Odnosi se sčasoma spreminjajo in normalno je, da občasno eksperimentirate zaradi utrujenosti in/ali dolgočasja. Za nekatere ljudi ti trenutki niso nič drugega kot majhni vzponi in padci v razmerju, ki jih je mogoče rešiti in celo okrepiti. Za druge pa je lahko prelomnica, ki vodi v razpad razmerja. Če ste zaskrbljeni zaradi stabilnosti in kakovosti svojega odnosa, je težko ugotoviti, ali je težava odnos sam ali okoliščine, ki ga obkrožajo. Kako ločimo slab trenutek ali luknjo od nezadovoljive zveze? Kdaj vemo, da smo se partnerja naveličali in vzljubili?
V tem članku Psychology-Online razlagamo 10 znakov o Kako naj vem, ali sem se naveličal svojega partnerja?
Kazalo
- izguba zasebnosti
- Skupni čas ni več pomemben
- apatija in nezainteresiranost
- Zmanjšanje pogostosti in kakovosti spolnih odnosov
- Nezdružljivost
- Stagnacija
- Partner vam ni več na prvem mestu
- Primerjave z drugimi odnosi
- različni interesi
- ne poskušaš več
Izguba zasebnosti.
Na začetku razmerja boste morda čutili močno ljubezen, a ko se faza medenih tednov izteče, vznemirjenje in entuziazem popustita. Čeprav je to v večini zvez normalno, če bližina in naklonjenost se zmanjšata drastično se par začne odmikati in oddaljevati, drugega začne dojemati kot tujca.
Na ta način, ko odnos začne delovati na "avtopilotu" in jih je vedno manj pogoste besede naklonjenosti, komplimenti ali izrazi hvaležnosti in občudovanja, odnos poslabša. Ko se intimnost zmanjšuje, se lahko zgodi enako z občutki ljubezni.
Skupni čas ni več pomemben.
Zaljubljeni pari preživljajo čas skupaj in poskušajo biti prisotni v življenju drug drugega. To pomeni, da iščejo načine, kako vključiti svojega partnerja v prisotnost v njihovem življenju, in želijo biti čim bližje drugi osebi. Podobno mnogi morda ne morejo počakati, da pridejo domov iz službe ali konec tedna, da bi preživeli čas z njimi. V teh primerih je preprosto dejstvo, da greste skupaj na sprehod ali na večerjo, zelo koristno.
Vendar, če Zamisel o raziskovanju sveta s partnerjem se vam ne zdi privlačna, možno je, da vam njegovo podjetje ni dovolj pomembno. Zato je še en znak, da ste partnerja razljubili, ta, da se od njega oddaljujete njegov ali njen običajen način in vse manj časa preživite skupaj pri dejavnostih v skupni rabi.
Apatija in nezainteresiranost.
Čeprav faza medenih tednov ne traja večno in je normalno, da se začetna intenzivnost in čustva para sčasoma stabilizirajo, ni dober znak, da se pojavijo. občutki apatije in nezainteresiranostiabsolutno do vašega partnerja in/ali odnosa.
Zaljubljeni ljudje cenijo svoje partnerje in se počutijo srečne, da imajo razmerje z osebo, ki jo imajo radi. Pogosto pomislijo nanj, izrazijo zaskrbljenost, ko mislijo, da je njihov partner nesrečen, in poskušajo čim prej rešiti težavo.
Vendar pa se nezainteresiranost začne kazati, ko začne par znižati stražo in preneha biti obziren drug do drugega. To lahko izčrpa odnos, zaradi česar se partnerja počutita vse manj cenjena in pomembna v življenju drug drugega, kar vodi do občutka nepovezanosti.
Torej, če imate le redko v mislih svojega partnerja, se vam zdi, da nima veliko za ponuditi, Ne smatrate ga za posebnega in mu pripisujete malo lastnosti, čutite, da gre za "še enega" ali "nekdo v množici", je to pomemben simptom odljubljanja.
Zmanjšanje pogostosti in kakovosti spolnih odnosov.
V večini primerov imajo zaljubljeni pari pogoste spolne odnose in izkazujejo zadovoljstvo in kakovost svojih intimnih srečanj. Uživajo v tem, da ugajajo svojim partnerjem v postelji, ne samo zato, da bi okrepili svoj ego, ampak da bi se partner počutil zaželenega, želenega in cenjenega. Uživajo v dajanju užitka in jih resnično zanima, kaj vzbudi in zadovolji njihovega partnerja.
Nasprotno pa pari, ki se zaljubijo, pogosto občutijo zmanjšanje telesne intimnosti. To lahko pomeni močno zmanjšanje pogostosti in kakovosti interakcij spolni odnos, zmanjšana spolna želja, manj postkoitalne naklonjenosti ali druge izgube v smislu spolna intimnost. V teh primerih je običajno iskanje izgovorov, da bi se izognili intimnosti, dokler na koncu nobena stran ne začne stika, kar običajno ni dober znak.
Zato, če nikoli vam ni do partnerja in vas ne zanima ljubljenje z njo, lahko pomeni, da med vama nekaj ne štima. Če želite izvedeti več o tej temi, lahko preberete članek Zakaj moj partner noče seksati z menoj?.
Nezdružljivost.
Pari s podobnimi stališči, vrednotami in ozadji običajno doživijo dolgotrajnejše zadovoljstvo, druženje, intimnost in občutke ljubezni ter je manj verjetno, da se bodo razšli.
Ko pa se par bolje spozna in vznemirjenje začetnih trenutkov zbledi, lahko ugotovita, da njihov življenjski slog, prioritete in vrednote niso združljivi, zaradi česar se bo par počutil malodušnega, ko bo razmišljal o svoji skupni prihodnosti.
Stagnacija.
Glavni vzroki za stagnacijo v odnosu so povezani z zmanjšanjem čustev in navajenostjo ter zasidranostjo v rutino, pa tudi z izgubo smisla in pomanjkanje osebne rasti in rasti para.
V študiji, ki so jo izvedli na univerzi Durham[1], so raziskovalci odkrili pozitiven odnos med ljudmi z večjo samorazširjenostjo odnosov in višjo stopnjo strasti v njihovem odnosu. To pomeni, da ko osebna rast nima mesta v razmerju in je ne delimo s partnerjem, bi to lahko zmanjšalo občutke bližine in povezanosti ter navsezadnje strast.
Tako se pojavi še en znak, da ne skupaj napredujeta, ko napredujeta glede Osebna rast, vendar se zdi, da vaš partner ni osredotočen na izboljšanje sebe in/ali odnosa.
Partner vam ni več na prvem mestu.
Ljudje, ki so še vedno močno zaljubljeni v svoje partnerje, jih imajo za zelo pomembno prioriteto v svojem življenju. Počutijo se udobno, ko njihov partner preživlja čas z drugimi ljudmi, vendar obe strani pazita, da ne izključujeta drugega. Po drugi strani pa se upoštevajo pri načrtovanju, aktivnostih in potovanjih. Občutki in potrebe ljubljene osebe so vedno visoko na prednostnem seznamu.
Ko pa se oseba počuti utrujena in/ali zdolgočasena s svojim partnerjem, se ne bo pokazal kot na voljo. Na ta način pogosto Dajte prednost drugim dejavnostim, ki so vam bolj zanimive in zadovoljivo. Prisotnost v življenju drugega se počuti bolj kot obveznost kot izbira.
Namesto tega imajo pari, ki so povezani, prednost, tudi če je med njimi fizična razdalja. Ko sta narazen, ohranjata vez in ohranjata partnerja v svojih mislih, delita stvari, ki se jima zgodijo čez dan, in komaj čakata, da drug drugega vprašata za mnenje, dokler se spet ne srečata srečati.
Iz tega razloga, ko želja po delitvi dneva s partnerjem zbledi, ste se morda razmerja naveličali. V teh primerih se bo komunikacija verjetno nadaljevala, vendar vsebina sporočil običajno ne bo imela veliko čustev ali globine. Prav tako je običajno, da eden govori več kot drugi in da se interakcije dojemajo kot neenake.
Primerjave z drugimi odnosi.
Ko začnete svoj odnos primerjati z drugimi pari in je vaš vedno pomanjkljiv, to zagotovo ni dober znak. Lahko tudi začnete primerjajte svoje trenutno razmerje s prejšnjimi, s poudarkom na elementih, ki so bili »boljši« ali srečnejši.
Če ugotovite, da nenehno primerjate svojo zvezo in jo puščate v slabi luči in čutite hrepenenje po preteklih zvezah ali zavist iz drugih odnosov, ker vas vaše ne izpolnjujejo, je to lahko znak, da je v odnosu nekaj, kar ni delajo.
Različni interesi.
Ko nastaja ljubezenski odnos, običajno iščemo podobnosti s partnerjem. Namesto tega, ko se stvari začnejo podirati, lahko zasidramo se s tem, kar nas loči. Zaljubljeni pari se poskušajo osredotočiti na skupne interese in na to, kar imajo skupnega.
Nasprotno, pari, ki se zaljubijo, se osredotočajo na svoje osebne interese, na vidike, v katerih je par na robu, ter na svoje razlike in neskladja.
Ne poskušaš več.
Odnosi zahtevajo trud in željo na obeh straneh. Ključ do uspešnega dolgoročnega razmerja je, da sta obe strani osredotočeni in motivirani v razmerju in da ga ne najdeta Posvetiti čas in energijo ohranjanju vezi s partnerjem je žrtvovanje, to pomeni, da iščejo načine, kako ohraniti klice.
ja nehali ste se truditi, močno truditi in se vam niti ne zdi ali se vam ne zdi pomembno, da poskušate okrepiti vaš odnos, je to lahko jasen znak, da ste se naveličali svojega partnerja.
Ta članek je zgolj informativen, pri Psychology-Online nimamo moči postavljati diagnoze ali priporočati zdravljenja. Vabimo vas, da obiščete psihologa, ki bo obravnaval vaš konkreten primer.
Če želite prebrati več podobnih člankov Kako naj vem, ali sem se naveličal svojega partnerja?, priporočamo, da vstopite v našo kategorijo Terapija za pare.
Reference
- Carswell, K. L., Muise, A., Harasymchuk, C., Horne, R. M., Visserman, M. L. in Impett, E. TO. (2021). Naraščajoča želja ali razhajanje? Posledice osebnega samorazširjanja za romantično strast. Revija za osebnostno in socialno psihologijo.
Bibliografija
- Harasymchuk, C., Peetz, J., Fehr, B., & Chowdhury, S. (2021). Obrabljen odnos? Vloga pričakovanj pri presoji relacijskega dolgčasa. Osebni odnosi, 28 (1), 80-98.
- Illouz, E. (2019). Konec ljubezni: sociologija negativnih odnosov. Oxford University Press.
- Mornar, J. L. (2013). Fenomenološka študija razpada iz romantične ljubezni. Kvalitativno poročilo, 18, 37.
