So svojím PARTNEROM veľa DISKUSUJEM pre nezmysly: čo mám robiť?

Je pravda: nie vždy súhlasíme s tým, čo si myslí alebo robí náš partner, ale sú chvíle, keď neustále hádky so svojím priateľom alebo priateľkou nie sú zdravé. Je možné, že otázky ako „Prečo sa hádame, keď sa tak veľmi ľúbime? “, a bolí vás hádať sa s niekým, koho máte radi. Naučte sa viesť najlepším možným spôsobom diskusie vo dvojici, správne komunikujte a vedieť, ako zaobchádzať s emóciami, je veľmi dôležité, ak si chceme udržať dlhotrvajúci vzťah a zúrivosť.

Ak myšlienka na „S partnerom sa veľa hádam pre nezmysly: čo mám robiť?“, pozývame vás, aby ste si prečítali nasledujúci článok Psychology-Online.

Register

1. Prečo s partnerom toľko bojujem kvôli nezmyslom?
2. Ako sa vyhnúť hádkam s partnerom o nezmysloch
3. Čo robiť, keď sa s partnerom veľa hádate
4. Ako prestať bojovať s mojím partnerom

S partnerom sa veľa hádame, prečo to tak môže byť? Napriek tomu, že majú navzájom silnú lásku, sú niektoré páry, ktoré sa zo zdanlivo hlúpych dôvodov nemôžu každý deň hádať.

Prečo toľko bojujem so svojím partnerom?

Tieto dva argumenty môžu mať rôzny pôvod alebo faktory, ktoré ich vyvolávajú. Môže sa vás spýtať, prečo sa toľko hádame, keď sa ľúbime? Pozrime sa, aké sú najčastejšie faktory boja s partnerom:

• Osobnosť a postoje veľmi dominantný.
• Rozdielne názory na všetko, čo ich obklopuje.
• Potrebujete nájsť a konflikt externé: je možné, že dôjde k párovým argumentom, pretože máme vnútorné konflikty, ktoré musíme odstrániť, pričom ako zámienku použijeme iných ľudí. Zistite viac o párové konflikty.
• Protichodné osobnosti: jedna osoba môže byť veľmi pasívna a druhá agresívna, môže sa vyskytnúť osoba, ktorá sa neustále cíti neistá, alebo iná, ktorá si myslí, že je „vodcom“ vzťahu,... protiklady nie vždy priťahujú.
• Konflikty minulostibez riešenia: Ak sa nenaučíme odpúšťať negatívne postoje z minulosti alebo veľké chyby vo vzťahu, je zbytočné s touto osobou pokračovať. Výčitky nie sú nikdy dobré a vedú k diskusiám, ktoré sa ťažko zastavia, ak sa nepokúsime vyriešiť základný problém.
• Zlá komunikácia: Môžu vzniknúť určité hádky medzi pármi, pretože od začiatku neboli dobre vyjadrené potreby a preferencie každej osoby. V tomto článku vám to prezradíme ako zlepšiť komunikáciu vo dvojici.
• Psychologické problémy: Možno jeden z dvoch ľudí - alebo obaja - prežívajú zlé obdobie v živote a môžu trpieť psychologické nepohodlie, ktoré ho vedie k tomu, aby konal odlišne a dokonca urážlivo voči druhej zložke partner. V týchto prípadoch je dôležité obrátiť sa na špecialistu na liečbu základných psychologických problémov.

Ak tento typ situácie bude pretrvávať, môže sa stať, že sa naučíme riešiť svoje problémy iba hádkami. Môžeme sa dokonca rozprávať páry zapojené do hádok.

Ak si stále kladiete otázku „prečo toľko bojujem so svojím partnerom?“ Je možné, že je to z nasledujúceho dôvodu: môže sa stať, že jeden z nich má požiadavky, ktoré druhý nemôže dať, hovoríme o Očakávania. Očakávajte, že ten druhý urobí alebo povie, čo chceme alebo požadujeme, alebo očakávajte, že ten druhý ocení a cíti sa určitým spôsobom, kedykoľvek urobíme pre neho niečo konkrétne.

Za účelom vyhnúť sa problémom s partneromJe veľmi dôležité vedieť, prečo sa toľko hádate, nájsť koreň všetkého. Pri preskúmaní bodov z predchádzajúcej časti ste možno už počuli niektoré z vyššie spomenutých postojov, akonáhle nájdete základný problém, je veľmi dôležité pracovať odtiaľ. Kľúčom je nájdite poistku, ktorá zapáli konflikt a vyhnite sa zapnutiu.

Je hádka s partnerom zlá?

Aj keď sa to nemusí zdať, niekedy je dôležité odhaliť naše potreby a dosiahnuť dohodu s partnerom. Pamätajte, že diskusie majú koniec a cieľom dobrého dialógu je dosiahnuť spoločné miesto, aby sa zlepšili vzťahy alebo dosiahnuť dohoda. Všetky páry musia komunikovať vedieť o sebe viac, vyjadrovať svoje potreby alebo ak jeden z nich v druhom okamihu uráža druhého, vedieť to povedať tak, aby sa to čo najlepšie vyriešilo.

Každopádne treba priznať, že existujú ľudia, ktorí sa nevzdávajú, aj keď sa nechceme hádať, budú stále hľadať ďalšie a ďalšie dôvody na začatie sporu. Tí ľudia môžu prispieť veľká toxicita a poškodiť vaše duševné zdravie. V týchto prípadoch môžete láskavo pozvať svojho priateľa alebo priateľku individuálna alebo párová terapia.

Ak rozmýšľate, čo robiť, keď bojujete s partnerom, hoci to znie ako klišé, učenie sa komunikovať o našich pocitoch a potrebách je kľúčovým prvkom vo všetkých vzťahoch. Takto sa vyhneme kladeniu očakávaní na toho druhého a máme trochu jasnejšie, čo od nás náš partner očakáva.

Komunikácia je tiež nevyhnutná v čase diskusie. Boje sa niekedy nezastavia, pretože počas bojov hovoríme urážlivo a bránime sa. Naučiť sa nehnevať sa a hovoriť s našim partnerom pokojným a súdržným spôsobom je najlepším riešením.

Existuje mnoho spôsobov, ako vyjadriť pocity a želania nášmu partnerovi, to znamená, že existuje veľa druhy komunikácie, medzi nimi vyzdvihujeme pasívne, agresívne a asertívne:

Pasívna komunikácia

Tento typ komunikácie sa vyznačuje konformitou, nevyjadrením potrieb alebo želaní. Ak niekto takýmto spôsobom komunikuje, umožňuje „pošliapať“ svoje práva a spravidla sa na nič nesťažuje, aj keď sa necíti dobre alebo pohodlne. Zvyčajne komunikujú týmto spôsobom, neistých ľudí a stiahnutý.

• Príklad: Jeden z dvoch v hádke druhého uráža, nesťažuje sa ani nič nehovorí. Iba zvesí hlavu a umlčí, napriek tomu, že sa cíti zle.

Agresívna komunikácia

Agresívni komunikátori vyjadrujú svoje potreby alebo želania neprívetivým a nepriateľským spôsobom, často používajú výkrik a volanie mien. Je to veľmi urážlivý typ komunikácie a zvyčajne vedie diskusie.

• Príklad: Tentokrát jeden z členov páru urobil niečo bez škodlivého úmyslu, ale to druhého naštve. Kričí na neho a vyčíta mu, ako zle robí vždy veci a ako veľmi sa mu nepáči všetko, čo robí.

Asertívna komunikácia

Zvažuje sa to najlepší druh komunikácie, jasná rovnováha medzi tým, čo nám umožňuje vyjadriť svoje emócie, a rešpektom k partnerovi. Asertívna komunikácia Je založená na tom, aby sme povedali, čo si myslíme a cítime, ale správne a pokojne, bez toho, aby sme niekoho urážali.

• Príklad: V boji jeden z dvoch vyjadrí druhému, že sa cíti smutný, že sa nechce hádať a že je presvedčený, že Najlepším riešením na urovnanie boja je dosiahnutie spoločného bodu, ktorý je medzičlánkom medzi želaniami jedného a druhého iné. V tomto ďalšom článku sa môžete dozvedieť niečo nové asertívna komunikačná dynamika.

Ako sme videli v celom článku s názvom „S partnerom sa veľa hádam pre nezmysly“, je dôležité naučiť sa vyhýbať neustálym párovým hádkam. Ďalej uvidíme, ako prestať bojovať s mojím partnerom.

• Trpezlivosť: Ak sa môj partner háda o všetkom, je dôležité zostať v pokoji, boj s vašim partnerom je komplikovaný, ale je to tak najlepším spôsobom, ako zabrániť eskalácii problému, a viesť rozhovor pokojným a vhodným spôsobom.
• Počúva: Niekedy sa jednoducho hádame majte vždy pravduV týchto prípadoch je dôležité urobiť krok späť a počúvať, čo hovorí ten druhý. Môže nás to dosť prekvapiť.
• Empathize: To, že sa umiestnite na miesto toho druhého, nám veľmi pomáha porozumieť ich pohľadu a požiadavkám, ktoré na nás vyjadrujú.
• Neurážajte: urážanie a urážanie toho druhého ich iba zhoršuje, s týmito výrazmi sa nikam nedostanete. Okrem toho je nesúvislý chcú, aby sa človek, ktorého milujeme, cítil zle.
• Výčitky sú zbytočné: Ak si hovoríte „s partnerom veľmi bojujem“, spomenutie si na to, čo urobil váš priateľ alebo priateľka pred dvoma mesiacmi zle, vám nepomôže pri hádke. Vyňatie vecí z minulosti nie je dobrým riešením. Všetci robíme chyby a zaslúžime si druhé šance.
• Netolerovať toxické postoje: Ak nás ten človek neustále uráža, každý deň sa s partnerom hádame, plačeme a my takmer vždy sa cítime zle, je na čase analyzovať, či má človek, s ktorým sme, príliš veľa postojov toxický. Skvelé gesto od sebaláska sa rozhoduje, čo tolerovať a čo nie.

Tento článok je iba informačný, v časti Psychology-Online nemáme právomoc stanoviť diagnózu alebo odporučiť liečbu. Pozývame vás, aby ste sa obrátili na psychológa, ktorý sa bude zaoberať vašim konkrétnym prípadom.

Ak si chcete prečítať viac podobných článkov S partnerom sa veľa hádam pre nezmysly: čo mám robiť?, odporúčame vám vstúpiť do našej kategórie Terapia pármi.

• Bornstein & Borstein (1988) Rodinná a párová terapia. Behaviorálno-systémový prístup.
• Jaén a Garrido (2005) Psychoterapia párov.
• Ríos, J. TO. (2005) Životné cykly rodiny a páru: kríza alebo príležitosti?