מהן הרגשות שנמצאו וכיצד להתמודד איתם

ילד אולי ירצה לאכול ממתקים, אבל מפחד להשמין; למעשן יש את הרצון להדליק סיגריה, ובעקבותיו גם הידיעה שעישון הוא רע. המצבים שיכולים לגרום לרגשות סותרים הם רבים; שלבים שבהם דו קיום של רגשות חיוביים ושליליים, מכוון בו זמנית לאותו אובייקט, יכול לקבוע אמביוולנטיות רגשית, כלומר לגרום לנו לחוות, בו זמנית, אהבה ו שִׂנאָה. זו חוויה נפוצה לאור המורכבות של החברה בה אנו חיים, המסייעת בעיצוב מערכות היחסים האמביוולנטיות שלנו. עם מאמר זה בנושא פסיכולוגיה און ליין אנו הולכים לנסות להסביר מהן רגשות מעורבים ואיך להתמודד איתם.

אינדקס

1. מדוע יש לנו רגשות מעורבים
2. מה הפירוש של רגשות מעורבים
3. איך להתמודד עם רגשות מעורבים

לנסח זאת בדברי ק. לוין, זה יכול לקרות ששני כוחות נפשיים בעוצמה שווה בערך שנמצאים בו זמנית בנושא אינם מתייחסים לשניים סיטואציות שונות (או פעילויות, או חפצים או אנשים), אך אותה סיטואציה, המניחה בעיניהם, בהיבטים מסוימים, הערכה ובאחרים שלילי: ערכיות כפולה, כפי שמצוין במונח "אמביוולנטיות", המשמשת לציון סוג ספציפי זה של סְתִירָה.

הצורות הנפוצות ביותר של

• מצד אחד יש השפעות חיוביות כלפי האובייקט כטיפול, דאגה, הערצה, גאווה, הנאה, רוך, מתיקות, חיבה וכו '.
• מצד שני, השפעות שליליות כמו רשלנות, זלזול, טינה, כעס, רשעות, הרצון לנקום ולגרום לכאב.

לכן, אם אנו רוצים לפרש ולהבין את הרגשות ההפוכים והתלויים זה בזה המורגשים, עלינו להתייחס למושג האמביוולנטיות. מילונים מגדירים אמביוולנטיות רגשית כ"דו-קיום באדם עם עמדות רגשיות של אהבה ושנאה או אחר רגשות מנוגדים המופנים לאותו אובייקט או לאותו סיטואציה". פרדוקס הדו-קיום הזה, בנוסף לאי שיתוף פעולה, הוא סותר מאוד בגלל שכפי שפרויד כתב (1926), הכפוף לה "חווה אהבה מבוססת ושנאה לא כל כך מוצדקת כלפי עצמך אדם".

מושג האמביוולנטיות שימש לראשונה ע. Bleuler (1910) כדי לציין את אותם מצבים של חיים נפשיים בהם רגשות הפוכים ובעלי כוח שווה להתקיים יחד ללא אפשרות לבחור בין אחד לאחר. המושג משמש לא רק לבחינת מצבים פתולוגיים, אלא גם לחשבון מספר רב של היבטים של חיים פסיכולוגיים "רגילים". ואכן, חלק גדול מהחוויות הנפשיות לא מאופיינות רק בדרישות סותרות, שאף אחת מהן אינה יכולה לגבור על האחרות, אם לא במחיר של הפסדים חמורים.

לחיות במצב חזק של אמביוולנטיות יכול להוביל לתסכול, בלבול, חוסר ודאות וחוסר החלטיות, עד לרגע הייסורים, מתובל על ידי נורא חרטות ורגשות אשמה. בתנאים דרמטיים אלו, מי שנגרם לו באופן בלתי מודע בורח מהרגש האמביוולנטי בדרך היחידה האפשרית: הדחקת החלק השלילי בו.

דוגמה לכך היא מערכת היחסים: אהבה היא התחושה הכי יפה שקיימת, משטח שיגור אמיתי לאושר; עם זאת, כמה חברים, בני זוג, בני זוג, חברים חיים במצב סנטימנטלי עמוק קונפליקטואלי מבלי שיוכלו לצאת ממנו מחשש לסבל ו / או לגרום לאחרים לסבול? מידה מסוימת של אמביוולנטיות, כפי שראינו, היא נורמלית, והיא גם נורמלית באהבה; אך הוא הופך לפתולוגי אם ההתמדה שלו באה להתנות את ביטוי היחסים.

• כדי לצאת מהמצב המבלבל והמשתק הזה, זה חשוב לעצור ולנתח הכל בצורה צלולה להבין באיזו דרך לבחור ולהשיב שלווה. הדרך הטובה ביותר לנהל אמביוולנטיות היא, למעשה, להתבונן בה, לדעת אותה ולהבין אותה.
• אחד חייב ל לקבל ספקות, פחדים, רגשות שליליים שמתעוררים מדי פעם מבלי להמחיש או לקחת אותם כאמת האולטימטיבית לגבי הקשר אלא רק כאינדיקציה להרגשה שלנו עם בן / בת הזוג שלנו בכל רגע נתון. הרגשות מטבעם ניתנים לשינוי, הם באים והולכים, אך הם יכולים להיות לעזר רב ערך אם נוכל לפענח את המסר שלהם.
• אולם לעיתים, התבוננות פנימית עשויה שלא להספיק, במיוחד כשמדובר בפתרון בעיה של אמביוולנטיות מושרשת; במקרים כאלה, פסיכותרפיה.

דוגמא נוספת היא זו של הריון, המוצג כזמן של משבר מעבר בו מתעוררים קונפליקטים בין חיים חדשים לחיים. העבר, התפקיד החברתי והעבודי שהושג ומה שיתפתח, בתוך שמחות ופחדים, בהם גיבורי חיי הנפש נמצאים מרובות. ואכן, כל הריון, למרות שהוא מאוד מבוקש ועם מהלך לא פשוט, יכול לעורר רגשות סותרים. תכנון להביא ילד לעולם, לדמיין איזה תפקיד זה ישחק ואילו שינויים זה יביא בחיינו הם רגעים חשובים: "הילד דמיוני "מכיל היבטים של משאלות, פחדים, פנטזיות, פחדים, ציפיות ומקדים ומקל על המפגש עם הילד אמיתי. הילד שכבר נראה, חשב, מדומיין בעיני הפנטזיה, שהוקם מראש, עוזר לאם לשקוע בתפקיד ו"להכיר מראש "את הילד, לקבל את פניו בתוכו. במאמר זה אנו מדברים לעומק על רוצה או לא רוצה להיות אמא.

מאמר זה אינפורמטיבי בלבד, בפסיכולוגיה און ליין אין בכוחנו לבצע אבחנה או להמליץ ​​על טיפול. אנו מזמינים אותך ללכת לפסיכולוג כדי לטפל במקרה הספציפי שלך.

אם אתה רוצה לקרוא מאמרים נוספים הדומים ל- מהם רגשות מעורבים ואיך להתמודד איתםאנו ממליצים לך להיכנס לקטגוריה שלנו רגשות.

• מרכז פסיקה דונה (2012). Difficoltà בשינוי. התאושש מ: https://www.centropsichedonna.it/site/fasi-della-donna/gravidanza/difficolta-nel-cambiamento/
• דל לוש, ר ', ברטקה, ס. (2007). L'ambivalenza ו- L'ambiguità nelle rotture חביבים. מילאנו: פרנקו אנג'לי.
• גאני, מ. (2014). Viaggio nelle emozioni. לסבול את הריקונוס, לפגוע ולשלוט ברגשות שלך כדי לחיות באיזון איתך עם סטסו ועם גלי אלטרי. רומא: ברונו עדיטורה.
• פטר, ג ' (1999). פסיכולוגיה מתבגרת ובית ספר. Aspetti psicologici dell'insegnamento secondario. פירנצה: ג'ונטי.
• טבוני, ש. (2006). אני משוגע יותר ואלתרו. נאפולי: ליגורי עדיטורה.
• זאנון, א. (2017). Voglio stare con te, non voglio stare con te: l’ambivalenza nelle relazioni. התאושש מ: http://www.ilmiopsicologo.it/2017/08/12/voglio-stare-con-te-non-voglio-stare-con-te-lambivalenza-nelle-relazioni/