איך להניע את בן הזוג בזמנים קשים

רוב עצות המוטיבציה מתמקדות במה שניתן לעשות כדי להשיג מטרות אישיות. עם זאת, כולנו יודעים שמערכות יחסים עוזרות לנו להיות הגרסאות הטובות ביותר של עצמנו. כאשר אתה מכיר היטב את בן הזוג שלך, אתה יכול להשתמש בידע הזה כדי לעזור להם לצמוח ולהישאר מוטיבציה. אז איך אתה יכול לעזור לבן הזוג שלך להשיג את מטרותיו? למרות שאין פתרונות בודדים לשיפור מערכות יחסים או השפעה על התנהגותם של אחרים, ישנם כמה עקרונות פסיכולוגיים כלליים שניתן להשתמש בהם כדי לעזור לבן הזוג במצבים קָשֶׁה.

במאמר זה של פסיכולוגיה מקוונת, אנו מסבירים 10 טיפים בנושא איך להניע את בן הזוג בזמנים קשיםס.

אינדקס

1. לשמור על גישה חיובית
2. סמן יעדים ומטרות
3. מטרות כביטוי לחוזקות וערכים
4. לקדם ביטחון במערכת היחסים
5. אל תטיל את עזרתך
6. יְצִירָתִיוּת
7. רדו אחר מטרה ביחד
8. הימנע מתגובות שליליות
9. העצים את השותף שלך לקבל החלטות
10. עזור לבן הזוג שלך להבין את המחשבות המגבילות שלו

מחקרים הראו שתמיכה בשותפים גורמת לאנשים להגיע למטרות בתחומים כמו בית ספר, חברות וכושר. נמצא קשר בין תמיכה בשותף לבין תוצאות מטרות, בדומה להתכוונות חזקה להשגת מטרה.

מהסיבה הזו, עודדו את בן/בת הזוג כשהוא משותק ממכשולים אפשריים ברגעים קשים, הוא מתכנן כיצד להתגבר עליהם ועוזר לך להתמקד בהיבטים החיוביים של המצב.

ישנם מצבים רבים שבהם ייתכן שבן הזוג הביע רצון להשיג מטרה, אך נתקע בדרך או רואה בכך רחוק מדי. במקרים אלה, אתה יכול לנסות לשלב את שלך חוזק להפוך את המטרה הזו למציאות. עזור לבן הזוג שלך להשיג את אחת המטרות שלו זה יראה לה שאתה שם לב אליה ומעריך את האושר שלה, גם כשהמטרות שלה אינן זהות לשלך.

כדי להניע את בת הזוג שלך בזמנים קשים, עזור לה לתכנן ולהציב מטרות שיעזרו לה לעזור לך להשיג את המטרות שלך על ידי פירוק משימה מסובכת למשימות פשוטות יותר ובקלות בר השגה. אנשים מתפקדים טוב יותר כשיש לנו מטרות שעוזרות לנו למדוד את ההתקדמות שלנו, במיוחד כשהמצב נעשה קשה.

לדוגמה, אם המטרה שלה היא להתאמן יותר, עזרו לה להמציא תוכנית ספציפית ולהתמקד ביעדים שהן מציאותיות וניתנות להשגה. חשוב שתכניות אלו יהיו ספציפיות (לדוגמה, לרוץ 15 דקות על ההליכון לפני העבודה), ולא כלליות (לדוגמה, התעמלות שלוש פעמים בשבוע).

לפעמים, אנשים לא מבינים את החוזקות והערכים שלנו. לכן, דרך טובה נוספת לתמוך בבן הזוג שלך היא לעזור לך לראות כיצד החוזקות שלך חלות על המטרות שלך. לדוגמה, קשיים במשימה עשויים להזכיר לך פעמים בעבר שבהם הרגשת מוצף, אבל הצלחת להתגבר עליה.

חשוב מאוד שבן הזוג שלך יוכל לפתח הבנה ברורה מהן החוזקות שלו. במקרים אלו, כאשר אתה מצביע על נקודות החוזק של בן/בת הזוג שלך, יהיה הרבה יותר מועיל לצטט דוגמאות ספציפיות לרגעים ספציפיים שבהם השתמשת בכוח הזה כדי לפתור בעיה. בְּעָיָה.

עם זאת, חשוב לא לפנות לערך שאין לבן הזוג. במקום זאת, כדאי יותר למצוא מיומנות חלופית. זה לא על העמדת פנים, זה על הדגש את התכונות החיוביות שכבר יש לבן הזוג שלך.

חשוב לקדם את הביטחון בזוגיות. על פי תורת ההתקשרות, אנשים מסוגלים יותר לחקור ולהתמודד עם זמנים קשים שבהם יש להם דמות התקשרות שהיא בסיס בטוח. כאשר אתה מתנהג בצורה מאוזנת רגשית ומגיב, בן / בת הזוג שלך ירגיש בטוח יותר בשאיפה למטרותיו.

להחזיק בסיס מאובטח יכול להיות פשוט כמו לדעת שאתה יכול לחזור הביתה למישהו שמח לראות אותך בסופו של יום קשה או לדעת שיש לך מישהו לשתף אותך הצלחות. להיות זמין, תומך ו להגיב באופן עקבי לצרכים של בן הזוג. אל תזלזלו בכוח של הצגת תמיכה רגשית על ידי זמינות זה לזה ודרך הבנה וחיבה.

ייתכן שהשותף שלך לא ירצה או זקוק לעזרתך. מתן עזרה שאינה נחוצה או רצויה יכולה להיראות כאיום על עצמו ויכולה לגרום לאנשים להרגיש שבן הזוג אין בהם אמון או תופס אותם כבלתי מסוגלים. למעשה, לפעמים אנשים מגיבים באופן שלילי למאמצים ברורים לעזור. בהקשר זה, עדיף לתת לבן הזוג לנסות זאת בעצמו ולהרגיש סיפוק.

גם אם יש לך כוונות טובות הטלת עזרתך יכולה להיתפס כשולטת עבור השותף שלך. זה יכול להיות מאוד לא פרודוקטיבי. לדוגמה, אדם שדוחף את בן/בת הזוג שלו לדיאטה או רק אוכל פריטים בריאים עלול לגרום לו אפילו יותר לבחור במזון מהיר בעבודה.

כפי שציינו בסעיף קודם, הבנת החוזקות האישיות מאפשרת לך לשמור על מוטיבציה ובנוסף היא תאפשר לך למצוא פתרונות יצירתיים בזמנים קשים. אין פתרונות ייחודיים לכל המצבים וההקשרים.

למעשה, לפעמים הפתרונות הטובים ביותר לבעיות הם המוזרים והיצירתיים ביותר שאינם מתאימים לזמנים אחרים. מוטיבציה בזמנים קשים הולכת יד ביד עם יצירתיות.

חיוביות ומוטיבציה יכולות לשגשג כאשר אנשים מוצאים אתגר משותף שמעניין את שניהם וממשיכים אותו ביחד. המטרה יכולה להיות שונה כמו יצירת משפחה או שיקום רהיטים ישנים, הדבר החשוב הוא לרדוף אחר מטרה ביחד, לא כל כך את המטרה עצמה.

לקיחת מטרות מאתגרות יוצרת פגיעות רגשית. לכן, זוהי דרך יעילה מאוד לתמוך אחד בשני דרך הפגיעות הזו, המעמיק את האמון והקרבה, יוצר זיכרונות משותפים ושומר על מוטיבציה.

כדי להניע את בן הזוג שלך זה חשוב להימנע מהתנהגויות מזיקות כמו התנהגות תוקפנית, פולשנית, שולטת או שיפוטית. זה יכול ליצור רק אי נוחות אצל בן הזוג, שעלול להרגיש לא מסוגל, לא יעיל, מוזנח, מיונק וכו'.

במילים אחרות, כשאתם מנסים להניע את בן/בת הזוג שלכם בזמנים קשים, זכרו לכבד את האוטונומיה שלו, את יכולת קבלת ההחלטות ואת החופש האישי שלו.

קבלת החלטות יכולה להפוך לאחד ההיבטים המתישים ביותר עבור אדם שיש לו מוטיבציה נמוכה. במובן הזה, ייתכן שבהקשר של קשר זוגי, מי שמרגיש הכי נוח הוא זה שמקבל את ההחלטות. להיפך, מי שמרגיש יותר חוסר ביטחון ויש לו ספקות, יטה להעביר את האחריות לקבלת ההחלטות לבן/בת הזוג.

הדינמיקה הזו תונצח לאורך זמן אם לא נעשה דבר כדי למנוע אותה. בדרך זו, האדם הפחות בטוח יקבל אפילו פחות החלטות ויהיה לו אפילו פחות ביטחון בעת ​​ההחלטה. כדי להניע את השותף שלך, חשוב שתחזירו לעצמכם את היכולת לקבל החלטות ולהרגיש מועצמת.

לכל האנשים יש כמה מחשבות מגבילות. לדוגמה, א פרפקציוניסט עלול להתקשות בקבלת החלטות, פסימי עלול לדחות הזדמנויות טובות כי הם תמיד שמים במקרה הגרוע ביותר, או שמישהו אימפולסיבי עלול למהר לקבל החלטות מבלי להעריך את הסיכון הכרוך בכך. הם כרוכים.

כאשר יש רמות גבוהות של אמון וביטחון במערכת יחסים, זה יכול להיות מאוד מועיל לבן זוג לציין כאשר האדם האחר נופל למלכודות המחשבה הרגילות שלו, אשר מציבות מהמורות בכביש ומונעות ממנו לְקַדֵם.

אם בן הזוג שלך עובר תקופה קשה, ייתכן שהוא פועל על פי אמונות מגבילות. לדוגמה, אתם עשויים לחשוב שלא כדאי לחפש עבודה כי לעולם לא תקבלו אותה. היתרון הפוטנציאלי הזה של להיות במערכת יחסים ארוכת טווח של אמון וקרבה שימושי מאוד עבור עזרו לבן הזוג להבין אילו אמונות מגבילות את התקדמותם, משהו שבתורו יעזור לך להיפתח לנקודות מבט אחרות.

מאמר זה הוא אינפורמטיבי בלבד, ב-Psychology-Online אין לנו את הכוח לבצע אבחון או להמליץ ​​על טיפול. אנו מזמינים אותך ללכת לפסיכולוג שיטפל במקרה הספציפי שלך.

אם אתה רוצה לקרוא עוד מאמרים דומים ל איך להניע את בן הזוג בזמנים קשים, אנו ממליצים לך להיכנס לקטגוריה שלנו של טיפול זוגי.

• איינסוורת, מ. ד. ס. (1978). תיאוריית ההתקשרות של Bowlby-ainsworth. מדעי ההתנהגות והמוח, 1(3), 436-438.
• בויז, א. (2018). ערכת הכלים של נפש בריאה: אסטרטגיות פשוטות לצאת מדרך משלך וליהנות מהחיים שלך. פינגווין.
• ברונשטיין, ג'יי. C., Dangelmayer, G., & Schultheiss, O. ג. (1996). מטרות אישיות ותמיכה חברתית במערכות יחסים קרובות: השפעות על מצב הרוח בזוגיות ועל שביעות רצון מהזוגיות. כתב עת לאישיות ופסיכולוגיה חברתית, 71(5), 1006.
• פיני, ב. C., & Collins, N. ל. (2015). מבט חדש על תמיכה חברתית: נקודת מבט תיאורטית על שגשוג באמצעות מערכות יחסים. סקירת אישיות ופסיכולוגיה חברתית, 19(2), 113-147.