จะทำอย่างไรเมื่อมีคนทำให้คุณประหม่า

เราทุกคนรู้จักคนยาก คนที่ดูไม่พอใจอย่างถาวร หงุดหงิด ผู้ที่ประพฤติตัวแข็งกร้าวตามความเชื่อของพวกเขา และไม่ยอมให้ ความเห็นต่างที่ไม่ยืดหยุ่น ดื้อรั้น และยืนหยัดในความถูกต้อง ซึ่งดูเหมือนจะมุ่งแต่ด้านลบและยึดเหนี่ยวอยู่กับ วิจารณ์. เป็นเรื่องง่ายที่จะปล่อยให้พฤติกรรมเหล่านี้เข้ามาทำลายวันของเรา บางคนที่มีปัญหาเหล่านี้ไม่มีความสุขมากและไม่สามารถหาทางไปสู่ที่ที่ดีกว่าได้ ดูเหมือนว่าคนอื่นๆ จะคิดว่าส่วนอื่นๆ ของโลกมีปัญหาและดูเหมือนไม่มีแรงจูงใจในการเปลี่ยนแปลงมากนัก ไม่ว่าในกรณีใด หากคุณต้องรับมือกับคนแบบนั้น คุณอาจสงสัยว่าจะทำอย่างไรเพื่อจัดการกับสถานการณ์นี้

ในบทความจิตวิทยาออนไลน์นี้ เราจะอธิบายเคล็ดลับ 10 ประการเพื่อให้คุณทราบ จะทำอย่างไรเมื่อมีคนทำให้คุณประหม่า.

ดัชนี

1. ดูตัวเองก่อน
2. ใจเย็น
3. ตั้งใจฟัง
4. อย่าด่วนตัดสิน
5. อย่าดูหมิ่น
6. ฟังและถามคำถาม
7. รับทราบส่วนของคุณในสถานการณ์
8. ไม่ได้รับการป้องกัน
9. กำหนดวงเงิน
10. อย่าใช้มันเป็นการส่วนตัว

ก่อนอื่นสิ่งสำคัญคือต้องจัดการกับคนที่ยากลำบาก ตระหนักถึงรูปแบบพฤติกรรมของเราเอง และปัจจัยที่ทำให้เกิดอารมณ์ที่รุนแรงได้ ในกรณีเหล่านี้ เครื่องมือที่มีประสิทธิภาพที่สุดเพื่อให้แน่ใจว่าสถานการณ์จะไม่บานปลายคือการหยุดชั่วคราวเพื่อรับทราบและสังเกตปฏิกิริยาทางอารมณ์และทางร่างกายของเราเอง

ก่อนที่จะตอบโต้คนที่ทำให้คุณประหม่า ให้ลองทบทวนสิ่งต่างๆ เช่น อารมณ์ที่คุณกำลังรู้สึก ที่ไหน เป็นภาษาท้องถิ่น หากคุณรู้สึกเร่งรีบหรือรู้สึกอยากตอบสนองในแบบที่คุณน่าจะเสียใจมากที่สุด หลังจาก. บางครั้งเราก็เป็นคนที่เข้าใจยากโดยไม่รู้ตัว ดังนั้นจึงเป็นเรื่องสำคัญมาก สะท้อนพฤติกรรมของคุณโดยเฉพาะอย่างยิ่งถ้าคุณเห็นรูปแบบปฏิสัมพันธ์ที่ยากลำบากเหล่านี้ในช่วงเวลาต่างๆ ในชีวิตของคุณ

การตั้งคำถามกับตัวเองอาจเป็นเรื่องยาก แต่มันจะทำให้เราเติบโตขึ้น ด้วยเหตุผลนี้ แทนที่จะรอให้ผู้อื่นเปลี่ยนแปลง การทำงานเพื่อตัวเราเองย่อมมีประสิทธิภาพมากกว่า สิ่งสำคัญคือต้องจำไว้ว่าเราไม่สามารถควบคุมผู้อื่นได้ แต่เราสามารถเลือกการตอบสนองและตัดสินใจได้ตามความเหมาะสม

ดูเหมือนเป็นการยากที่จะสงบสติอารมณ์เมื่อต้องรับมือกับบุคคลที่ดูเหมือนจะไม่ตอบสนองต่อตรรกะ เรียกร้องอย่างไม่มีเหตุผล พูดคุยกับคุณในลักษณะที่ใจร้าย หรือวิจารณ์ในทางที่ไม่สุภาพ กล้าแสดงออก อย่างไรก็ตาม ไม่ใช่เรื่องที่เป็นไปไม่ได้ และการพยายามรักษาความสงบจะเป็นประโยชน์อย่างมาก

หากคุณโต้ตอบทันที คุณอาจรู้สึกร้อนรุ่มและตัดสินใจผิดได้ นอกจากนี้ยังมีโอกาสที่ดีที่บุคคลนั้นจะรู้สึกถูกโจมตีและความขัดแย้งจะบานปลาย ด้วยเหตุนี้ เมื่อคุณโกรธใครสักคนและประหม่า พยายามควบคุมการหายใจของคุณ. ในช่วงเวลาเหล่านี้ ให้ลองหายใจลึกๆ ช้าๆ สองสามครั้ง ที่นี่คุณจะพบบางส่วน แบบฝึกหัดการหายใจ.

ในทางกลับกัน อีกทางเลือกหนึ่งในการสงบสติอารมณ์เมื่อมีคนทำให้คุณประหม่าและหลีกเลี่ยงการพูดอะไรที่คุณอาจเสียใจภายหลังก็คือ นับช้าๆถึงสิบ. ส่วนใหญ่แล้ว เมื่อคุณอายุครบสิบขวบ คุณจะพบวิธีสื่อสารที่ดีกว่า ซึ่งจะช่วยลดปัญหาแทนที่จะทำให้รุนแรงขึ้น หากคุณยังคงประหม่าหลังจากนับถึงสิบ พักผ่อน ถ้าเป็นไปได้แล้วกลับมาคุยกันใหม่

การฟังอย่างกระตือรือร้นเป็นหนึ่งในวิธีที่ดีที่สุดในการแก้ไขความขัดแย้ง เนื่องจากทุกคนต้องการรู้สึกว่าได้รับการรับฟัง คุณจะไม่สามารถบรรลุข้อตกลงได้หากอีกฝ่ายไม่รู้สึกว่าเป็นที่รู้จัก ดังนั้น, พยายามเข้าใจตำแหน่งของเขา และอะไรจะเกิดขึ้น ขณะที่คุณฟัง ให้จดจ่อกับสิ่งที่อีกฝ่ายพูดมากกว่าเตรียมคำตอบ

จำไว้ว่าคุณไม่รู้เสมอไปว่าอีกฝ่ายกำลังเจออะไร และเป็นไปได้ว่าหากพวกเขาอารมณ์เสีย นั่นเป็นเพราะพวกเขารู้สึกเปราะบางหรือหวาดกลัว การเข้าใจสิ่งที่อยู่เบื้องหลังปฏิกิริยาของพวกเขาจะช่วยให้คุณจัดการกับสถานการณ์ได้ ในบทความต่อไปนี้ คุณจะพบข้อมูลเพิ่มเติมเกี่ยวกับ การฟังอย่างกระตือรือร้น: ลักษณะแบบฝึกหัดและตัวอย่าง.

เมื่อคนๆ หนึ่งทำให้เราประหม่า เป็นเรื่องปกติที่พวกเขาจะปฏิเสธและเรามักจะตีตราพวกเขา อย่างไรก็ตาม เบื้องหลังความหงุดหงิดและคำวิจารณ์ที่ทำให้เราอารมณ์เสีย มักมีความต้องการที่ไม่ได้รับการตอบสนองที่คนๆ นั้นพยายามแสดงออกมา

ดังที่เราได้กล่าวไว้ก่อนหน้านี้ เราจะไม่มีทางรู้ว่าเกิดอะไรขึ้นกับคุณหากเราไม่ถาม สำหรับเหตุผลนี้, อย่าด่วนตัดสินเนื่องจากคนที่หงุดหงิดและไม่ประนีประนอมมักเป็นคนที่ไม่มีความสุขที่สุด เมื่อคุณเผชิญกับสถานการณ์ประเภทนี้ ลองถามตัวเองว่าจริงๆ แล้วคนๆ นี้เป็นอย่างไร ต้องการทำไมเธอถึงอารมณ์เสียหรืออะไรที่เธอต้องการซึ่งเธอไม่ได้รับและแสดงออก รู้สึกไม่สบาย

กล่าวอีกนัยหนึ่งลอง กำหนดพฤติกรรมของบุคคล และแทนที่ "ไม่พอใจและก้าวร้าว" ด้วย "เอาแต่ใจตัวเอง" หรือ "ไม่ปลอดภัย" หรือ "เย็นชาและคิดคำนวณ" ด้วย "ไม่สามารถแสดงอารมณ์ได้" จดคำศัพท์อัตนัยที่คุณใช้เพราะมักจะอิงจากอคติ และเปลี่ยนให้เป็นคำที่เป็นกลางมากขึ้นและวิจารณ์น้อยลง หากคุณพัฒนามุมมองที่เป็นจริงมากขึ้นเกี่ยวกับสิ่งที่เกิดขึ้นกับคนๆ นั้น คุณจะสามารถจัดการกับเขาหรือเธอได้อย่างมีประสิทธิภาพมากขึ้น

ความขัดแย้งกับบุคคลที่ยากลำบากอาจกลายเป็นสถานการณ์ปัญหาเมื่อพวกเขาบานปลายและมากเพียงใด ยิ่งสถานการณ์ทวีความรุนแรงมากขึ้น คุณจะยิ่งรู้สึกหวาดกลัว เครียด และวิตกกังวลมากขึ้น อนาคต. ดังนั้น เป้าหมายของคุณกับทุกคนที่ทำให้คุณรำคาญหรือทำให้คุณประหม่าควรเป็นไปตรวจสอบให้แน่ใจว่าคุณไม่ได้ทำให้สิ่งต่าง ๆ แย่ลง.

แม้ว่าอีกฝ่ายอาจไม่กล้าแสดงออกและหยาบคาย แต่การแสดงความดูถูกและไม่ให้เกียรติจะไม่ช่วยให้คุณแก้ไขสถานการณ์ได้อย่างมีประสิทธิภาพ ปฏิบัติต่อเขาด้วยความเคารพและให้เกียรติ และอย่ามองข้ามคุณค่าของคุณ ไม่ว่าคนๆ นั้นจะทำให้คุณประหม่าแค่ไหนก็ตาม

อย่าโกรธกลับด้วยความโกรธอีก การขึ้นเสียง ชี้นิ้ว หรือพูดจาไม่ให้เกียรติอีกฝ่ายมีแต่จะเติมเชื้อไฟ ในทางตรงกันข้าม วิธีที่สะดวกที่สุดในสถานการณ์ประเภทนี้คือ ใช้น้ำเสียงที่สงบและเยือกเย็น และใช้คำพูดที่ดี ในทางกลับกัน อย่าพยายามพูดเหนือคู่สนทนาของคุณ ปล่อยให้เขาแสดงความรู้สึกของตัวเองและรอจนกว่าเขาจะเสร็จสิ้นการแสดงมุมมองของคุณอย่างแน่วแน่

การกล่าวหาหรือชี้นิ้วมักทำให้เรื่องแย่ลง ดังนั้นพยายามต่อต้านการกระตุ้นให้ต่อสู้เพื่อเอาชนะการต่อสู้ การสนทนา เนื่องจากแม้ว่าการทำเช่นนั้นอาจสร้างความพึงพอใจชั่วขณะ แต่ในระยะยาว ปัญหาจะตามมา จะยังคง. ให้ลองแสดงความคิดเห็นเช่น "บอกฉันเพิ่มเติมเพื่อที่ฉันจะได้เข้าใจสิ่งต่างๆ ดีขึ้น"

ฟังและถามคำถามแทนการกล่าวโทษ บางคนนำไปสู่ผลลัพธ์ที่ดีกว่า ดังนั้น พยายามเปลี่ยนความกังวลใจที่เกิดจากพฤติกรรมของอีกฝ่ายให้กลายเป็นความอยากรู้อยากเห็น พยายามค้นหาว่าอะไรอยู่เบื้องหลังคำพูดหรือพฤติกรรมที่ทำให้คุณประหม่า อะไรเป็นแรงกระตุ้นให้พวกเขา เกิดอะไรขึ้น การที่คนๆ หนึ่งแสดงท่าทีเช่นนี้ หากเป็นปฏิกิริยาปกติของพวกเขาหรือหากมีบางอย่างเกิดขึ้นที่ทำให้พวกเขาไม่พอใจ เหนือสิ่งอื่นใด สิ่งของ.

ยิ่งคุณมีความสงสัยใคร่รู้และยิ่งต้องการเรียนรู้มากเท่าไร อีกฝ่ายก็จะยิ่งสนใจสิ่งที่ทำให้พวกเขาหงุดหงิดน้อยลงเท่านั้น และมุ่งความสนใจไปที่สิ่งที่คุณถามมากขึ้น หากคุณให้ความสนใจกับความไม่สบายใจของพวกเขา คุณจะสามารถจัดการสถานการณ์ได้อย่างมีประสิทธิภาพมากขึ้น

คนที่ทำให้เราหงุดหงิดและทำให้เราประหม่ามักจะสอนบทเรียนให้เราเช่นกัน ดังนั้นคุณอาจต้องถามตัวเองว่า: คนๆ นี้นำเสนออะไรในตัวฉันที่ฉันไม่อยากเห็น? ตัวอย่างเช่น เมื่อคุณอยู่ใกล้คนที่ขาดความรับผิดชอบอยู่เสมอ พวกเขาอาจเตือนคุณถึงช่วงเวลาในชีวิตของคุณที่คุณก็ขาดความรับผิดชอบเช่นกัน

แม้ว่าคุณจะรู้สึกประหม่าเกี่ยวกับสิ่งที่อีกฝ่ายทำลงไป แต่ก็มักจะมีการแบ่งปันความรับผิดชอบและคุณก็มีส่วนทำให้เกิดสถานการณ์เช่นกัน ดังนั้น, สะท้อนพฤติกรรมของคุณเอง และสิ่งที่เกิดขึ้นในการโต้ตอบของคุณ ในกรณีเหล่านี้ คุณสามารถถามตัวเอง เช่น วิธีที่คุณมีส่วนร่วมในสถานการณ์ ถ้าคุณแจ้งให้เขาทราบจาก จุดเริ่มต้นที่มีบางอย่างรบกวนจิตใจคุณหรือหากคุณมีพฤติกรรมบางอย่างที่อาจทำร้ายอีกฝ่าย บุคคล.

สื่อสารว่าคุณรู้สึกอย่างไรและทำไมคุณถึงประหม่า และอย่ารอให้อีกฝ่ายอ่านใจคุณออก นอกจากนี้ รับทราบว่าคุณมีส่วนในความขัดแย้งและรับผิดชอบร่วมกัน บางครั้งเราอาจล่วงเกินใครโดยไม่ตั้งใจโดยไม่รู้ตัว แต่ทั้งนี้ทั้งนั้น สถานการณ์สามารถแก้ไขได้อย่างมีประสิทธิภาพมากขึ้นเมื่อปล่อยให้ความขัดแย้งเกิดขึ้นก่อน พื้นผิว.

เมื่อต้องรับมือกับคนที่เข้าใจยาก แรงกระตุ้นทันทีของเราอาจกระโดดไปที่การป้องกันของเราเอง เป็นเรื่องปกติที่จะพยายามปกป้องตนเองจากคำพูดที่ไม่น่าฟังหรือเมื่อมีคนพูดถึงคุณในสิ่งที่ไม่ได้เกี่ยวกับคุณ เป็นจริงและปฏิกิริยาของคุณทันทีคือ "ฉันทนไม่ได้กับความคิดเห็นดูถูกที่ไม่มี ความรู้สึก".

อย่างไรก็ตาม, เรียนรู้ที่จะตอบ มันสำคัญพอๆ กับการเรียนรู้ที่จะฟัง หากคุณรู้สึกไม่ยุติธรรมและตอบโต้อย่างแข็งกร้าว มีโอกาสมากที่คุณจะ เสียใจภายหลัง เนื่องจากปฏิกิริยาป้องกันทางอารมณ์สูงไม่ได้ขึ้นอยู่กับการไตร่ตรอง โดยเจตนา

อันที่จริง วิธีตอบสนองแบบนี้อาจทำให้คุณมองไม่เห็นเป้าหมายที่ใหญ่กว่า เช่น การรักษางานหรือความสัมพันธ์ของคุณ เราต้องการพิสูจน์ว่าเราพูดถูก แต่การทำเพราะความโกรธและความใจแคบอาจเป็นอุปสรรคต่อเป้าหมายระยะยาวของคุณ

วิธีบริหารเส้นประสาท

เพื่อจัดการกับบุคคลที่ยากลำบากและจัดการสภาวะประหม่าคุณต้อง เรียนรู้ที่จะตั้งคำถามกับกลไกการป้องกันอัตโนมัติของคุณ เช่น "ไม่มีใครพูดกับฉันแบบนั้น" "ฉันจะไม่ปล่อยให้คุณหนีไป" หรือ "ชื่อเสียงของฉันเป็นเดิมพัน" การต่อต้านกับดักที่คนยากๆ วางไว้สำหรับเรานั้นง่ายกว่าเมื่อคุณตระหนักถึงความเปราะบางของคุณเมื่อคุณรู้สึกว่าถูกโจมตี

ในทางกลับกัน การรู้ปฏิกิริยาการต่อสู้ หนี หรือหยุดอยู่กับที่ตามสัญชาตญาณนั้นมีประโยชน์มากเมื่อคุณรู้สึกว่าถูกคุกคาม และไม่มีส่วนร่วมในความขัดแย้งที่จะไม่ทำอะไรเลย อย่างไรก็ตาม นี่ไม่ได้หมายความว่าคุณไม่ควรปกป้องตัวเอง การแสดงความคิดเห็นของคุณเป็นสิ่งสำคัญ แต่ไม่จำเป็นต้อง "เหนือกว่า" ความคิดเห็นอื่น ๆ ด้วยค่าใช้จ่ายทั้งหมด เตือนตัวเองถึงเป้าหมายระยะยาวของคุณ: ประหยัดเวลา พลังงาน และความขัดแย้ง

แม้ว่าคำแนะนำด้านบนจะสนับสนุนการรับฟังและปล่อยให้คนที่หงุดหงิดได้ปรับตัว ความจริงก็คือคุณมีสิทธิ์ที่จะกำหนดขอบเขตที่กล้าแสดงออกและไม่อนุญาตให้ใครทำ รักษาไม่ดี

ต่อไปนี้เป็นขั้นตอนบางอย่างที่คุณสามารถทำได้เพื่อกำหนดขอบเขตอย่างมีประสิทธิภาพเมื่อคุณประหม่า:

• ระบุขีดจำกัดของคุณ: สิ่งสำคัญคือต้องรู้ว่าอะไรทำให้คุณประหม่าหรืออะไรที่คุณไม่อยากทน การจัดทำรายการขอบเขตของคุณและสะท้อนว่าเหตุใดจึงมีความสำคัญต่อคุณ
• สื่อสารถึงขีดจำกัดของคุณอย่างชัดเจนและตรงไปตรงมา: เมื่อคุณได้ระบุขีดจำกัดของคุณแล้ว สิ่งสำคัญคือต้องสื่อสารให้ชัดเจนและตรงไปตรงมา
• ฝึกพูดว่าไม่: บางครั้งการตั้งขีดจำกัดอาจเป็นเรื่องยากเพราะเรารู้สึกกดดันที่จะต้องทำให้ผู้อื่นพอใจ การฝึกพูดว่าไม่จะช่วยให้คุณรู้สึกมั่นใจและสบายใจมากขึ้นในการตั้งค่าขีดจำกัด
• มีความยืดหยุ่น: ขอบเขตสามารถเปลี่ยนแปลงได้ตลอดเวลา หากคุณรู้สึกไม่สบายใจเกินไป ให้พิจารณาปรับขีดจำกัดของคุณตามสิ่งที่ดีที่สุดสำหรับคุณในขณะนั้น
• เรียนรู้ที่จะรับมือกับคำตอบเชิงลบ: บางครั้งผู้คนอาจไม่เคารพขอบเขตของคุณและตำหนิคุณ สิ่งสำคัญคือต้องเรียนรู้ที่จะรับมือกับการปฏิเสธนี้อย่างถูกวิธี และจำไว้ว่าคุณมีสิทธิ์ที่จะกำหนดขอบเขตในความสัมพันธ์ของคุณ

บ่อยครั้งที่การมีปฏิสัมพันธ์ระหว่างบุคคลที่ยากที่สุดคือการที่เราให้ความสำคัญกับสิ่งต่างๆ มากเกินไป ส่วนตัวและรู้สึกน้อยใจหรือดูถูกพฤติกรรมของคนอื่น ทั้งที่จริงๆ แล้วไม่ได้เกี่ยวอะไรด้วย เรา. สำหรับเหตุผลนี้, ระวังความคิดของคุณสำหรับการบิดเบือน ที่ทำให้สถานการณ์เกี่ยวกับคุณมากกว่าที่เป็นจริงหรือทำลายผลลัพธ์ของสถานการณ์โดยไม่จำเป็น

แน่นอนว่ามีพวกเราไม่กี่คนที่ไม่ใส่ใจ อย่างน้อยก็เล็กน้อยจากความคิดที่ว่ามีคนไม่พอใจเราหรือไม่ชอบเรา อย่างไรก็ตามเมื่อคนยากแสดง รูปแบบที่ผิดปกติ สอดคล้องกับผู้คนและเวลาที่แตกต่างกัน เป็นไปได้มากว่าปัญหาไม่ใช่คุณ

บทความนี้เป็นเพียงข้อมูลเท่านั้น ที่ Psychology-Online เราไม่มีอำนาจในการวินิจฉัยหรือแนะนำการรักษา เราขอเชิญคุณไปหานักจิตวิทยาเพื่อรักษากรณีของคุณโดยเฉพาะ

หากคุณต้องการอ่านบทความเพิ่มเติมที่คล้ายกับ จะทำอย่างไรเมื่อมีคนทำให้คุณประหม่าเราขอแนะนำให้คุณเข้าสู่หมวดหมู่ของเรา การเติบโตส่วนบุคคลและการช่วยเหลือตนเอง.

• ฮัสซัน, จี. (2015). วิธีจัดการกับคนที่เข้าใจยาก: กลยุทธ์อันชาญฉลาดในการเอาชนะคนที่มีปัญหาในชีวิตของคุณ จอห์น ไวลีย์ แอนด์ ซันส์
• นามี จี & นามี อาร์ ฉ. (2011). สถานที่ทำงานปลอดการกลั่นแกล้ง: หยุดตัวกระตุก ตัววีเซิล และงูไม่ให้ฆ่าองค์กรของคุณ จอห์น ไวลีย์ แอนด์ ซันส์
• เมอร์ฟี่ ที. และโอเบอร์ลิน แอล. (2016). การเอาชนะความก้าวร้าวแบบเฉื่อยชา ฉบับแก้ไข: วิธีหยุดความโกรธที่ซ่อนเร้นไม่ให้ทำลายความสัมพันธ์ อาชีพการงาน และความสุขของคุณ หนังสือ Da Capo Lifelong