Konflikti v parih

Človek je družabna žival, Morate komunicirati z drugimi in s svojim okoljem.

Znotraj medosebnih odnosov lahko odpremo ločen odsek za parjenje. Na posvetu se večkrat srečamo z ljudmi, ki so psihološko prizadeti zaradi odmora, ker v njih ne najdejo stabilnosti razmerja, ker se zasvojijo s partnerji, ki ustvarjajo zasvojenostne modele odnosov, ker zaradi strahu, ki ga ustvarja, ne morejo začeti odnosa... Nato bomo v tem članku PsychologyOnline predstavili s psihološkega vidika, par konfliktov.

Kazalo

1. Dejavniki in spremenljivke v parih konfliktov
2. Spremenljivke, ki vplivajo na ljubezenske odnose:
3. Konflikti v parih
4. Komunikacija
5. Prosti čas in prosti čas
6. Pričakovanja, prepričanja o odnosu in način razlage drugega kot sprožilca konflikta
7. Nezvestoba
8. Ljubosumje
9. Odvisni odnosi

V naših medosebnih odnosih vplivajo naše pretekle in sedanje izkušnje. Posledično nove dogodke dojemamo enako kot stare: če v večini odnosov nisem uspel, če sem se navezal na svoje partnerje in se razveljavil Če imam v svoji zvezi nenehne konflikte kot osebe, se bodo v teh primerih, ko se soočim s podobno situacijo, spet pojavili isti strahovi. prejšnji.

Obstajajo različne spremenljivke, ki vplivajo na nas tako pri izbiri partnerja kot pri soočanju s težavami, ki izhajajo iz njega.

Včasih te informacije, ki določajo odnose, ki jih ima oseba, in način spopadanja s konflikti, ostanejo popolnoma neopažene. Prvi korak pri učinkovitem reševanju konfliktne situacije je poznati vsak dejavnik in se zavedati, v kolikšni meri lahko vpliva na odnos.Znanje je prvi korak k spremembam in reševanje konfliktov.

Felix Lopez Sanchez nam govori o sestavnih delih ljubezenskega odnosa

Želja:

Dojema se kot potreba po iskanju spolnega zadovoljstva, spolne fantazije, želja po objemu in božanju, želja po objemanju in božanju ...

Atrakcija:

Atrakcija predpostavlja željo, vendar usmerjena v bistvu k predmetu želje. To pomeni, da ima neka oseba ali določen dražljaj (resničen ali izmišljen) "erotično vrednost"

Zaljubljenost:

Gre za vsoto želja in privlačnosti. Čeprav se zaljubljenost živi in ​​čuti kot edinstvena in individualna izkušnja, se izraža v zaznavanjih, občutkih, fantazijah in vedenja, ki so si pri različnih zaljubljenih pogosto zelo podobna, čeprav obstajajo tudi velike razlike posameznik.

Med drugimi spremenljivkami, ki vplivajo na parne odnose, je treba spregovoriti o samopodobi ali o istem, koncept, ki ga imamo o sebi:

Kadar se človek ne vzdržuje, si lahko prizadeva, da bi ga podpiral drugi, zato ga uporablja kot edino točko opore v svojem življenju. Brez njega bi padel, za kar ga potrebuje za vsakodnevno "preživetje" in tako ustvarja patoloških ali zasvojenostnih odnosov.

Če je naša samopodoba nizka, se zmanjša naša sposobnost vzpostavljanja odnosov, kar nas ustvarja strah in negotovost. Glede odnosov, ki so že utrjeni, vendar imajo lahko komunikacijske konflikte, prosti čas, strast..., samopodobo Povezana je tudi v tem smislu, da če se ne vidimo tako sprejemljivo kot ljudje, težko dodamo moči razmerje.

Pomen PRIPONKA

Brivnik in Hazan (1987) menijo, da "je ljubezenski proces mogoče razumeti iz vzorcev navezanosti, ki se oblikujejo v otroštvu in se ohranjajo skozi celoten življenjski cikel."

Zgodovina in slog navezanosti sta povezana z ljubezensko izkušnjo, ki jo imajo odrasli v tem smislu: bolj pozitivna ljubezenska izkušnja za ljudi, ki imajo bolj pozitivno zgodovino navezanosti in slog navezanosti zavarovanje.

Priloga je razmeroma stabilen relacijski vzorec, ki na koncu ustreza enemu od teh treh temeljnih tipov:

• VARNO PRILOGO: povezan je z zaupanjem in pozitivnimi odnosi. Z več predhodne avtonomije, boljšo izbiro partnerja, bolj realističnimi in ugodnimi idejami o ljubezni, lažjo intimnostjo in zavzetostjo, večjim zadovoljstvom v vezi, boljšim razhodom.
• TESORBEN PRIPOROČILO: je povezan z odvisnimi odnosi in nenehno potrebo po potrditvi, da je nekdo ljubljen, težavami pri samostojnosti, iskanju in hitra izbira, strah pred tem, da vas ne bi ljubili, strah pred izgubo in pogostim ljubosumjem, nasprotujoče si ideje o ljubezni, težave pri zlomiti.
• Izogibajte se pritrditvi: povezana je z nezaupljivimi in oddaljenimi odnosi. S psevdo čustveno avtonomijo, strahom pred intimnostjo, težavami pri vzpostavljanju odnosov, odnosi z malo intimnosti, Težave z afektivnimi manifestacijami, pesimistične ideje o ljubezni, navidezen lahkoten razhod, negotovost prikrita.

Pojavi se kdaj v dveh udih sta dve motivaciji zanasprotnega značaja, vendar enake intenzivnosti. So osnova za nerazumevanje partnerskih odnosov in so daleč vzrok za nezadovoljstvo, frustracije in šibkost ter celo izgubo para, če nista dobro rešena.

Obstajajo nekatera konfliktna področja, ki se pojavljajo bolj nenehno, na primer delitev nalog doma, ki izzovejo argumente in neprijetne situacije, vendar na splošno ne nastanejo odlomiti.

Obstajajo tudi drugi viri konfliktov, ki temeljijo na globljih vidikih para in prav ti lahko povzročijo resnejše težave. Ti izhajajo iz nesoglasij v načinu dojemanja intimnosti, stopnje zavzetosti in strasti.

Ohranjanje zadovoljstva v odnosu zahteva veliko napora obeh strani pa tudi uporaba nekaterih veščin, ki mu pomagajo do pravilnega delovanja (komunikacija, spoštovanje, sokrivda, strast ...).

To je skoraj nepotrebno omenjati dobra komunikacija je temelj uspešnega odnosa. Komunikacija ni vedno verbalna, saj se par tudi gleda, se dotika, nasmehne (neverbalna komunikacija).

Soočeni s situacijo, v kateri želimo nekaj sporočiti, način ali oblika predvajanja, kako drugi to sprejema in vsebina tega sporočila so bistveni. Tako najdemo različne načine komuniciranja in nekatere od njih niso ravno pozitivni.

"Prisila”: To je oblika komunikacije, pri kateri se upoštevajo samo naše lastne potrebe zelo težko življenje v smislu, da se njihove potrebe ne upoštevajo in poskuša doseči oddajo ali preklic drugo.

To je tako, ker partner, ki popusti, ne zato, ker meni, da ima drugi prav, ampak se izogiba razpravam in grožnjam. Za konec: pobegniti iz konflikta.

"Negativni čustveni odzivi": »Ali so tiste besede, geste, dejanja itd., Ki jih doživljamo kot neprijetne: kriki, grožnje, ponižanja, sarkazmi... in to je tisto, kar v bistvu drži skupaj a partner

Med pozitivne načine ali načine komuniciranja se srečujemo po Liberman:

• Besedni izrazi: pohvale, pohvale, ljubeče besede, pohvale ...
• Afektivno vedenje: božajte se, primite za roke, se dotaknite lica ...
• Dejanja, ki vašemu partnerju olajšajo življenje ali prijetno: poskušajte ne hrupiti, zbuditi ga, pripraviti obrok, ki mu je všeč, podariti ...

Eden najpogostejših konfliktov v parnih odnosih je drugačen pogled obeh članov na organiziranje prostega časa in družabnih dejavnosti.

Mogoče sta se oba odnesla vsakodnevna rutina, ki so pod embargom na svoja delovna mesta in vsakodnevna opravila in ki so pozabili, kako se zabavati. Bodisi zato, ker si vsak išče svojo zabavo, ne glede na partnerja in / ali obratno: življenje preživi skupaj in ni v stiku z nikomer. Običajno se tudi pri mladih parih zgodi, da je pri rojstvu otroka pogled na to, kako organizirati družbene dejavnosti, drugačen, saj je član Partner se bo morda želel osredotočiti zgolj na skrb za otroka (pustiti družabno področje ob strani) in druge zahteve, ki skušajo načrtovati svoj čas.

Kakor koli že, oseba kot samostojni posameznik ima svoje potrebe in jih je težko prilagoditi in kombinirati s partnerjem. Na primer: če moram ob vikendih ostati doma, ker mi je res všeč in v tem uživam, mi to ne povzroča težav, me pa res veseli. Toda kot neodvisna oseba. Zdaj, če vzdržujem razmerje, kjer drugi potrebujejo, in uživam ob vikendih in se mi ni všeč, se pojavi navzkrižje interesov.

Način reševanja tega konflikta in pomen ali pomembnost, ki mu jo par nameni, bo odvisen od čustveni viri, komunikacija, empatija... vsakega člana

Ideje, ki jih ima vsak član para glede njihovega skupnega življenja, njuno sobivanje, njihove prihodnje možnosti... včasih so konfliktna točka, saj se lahko zgodi, da dva člana para tega ne vidita na enak način.

Vse to pa se nanaša na ideje vsakega člana o tem, kakšen naj bo njihov odnos, da bo popolnoma zadovoljiv. "Kaj bi moralo biti in kaj v resnici je", ki je vir številnih konfliktov v primeru, ko ga člani ne dojemajo enako. Osredotočili se bomo predvsem na to, kako si lahko vsak član para razlaga težave, ki se mu pojavljajo.

Interpretacije teh motivov imenujemo dodelitve. Ko na primer vaš partner po jedi ne pospravi mize, si morda mislite: je sebična oseba, ki vedno misli nase in vas nikoli ne upošteva... Če spremenite to pristop in mislite, da ne gre za to, da je sebičen, ampak da ga doma ni nihče učil in res gre za pomanjkanje "učenja"... drugačen.

V odnosu nanj ne vplivajo samo notranji dejavniki (komunikacijske sposobnosti, prihodnja pričakovanja, zavzetost ...), dejavniki so tudi zunanji dejavniki, ki na to neposredno vplivajo: delo in osebni stres vsakega člana, rutina, težave, povezane z okoljem, kot so družina in prijatelji ...
V teh trenutkih, ko bi bil odnos lahko nižji na čustveni ravni, je zaradi te vrste zunanjih in notranjih konfliktov samega para ko je par najbolj ranljiv (večja verjetnost, da se bodo negativne stvari zgodile).

Ta ranljivost lahko sproži drugo osebo, da vstopi v zvezo in se nato pojavi nezvestoba.

The patološko ljubosumje spremljajo jih močni občutki negotovosti, samopomilovanja, sovražnosti in depresije in so pogosto uničujoči za odnos.

V primeru ljubosumja je veliko opraviti s samopodobo. Če izgledam močno in samozavestno in Imam visoko samopodobo, ne bom odvisna od tega, da bo partner vedno z mano, da se počutim dobro ker se preživljam sam, sem poln še marsičesa, če pa je moj Izboljšaj odnos s partnerjem nizek, se počutim negotovo in edino Način, da me napolnite z varnostjo, je, da je moja partnerka samo z mano, odločil se bom, da jo bom pritiskal in bom odvisen od te ekskluzivnosti, da se počutim polno.

Ljubosumje temeljijo na iracionalnih prepričanjih: Če pomislim, da me "moj partner nikoli ne more zapustiti, ker ve, da mi bo, če me bo, povzročil veliko bolečine, zato bi bil slab človek", uporabljam iracionalno misel.

V situaciji parnega odnosa lahko pride do konflikta (težave), zaradi katerega člani para sprejmejo 2 odločitvi: ali skupaj sodelujte pri odpravi ali prekinitvi odnosa (Včasih se en član para odloči, da ga zapusti).

Lahko pa se zgodi, da se kateri od članov para odloči zanikati dokazov o tem konfliktu ali pa se ob težavi nenehno obtožuje. Če se ta situacija samoobtožbe ohrani, potem pride do neenakosti vlog v razmerju, kjer ima ena več moči kot druga. Tisti, ki ima manj moči, ostane navezan na drugega in tako od takrat ustvari zasvojenost drugega potrebuje na bolan način in se je sposoben razveljaviti in zanikati dokaze samo s tem, da je z njim on.

Končni rezultat je, da se osebnost vzdrževane osebe razveljavi v osebnosti prevladujočega, ki se lahko zaveda, kaj počne ali ne.

Med odvisnimi odnosi najdemo:

1. LJUBEZEN ODVISNOST:Pia Mellody nam govori o tej bolezni, pri kateri prizadeti dodelijo nesorazmeren čas svoji bolezni odnos in vrednost nad seboj do osebe, od katere so odvisni, včasih na tak način obsesiven. Imajo nerealna pričakovanja glede pozitivnega in brezpogojnega spoštovanja do osebe, na katero so zasvojeni. V razmerju so zapostavljeni in podcenjeni.
2. ČUSTVENA ODVISNOST: Jorge Castelló Opredeljuje jo kot "vzorec nezadovoljenih čustvenih potreb od otroštva, ki ga zdaj kot odrasli želimo zadovoljiti z iskanjem zelo tesnih medsebojnih odnosov." Gre za neprilagojeno motnjo, ki se pojavi le pri osebi, od katere je odvisna, zato je manj splošna kot prejšnja, čeprav nič manj resna.
3. ODVISNOST: Sirvent, Opredeljuje jo kot poseben odnos, ki se vzpostavi med osebo, ki živi z odvisnikom od drog (običajno alkoholik, lahko pa so tudi druge droge). Ti ljudje pretirano varujejo in opravičujejo vsa vedenja odvisnika, ne glede na to, kako nenaklonjeni so.
4. BIDEPENDENCE: Glede na Mª Cruz Ribas Reguero, je »sklop stališč, vedenj in naklonjenosti, ki prizadenejo osebo, ki je hkrati odvisna od droge in druge osebe.

Ta članek je zgolj informativnega značaja, v Psychology-Online pa nimamo moči postaviti diagnoze ali priporočiti zdravljenja. Vabimo vas, da obiščete psihologa, ki bo obravnaval vaš primer.

Če želite prebrati več podobnih člankov Konflikti v parih, priporočamo, da vnesete našo kategorijo Parna terapija.