Що таке емоційні кнопки, види та ефекти

Цілком ймовірно, що ви коли-небудь помічали, як певні люди або поведінка викликають у вас різноманітні емоції, переважно неприємні. Можливо, ви терпіти не можете, коли ваш партнер перебиває вас під час розмови, тоді як для неї це не має значення, і що її справді дратує, так це безлад. В інших випадках людину можуть дратувати особисті питання, і, навпаки, її найкраща подруга може відчувати себе покинутою, коли вона нею не цікавиться. Отже, такі ситуації або люди, які, здається, викликають емоції без попередження, змушують нас відчувати ніби хтось «натиснув» кнопку, і виникла підвищена емоційна реакція, як у акті рефлексія.

У цій статті Psychology-Online ми пояснимо що таке емоційні кнопки, види та ефекти що викликає у стосунках.

Індекс

1. Що таке емоційні кнопки в психології
2. Види емоційних кнопок
3. Як емоційні кнопки впливають на стосунки
4. Приклади емоційних кнопок

емоційні кнопки дуже сильні емоційні реакції які виникають перед певними людьми, ситуаціями чи проблемами, пов’язаними з глибокими ранами з минулого. Завдяки високому емоційному заряду, який вони несуть, при «натисканні» вони викликають тугу, роздратування, розчарування, гнів, смуток, відчай або відчуття втрати контролю над людиною експеримент.

Завдяки цьому інтенсивному емоційному зв’язку між теперішнім і минулим, реакція зазвичай непропорційна відносно реальної ситуації. Емоційні кнопки різні для кожної людини, їх можна побачити в таких випадках, як for Наприклад, коли ви дуже нервуєте і лаєте того, хто запізнюється, або коли вас перебиваєте говорити.

Інша людина може вважати це ставлення другорядним і не надавати йому значення та діяти іншим чином. У всіх цих випадках дуже корисно запитати себе про походження цієї відповіді.

Чому емоційні кнопки шкідливі

Один дуже важливий аспект, про який слід пам’ятати, полягає в тому, що мінлива природа наших емоційних кнопок має згубні наслідки для нашого життя. Вони можуть бути дуже шкідливими, оскільки більшість реакцій відбувається неконструктивно і здорово.

Якщо наші емоційні кнопки часто натискаються вони можуть саботувати всі аспекти нашого життя, від нашого бачення самих себе, наших академічних і робочих зусиль до наших стосунків. Однак коли ми стаємо спокійнішими і намагаємося підійти до ситуації з іншої точки зору, ми, як правило, не пишаємося тим, що відреагували через гнів, імпульсивність тощо.

З цієї причини дуже важливо знати і звертати увагу на наші емоційні кнопки, оскільки вони Вони інформують нас про аспекти нашого життя, в яких ми відчуваємо розчарування або незадоволення, і які ми повинні покращити.

Як придушити емоційні кнопки

Основна характеристика емоційних кнопок полягає в тому, що поточна ситуація або людина, яка їх «тисне», дуже схожі на минулий досвід страждань. Ці болючі спогади викликають у вас інстинкт виживання, щоб спробувати захистити себе в сьогоденні, хоча відповіді можуть відрізнятися від людини до людини.

На неврологічному рівні нашими емоційними кнопками керує мигдалеподібне тіло, яке діє як фільтр, через який обробляється та оцінюється інформація про наш світ. Функція мигдалеподібного тіла полягає у виявленні будь-якої загрози нашому виживанню та виробленні нашої реакції на боротьбу чи втечу. Однак він не в змозі розпізнати різницю між загрозою нашому фізичному існуванню та уявною загрозою на психологічному рівні.

На щастя, ми також маємо іншу структуру мозку, яка називається префронтальною корою, яка дає нам здатність зважувати ризики та винагороди, розпізнавати наслідки, визначити варіанти, розробити плани та, зрештою, прийняти свідомі та обдумані рішення про те, як ми хочемо відповісти. Коли ви реагуєте на емоційну ситуацію спокійно і використовуючи логіку замість переповнення, ви будете пригнічувати активність вашої мигдалини і, отже, своїх емоційних кнопок.

Емоційні кнопки можуть відрізнятися від людини до людини та залежати від особистої історії та минулого досвіду. Деякі поширені приклади типів емоційних кнопок включають:

• Слова чи теми, які торкаються рани або минула травма.
• Коментарі, які ставлять під сумнів самооцінку або особиста цінність.
• Діїщо змушує когось почуватися ігнорованим або виключено.
• критики про фізичний вигляд або інтелектуальні здібності людини.
• погрози більш-менш чітко виражені щодо індивідуальної фізичної цілісності.

Як визначити емоційні кнопки

Іноді буває важко розпізнати, що таке наші емоційні кнопки. Однак ось кілька запитань, які допоможуть вам їх визначити:

• оголошення хороших новин: Коли хтось ділиться з вами гарними новинами про своє життя і ви не можете не заздрити, про що це новина? Це підвищення по роботі? Нова машина? Виходить заміж? У вас нові стосунки? Ви чекаєте дитину?
• Соціальні мережі: Ви помічали, що є хтось, на кого ви підписалися в соціальних мережах, з ким постійно себе порівнюєте? Що вас найбільше дратує в їхніх публікаціях? Як вам це вдається?
• Делікатні теми для розмови: Чи помічали ви, що є тема для розмови, яка вас засмучує, коли її згадують ваші друзі та/або родина?

Як ми вже згадували, емоційні кнопки часто важко ідентифікувати людині, яка їх відчуває. З цієї причини партнери, члени сім’ї та близькі друзі часто найкраще визначають наші тригери. Наприклад, ваш брат може знати, що якщо він виправить ваше водіння, ви будете дуже злі на нього. Або що ваш партнер уникає пропозицій, які ви можете сприйняти як критику.

Подібним чином усвідомлення емоційних кнопок наших близьких може запобігти нам заподіяти біль один одному. Однак це знання може стати небезпечнимякщо використовується для натискання кнопок що шкодить іншому, коли ми злі та захищаємося. У цій статті ви знайдете інформацію про Як контролювати гнів і агресію.

Багато конфліктів у стосунках загострюються та залишаються невирішеними через те, що одна або обидві сторони натискають на емоційні кнопки іншої. Наприклад, одна людина відчуває себе осторонь у розмові та звинувачує іншу в тому, що вона не піклується про її почуття, отримуючи відповідь, що вони драматичні. Отже, це ще більше злить його, оскільки він асоціює слово «драматичний» із усіма видами негативного ставлення, такими як «ірраціональне», «надмірно емоційне» та «маніпулятивний”.

У цьому сенсі емоційні кнопки відіграють особливо важливу роль у стосунках, оскільки ніщо так не активізує нас емоційно, як наші стосунки з іншими людьми. Чим тісніші стосунки, тим імовірніше, що вони викликають у нас сильні емоції. В деяких випадках, нас можуть засмутити слова, тон голосу чи вираз обличчя нашого партнера, намагаючись читати між рядків і надавати різного значення їхній поведінці.

Як так можливо, що найближчі стосунки стають полем битви, повним взаємних провокацій? Чому ми зрештою шкодимо нашим стосункам, якщо вони важливі для нас? Відповідь знаходиться в автоматичній природі емоційних кнопок. Коли ми їх «тиснемо», найбільш раціональні рішення відходять на другий план і відповіді стають більш імпульсивними, примітивними, непродуманими і, часто, загострюються порівняно з ситуацією, яка їх породжує.

Як емоційні кнопки спотворюють реальність

У цьому контексті високої мінливості та нестабільності, коли ми дозволяємо захопити себе страхом, а не логікою, ми можемо впасти в спотворені підходи. Ми не бачимо реальності з усіма її нюансами, але ми інтерпретуємо ситуації перебільшено та упереджено через інтенсивність кнопок. У свою чергу, оскільки емоційні кнопки з’єднують сьогодення з минулим, особливо болісний досвід, ми проектуємо старі рани на наші поточні стосунки.

З цієї причини наші емоційні кнопки можуть змусити нас спотворити наші стосунки та вмістити партнера в коробку минулого. Це буває, наприклад, коли ми проектуємо на наших партнерів атрибути з попередніх відносин Або ми відчуваємо, що він ставиться до нас, як до члена сім’ї в дитинстві.

Тобто ми відчуваємо всі старі та болючі емоції, які ми пережили, коли закінчилися наші попередні стосунки або коли ми були дітьми. Таким чином, він поступається місцем надмірній реакції, яка, у свою чергу, викликає сильні емоції у нашого партнера. Якщо цю ситуацію не вирішити, у довгостроковій перспективі це може вплинути на стосунки та змусити нас діяти несвідомо.

Якщо в людини був відсутній, байдужий або навіть холодний батько, ймовірно, що його переважна емоційна кнопка пов’язана з уникання інтимних стосунків, тому що він дізнався, що контакт із його емоційними потребами був болісним, розчаровуючим і навіть соромно. У цих випадках цілком ймовірно, що вони почуваються дорослими емоційно віддалений від свого партнера і прийти до таких висновків, як «чому мій партнер так зосереджений на мені?» Мені потрібен простір, я не можу мати справу з такою емоційною людиною. Він забагато мене просить, мені потрібно втекти.

Емоційні кнопки в стосунках пари

Наведено приклад того, як «натиснута» емоційна кнопка впливає на наші стосунки коли ми знаходимося в ситуації, коли нам можуть відмовити. Ніхто не любить, коли його ігнорують або говорять про нього за спиною, але коли наша емоційна кнопка є акторська дія не вимагає від нас спокійно спілкуватися зі своїми страхами, щоб їх можна було почути визнано. Навпаки, натискаючи цю кнопку, ми інтерпретуємо будь-яку поведінку як зневагу або неприйняття.

У цьому сенсі в ситуації, коли наш партнер не звертає на нас уваги (можливо, через те, що ми зайняті або розсіяні), наша емоційна кнопка інтерпретує, що наш партнер вважає нас нецікавими, що він скоро втомиться від нас, що він відкине і покине нас. Якщо наша реакція полягає в тому, щоб поговорити з нею, ми, ймовірно, робимо це ненапористо та загострено, що може запускають свої емоційні кнопки та входять у цикл, у якому одна людина провокує іншу, нічого не відбувається. вирішити.

Ці типи динаміки відомі і звичні для нас, тому що ми навчилися їм у дитинстві та наших перших любовних переживаннях. У цьому сенсі інші приклади того, як емоційні кнопки впливають на наші стосунки:

• Людина, яку в минулому обманули і він боїться, що вони знову будуть невірними. Коли ви розумієте, що ваш партнер дивиться на когось іншого, ви згадуєте і відчуваєте весь розбите серце і біль, пов'язані зі зрадою. Ваша «натиснута» емоційна кнопка підкаже вам: «Якби я любив тебе, я б не дивився на інших людей, тому вона хоче бути з іншими і вона збирається кинути вас. Ви повинні протистояти йому прямо зараз, інакше він вас обдурить».
• З іншого боку, людина з історією емоційна залежність вона може не терпіти простору між нею та її партнером. Коли ви надсилаєте повідомлення, а ваш партнер не відповідає відразу, ваша емоційна кнопка пов’язане зі страхом бути покинутим, спрямує ваші думки: «Мій партнер засмучений мною, і тому я не відповідай мені. Я повинен швидко зателефонувати йому, щоб вибачитися і виправити ситуацію».

Як керувати емоційними кнопками у стосунках

У багатьох випадках люди припускають, що така надмірна реакція виникає тому, що їхній партнер або стосунки неправильні, і що, щоб змінити свою реакцію, вони повинні змінити партнера. Ідея полягає не в тому, щоб тікати від ситуацій і людей, які викликають у нас емоції, якими б незручними вони не були, а скоріше зробити практичні кроки, щоб подбати про себе, дбати про наші стосунки та розвивати сильний внутрішній голос, який допомагає нам справлятися з незручними ситуаціями.

Коли ми розуміємо, яким чином наші рани з минулого обмежуючи наше теперішнє та «проникаючи» в наші думки та поведінку, ми зможемо вибрати інший спосіб, який краще відображає те, ким ми є насправді, і що насправді відчуваємо.

Ця стаття є лише інформативною, у Psychology-Online ми не маємо повноважень поставити діагноз або рекомендувати лікування. Запрошуємо Вас звернутися до психолога для вирішення Вашого конкретного випадку.

Якщо ви хочете прочитати більше статей, схожих на Що таке емоційні кнопки, види та ефекти, ми рекомендуємо вам увійти до нашої категорії емоції.

• Браун, Б. (2018). Наважтеся бути лідером: хоробра робота. Жорсткі розмови. Цілі серця. Random House.
• Грінберг, Л. С. і Болджер Е. (2001). Орієнтований на емоції підхід до надмірної регуляції емоцій і емоційного болю. Журнал клінічної психології, 57 (2), 197-211.
• Грінберг, Л. С. і Сафран Дж. d. (1989). Емоції в психотерапії. Американський психолог, 44(1), 19.
• Грінберг, Л. С. (2002). Інтеграція орієнтованого на емоції підходу до лікування в інтеграцію психотерапії. Журнал інтеграції психотерапії, 12 (2), 154.