Kako prebroditi ŽENJENO KRIZO

V trenutkih pred in po zakonski krizi se porajajo številni občutki in čustva, ki, zaradi njihove intenzivnosti jih je težko obvladati: žalost, bolečina, jeza, frustracije, negotovost, nelagodje, zmedenost, itd. V teh trenutkih je zelo pogosto, da za vpletene ljudi resničnost dobi dihotomno vrednost: vse ali nič, vedno ali nikoli, slabo ali dobro itd. Zaradi vsega tega je težko oceniti, kaj se je zgodilo, komunicirati z drugo osebo, položaj obeh in pot, ki jo je treba ubrati. Vendar pa ni nujno, da kriza nedvoumno vodi do razpada in jo je mogoče preoblikovati kot priložnost za osebno rast in napredovanje v paru. V Psychology-Online vam povemo več o tem kako premagati zakonsko krizo.

Kazalo

1. Vzroki zakonske krize
2. Kriza par: faze
3. Kako prebroditi zakonsko krizo
4. Kako premagati zakonsko krizo zaradi nezvestobe
5. Kako izboljšati svoj zakon

Da bi našli rešitev za vsak spor, je pomembno vedeti vzroke težave. To se zgodi tudi v krizah za pare, v katerih je nujno jasno razumevanje dogajanja. Da bi to naredili, spodaj navajamo glavne vzroke zakonske krize:

• Težave s komunikacijo.
• Uporaba snovi s strani enega ali obeh članov para: alkohol, tobak, droge.
• Nezvestoba.
• Različna pričakovanja glede partnerja in odnosa.
• Jeza in slabo vodeni boji.
• Ne podpira ali ne čuti podpore partnerja pri pomembnih zadevah.
• Ne pokazujte naklonjenosti ali pozornosti.
• Pomanjkanje zaupanja in laži.
• Finančne zadeve.
• Narcistične lastnosti in prisotnost čustvene zlorabe.
• Težave z ljubosumjem.
• Oddaljenost, stagnacija, dolgčas.
• Zakonska kriza zaradi tašče.

Faze, ki jih preživi par v krizi, so zelo podobne stopnjam žalosti, torej procesu čustvene prilagoditve, ki nastopi po večji izgubi. Posledično lahko oseba, ki jo doživi, ​​občuti močno žalost in malodušje, obup, izgubo apetita itd. To je zato, ker kriza zaradi katerega koli od zgoraj navedenih razlogov ali drugih, ki niso omenjeni, predstavlja prelomnico v da pravila, implicitna ali eksplicitna, do zdaj ne delujejo več in je potrebna bistvena sprememba pravil. sami. Če se ta postopek ne izvede pravilno, lahko privede do razpada odnosa, kar kaže na njegov pomen za nas. Faze, ki jih preživi par v krizi, so naslednje:

1. Čustveni šok V tej prvi fazi oseba ne verjame povsem, kaj se dogaja. Zanj je značilen šok in zmeda takoj po krizi, ki povzroči blokado osebe, ki je dezorientirana in nejeverna.
2. Zanikanje. V tej fazi oseba ne more asimilirati in sprejeti obstoja problema. Prevladujejo misli, kot je "to ne more biti res", "mora biti kakšna napaka" itd. da bi se izognili čustveni bolečini.
3. Pogajanja. Ta stopnja je tesno povezana s prejšnjo, saj oseba še vedno ne sprejema obstoja krize v svojem odnosu, zato je pripravljena storiti vse, da se ji izogne. Za ta trenutek je značilna izrazita čustvenost, pri kateri se oseba ponavadi ne obnaša logično in lahko celo izgubi nadzor.
4. Pojdi do. Čeprav jezo, bes, razočaranje in jezo pogosto označujemo kot negativna čustvaPomembno je upoštevati, da imajo svojo funkcijo; in ta faza je pomembna, ker se v njej problem ozavesti, tako da se oseba začne opažanje očitkov parstva s strani para, kaj se je zgodilo in subjektivni občutek izgubljeno.
5. Žalost. V procesu okrevanja, tako osebnega kot zakonskega, je boleča, a nujna izkušnja.
6. Sprejem. Na tej stopnji ljudje začnejo asimilirati to, kar se je zgodilo, tako da je mogoče spremeniti fokus, ki se je nahajal v bolečih situacijah preteklosti, in ga začeti preusmerjati v prihodnost.
7. Prilagajanje novi resničnosti. Ne glede na to, ali pride do prilagoditve para ali če je kriza privedla do razpada odnosa, se na tej stopnji v življenju žensk spremeni. ljudi, kjer je več pozornosti namenjeno potrebam, obstaja večji občutek nadzora nad situacijami in bolj aktivno posega v odločanje. odločitve.

Ko bomo jasno ugotovili vzrok težave in njene faze, je naslednji korak, kako rešiti zakon v krizi. Nato naštejemo 10 nasvetov za pare v zakonski krizi:

1. Ne pretvarjajte se, da se vračate v preteklost Ali pa se obnašajte, kot da se ni nič zgodilo. Mnogi ljudje, ki pridejo na terapijo, izrazijo željo, da bi bilo enako kot prej; Vendar to ni mogoče, življenje je evolucija in čas gre samo naprej, ne nazaj. To ni nujno negativno. Okolje se spreminja in z njim tudi mi. In te prilagoditve nam pomagajo, da se razvijamo in napredujemo. Ovire je mogoče preoblikovati kot sprožilce ali gonilne sile, da ustvarijo pozitivne spremembe, ki lahko okrepijo par
2. Sprejmite, da sprememba zahteva čas. Zelo pogosto, zlasti pri moških, lahko ob določenih indikacijah o čustvenem izražanju poskusijo celo energično. Teden dni kasneje pa se na terapijo vrnejo z občutkom neuspeha s stavki, kot je "Svojemu partnerju sem poskušal povedati, da sem žalosten, on pa mi je rekel, naj ne bom tako jokava”. Trenutno je pomembno, da je jasno, da je treba ustvariti varno okolje, kjer je mogoče pokazati ranljivost brez strahu pred zavrnitvijo; in to zahteva čas. Če želimo, da se spremembe dolgoročno ohranijo, bo potreben čas in bomo morali oborožite se s potrpljenjem.
3. Osredotočite se na sedanjost in pogled v prihodnost. Poskusite dati preteklost za seboj. Nenehno obujanje starih prepirov ali odstranjevanje "umazanega perila" iz preteklosti ne samo, da je neuporabno, ampak tudi prebuja slabe občutke. Osredotočenost na prihodnost naredi cilj konstruktiven.
4. Poglejte na drugo stran kovanca. Če vaš partner z vami ne komunicira, je možno, da to pripisujete brezbrižnosti do vas in odnosa. Vprašajte pa se, ali obstaja kakšna druga razlaga. Ali je mogoče, da je vaša tišina način, ki predstavlja bolečino in razočaranje? Je vaš partner neobčutljiva oseba ali se tako izogiba konfliktom?
5. Nip negativne interakcije v brsti: kritike, pritožbe, krivde, obtožbe, sarkastični komentarji itd. Nihče ne mara, da mu rečejo, da dela narobe ali, kar je še huje, da je slab človek. S tovrstnimi komentarji boste partnerja dobili le za obrambo in iskanje argumentov da bi ovrgel vaše, kar bo ohranilo to dinamiko in onesnažilo pozitivne dele vašega razmerje.
6. Naučite se izražati pomisleke konstruktivno. Prejšnja točka v nobenem primeru ne pomeni, da se morate strinjati z vsem, kar počne in govori vaš partner, ali da se bojite izraziti svoje želje. Nobena skrajnost ni priporočljiva. Namesto tega gre za preoblikovanje kritike v obliki peticije. Namesto tega bi partnerju rekel: "Dovolj mi je, da vpiješ name", bi bilo primerneje izraziti naslednje: "Všeč mi je, ko mi govoriš stvari, ne da bi povišal glas in lahko mirno razpravljamo.". Več informacij o tem najdete v naslednjem članku: Tehnike za razvijanje asertivnosti.
7. Težave, ena po ena. Številni ljudje naredijo napako, ko poskušajo zajeti vse naenkrat ali pa izkoristijo eno temo in prikažejo drugo, ki takrat ni bila obravnavana. Ne mešajte situacij ali konfliktov, osredotočite se na eno na drugo, sicer nobena ne bo rešena.
8. Poskusite biti čim bolj natančni. Se pravi, izogibajte se nejasnim in splošnim izražanjem besednih zvez, na primer: »Več stvari bi lahko počeli doma”. Primerneje je oblikovati konkretne in konkretne stavke, kot so: “Želel bi, da poskrbite za mizo ob sobotah, da bi lahko psa peljal ven”.
9. Naučite se sprejemati odločitve v sodelovanju, brez poskusov, da bi se izognili. Tako se poslužujemo pristopa "win-win", v katerem je za obe strani pripravljen zadovoljiv akcijski načrt. Po konfliktu ni ne zmagovalcev ne poražencev, saj je rezultat všeč obema.
10. Eksponentno povečuje pozitivno energijo v paru. Skozi raziskave je Gottman ugotovil, da zakonske zveze na splošno preživijo, če je razmerje pozitivnih interakcij 5 proti 1. Ali želite, da vaš zakon preprosto preživi? Ali pa raje rešite zakon tako, da bo uspeval? Nasmehnite se več. Igrajte več. Objemite več. Več časovnih zakupov in skupnih projektov. Več hvaležnosti in naklonjenosti. Več pohvale in hvaležnosti.

Nezvestoba je eden najpogostejših razlogov, zaradi katerih se zakonske zveze končajo. Ni pa nujno, da se nedvoumno piše konec zveze in lahko si prizadevate za zakonsko zvezo v treh fazah. Evo, kako prebroditi krizo zaradi nezvestobe:

1. Kriza. Odkrivanje nezvestobe s strani partnerja povzroča uničujoče bolečine, zato je pomembno, da smo pozorni na to, kaj je tisto, kar potrebuje bolj nujno pozornost. V tem kritičnem trenutku je treba negovati varno okolje brez poseganja v intenzivnost čustev. Potrebni so duševni mir, jasnost in struktura ter upanje.
2. Konstrukcija pomena. V tej fazi gre za poglobitev v to, zakaj se je dogodivščina zgodila, kateri dejavniki razmerja prispevalo k njegovemu dogajanju, kakšno vlogo sta v zgodbi igrali obe strani in zunanji dejavniki ki je vplival.
3. Vizija in konstrukcija prihodnosti. Par se mora vprašati, kaj ju čaka skupaj, če sta se po prejšnjem postopku odločila, da želita znova zgraditi svojo zvezo. Takrat je nujno, da par preuči, kaj zanje pomeni odpuščanje in gre naprej, potencialne koristi in stroški odpuščanja, ocenjevanja morebitnih uporov in raziskovanja smeri vašega razmerje.

Pari, ki imajo težave ali menijo, da zakonske zveze ni mogoče popraviti, jo lahko izboljšajo. Čeprav se to morda zdi nemogoče, odnosi se lahko spremenijo. Način, kako se obnašamo, kako razmišljamo o partnerju ali kako naj bi bil zakon, so spremenljivke, ki vplivajo na zadovoljstvo v zakonu. Vse to so spremenljivke, nad katerimi lahko izvajamo nadzor.

Torej, ko se počutite preobremenjeni, se namerno potrudite, da se umirite. Ta strategija vam pomaga prenehati biti v obrambi, kar preprečuje neproduktivne boje, ki spodkopavajo odnos. Sporočanje zakoncu, da jih razumete, je tudi eno najmočnejših orodij za spodbujati pozitivne občutke v vašem odnosu. Je protistrup za kritiko, zaničevanje in obrambo. Namesto napada ali ignoriranja stališča svojega partnerja poskusite težavo videti z njihovega vidika, ki ima lahko enako veljavo kot vaše. Pomembno je tudi nagovoriti in prilagodite pričakovanja imamo glede partnerja in odnosov nasploh.

Ta članek je zgolj informativnega značaja, v Psychology-Online pa nimamo moči postaviti diagnoze ali priporočiti zdravljenja. Vabimo vas, da obiščete psihologa, ki bo obravnaval vaš primer.

Če želite prebrati več podobnih člankov Kako prebroditi zakonsko krizo, priporočamo, da vnesete našo kategorijo Parna terapija.

• de la Parra García, D. J. (2008). Čustvena izkušnja in razhod parov. Družina: Journal of Science and Family Guidance, (36), 25-40.
• Gottman, J. M. (2008). Gottmanova metoda parne terapije. Klinični priročnik parne terapije, 4(8), 138-164.
• Heitler, S. M. (1997). Moč dveh: Skrivnosti močnega in ljubečega zakona. New Harbinger Publications.
• Pascale, R. in Primavera, L. H. (2016). Ustvarjanje zakonske zveze: izogibanje pastem in doseganje uspeha. Rowman & Littlefield.