Bir kişi sizi sinirlendirdiğinde ne yapmalısınız?

Hepimiz zor insanları, sürekli hoşnutsuz görünen, sinirli görünen, inançlarına göre katı bir şekilde davranan ve hiçbir şeye müsamaha göstermeyen insanlar tanırız. katı, uzlaşmaz ve haklı olmakta ısrar eden, her zaman olumsuz yönlere odaklanmış gibi görünen ve eleştiri. Bu davranışların bizi ele geçirmesine ve günümüzü mahvetmesine izin vermek kolaydır. Bu sorunları olan bazı insanlar çok mutsuz ve daha iyi bir yere giden yolu bulamıyorlar. Diğerleri, dünyanın geri kalanının bir sorunu olduğunu düşünüyor ve değişmek için pek motive görünmüyor. Her durumda, böyle biriyle uğraşmak zorunda kalırsanız, durumu yönetmek için nasıl davranacağınızı merak edebilirsiniz.

Bu Psychology-Online makalesinde, bilmeniz için 10 ipucu açıklıyoruz biri seni sinirlendirdiğinde ne yapmalı.

dizin

1. önce kendine bak
2. Kendini tut
3. aktif olarak dinle
4. Yargılamak için hızlı olmayın
5. saygısızlık etme
6. dinle ve soru sor
7. Durumdaki rolünüzü kabul edin
8. Savunmaya geçme
9. sınırlar koymak
10. kişisel algılama

Her şeyden önce, zor insanlarla başa çıkmak önemlidir. kendi davranış kalıplarımızın farkında olmak ve yoğun duygular yaratabilen faktörler. Bu durumlarda, durumun tırmanmamasını sağlamanın en etkili yolu, kendi duygusal ve fiziksel tepkilerimizi kabul etmek ve gözlemlemek için ara vermektir.

Sizi sinirlendiren birine yanıt vermeden önce, hangi duyguları, nerede hissettiğinizi düşünmeye çalışın. aceleye getirilmiş hissediyorsanız veya büyük olasılıkla pişman olacağınız bir şekilde yanıt vermek istiyorsanız sonrasında. Bazen farkında olmadan bile zor insanlarız. Bu nedenle, çok önemlidir davranışını yansıt, özellikle de hayatınızın farklı dönemlerinde bu zor etkileşim kalıplarını görüyorsanız.

Kendini sorgulamak zor olabilir, ancak büyümemize yardımcı olacaktır. Bu nedenle başkalarının değişmesini beklemek yerine kendimiz üzerinde çalışmak daha etkilidir. Başkalarını kontrol edemeyeceğimizi hatırlamak önemlidir, ancak tepkimizi seçebilir ve buna göre kararlar alabiliriz.

Mantığa cevap vermiyor gibi görünen bir insanla uğraşmak zorunda kaldığımızda sakin kalmak zor görünüyor, mantıksız taleplerde bulunur, sizinle kaba bir şekilde konuşur veya kaba bir şekilde eleştirir iddialı Ancak bu imkansız değildir ve soğukkanlılığınızı korumak için çaba sarf etmeniz çok yardımcı olabilir.

Hemen tepkisel olarak tepki verirseniz, anın sıcağına kapılabilir ve muhakemenizi çarpıtabilirsiniz. Ek olarak, kişinin kendini saldırıya uğramış hissetme ve çatışmanın tırmanma olasılığı yüksektir. Bu nedenle birisine sinirlenip gerildiğinizde, nefesini kontrol etmeye çalış. Bu zamanlarda, birkaç yavaş, derin nefes almayı deneyin. Burada biraz bulacaksınız Nefes egzersizleri.

Öte yandan, birisi sizi sinirlendirdiğinde sakin kalmanın ve daha sonra pişman olabileceğiniz bir şey söylemekten kaçınmanın bir başka yolu da şudur: yavaşça ona kadar say. Çoğu zaman, on yaşına geldiğinizde, iletişim kurmanın daha iyi bir yolunu bulmuş olacaksınız, böylece sorunu ağırlaştırmak yerine azaltmış olacaksınız. 10'a kadar saydıktan sonra hala gerginseniz, biraz dinlen mümkünse ve sohbete daha sonra geri dönün.

Aktif dinleme, çatışmayı çözmenin en iyi yollarından biridir, çünkü herkes duyulduğunu hissetmek ister. Diğer kişi tanınmadığını hissediyorsa, bir anlaşmaya varamazsınız. Böylece, pozisyonunu anlamaya çalış ve ne olabilirdi. Dinlerken, yanıtınızı hazırlamak yerine gerçekten diğer kişinin ne söylediğine odaklanın.

Diğer kişinin neler yaşadığını her zaman bilemeyeceğinizi ve üzgün olmalarının nedeninin bir tür savunmasızlık veya korku hissetmeleri olabileceğini unutmayın. Tepkilerinin arkasında ne olduğunu anlamak, durumu yönetmenize yardımcı olacaktır. Aşağıdaki makalede, hakkında daha fazla bilgi bulacaksınız. Aktif dinleme: özellikler, alıştırmalar ve örnekler.

Bir kişi bizi sinirlendirdiğinde, bir tür ret oluşturması yaygındır ve biz de onları etiketleme eğilimindeyiz. Bununla birlikte, bizi üzen sinirlilik ve eleştirinin arkasında, genellikle kişinin ifade etmeye çalıştığı karşılanmamış bir ihtiyaç vardır.

Daha önce de belirttiğimiz gibi, sormazsak sorunun ne olduğunu asla bilemeyeceğiz. Bu yüzden, yargılamak için hızlı olmayın, çünkü sinirli ve uzlaşmaz insanlar genellikle en mutsuz olanlardır. Bu tür durumlarla karşılaştığınızda, kendinize bu kişinin gerçekte ne olduğunu sormayı deneyin. istiyor, neden bu kadar üzgün ya da ihtiyaç duyduğu ama elde edemediği ve aracılığıyla ifade ettiği şey nedir? rahatsızlık.

Başka bir deyişle, deneyin kişinin davranışını yeniden formüle etmek ve "hoş olmayan ve agresif" ifadesini "bencil" veya "güvensiz" veya "soğuk ve hesapçı" ifadesini "duygu gösteremeyen" ile değiştirin. Genellikle önyargıya dayalı oldukları için kullandığınız sübjektif terimleri not edin ve bunları daha nesnel ve daha az eleştirel terimlerle değiştirin. Kişinin başına gelenler hakkında daha gerçekçi bir bakış açısı geliştirirseniz, onunla daha etkili bir şekilde başa çıkabilirsiniz.

Zor bir insanla olan çatışmalar, tırmandığında ve ne kadar arttığında sorunlu durumlara dönüşebilir. durum ne kadar tırmanırsa, kendinizi o kadar korku dolu, stresli ve gergin bulursunuz. gelecek. Bu nedenle, sizi sinirlendiren veya sinirlendiren herhangi biriyle amacınız,işleri daha da kötüleştirmediğinden emin ol.

Karşınızdaki kişi iddiasız ve hatta kaba olsa da, küçümseme ve saygısızlık göstermeniz durumu etkili bir şekilde çözmenize yardımcı olmayacaktır. Ona saygılı ve ağırbaşlı davranın ve karşınızdaki kişi sizi ne kadar sinirlendirse de değerlerinizi gözden kaybetmeyin.

Öfkeye daha fazla öfkeyle karşılık vermeyin. Sesini yükseltmek, parmakla işaret etmek veya diğer kişiye saygısızca konuşmak sadece yangını körükleyecektir. Aksine, bu tür durumlarda en uygun olanı sakin ve sakin bir ses tonu kullanın ve güzel sözlere başvur. Buna karşılık, muhatabınızın üzerinde konuşmaya çalışmayın, kendini ifade etmesine izin verin ve bakış açınızı iddialı bir şekilde ifade etmeyi bitirmesini bekleyin.

Suçlamak veya parmakla işaret etmek genellikle işleri daha da kötüleştirir, bu nedenle savaşı kazanmak için savaşma dürtüsüne direnmeye çalışın. çünkü bunu yapmak anlık olarak tatmin edici olsa da, uzun vadede sorun kalacak. Bunun yerine, "bana daha fazla anlat ki daha iyi anlayabileyim" gibi bir yorum yapmayı dene.

Suçlamak yerine dinleyin ve soru sorun birisi daha iyi sonuçlara götürür. Bu nedenle karşınızdaki kişinin davranışlarının tetiklediği tedirginliği meraka dönüştürmeye çalışın. Sizi sinirlendiren sözlerin veya davranışların arkasında ne olduğunu, onları neyin motive ettiğini, neler olduğunu bulmaya çalışın. Kişinin bu şekilde davranması, diğer şeylerin yanı sıra olağan tepki verme şekliyse veya onu üzen bir şey olmuşsa şeyler.

Ne kadar meraklıysanız ve ne kadar çok öğrenmek istiyorsanız, karşınızdaki kişi onu sinirlendiren şeye o kadar az odaklanacak ve dikkatlerini sizin sorduğunuz şeye daha fazla odaklayacaktır. Rahatsızlıklarını ilgiyle karşılarsanız durumu daha etkin yönetebileceksiniz.

Bizi sinirlendiren ve sinirlendiren kişiler çoğu zaman bize ders de verirler. Öyleyse belki de kendinize şunu sormalısınız: Bu kişi bende görmek istemediğim neyi ortaya çıkarıyor? Örneğin, her zaman sorumsuz olan bir kişinin yanındayken, bu kişi size hayatınızda sorumsuz davrandığınız zamanları hatırlatabilir.

Diğer kişinin yaptığı bir şey hakkında gergin olsanız bile, sorumluluk genellikle paylaşılır ve çoğu zaman duruma siz de katkıda bulunursunuz. Böylece, kendi davranışını yansıt ve etkileşimlerinizde neler olduğu. Bu gibi durumlarda, ona durumu bildirirseniz, duruma ne şekilde katkıda bulunduğunuz gibi sorular sorabilirsiniz. Bir şeyin sizi rahatsız ettiğinin başlangıcı veya diğerini incitebilecek bir şekilde davrandıysanız kişi.

Nasıl hissettiğinizi ve neden gergin olduğunuzu iletin ve diğer kişinin aklınızı okumasını beklemeyin. Ayrıca, çatışmadaki payınızı kabul edin ve sorumluluk payınızı üstlenin. Bazen farkına bile varmadan istemeden birini gücendirebiliriz, ama anlaşmazlıkların ön plana çıkmasına izin verildiğinde durum daha etkili bir şekilde çözülebilir. yüzey.

Zor insanlarla uğraşırken, ilk dürtümüz kendi savunmamıza geçmek olabilir. Kendimizi hoş olmayan sözlere karşı savunmaya çalışmak veya birisi sizin hakkınızda olmayan şeyler söylediğinde normaldir. doğrudur ve anında tepkiniz "Hiçbir anlamı olmayan bu aşağılayıcı yorumlara dayanamıyorum. algı".

Fakat, cevap vermeyi öğren Dinlemeyi öğrenmek kadar önemlidir. Haksızlık duygusuna kapılıp savunmacı bir tavırla tepki verirseniz, muhtemelen yüksek düzeyde duygusal savunma tepkileri derinlemesine düşünmeye dayanmadığı için daha sonra pişmanlık kasten, kasıtlı, planlı.

Aslında, bu şekilde yanıt vermek, işinizi veya ilişkinizi sürdürmek gibi daha büyük hedeflerinizi gözden kaçırmanıza neden olabilir. Haklı olduğumuzu kanıtlamak istiyoruz, ancak bunu öfke ve hoşgörüsüzlük nedeniyle yapmak uzun vadeli hedeflerinizi engelleyebilir.

sinirler nasıl yönetilir

Zor bir insanla başa çıkmak ve sinir durumunuzu yönetmek için, otomatik savunma mekanizmalarınızı sorgulamayı öğrenin "Kimse benimle böyle konuşamaz", "Bunu yanına bırakmayacağım" veya "İtibarım tehlikede" gibi. Zor insanların bize kurduğu tuzağa direnmek, saldırıya uğradığınızı hissettiğinizde zayıf noktalarınızın farkında olduğunuzda daha kolaydır.

Öte yandan, kendinizi tehdit altında hissettiğinizde içgüdüsel olarak savaş, kaç ya da donma tepkilerinizi bilmeniz ve size hiçbir faydası olmayacak bir çatışmaya girmemeniz çok faydalıdır. Ancak bu, kendinizi savunmamanız gerektiği anlamına gelmez. Fikirlerinizi öne sürmek önemlidir, ancak her ne pahasına olursa olsun diğerinin "üstünde" olmanıza gerek yoktur. Kendinize uzun vadeli hedeflerinizi hatırlatın: zamandan, enerjiden ve çatışmalardan tasarruf edin.

Yukarıdaki tavsiyelerden bazıları dinlemeyi ve sinirli kişiyi sakinleştirmeye teşvik etse de, vent, gerçek şu ki, iddialı sınırlar koyma ve kimsenin bunu yapmasına izin vermeme hakkına da sahipsiniz. kötü davranmak

Gergin olduğunuzda sınırları etkili bir şekilde belirlemek için atabileceğiniz bazı adımlar şunlardır:

• Sınırlarınızı belirleyin: Sizi neyin sinirlendirdiğini veya neye tahammül etmek istemediğinizi bilmek önemlidir. Sınırlarınızın bir listesini yapmak ve bunların sizin için neden önemli olduğunu düşünmek yardımcı olabilir.
• Sınırlarınızı net ve doğrudan iletin: Sınırlarınızı belirledikten sonra, bunları açık ve doğrudan iletmek önemlidir.
• hayır deme alıştırması: Bazen sınırları belirlemek zor olabilir çünkü başkalarını memnun etmek için baskı hissediyoruz. Hayır deme pratiği yapmak, daha güvenli ve rahat sınırlar koymanıza yardımcı olabilir.
• Esnek ol: Sınırlar akışkan olabilir ve zamanla değişebilir. Kendinizi çok rahatsız hissediyorsanız, sınırlarınızı o sırada sizin için en iyi olana göre ayarlamayı düşünün.
• Olumsuz tepkilerle başa çıkmayı öğrenin: Bazen insanlar sizin sınırlarınıza saygı duymayabilir ve sizi suçlayabilir. Bu inkarla sağlıklı bir şekilde başa çıkmayı öğrenmek ve ilişkilerinizde sınırlar koyma hakkınız olduğunu hatırlamak önemlidir.

Genellikle en zor kişilerarası etkileşimler, olayları çok ciddiye aldığımız etkileşimlerdir. Kişisel ve gerçekten hiçbir ilgisi olmadığında başka bir kişinin davranışı tarafından incinmiş veya hakarete uğramış hissetmek biz. Bu yüzden, çarpıtmalar için düşüncelerinizi izleyin durumu gerçekte olduğundan daha fazla sizin hakkınızda yapan veya bir durumun sonucunu gereksiz yere felakete sürükleyen.

Elbette çok azımız, en azından biraz da olsa, birinin bize kızması ya da bizi sevmemesi fikrinden rahatsız olmuyoruz. Ancak, zor bir kişi gösterdiğinde işlevsiz kalıplar farklı kişi ve zamanlarda tutarlı olarak, sorunun sizde olmaması çok muhtemeldir.

Bu makale sadece bilgilendirme amaçlıdır, Psychology-Online'da teşhis koyma veya tedavi önerme yetkimiz yoktur. Özel durumunuzu tedavi etmesi için sizi bir psikoloğa gitmeye davet ediyoruz.

Buna benzer daha fazla makale okumak istiyorsanız Bir kişi sizi sinirlendirdiğinde ne yapmalısınız?kategorimize girmenizi öneririz. Kişisel gelişim ve kendi kendine yardım.

• Hasson, G. (2015). Zor insanlarla nasıl başa çıkılır: Hayatınızdaki sorunlu insanların üstesinden gelmek için akıllı taktikler. John Wiley ve Oğulları.
• Namie, G. ve Namie, R. F. (2011). Zorbalığın olmadığı iş yeri: Ahmakların, gelinciklerin ve yılanların kuruluşunuzu öldürmesine engel olun. John Wiley ve Oğulları.
• Murphy, T. ve Oberlin, L. (2016). Pasif Saldırganlığın Üstesinden Gelmek, Gözden Geçirilmiş Baskı: Gizli Öfkenin İlişkilerinizi, Kariyerinizi ve Mutluluğunuzu Bozmasını Nasıl Önlersiniz? Da Capo Hayat Boyu Kitaplar.