אנשים רבים, בעבודה או בתחום הפרטי, חיים תחת השפעה מוחצת של מישהו, אולי מבלי להיות לגמרי מודעים לכך, אך מראים תסמינים חוזרים: חרדה, פחדים, תחושות של חוסר התאמה, סומטיזציות, חוסר בטיחות. לעתים קרובות הם מאשימים את הרגשות והרגישות "המוגזמים" שלהם, בעוד שבאמת האשם הוא האדם הרעיל והמניפולטיבי שהשתלט על חייהם. זה יכול להיות הקולגה, קרוב משפחה, חבר, מנהל משרד או עמית שהופך לרודף שמשקר, מתלונן, מבקר, משפיל, נוקט בסחיטה מוסרית והאשמה. ערפד אמיתי הניזון מאנרגיות ורגשות של האחר ומשתמש בו כדי לספק את צרכיו.
עם מאמר זה בפסיכולוגיה און ליין אנו רוצים, למעשה, להתעמק בנושא מניפולטור רגשי, כדי לגלות מה זה, התכונות והמאפיינים שלו לזהות אותו.
בפסיכולוגיה אפשר לדבר על מניפולטור כאשר אדם מבצע סדרה של פעולות שמטרתן לתמרן אחרת. כלומר, המניפולטור גורם לקורבן צרכים, רצונות והתנהגויות שאינם מוכתבים על ידי רצונם וערכיהם האמיתיים, והיא עושה זאת על ידי פעולה על פי שני המנופים הפסיכולוגיים העיקריים של ההתנהגות האנושית: אשמה והרצון לאישור והכרה.
הקישור הרעיל המוביל את הטורף הרגשי להקיף את טרפו עד שהוא זולל אותו כרוך בכמה שלבים, אשר סובבים סביב ארבע מילות מפתח. בואו נראה כיצד פועל מניפולטור רגשי:
- מניפולציה של הקורבן.
- הֲסָתָה.
- תוקפנות להערכה עצמית.
- התניה (המניפולטור גורם לקורבן בהדרגה לשכנע את עצמו שהוא הלא נכון, לא מספיק, חסר תועלת).
לאחר מכן נראה כיצד נראים מניפולטורים רגשיים וכיצד לזהות אותם על מנת להימנע מהאסטרטגיה שלך.
כיצד מתנהג מניפולטור? לא קל לצייר את דיוקן המתעלל הרגשי המאפשר לזהות ולהימנע ממנו. כדי להיות מסוגל לזהות אדם מסוג זה, יש צורך להכיר היטב את האנטומיה של מניפולטור רגשי. לפי eos, הנה השניים תכונות חיוניות של המניפולטור הרגשי:
- בגרות רגשית: בגרות של ילד מגיל 3 עד 6, עם התנהגות מתבגרת של אופי.
- 100% אגוצנטריכל מה שאתה אומר או עושה נקבע על פי האינטרס שלך.
מבין הקריטריונים הבסיסיים הללו, המשותפים לכולם נרקיסיסטים סוטים, הם נובעים תכונות אחרות המשמשים לאיתור מניפולטור רגשי, אך זה עשוי להיות שונה מאדם לאדם אחר. איך לזהות מניפולטור רגשי. בואו נראה כיצד לזהות מניפולטור רגשי:
- חזון נהדר של עצמו (שִׁגָעוֹן הַגַדלוּת).
- תחושת כל יכולת (מגלומניה ו יְהִירוּת).
- צורך חיוני לשלוט בהכל.
- ייחודי בקביעת הכללים, אך הם משתנים בהתאם למצב הרוח שלך.
- צורך דחוף לזרוח.
- מיתומניה.
- נכונות לכפות את חזון הדברים שלך (יש לה את האמת היחידה).
- התנהגות לא בשלה
- חוסר יכולת להתמודד עם תסכולים.
- אין להתחשב בתוצאות מעשיך.
- אימפולסיבי.
- זה יכול להציג דחפים אגרסיביים שקשה לשלוט בהם ולעיתים אלימים.
- התנהגויות פרנואידיות.
- מחשבון (תמיד יש קצה נפרד).
- נסו להתקיים דרך האחר, שמשמש רק כדי לספק אתכם.
כאן אנו מסבירים כיצד פועל מניפולטור כשגילו אותו.
זה יכול להיות בן או בת הזוג שלך, אביך או אמא שלך, בנך; זה יכול להיות בן הזוג שלך, הבעלים שלך או "חבר" שאוהב אותך מאוד. לעתים קרובות הוא ידידותי ביותר, בהיר, אלטרואיסטי, ביישן או להיפך, שופע. המניפולטור הרגשי נמצא בכל מקום, חבוי בצל חיוכו ה"מיטיב ", והוא יודע להפוך את עצמו לבלתי הכרחי; אבל הוא מוכן ליפול על הטרף במיומנות של טורף גדול, עד כדי כך שהקורבן לא יכול להבין שהסוף קרוב.
בספרו "איך אתה אוהב אותי?", רובין שטרן מזהה ומתאר שלושה סוגים של מניפולטורים רגשיים:
הבריון
הסגנון שלו הוא איום / הפחדה על בסיס אפוקליפסה רגשית. זה האחרון יכול להיות מיוצג על ידי תרחישים המבוססים על צועק ומעליב, על ידי איומי נטישה, על ידי הצהרות אגרסיביות וחותכות שמטרתן לנצל את חוסר הביטחון הגרוע ביותר של הקורבן ופוגע בה, של השתוללות ונעל את עצמה בעקשנית ואשמה תהיה בשקט. המרחק הרגשי והסתייגויות עמוקות מהשתיקה הם לפעמים גרועים יותר מהצעקות על הקורבנות. חלקם מנצלים מצבים בהם הקורבן אינו יכול לסתור (למשל. ארוחות ערב, סרטים ובכלל מצבים קבוצתיים) לזרוק את כיסויי הראש שלהם ולהפוך את הכל ליותר נורא.
הפיתוי
בקושי ניתן לזהות, יתר על כן, בהתחלה זה עשוי להיראות בן לוויה מושלם ועשוי להונות גם לחברים ובני משפחה: תמיד קשובים וידידותיים, תמיד מוכנים להפתעות והצעות רומנטיות חָרִיף הבעיה היא שהצעותיו והתנהגויותיו אינן לוקחות בחשבון את צרכיו האמיתיים של הקורבן, אלא מוגבלות לספק עצמו. נראה שאתה דואג לצרכים של האחר, אך במציאות הפעולות שאתה בוחר מוכתבות על ידי הרצון לעמוד בציפיות שלך, בדימוי העצמי שלך ובצרכים שלך. לא של בן הזוג שלך. הדמויות הללו בהתחלה נראות מושלמות, אך לאחר זמן מה לצידן, מתחילים להרגיש "לא מתחשבים", לא נשמעים, בקיצור, לגמרי לבד. סוג זה של מניפולטור מגיב להפגנות גורם לקורבן להרגיש לא מספיק ואכזב או אפילו "משוגע".
הילד הטוב
נתון זה מבטל גם את הקורבן, את משפחתה, חבריה וכל מי שמכיר אותה, שכן היא מוצגת בצורה ללא דופי: באהבה, אמינה, זמינה ומתנשאת. אך הטרור הפסיכולוגי שהוא מבצע הוא עדין ביותר וקשה לזיהוי בטווח הקצר. מונח: הוא מבוסס על קבלה מילולית של בקשות הקורבן, אלא אם כן אנו מאמצים אחר כך א התנהגות של קור ומעט השתתפות או אכזבה שקטה, מלווה במילים השוללות את מה שבאופן ברור מוצג עם העובדות. זה מרתיע דווקא מכיוון שבמילים הוא משתף פעולה, ואילו במעשים מחרימה את האינטרסים והמשאלות של הקורבן, ומייחסת לה כמובן את אַחֲרָיוּת.
כדי לראות את סימני המניפולציה הרגשית בצורה ברורה יותר, נציג כמה דוגמאות: 10 סימנים לדעת אם אתה קורבן למניפולטור רגשי:
- מרגישים חולשה עמוקה שמתחלפת ברגעי אופוריה.
- בכל פעם הם מבודדים את עצמם יותר כדי להתרכז רק בו.
- הם כבר לא מוכרים.
- הם נלחצים יותר ויותר, חסרי מנוחה, נסערים.
- הם רומסים את ערכיהם לעתים קרובות מדי.
- הוא מרגיש צורך חיוני בנוכחותו ובמקביל הוא חושש מכך.
- אתה מאבד אוטונומיה, אתה נכשל ואתה לא רוצה לקבל החלטות בלי דעתך.
- כל שיחותיהם סובבות סביבו.
- זה המרכז שלך, זה הכל בשבילך, זה האל שלך.
- הם צריכים אותו.
בנוסף, המניפולטור הסוטה ישנה את ההתנהגויות הבאות כדי לשמור על הקורבן באגרוף:
- הֲסָתָה
- סחיטה רגשית
- פיחות של הקורבן
- איומים
- אַלִימוּת
אם אתה תוהה כיצד לנצח מניפולטור, במאמר הבא אנו מסבירים איך לצאת ממצב של מניפולציה רגשית.
מאמר זה אינפורמטיבי בלבד, בפסיכולוגיה און ליין אין בכוחנו לבצע אבחנה או להמליץ על טיפול. אנו מזמינים אותך ללכת לפסיכולוג כדי לטפל במקרה הספציפי שלך.
אם אתה רוצה לקרוא מאמרים נוספים הדומים ל- מניפולטור רגשי: מה זה, תכונות וכיצד לזהות אותואנו ממליצים לך להיכנס לקטגוריה שלנו אִישִׁיוּת.
