדיך הם חלק חשוב מאוד מחייך וזה לא ישתנה.

כאן אני חייב להצביע. זה לא אותו דבר שבן הזוג שלך לא מקבל את הבן או הבת שלך, שבן הזוג שלך לא מקבל את זה שהבת שלך מתייחסת אליו / לה רע.

מקרה שני זה קורה בדרך כלל לפעמים כאשר הילדים הם טרום מתבגרים או מתבגרים והם מאמינים שבן הזוג החדש של אמם רוצה להחליף את אביהם או את אמם. ואז הילדים מרגישים מאוימים וחסרי ביטחון ומגיבים על ידי תקיפה או מרדנות. מצב זה יקשה על מערכות יחסים בהתחלה, אך ניתן לתקן אותו לאורך זמן ועם כמה התערבויות:

• כאן חשוב שבן הזוג החדש שלך יעשה את שלו והתחמש בסבלנות.
• על השותף החדש הישאר בתפקידךכלומר, אב חורג או אם חורגת, ובשום מקרה לא רוצים לאמץ את תפקיד האב או האם.
• הסבר לבנך או לבתך כמה חשוב לך שיהיה מערכת יחסים טובה בינו לבינך לבין בן / בת הזוג החדש שלך זו יכולה להיות התחלה טובה.
• כמו כן, אתה חייב להבהיר שזה עדיין הדבר החשוב ביותר עבורך ושהוא לא הגיע להחליף את הוריו האחרים.

מאמר זה אינפורמטיבי בלבד, בפסיכולוגיה און ליין אין בכוחנו לבצע אבחנה או להמליץ ​​על טיפול. אנו מזמינים אותך ללכת לפסיכולוג כדי לטפל במקרה הספציפי שלך.

אם אתה רוצה לקרוא מאמרים נוספים הדומים ל- בן הזוג שלי לא מקבל את הילדים שלי, מה אני עושה?אנו ממליצים לך להיכנס לקטגוריה שלנו בעיות משפחתיות.

• היימן, ש. (2010). ילדיי וילדיכם: הקמו משפחה חדשה וחיו יחד בהצלחה. מדריד: פירמידה.